si ma nel 3d noOriginariamente Scritto da Silvan
ma se hai l'aria condizionata...
|
Link utili: TCP: il sito Italiano più importante dedicato alle motociclette Triumph |
Segui TCP su: |
     |
|||
|
|||||
si ma nel 3d noma se hai l'aria condizionata...
Mose' discende dal monte Sinai, dove ha ricevuto la parola di Dio, e parla alla folla: "Amici, ho due novelle importanti da annunciarvi: una buona e una cattiva. La buona e' che sono riuscito a convincere Dio che 10 comandamenti sono sufficienti invece di 15... e la cattiva e' che "Non desiderare la donna d'altri" fa parte dei dieci che sono rimasti.
--------------------------------------------------------------------------
Sapete la differenza tra un pastore sardo (medoro) e un trans? Medoro si fa le pecore, il trans gli Agnelli.
--------------------------------------------------------------------------
Un poliziotto ferma un'auto per eccesso di velocita'. Fa segno di abbassare il finestrino e vede una fantastica bionda: "Patente, prego!". Lei: "Patente? Cos'e'?". Il poliziotto: "E' quel documento che di solito si tiene nel portafoglio!". La tipa dopo un attimo capisce e trova la patente. Allora il poliziotto chiede il libretto di circolazione. E la bionda: "Libretto? Cos'e'?". E il poliziotto: "Di solito si tiene nel vano portaoggetti". Dopo un po' di casino lo trova e lo da' al poliziotto che le dice: "Attenda, torno subito". Chiama la centrale per confermare i dati dei documenti. Dopo un po' dalla centrale un collega gli dice: "Questa donna guida un'auto sportiva rossa?". "Si'" E l'altro: "E' una fantastica bionda?". "Si'". "Allora segui il mio consiglio: restituisci i documenti e calati i pantaloni!". Il poliziotto protesta, ma alla fine il collega lo convinc e, torna dalla bionda, le rida' i documenti e si cala i pantaloni. La tipa guarda in basso ed esclama: "Oh no! Un altro analizzatore di fiato!".
------------------------------------------------------------------------
Sull'aereo un passeggero: "Oh, da quassu' e' proprio vero, sembrano delle formiche!". La hostess: "Guardi, che sono delle formiche. Dobbiamo ancora partire!"
------------------------------------------------------------------------
Quanti uomini ci vogliono per cambiare un rotolo di carta igienica? E chi lo sa, non è mai accaduto...
-------------------------------------------------------------------------
Nei film della saga Twilight è noto che la loro pelle è gelida!
oppure pensate al tday a Python
figurati Robi ma occhio a dove metti i piedi con quelle ciabatte aperte
...
vai Medoro fagli vedere chi sei(alle pecore)
.
.
.oggi c'è anche il caliPython...
ciao belliiiii
... de coma ...
La concorrenza azinedale è sempre a vantaggio del consumatore finale...
------------------------------------------------------------------------
"Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..."
------------------------------------------------------------------------
Safari. Il grande cacciatore tornato dall'Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma il fucile mio ha fatto cilecca e quello davanti a me lo ha sbagliato. Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le pallottole per terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di me. Prima che si decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu' basso di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e con le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un po' su, ma quando scivolavo giu', zac, lui tentava di unghiarmi e io mi sollevavo. Appena scivolavo, zac, lui saltava per prendermi con le unghie. Be' insomma ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato addosso!". "Si', ci rendiamo conto, in quelle circostanze, chiunque...". "Ma che avete ca pito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la raccontavo!"
-----------------------------------------------------------------------
La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le altre ragazze si facevano pagare!
------------------------------------------------------------------------
Due amici pescecani si reincontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".
tranne che per l'ultima.....
anima gemella
Un bel ragazzo effettua consegne a domicilio. Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: "Sono 15 €". La signora: "Veramente adesso non ho contanti, ma se vuoi posso pagarti in natura". Lui acconsente, entra in casa, slaccia i pantaloni e tira fuori il piu' grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla tasca dei pantaloni delle "rondelle" di gomma e comincia ad infilarsele, allorche' la signora esclama: "Guarda che non ce n'e' bisogno, posso prenderlo tutto !!". E il ragazzo: "Lo so, ma per sole 15 € non puoi".
----------------------------------------------------------------------
Mentre due sposini si stanno spogliando per la prima notte insieme lui posa accuratamente dei fogli e una penna sul comodino. Sposa: "Ma cosa stai facendo, sbrigati". Sposo: "Un attimo cara". Sposa: "Ma a cosa ti servono foglio e penna?". Sposo: "Sai cara, se non vengo ti scrivo!!!"
-----------------------------------------------------------------------
Prendere lucciole per lanterne. Come cazzo si fa a scambiare una prostituta per un lampione?
-----------------------------------------------------------------------
Uploaded with ImageShack.us
Un bel ragazzo effettua consegne a domicilio. Durante una consegna dice alla donna che lo riceve: "Sono 15 €". La signora: "Veramente adesso non ho contanti, ma se vuoi posso pagarti in natura". Lui acconsente, entra in casa, slaccia i pantaloni e tira fuori il piu' grosso uccello che la signora abbia mai visto. Dopodiche' estrae dalla tasca dei pantaloni delle "rondelle" di gomma e comincia ad infilarsele, allorche' la signora esclama: "Guarda che non ce n'e' bisogno, posso prenderlo tutto !!". E il ragazzo: "Lo so, ma per sole 15 € non puoi".
però se sto a cazzeggiare al caldo su una spiaggia, chi se ne fotte????
Ultima modifica di LadyB; 22/07/2010 alle 00:10 Motivo: UnionePost automatica
domattina a Robi gli dà na noce quando vede questa
...iniziare bene una giornata....aaaaahhhh(sospiro
domattina a Robi gli dà na noce quando vede questa)...ti voglio bene Massi
La sapete la storia della bionda che e' divenuta pazza? Ha lavorato in un bordello per 5 anni e poi ha scoperto che tutte le altre ragazze si facevano pagare!
------------------------------------------------------------------------
Due amici pescecani si reincontrano dopo molti anni. Il primo dice all'altro: "Dopo tutto questo tempo siamo ancora TALI E SQUALI".
.....ma queste bionde....
.
.
.
.
.
.
...aaaaaahhhhh(risospiro
Un bacio è come un gelato: se non ci metti la lingua non c'è gusto!!!
------------------------------------------------------------------------
In una fattoria ai piedi di una collina un maiale prende in giro un asino: "Ma non ti sei scocciato della vita che ti fanno fare? Tutti i giorni ti svegliano presto, ti caricano di un sacco di roba e devi andare sulla cima di quella collina, anche più volte al giorno. Inoltre la sera finisci di lavorare molto tardi e non ti nutrono benissimo. Io invece non faccio un cazzo tutto il giorno e mi danno tante cose buone da mangiare, ahahahah!!!!". A questo punto l'asino si avvicina al maiale, lo osserva bene e gli dice: "Però tu non mi sembri il maiale che c'era l'anno scorso!"
------------------------------------------------------------------------
Un gruppo di froci fa una manifestazione in piazza gridando "Abbasso la figa... abbasso la figa". Passa di li' un gruppo di nani che tutti eccitati commentano: "Era ora"
------------------------------------------------------------------------
Ho visto un'attrice diventare porno prendendo tutto sottogamba.
------------------------------------------------------------------------
Due carabinieri decidono di regalare alle rispettive mogli un paio di scarpe di coccodrillo, ma visto che i prezzi risultano esorbitanti, decidono di armarsi di canoa motorizzata ed equipaggiamento da safari per procurarsi le scarpe andando direttamente alla fonte. Arrivati sul Nilo i nostri due carabinieri si dividono i compiti, il primo a prua prende al volo tutti i coccodrilli che gli capitano a tiro, il secondo li accatasta a poppa dopo averli tramortiti. Ad un certo punto, quest'ultimo si stanca e dopo aver accatastato si e no una settantina di esemplari, urla al compagno: "Aho! Ne prendiamo un altro soltanto.... se anche quello non ha le scarpe, ce ne torniamo a casa !".
------------------------------------------------------------------------
Permessi di Scrittura
