da Bastardi dentro

[Intrip]

Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".

----------------------------------------------------------------------

Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.

-----------------------------------------------------------------------

Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"

-----------------------------------------------------------------------

Cosa intende una biondina per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!

-----------------------------------------------------------------------

Domani è oggi, un giorno diverso, un giorno migliore in cui tutti nel mondo potranno stare insieme senza pensare che il colore o l'aspetto possano influenzare le nostre decisioni... dopodomani è domani che è oggi ma noi non ci faremo comunque fermare... viva l'amore universale assoluto e chi non lo pensa è un asino! (Guarda la foto sotto)

[Intrip]

Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."

------------------------------------------------------------------------

Le nuove favole: Notte nell'harem in terra d'Oriente,nessuno si vede, nessuno si sentee l'odalisca che si sta spogliando,non sa che 82 occhi la stanno guardando!Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.

------------------------------------------------------------------------

I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma. Tutte le ragazze si stupiscono che esista.

------------------------------------------------------------------------

Colpo di fulmine: Fenomeno che si produce quando due persone che hanno particolarmente voglia di sesso, ma non fatti specificamente l'un per l'altro, si incontrano.

-------------------------------------------------------------------------

Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?".
Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!".
Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".

------------------------------------------------------------------------

Il piccolo Tomochiro disse: "Maledetto zoom, dovevo comprare un 24X" (Guarda la foto)

[ippo]

25 pagine di risate. FATTE TUTTE DIFILATE!!
Bravo!
ippo

[Intrip]

25 pagine di risate. FATTE TUTTE DIFILATE!!
Bravo!
ippo

be grazie,
ma bravo tu che te le sei lette tutte difilate !!!


e via con le nuove barze e l' immagine di oggi:

Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all'Universita' quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre e' piegata in avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna, le tira giu' gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata, fa per alzarsi e girandosi grida: "Ma chi cavolo e' che ... oh, mi scusi, se le volto le spalle!".

opsssss
------------------------------------------------------------------------

Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?
1: Un nero con un'arma da fuoco,
2: Un Portoricano con un coltello,
3: Un gay con un dente scheggiato.

------------------------------------------------------------------------

Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!"

-------------------------------------------------------------------------

Non ci sono + le nonne di una volta

[Roy Batty]

[saetta]

[Intrip]

qualcuno che ride c'è ,
ok allora continuo, oggi vignetta niente male e barze un pò spinte





-----------------------------------------------------------------------

Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho sempre avuto nel cul@!"

-----------------------------------------------------------------------

Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.

-----------------------------------------------------------------------

Cosa si dicono le labbra della vagina di mia moglie al ritorno dall'ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine!

[Intrip]

Avere Fede



-------------------------------------------------------------------------

Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".

-----------------------------------------------------------------------

Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."

-----------------------------------------------------------------------

Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...

-----------------------------------------------------------------------

Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".

------------------------------------------------------------------------

Una suora, mentre passeggia nel chiostro del convento, fa all'altra: "Suor Lucia, lo sa che nell'orto sono cresciute certe fave lunghe cosi'?" facendole vedere la lunghezza con le mani. All'improvviso interviene un'altra suora sorda li' vicino che esclama: "Frate chi ? Frate chi?"

[Intrip]

Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va. Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No, grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo che amerò...".
"Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo. "Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito..."

--------------------------------------------------------------------------

Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!

--------------------------------------------------------------------------

Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!". "Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"

-----------------------------------------------------------------------

Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!".
E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".

-----------------------------------------------------------------------

"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.

-----------------------------------------------------------------------

Pochi giorni e saremo nel vivo del carnevale, avete pensato da cosa vestirvi? No? Se non avete idee potete ordinare questo costume!
Vi avverto che è abbastanza osceno però:

[Bobo76]