da Bastardi dentro

[Intrip]

15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.1
3. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...
:rolleyes:
-------------------------------------------------------------------------

Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta?

-------------------------------------------------------------------------

Che dire? Il presidente francese Nicolas Sarkozy ha trovato proprio una bella patata e fa bene a metterla in mostra!

http://img511.imageshack.us/img511/7961/bd1063unabellapatatapx7.jpg
:sick::sick:

[capitanojoker]

15 MOTIVI PER CUI ANDREBBE FORNITA LA BIRRA SUL POSTO DI LAVORO
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni.
3. Riduce le lamentele sul salario basso.
4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire.
5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno.
6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio.
7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro.
8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa.
9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi.
10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue.
11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'e' bisogno di relax altrove.
12. Rende tutti più aperti con le proprie idee.1
3. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri.
15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo...
:rolleyes:
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Ma se lo spirito e' forte e la carne e' debole, come mai e' sempre la carne che la spunta?

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Che dire? Il presidente francese Nicolas Sarkozy ha trovato proprio una bella patata e fa bene a metterla in mostra!

http://img511.imageshack.us/img511/7961/bd1063unabellapatatapx7.jpg
:sick::sick:

Ah Ah :biggrin3::laugh2::senzaundente::drunks::muaaa::biggrin2::all_coholic::D:bounce::risate::risate2::risatona:ah ah!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Viva la Birraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Barista!!!! Un litar da cula bùna!!!!!!!!

[Intrip]

oggi non sono molto in forma ma doppia razione di barze per il Capitano che segue sempre con entusiasmo....:wink_:

e poi ha detto che mi assume
:ph34r:

Un tale ha dei problemi al pisello per cui prende appuntamento e va dall'andrologo. Ma appena entrato nota una dottoressa, giovane e bella, che gli dice: "Non si preoccupi, entri pure, sa cosi' come ci sono i ginecologi maschi, ci sono anche le androloghe donna. Suvvia, si spogli e si segga che la visito subito".
Il tale imbarazzatissimo si spoglia e si siede sul lettino. La dottoressa gli prende in mano il coglione destro e comincia a tastarlo e gli fa: "Dica 33 !".
"...mmmm... tttrrrrentatre...- risponde il tale sempre piu' imbarazzato. La dottoressa prende il coglione sinistro e ripete: "Dica 33 !".
"...mmm... ttttrrreeeentare'...- risponde il tale che ormai non ce la fa piu' a trattenersi. A quel punto la dottoressa gli prende in mano il pisello e comincia a tastare e di nuovo: "Dica 33 !".
"...uno, due, tre, quattro, cinque..."
:w00t:
------------------------------------------------------------------------

Gli ingegneri credono che le equazioni approssimino il mondo reale. Gli scienziati credono che il mondo reale approssimi le equazioni. I matematici non sono capaci di collegare le due cose.
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Come si chiama il ministro dell'ecologia russo? Andrej Peribosky.
:biggrin3:
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Anche i migliori maghi possono dimenticarsi qualcosa alla fine dello spettacolo...porella :blink:

http://img502.imageshack.us/img502/1945/bd1062dimenticanzaqf2.jpg

[bastard inside]

http://img511.imageshack.us/img511/7961/bd1063unabellapatatapx7.jpg

ma sto pisquano di sarcosì avete visto che gnocca s'è cuccato

[Intrip]

che siate innamorati o no,
tutte le donne amano ricevere un cioccolatino a S.Valentino, non deludetele proprio voi cari bastardi...:wink_:

http://img444.imageshack.us/img444/654/bd1066uncioccolatinopersv6.jpg
ops....
--------------------------------------------------------------------------

Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Due neosposi muti si mettono d'accordo sul da farsi per comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo tirerà 250 volte.
:sick:

[capitanojoker]

che siate innamorati o no,
tutte le donne amano ricevere un cioccolatino a S.Valentino, non deludetele proprio voi cari bastardi...:wink_:

http://img444.imageshack.us/img444/654/bd1066uncioccolatinopersv6.jpg
ops....
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Siamo all'inizio di febbraio e un tizio entrato in un ufficio postale nota un signore che in un angolo riempie una pila di cartoline di San Valentino e dopo le mette in una busta insieme ad una buona dose di profumo. Il tizio, dopo averlo osservato per un po' di tempo, incuriosito, si presenta al signore e gli chiede cosa stia facendo. La risposta e' semplice: "Invio un migliaio di cartoline di San Valentino firmate con 'Indovina chi sono?' ".
"Ma non capisco perche' " chiede il tizio. E l'uomo: "Beh, io sono un avvocato e sono specialista in cause di divorzio!"
:sick:
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Due neosposi muti si mettono d'accordo sul da farsi per comunicare i propri desideri. Lui, se la desidera, le tirerà il seno destro una volta, se la rifiuta quello sinistro 2 volte. Lei, se desidera lui, tirerà il sesso di lui una volta, se non lo desidera lo tirerà 250 volte.
:sick:


MMM..... hai ragione, socio... hai xso qlc punticino con gli ultimi 2 post... so che puoi fare di meglio... credo in te e so che non mi deluderai... forza ora va la fuori e spaccagli il :ciapet:a quei bastardi degli All Blacks!!! Li stenderai con le tue barzellette... Glielo farai vedere che la loro danza maori se la possono cantare più solo prima di trombare con le mogli!!! Datti da fare, cazzo!!! Altrimenti come BARZELLETTIERE ASSUMO JONA LOMU!!!!:laugh2::taz::taz::whip_::whip_::fisch::fisch:

[Intrip]

sempre in tema di politica, si parla di inglobare partiti interi :sick:

http://img135.imageshack.us/img135/4577/bd1065inglobamide7.jpg
e Casini dov'è ? non si fa inglobare ?
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

-----------------------------------------------------------------------

Un signore va dal barbiere per farsi radere. Mentre il barbiere gli mette la schiuma, il signore gli fa notare come sia difficile rasare la zona delle guance. Il barbiere gli risponde: "Esiste una soluzione" e gli passa una pallina legnosa "Basta che tenga questa in bocca tra la guancia e i denti!". Il cliente mette in bocca la pallina e il barbiere inizia a raderlo perfettamente. Dopo un po' il cliente fa: "Scusi, cosa succede se per errore la inghiottisco?". "Nulla" risponde il barbiere "basta che me la restituisca l'indomani come fanno tutti gli altri!!"
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------

"Cameriere! E questo lo chiamate brodo di pollo? Ma vi rendete conto che prendete in giro i clienti?".
"A dir la verita', signore, e' brodo di pollo molto giovane, giovanissimo: e' l'acqua in cui facciamo bollire le uova sode..."
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Verba volant, sfiga manet.
:blink::blink:
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oggi è San Valentino
Un augurio speciale a tutti voi da chi AMA...

http://img407.imageshack.us/img407/9733/bd1067auguriodachiamapk4.jpg
:dry::dry::dry:
-----------------------------------------------------------------------

Un operaio inglese si reca a casa sua in compagnia di una prostituta. La ragazza va in bagno a prepararsi ma torna ben presto dall'uomo e con sguardo rammaricato spiega: "Mi dispiace caro ma ho le mie cose... ti va di bere qualcosa?". E l'operaio: "Scusa! Ma per chi mi hai preso? Per Dracula??!!"
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------

Perche' Cristoforo Colombo e' passato alla storia e non alla geografia?
:biggrin3:

[LAZAVORRINA]

chiamo il 118..... manicomio...:ph34r::blink::ph34r:

[LAZAVORRINA]

mi fai portare dentro ? :cry:
e dopo questa sezione chi la porta avanti ?
:ph34r:


:biggrin3:

BASTARD:ph34r::coool::w00t::laugh2:

[bastard inside]

BASTARD:ph34r::coool::w00t::laugh2:

nn credo di essere all'altezza

[LAZAVORRINA]

nn credo di essere all'altezza


lo 6:w00t::w00t::w00t::w00t:

[bastard inside]

lo 6:w00t::w00t::w00t::w00t:

se lo dici tu

[Roy Batty]

oggi non sono molto in forma ma doppia razione di barze per il Capitano che segue sempre con entusiasmo....:wink_:



anch'io ti seguo sempre, anzi ti pedino :biggrin3:
al mattino l'ordine è questo: caffè, notizie ansa, barze di intriplato :laugh2::wink_:

[Roy Batty]

http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/cartelli/22050006.gif

Bevabè, grande Roy, spero che appena si potrà riusciremo a combinare un giro insieme,
e poi tu sei meno lagnoso del Capitano :tongue:
a lui per una volta che non ero in forma me lo rimprovera subito,
e minaccia di non assumermi come giullare di corte addirittura

:biggrin3::biggrin3:

il capitano è un perfezionista :tongue:
quando l'ho conosciuto stava facendo il terzo grado al meccanico triumph per l'installazione del 3 in 1 sulla street :biggrin3: ricordi capt? tant'è che solo alla fine ho capito che era un cliente :wacko:

sperem, intrip, di vederci presto sulle strade. voglio vedere il passaggio alto dal vivo!!! tra poco è primavera e l'appuntamento per il terminale si avvicina :ph34r:

[Intrip]

il capitano è un perfezionista :tongue:
quando l'ho conosciuto stava facendo il terzo grado al meccanico triumph per l'installazione del 3 in 1 sulla street :biggrin3: ricordi capt? tant'è che solo alla fine ho capito che era un cliente :wacko:

sperem, intrip, di vederci presto sulle strade. voglio vedere il passaggio alto dal vivo!!! tra poco è primavera e l'appuntamento per il terminale si avvicina :ph34r:

sarà anche perfezionsta ma non mi dice cosa si mangia l'11 di maggio
:fisch::senzaundente:

come sperem?
ci vedremo presto, Roy....:wink_:

[Uzz]

mi fai portare dentro ? :cry:
e dopo questa sezione chi la porta avanti ?
:ph34r:


:biggrin3:


BASTARD:ph34r::coool::w00t::laugh2:


nn credo di essere all'altezza



lo 6:w00t::w00t::w00t::w00t:

COLCA.... :mad:
INTRIPLE' TUTTA LA VITA!!!! :wub:

[capitanojoker]

Che fai, Intrip.... Il Punzekkiament' (da leggere alla Abatantuono)... Mi scfiti a barzellett de ferr?:dry::dry: Ma va la' Zavorrina.... L'unico e il solo a tenere in piedi questa sezione è chi l'ha creata... Bastard e' capace a fare altro (:laugh2:???:blink:) Intrip fagli vedere ki 6, a sti infiltrati!!!!! (ho telefonato a Jona Lomu ma si fa negare....) e poi non sono un perfezionista.... è che mi piace ridere cosi'::risate2: non cosi'::rolleyes:

[Intrip]

Che fai, Intrip.... Il Punzekkiament' (da leggere alla Abatantuono)... Mi scfiti a barzellett de ferr?:dry::dry: Ma va la' Zavorrina.... L'unico e il solo a tenere in piedi questa sezione è chi l'ha creata... Bastard e' capace a fare altro (:laugh2:???:blink:) Intrip fagli vedere ki 6, a sti infiltrati!!!!! (ho telefonato a Jona Lomu ma si fa negare....) e poi non sono un perfezionista.... è che mi piace ridere cosi'::risate2: non cosi'::rolleyes:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/parla/00016020.gifma torniamo alle barze Capitano mio Capitano e alla vignetta della topa ubriaca :w00t::w00t:
ti piacerebbe una bella topona ubriaca ?
vestita soltanto del bicchiere come cantava il Liga nel suo 1° album ?
Eccotela:



:w00t:



:w00t:



:w00t:




http://img183.imageshack.us/img183/8436/bd1069bellatopaubriacadg3.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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Una ragazza squillo va da un chirurgo plastico e gli chiede di farle un'altra vagina. Il dottore, stupefatto, le chiede il perche' e lei: "Sa, dottore, gli affari mi vanno cosi' bene che vorrei aprire una succursale".
:rolleyes:
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L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!
:sick:
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Due amiche si incontrano casualmente per strada: "Allora, Luisa, ho saputo che sei riuscita a convincere Carlo a sposarti!".
"Si'... ma sapessi quello che ho dovuto ingoiare!"

------------------------------------------------------------------------

"Che vita piatta!!!" come diceva la sogliola.

[Bobo76]

il solito mitttico intriplato...............................impareggiabile!!!!!!!!

[stella crow]

Grande Intripled!!!:wink_::biggrin3:

Ci fai sempre morire dal ridere! Continua così!!!:tongue::tongue:

Nobody does it better.....:wink_::wink_::w00t::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Grande Intripled!!!:wink_::biggrin3:

Ci fai sempre morire dal ridere! Continua così!!!:tongue::tongue:

Nobody does it better.....:wink_::wink_::w00t::laugh2::laugh2::laugh2:

grazie Stella http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/cartelli/22050006.gif
ragazzi adesso basta o mi sciolgo tutto.....:wink_::w00t:

Contento che a qualcuno piacciano, continuo da subito con l'immagine di oggi che non ha bisogno di commenti

http://img135.imageshack.us/img135/7435/bd1070giovaniillusiyo2.jpg
:rolleyes:

------------------------------------------------------------------------

Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Che ora e' quando un elefante si siede su un divano? E' ora di cambiare il divano!
:sick:
------------------------------------------------------------------------

San Valentino:
come avete passato il 14 febbraio ? Male, bene o in modo magnifico?






http://img135.imageshack.us/img135/9748/bd1068maleobeneio1.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[capitanojoker]

grazie Stella http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/cartelli/22050006.gif
ragazzi adesso basta o mi sciolgo tutto.....:wink_::w00t:

Contento che a qualcuno piacciano, continuo da subito con l'immagine di oggi che non ha bisogno di commenti

http://img135.imageshack.us/img135/7435/bd1070giovaniillusiyo2.jpg
:rolleyes:

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Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si e' acceso!!!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".
:biggrin3:
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Che ora e' quando un elefante si siede su un divano? E' ora di cambiare il divano!
:sick:
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San Valentino:
come avete passato il 14 febbraio ? Male, bene o in modo magnifico?






http://img135.imageshack.us/img135/9748/bd1068maleobeneio1.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Te l'ho detto e te lo ripeto, intrip... Càndidati alla presidenza del consiglio... cosi' riusciresti a far pagare le tasse agli italiani col sorriso sulle labbra... poi con una bella raffica di barze delle tue secondo me le pagherebbe pure il berlusca... distratto dalle risate che gli faresti fare...:laugh2::laugh2::laugh2:


Te l'ho detto e te lo ripeto, intrip... Càndidati alla presidenza del consiglio... cosi' riusciresti a far pagare le tasse agli italiani col sorriso sulle labbra... poi con una bella raffica di barze delle tue secondo me le pagherebbe pure il berlusca... distratto dalle risate che gli faresti fare...:laugh2::laugh2::laugh2:

Quanto mi piace il mio nuovo avatar!!! Grazie Intriplato!!!:w00t::w00t:

[stella crow]

San Valentino:
come avete passato il 14 febbraio ? Male, bene o in modo magnifico?



http://img135.imageshack.us/img135/9748/bd1068maleobeneio1.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

...Intriplato...scusa, vè...ma x political correctness....:dry:

http://img139.imageshack.us/img139/8/bd1068maleobeneio1copiaym1.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

...Intriplato...scusa, vè...ma x political correctness....:dry:

http://img139.imageshack.us/img139/8/bd1068maleobeneio1copiaym1.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

Eccola qui, la nostra piratessa... deve tornare sempre a mettere i puntini sulle i, eh, Intrip?:secchione:::secchione:::secchione::

[everts76™]

...Intriplato...scusa, vè...ma x political correctness....:dry:

http://img139.imageshack.us/img139/8/bd1068maleobeneio1copiaym1.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

allora e' un vizio...:blink: :biggrin3::biggrin3:

[everts76™]

le donne Capitano non sono mai contente :ph34r:

:tongue::tongue::tongue:



ma questa gliela devo passare x buona perchè in effetti è + facile x 2 donne soddisfare 1 uomo che viceversa, checchè ne dica Everts che lui magari ne può soddisfare anche 3 alla volta
:laugh2::laugh2::laugh2:


:fisch::fisch::fisch::fisch:
chi lo sa.......:biggrin3:

[Roy Batty]

3 cilindri e 3 donne x volta ?
vabè ma sei il triunzista perfetto tu !!!

:wink_::biggrin3:

anvedi everts, me fai paura http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/timido/00013039.gif

:biggrin3:

[stella crow]

allora e' un vizio...:blink: :biggrin3::biggrin3:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Anche io sono una Triunzista:wink_:
:tongue::tongue:

Ma Intripled...e le barze di oggi????
Su, su torniamo :ontopicplease:

:biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Anche io sono una Triunzista:wink_:
:tongue::tongue:

Ma Intripled...e le barze di oggi????
Su, su torniamo :ontopicplease:

:biggrin3::biggrin3:


oggi non ne ho voglia di barze
:dry:










ok ok eccole che arrivano:

Santino x i Milanisti!

http://img227.imageshack.us/img227/1562/bd1072santinopermilanisot1.jpg

-------------------------------------------------------------------------

"Signor vigile, signor vigile!" grida un bambino ad una guardia "Venga subito! Mio papa' sta prendendosi a botte con un estraneo!". L'uomo arriva sul posto e trova due persone che si stanno picchiando selvaggiamente. "Beh, piccolo, quale dei due e' tuo padre?". "Non lo so! E' proprio per questo che si stanno picchiando!"
:biggrin3::biggrin3:
---------------------------------------------------------------------

Gli operai e gli impiegati quando si incontrano parlano di calcio. La classe media quando si incontra parla di tennis. I dirigenti quando si incontrano parlano di golf. Conclusioni: piu' stai in alto nella scala sociale e piu' sono piccole le tue palle.
:biggrin3::biggrin3:
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Philip Morris a Diana: "Mi dai una Malboro?". "No, non te la Merit."
:sick:

[everts76™]

anvedi everts, me fai paura http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/timido/00013039.gif

:biggrin3:

a volte anke a me stesso faccio paura....:wacko::ph34r::ph34r::biggrin3:

[Intrip]

oggi barze doppie,
poca qualità :cry: ma + quantità :wink_:



Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ".
:ph34r:
-------------------------------------------------------------------------

L'erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!
:rolleyes:

[capitanojoker]

:fisch::fisch::fisch::fisch:
chi lo sa.......:biggrin3:

SENTO GIA' IL VERSO DEL PAVONE....GLULULULULULULU!!!!:coool:


a volte anke a me stesso faccio paura....:wacko::ph34r::ph34r::biggrin3:

CONFERMO.... L'HO ANKE VISTO, IL PAVONE.... INTRIPLATO, PASSAMI LE CARTUCCE, STASERA ARROSTO DI PAVONE....:laugh2::laugh2::laugh2:

[stella crow]

SENTO GIA' IL VERSO DEL PAVONE....GLULULULULULULU!!!!:coool:



CONFERMO.... L'HO ANKE VISTO, IL PAVONE.... INTRIPLATO, PASSAMI LE CARTUCCE, STASERA ARROSTO DI PAVONE....:laugh2::laugh2::laugh2:

Hola Capitano! Siamo carichi stasera eh? :laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...".
"Non ce li ho!".
"Il casco?".
"Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?".
"Non ce l'ho!".
"La targa?".
"Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

"Sei intrappolato (NON INTRIPLATO!!) in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?".
"Sparo all'avvocato. Due volte".
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------

Come chiamate una Dacia con il tetto apribile? Un cassonetto.
:sick:

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http://img137.imageshack.us/img137/6573/bd10732secchidivaselinais9.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:

[capitanojoker]

se proprio insisti, tieni:

http://sites.etleboro.com/thumbnails/news/2041_proiettili.jpg

http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/spara/005033.gif

povero Everts però.....era un buon pavone in fondo

:cry::cry:

Cartucce, socio... non proiettili... ho una doppietta da cacciatore, non un M-16....:wacko::wacko:


Hola Capitano! Siamo carichi stasera eh? :laugh2::laugh2:

Al mille %, chérie...:demon:

[capitanojoker]

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...".
"Non ce li ho!".
"Il casco?".
"Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?".
"Non ce l'ho!".
"La targa?".
"Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".
:sick:
Questa mi ricorda Renato Pozzetto (Artemio) quando arriva in città con la "spider" (trattore)
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"Sei intrappolato (NON INTRIPLATO!!) in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?".
"Sparo all'avvocato. Due volte".
:rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:e xkè non "INTRIPLATO"?
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Come chiamate una Dacia con il tetto apribile? Un cassonetto.
:sick:

Un mio amico invece la chiama la "MerDacia":laugh2::laugh2::laugh2:
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http://img137.imageshack.us/img137/6573/bd10732secchidivaselinais9.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:

Il tipo ha proprio ragione...


se cerco cartucce mi trova cartucce di toner Capitano,
vuoi ucciderlo con una nuvola di toner ?
:rolleyes:
Dai lascialo in vita si pavoneggia un pò ma non fa male a nessuno....
:ph34r:

"Com'è buono lei....." (da Fantozzi):angelo::angelo:
Beh.. dicono che il Toner se lo respiri sia velenoso....:nonono::cussing::cussing:
Proviamo allora col "Casey Stoner":laugh2::laugh2::laugh2:

[Roy Batty]

le barze di intrip, i commenti di joker...

siete una coppia fenomenale :laugh2:

tipo rik e gian... va be' dai, tipo gigi e andrea :biggrin3:

[Alecolli]

Un tizio nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".
"Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

:laugh2:

Scusa ma questa mi fa troppo ridere.... era una scenetta in un film porno che ho visto un sacco di anni fa.... :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[everts76™]

Scusa ma questa mi fa troppo ridere.... era una scenetta in un film porno che ho visto un sacco di anni fa.... :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

porno demenziale alla elio e le storie tese spero...:sick::biggrin3:

[capitanojoker]

porno demenziale alla elio e le storie tese spero...:sick::biggrin3:

Cuccatevi questa e ocio al mio topic sul "mio" raduno dell'11 maggio, che sto x mettere il volantino ufficiale e il menù... Visto che il caro Intrip lo voleva...

Oggetto: ultima cena

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza.

In questo modo avremo una sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.

Finalmente giunge la grande serata.

All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".


Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:

"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".


Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:

"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".

A questo punto Gesù conta i suoi discepoli

"...otto, nove, dieci.. undici, accidenti manca Pietro!"

Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.

Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.

Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...

Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.

Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!":laugh2::laugh2::laugh2:

[everts76™]

Cuccatevi questa e ocio al mio topic sul "mio" raduno dell'11 maggio, che sto x mettere il volantino ufficiale e il menù... Visto che il caro Intrip lo voleva...

Oggetto: ultima cena

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza.

In questo modo avremo una sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.

Finalmente giunge la grande serata.

All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".


Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:

"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".


Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:

"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".

A questo punto Gesù conta i suoi discepoli

"...otto, nove, dieci.. undici, accidenti manca Pietro!"

Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.

Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.

Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...

Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.

Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!":laugh2::laugh2::laugh2:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:

[Intrip]

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

"Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?".
"Zitto e mastica!!"
:sick:

[capitanojoker]

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.
:ph34r:
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"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".
:biggrin3:
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"Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?".
"Zitto e mastica!!"
:sick:

La seconda e la terza sono da oscar, Intrip!!! Continua così!!!:dry::biggrin3::laugh2::w00t::bravissimo_::risatona::risate2::botteee::risate::senzaundente::icon_banana::muaaa::winner_1::oook::D:biggrin2::senzaundente:

[Intrip]

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------

Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

------------------------------------------------------------------------

Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------


Problem Solving aziendale

http://img209.imageshack.us/img209/4923/bd1075problemsolvingir5.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

[t-bird 63]

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
:rolleyes:
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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

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Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".
:ph34r:
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Problem Solving aziendale

http://img209.imageshack.us/img209/4923/bd1075problemsolvingir5.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Anche se ti aiuti con un sito ad oc, sei comuque forte. Te ne racconto una corta.

Al bar:

-Mario!?
-Dimmi Beppe.
-Ma se dovessi scegliere, preferiresti essere malato grave o cornuto??
-Eccoci, ora fammi anche ammalare!

[deflospeed1050]

Grande!!!

[capitanojoker]

be grazie t-bird63
+ che aiutarmi col sito di BD,
io posto le loro barze che mi piacciono d+,
non faccio altro

:wink_:

Un gran mediano di spinta della barzelletta!!! Intrip che pettinata abbiam preso dal Galles, maremma cinghiala!!!:mad::mad::mad::mad:

Senti ma sei andato aguardare il mio thread sul "mio" raduno dell'11 maggio???? non ho ancora visto la tua risposta... ho aggiunto programma ufficiale e menù... come volevi tu...:mad:

[Intrip]

Un gran mediano di spinta della barzelletta!!! Intrip che pettinata abbiam preso dal Galles, maremma cinghiala!!!:mad::mad::mad::mad:

Senti ma sei andato aguardare il mio thread sul "mio" raduno dell'11 maggio???? non ho ancora visto la tua risposta... ho aggiunto programma ufficiale e menù... come volevi tu...:mad:

sono andato si !
ecchescherzi ?
per il giro in moto è + un no che un si come già ti avevo detto,
poichè mi farei 400 km di autostrada e arriverei solo x il pranzo per poi ritornare ancora in autostrada
:cry::cry:

x la voglia di sentire i tuoi scarichi nuovi è già un si,
ti farò sapere, 11 maggio è lontano ancora.
Certo se fossero 400 km di belle strade sarebbe un SI secco e avrei già prenotato !
:wink_:

e continuiamo....

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola...
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
:sick:

[capitanojoker]

sono andato si !
ecchescherzi ?
per il giro in moto è + un no che un si come già ti avevo detto,
poichè mi farei 400 km di autostrada e arriverei solo x il pranzo per poi ritornare ancora in autostrada
:cry::cry:

x la voglia di sentire i tuoi scarichi nuovi è già un si,
ti farò sapere, 11 maggio è lontano ancora.
Certo se fossero 400 km di belle strade sarebbe un SI secco e avrei già prenotato !
:wink_:

e continuiamo....

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "
:biggrin3:
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Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola...
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
:sick:

Ti quoto alla grande... pure io farei così... nella tua situazio... va beh vorrà dire che se i cuggini inglesi ci inviteranno a mangiare da loro avremo occasione di far parlare anke le ns 2 "pantere" a 2 ruote:laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

io preferirei farli mangiare io a loro gli inglesi se permetti :tongue:
però possiamo organizzare un giro + fattibile con loro English e con Emmo e con chi vorrà veire della zona o no.
Mò ci pensiamo dai....

Quoto, anke se io quando iniziano le curve calo la manetta xkè ho un pò di paura... non sono certo quel che si dice uno smanettone... la prima moto che ho avuto è stato un custom... poi 2 naked... ho attualmente una naked ma mi è rimasta la manetta da customista....:tongue:

[stella crow]

io preferirei farli mangiare io a loro gli inglesi se permetti :tongue:
però possiamo organizzare un giro + fattibile con loro English e con Emmo e con chi vorrà veire della zona o no.
Mò ci pensiamo dai....

Preferisci farci mangiare tu?:blink: Basta che non ci prepari tonno e insalata:laugh2::laugh2:

Per il giro....pensiamoci:cipenso::cipenso::cipenso:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[capitanojoker]

che c'entra Capitano mica facciamo le gare !!!

ci troviamo x giro in moto, compagnia e cibo (tonno e insalata:tongue:)
no ?

Ok, socio!!! Ci sto!!! Io non mangio pesce, xò, tranne il tonno... A me piace la bresaola (:laugh2::laugh2::laugh2:) e tutti i salumi in generale... Oltre al parmigiano, ovviously....

[Intrip]

Preferisci farci mangiare tu?:blink: Basta che non ci prepari tonno e insalata:laugh2::laugh2:

Per il giro....pensiamoci:cipenso::cipenso::cipenso:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:


preferisco farvi mangiare io ma non nel senso che cucino io :sick:
che sarebbe una bella disgrazia x voi,
ma nel senso che mangiamo qualcosa di giusto
:tongue:

io tutto il gg a english tea non arrivo lontano :dry:
e anche il Capitano mi sa che voglia roba + solida da sgranocchiare,
vero my Captain ?
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/si_va/00038015.gif

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:




Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio".
E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo".
E lei in un sussurro: "Piu' basso".
Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio".
E lei: "Si', ma... piu' basso".
Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara".
E lei ancora: "Piu' basso, caro".
E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

Davanti ad un negozio un negro passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosi' via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi"
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
:sick:

[capitanojoker]

preferisco farvi mangiare io ma non nel senso che cucino io :sick:
che sarebbe una bella disgrazia x voi,
ma nel senso che mangiamo qualcosa di giusto
:tongue:

io tutto il gg a english tea non arrivo lontano :dry:
e anche il Capitano mi sa che voglia roba + solida da sgranocchiare,
vero my Captain ?
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/si_va/00038015.gif

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:




Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio".
E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo".
E lei in un sussurro: "Piu' basso".
Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio".
E lei: "Si', ma... piu' basso".
Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara".
E lei ancora: "Piu' basso, caro".
E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

Davanti ad un negozio un negro passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosi' via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi"
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
:sick:

eeesaaaattttooooo:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

certo che un capitano che non mangia pesce è proprio strana

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Scusa mica son come il Capitano Findus, io.... La mia è un'astronave, non una semplice nave... Sono abituato a mangiare cibo dei replicatori della Mia Enterprise.... E ora scusa, ma devo dettare un attimo il diario di bordo al computer... Cavolo.. non mi ricordo più la data astrale di oggi:mad::mad::mad:

[everts76™]

certo che un capitano che non mangia pesce è proprio strana

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

http://www.spaccaforno.it/wp-content/uploads/2006/02/cicciolina-findus.jpg

[capitanojoker]

http://www.spaccaforno.it/wp-content/uploads/2006/02/cicciolina-findus.jpg

Un testimonial così se lo sognano, gli altri "pescivendoli":laugh2::laugh2::laugh2:
Mica.... bau bau micio micio!!!!

[capitanojoker]

:risatona::risate2::risate::senzaundente::muaaa::D:biggrin2::biggrin2::dry::wink_::biggrin3::laugh2::w00t:
già,
una che non ha peli sulla lingua......




















o se ce li ha non sono suoi !
:rolleyes:

[everts76™]

:risatona::risate2::risate::senzaundente::muaaa::D:biggrin2::biggrin2::dry::wink_::biggrin3::laugh2::w00t:

con tutte ste faccine mi ricordi lazavorrina... :biggrin3:

[capitanojoker]

con tutte ste faccine mi ricordi lazavorrina... :biggrin3:

Caaallllmoooo...............:dry:

[everts76™]

Caaallllmoooo...............:dry:

hai ragione.....te le usi meglio...:wink_::biggrin3::tongue:

[capitanojoker]

hai ragione.....te le usi meglio...:wink_::biggrin3::tongue:

Così va meglio.... Bello lo stemma del GTM.... Non amo i cani in modo particolare, ma il Bulldog è quello tra i pochi che rientra nelle mie preferenze....

[capitanojoker]

Capitano guarda che è già andato a letto Everts,
puoi anche dire che i cani ti fanno tutti schifo soprattutto il Bulldog,
e poi cosa c'entra con le triunz ?

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Ah ah ah... ho visto che Everts è già staccato... il bulldog è inglese... la Triunzz che cos'è??? fai 2 + 2... Notte socio!!!:miaddormento::miaddormento:

[everts76™]

Così va meglio.... Bello lo stemma del GTM.... Non amo i cani in modo particolare, ma il Bulldog è quello tra i pochi che rientra nelle mie preferenze....

t piacerebbe avere la patch del ns gruppo? :biggrin3: o la t shirt? :biggrin3:


ops....http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/ride/smiley033.gif

alle volte sei talmente perspicace che mi sorprendi... :sick::biggrin3::biggrin3:

[Roy Batty]

Capitano guarda che è già andato a letto Everts,
puoi anche dire che i cani ti fanno tutti schifo soprattutto il Bulldog,
e poi cosa c'entra con le triunz ?

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

sì esistono diversi tipi di bulldog ma quello del GTM è english :biggrin3:
tozzo e piccolo e quando si sdraia è uno spettacolo! credo sia quello di tom & jerry, o no?

senti intrip, mi devi assolutamente dire dove hai trovato la "nostra" speed
(qui sotto ti ho messo il Pèrmalink :biggrin3:

http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/triumphiste-rosa/48282-regali-2.html#post987427

io toglierei la scimmia o significa che hai la scimmia per la speed?
nei negozi di giocattoli sono introvabili, dal conc. hanno la 01, su internet di siti decenti non ne ho trovati... che devo fare?

[everts76™]

sì esistono diversi tipi di bulldog ma quello del GTM è english :biggrin3:
tozzo e piccolo e quando si sdraia è uno spettacolo! credo sia quello di tom & jerry, o no?

senti intrip, mi devi assolutamente dire dove hai trovato la "nostra" speed
(qui sotto ti ho messo il Pèrmalink :biggrin3:

http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/triumphiste-rosa/48282-regali-2.html#post987427

io toglierei la scimmia o significa che hai la scimmia per la speed?
nei negozi di giocattoli sono introvabili, dal conc. hanno la 01, su internet di siti decenti non ne ho trovati... che devo fare?

corrompilo!! intri e facilmente corruttibile....:biggrin3::wink_:
p.s. si il ns bulldog e' english style!! :wub:

[Roy Batty]

@Roy
sai Roy che non mi ricordo dove l'ho trovata :cry:
ma era un posto casuale tipo autogrill mi sembra...

@Everts
quinidi in firma io posso mettere qualsiasi cosa sia inglese che ci azzecca ?
:biggrin3:

@Roy
com'era il nome del formaggio Roy ?
:rolleyes:

no, no, devi assolutamente ricordarti :cry:
autogrill? quale? parto subito :icon_moto:

quale formaggio? stilton, cheddar, shropshire, parmesan? :biggrin3:

[Roy Batty]

corrompilo!! intri e facilmente corruttibile....:biggrin3::wink_:
p.s. si il ns bulldog e' english style!! :wub:

:wink_:
allora intrip, per una latta di english breakfast originale possiamo fare lo scambio? ah, la scatola è vuota... :laugh2:

[everts76™]

:wink_:
allora intrip, per una latta di english breakfast originale possiamo fare lo scambio? ah, la scatola è vuota... :laugh2:

ecco...se era piena nn avrebbe ceduto...ma vuota si!! :wink_::biggrin3:


se la mia firma diventa + English di quella di Everts accetto

:wink_:

te con quel "dancing baby net" fai veramente accaponare ogni inglese sulla terra... :sick::sick::biggrin3:

[Roy Batty]

se la mia firma diventa + English di quella di Everts accetto

:wink_:

be' la tua firma di english ha solo la speed. già togliere il bebè sulla harley aiuterebbe :tongue:

[everts76™]

vero !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
col latte poi, puah :sick::sick:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

leggi il mio pen-ultimo mess...:biggrin3::rolleyes:

[everts76™]

ecco...se era piena nn avrebbe ceduto...ma vuota si!! :wink_::biggrin3:



te con quel "dancing baby net" fai veramente accaponare ogni inglese sulla terra... :sick::sick::biggrin3:


be' la tua firma di english ha solo la speed. già togliere il bebè sulla harley aiuterebbe :tongue:

ecco!! vedi che c capiamo?? cosa t dicevo io?? :sick::sick:

intri..te lo dico x il tuo bene...togli quel bimbo....fa letteralmente cacare!! anke ad un italiano...:biggrin3:

[Roy Batty]

vero !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
col latte poi, puah :sick::sick:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

hahaha, ti spedisco un thermos con tè e latte mischiato, ahahaha
poi lo metti in firma, o lo rimetti e basta :laugh2::laugh2::laugh2:

[Roy Batty]

ecco!! vedi che c capiamo?? cosa t dicevo io?? :sick::sick:

intri..te lo dico x il tuo bene...togli quel bimbo....fa letteralmente cacare!! anke ad un italiano...:biggrin3:

già e poi sono due mesi che viaggia e non è ancora arrivato da nessuna parte :blink:

ma è una harley o cosa?

[everts76™]

non ho mai amato gli inglesi prima di conoscere i 2 cugggini,
fammi ambientare un attimo, volete subito l'esclusiva ?
siete proprio dei conquistatori nati :tongue:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

dancing baby net....:sick::sick:

[Roy Batty]

non ho mai amato gli inglesi prima di conoscere i 2 cugggini,
fammi ambientare un attimo, volete subito l'esclusiva ?
siete proprio dei conquistatori nati :tongue:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

mah, nessuno mai ha amato gli inglesi... io quando sono là li odio: nemo propheta in patria :wacko:

comunque grazie :biggrin3:, magari spedisco questi post all'ambasciata così mi pagano per le p.r. :laugh2:

[everts76™]

già e poi sono due mesi che viaggia e non è ancora arrivato da nessuna parte :blink:

ma è una harley o cosa?

e' un imitazione di harley...pensa che cagata...tipo la beta "jonathan"

http://www.motorbox.com/Upload/B/BetaEuro350s-009-f.jpg

:sick::sick::biggrin3::biggrin3:

[Roy Batty]

e' un imitazione di harley...pensa che cagata...tipo la beta "jonathan"

http://www.motorbox.com/Upload/B/BetaEuro350s-009-f.jpg

:sick::sick::biggrin3::biggrin3:

dopo questa foto mi sa che intrip si è offeso, non risponde più :cry:
intrip, dai scusaci! :biggrin3:

[everts76™]

dopo questa foto mi sa che intrip si è offeso, non risponde più :cry:
intrip, dai scusaci! :biggrin3:

:biggrin3::biggrin3:
no no..io nn mi scuso affatto..:mad::biggrin3::biggrin3:

[Roy Batty]

:biggrin3::biggrin3:
no no..io nn mi scuso affatto..:mad::biggrin3::biggrin3:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

o forse sta cambiando firma?
:w00t:

[Roy Batty]

metterò un cane neozelandese in firma, ok ?
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

però stiamo intasando la rubrica di barze di BD
:cry:

riusciamo sempre a rovinare tutto
:cry:

anche questa era una rubrica che piaceva,
prima che arrivasse everts
:tongue::rolleyes:

you're right, sorry :cry::supremo:

[stella crow]

metterò un cane neozelandese in firma, ok ?
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

però stiamo intasando la rubrica di barze di BD
:cry:

riusciamo sempre a rovinare tutto
:cry:

anche questa era una rubrica che piaceva,
prima che arrivasse everts
:tongue::rolleyes:

Vogliamo delle barzeeeeeeeeeeee!!!
Intrip...su, su...fai il bravo, accontentaci!:wink_:
:laugh2::laugh2:

...almeno la smettono...:dry::dry:
:biggrin3:

[t-bird 63]

be grazie t-bird63
+ che aiutarmi col sito di BD,
io posto le loro barze che mi piacciono d+,
non faccio altro

:wink_:

L'avevo capito, ma resta il fatto che sostieni, praticamente da solo questo forum.
Forte....davvero!!:supremo:

[everts76™]

metterò un cane neozelandese in firma, ok ?
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

però stiamo intasando la rubrica di barze di BD
:cry:

riusciamo sempre a rovinare tutto
:cry:

anche questa era una rubrica che piaceva,
prima che arrivasse everts
:tongue::rolleyes:

ok...me ne vado...:cry::biggrin3:

[Intrip]

L'avevo capito, ma resta il fatto che sostieni, praticamente da solo questo forum.
Forte....davvero!!:supremo:

be allora grazie :wink_:
ti devo una birra la prima volta che scendo in toscana
:wink_:



ok...me ne vado...:cry::biggrin3:

resta pure ma non intasiamo la rubrica di BD, io per primo,
che tu e Roy siete provocatori nati e io poi rispondo e la rubrica perde punti
:wink_:

ora basta xò cianciare, barzeeeeeeeee x tutti



La mamma di Francesca entra nella sua camera dopo un lungo periodo e sgrana gli occhi: VIBRATORI da tutte le parti, di tutte le misure e di tutti i tipi, lisci, sagomati, grandi, piccoli e medi... minimo una cinquantina. Stupita e scandalizzata all'arrivo di Francesca la madre le chiede: "Ma...ma... cosa ci fanno tutti quei vibratori in camera tua???". E lei... "AO' Sono CAZZI MIEI !!!!!"
:ph34r:
--------------------------------------------------------------------------

Il Ministero del Commercio con l'estero ha deciso di incrementare le nostre esportazioni di parmigiano. Ottima idea quella di esportare all'estero le nostre... grane.
:sick:
--------------------------------------------------------------------------

Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?".
"No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...".
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c'era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".
:w00t::w00t::w00t:
--------------------------------------------------------------------------

Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
--------------------------------------------------------------------------

Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.
:sick:

[capitanojoker]

t piacerebbe avere la patch del ns gruppo? :biggrin3: o la t shirt? :biggrin3:



alle volte sei talmente perspicace che mi sorprendi... :sick::biggrin3::biggrin3:

Ma sì... Xkè no? foto appena puoi e prezzo!!!!:laugh2::laugh2:


ecco...se era piena nn avrebbe ceduto...ma vuota si!! :wink_::biggrin3:



te con quel "dancing baby net" fai veramente accaponare ogni inglese sulla terra... :sick::sick::biggrin3:

Ah ah ah!!!(scritto ahahah xkè se mettevo le solite faccine poi mi offendi dicendo che ti ricordo LaZavorrina:sick:) Quoto!!!!


be allora grazie :wink_:
ti devo una birra la prima volta che scendo in toscana
:wink_:




resta pure ma non intasiamo la rubrica di BD, io per primo,
che tu e Roy siete provocatori nati e io poi rispondo e la rubrica perde punti
:wink_:

ora basta xò cianciare, barzeeeeeeeee x tutti



La mamma di Francesca entra nella sua camera dopo un lungo periodo e sgrana gli occhi: VIBRATORI da tutte le parti, di tutte le misure e di tutti i tipi, lisci, sagomati, grandi, piccoli e medi... minimo una cinquantina. Stupita e scandalizzata all'arrivo di Francesca la madre le chiede: "Ma...ma... cosa ci fanno tutti quei vibratori in camera tua???". E lei... "AO' Sono CAZZI MIEI !!!!!"
:ph34r:
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Il Ministero del Commercio con l'estero ha deciso di incrementare le nostre esportazioni di parmigiano. Ottima idea quella di esportare all'estero le nostre... grane.
:sick:
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Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?".
"No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...".
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c'era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".
:w00t::w00t::w00t:
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Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
--------------------------------------------------------------------------

Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.
:sick:

sempre il migliore con le barze.... Dancing baby.net .... almeno cambiagli la moto... l'harley....:sick::sick::sick:

[everts76™]

Ma sì... Xkè no? foto appena puoi e prezzo!!!!:laugh2::laugh2:



Ah ah ah!!!(scritto ahahah xkè se mettevo le solite faccine poi mi offendi dicendo che ti ricordo LaZavorrina:sick:) Quoto!!!!



sempre il migliore con le barze.... Dancing baby.net .... almeno cambiagli la moto... l'harley....:sick::sick::sick:

allora, la patch e' quella che ho in firma e viene 6 euro spedita :wink_:
la polo e' questa (la versione num. 4) http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/il-bar-di-triumphchepassione/47459-scelta-polo-t-shirt-del-gruppo-triumph-marche-gtm.html?highlight=gtm
prezzo da definire...ma nn credo sia sopra i 30 euro :wink_: e nn meno di 20 :wink_:

[Intrip]

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??".
"Quando piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".
"Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?".
E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".
:wacko::wacko:
-------------------------------------------------------------------------

La tua donna ha le puppe piccole? Da oggi non è più un problema, con il nostro sistema brevettato! Potrai avere contemporaneamente una donna con le puppe grosse e un bel posto in cui infilare il pesciolino rosso :wink_:

http://img177.imageshack.us/img177/686/bd1080puppegrossehx7.jpg
:sick::sick::sick:

[capitanojoker]

Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??".
"Quando piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".
"Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?".
E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".
:wacko::wacko:
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La tua donna ha le puppe piccole? Da oggi non è più un problema, con il nostro sistema brevettato! Potrai avere contemporaneamente una donna con le puppe grosse e un bel posto in cui infilare il pesciolino rosso :wink_:

http://img177.imageshack.us/img177/686/bd1080puppegrossehx7.jpg
:sick::sick::sick:

Ma pensa te....:laugh2::laugh2::laugh2:


allora, la patch e' quella che ho in firma e viene 6 euro spedita :wink_:
la polo e' questa (la versione num. 4) http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/il-bar-di-triumphchepassione/47459-scelta-polo-t-shirt-del-gruppo-triumph-marche-gtm.html?highlight=gtm
prezzo da definire...ma nn credo sia sopra i 30 euro :wink_: e nn meno di 20 :wink_:

A me piace quella blu....:rolleyes::rolleyes:

[everts76™]

Ma pensa te....:laugh2::laugh2::laugh2:



A me piace quella blu....:rolleyes::rolleyes:

allora niente...:cry: sorry....

[Intrip]

Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
:D
------------------------------------------------------------------------

Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".
:D
------------------------------------------------------------------------

Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.
:sick:
------------------------------------------------------------------------

la macchina scontata da prendere all'IKEA ... occhio a non perdere il libretto con le istruzioni!!!
http://img150.imageshack.us/img150/1832/bd1081stokarlk5.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
:D
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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".
:D
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Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.
:sick:
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la macchina scontata da prendere all'IKEA ... occhio a non perdere il libretto con le istruzioni!!!
http://img150.imageshack.us/img150/1832/bd1081stokarlk5.jpg
:rolleyes:

bella.. devo giusto cambiare auto e ho 1 pochino di tempo da xdere così me la monto io....:w00t::w00t::w00t:

[Intrip]

bella.. devo giusto cambiare auto e ho 1 pochino di tempo da xdere così me la monto io....:w00t::w00t::w00t:

bella ?
are you sure Captain ?
:sick::sick::sick:

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".
:sick::sick::sick:

[capitanojoker]

bella ?
are you sure Captain ?
:sick::sick::sick:

Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".
:sick::sick::sick:

No fa schifo la macchina... era un esternazione sarcastica... o avevo bevuto...:drunks:... figo il meccanicologo... (meccanico+ginecologo):coool:

[Intrip]

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
:coool:
------------------------------------------------------------------------

Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Trova le sette differenze in classe...se ne hai voglia aggiungo io :tongue:

http://img184.imageshack.us/img184/7223/bd1083setteinclasseqm5.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
:coool:
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Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"
:sick:
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Trova le sette differenze in classe...se ne hai voglia aggiungo io :tongue:

http://img184.imageshack.us/img184/7223/bd1083setteinclasseqm5.jpg
:rolleyes:

Maaroonn!!! chè è quesct!!! una sezzzzzione dedcata a fà i sganassament d'panz o la settmana nigmisctca???:homer::homer::homer:

[Intrip]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------------

La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------------

La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.
:biggrin3:
--------------------------------------------------------------------------

non sempre il cacciatore ha la meglio sulle prede....:cry:

http://img186.imageshack.us/img186/3237/bd1084rivincitagd9.jpg
:biggrin3::biggrin3:

[Roy Batty]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------------


:blink::blink::mad::mad::risatona:

[capitanojoker]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------------

La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------------

La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.
:biggrin3:
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non sempre il cacciatore ha la meglio sulle prede....:cry:

http://img186.imageshack.us/img186/3237/bd1084rivincitagd9.jpg
:biggrin3::biggrin3:

Povero cacciatore....:cry::cry::cry::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

:blink::blink::mad::mad::risatona:

c'era scritto porsche nella barza orginal one
:laugh2:


il cespuglio del vicino è sempre + verde
:w00t::w00t::w00t:






http://img180.imageshack.us/img180/1774/bd1086giardinaggiocreatas4.jpg
:w00t:
------------------------------------------------------------------------

Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".
:sick:

[capitanojoker]

c'era scritto porsche nella barza orginal one
:laugh2:


il cespuglio del vicino è sempre + verde
:w00t::w00t::w00t:






http://img180.imageshack.us/img180/1774/bd1086giardinaggiocreatas4.jpg
:w00t:
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Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]
:biggrin3:
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Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".
:sick:

:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:

[Intrip]

che c'è Capitano che non ti va ?
:rolleyes:




Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!
:w00t::w00t:
------------------------------------------------------------------------

Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"
:sick:
------------------------------------------------------------------------
vendesi voto

http://img187.imageshack.us/img187/8155/bd1088vendesivotoor7.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

che c'è Capitano che non ti va ?
:rolleyes:




Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!
:w00t::w00t:
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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"
:sick:
------------------------------------------------------------------------
vendesi voto

http://img187.imageshack.us/img187/8155/bd1088vendesivotoor7.jpg
:rolleyes:

le ultime 2 barze del blocco precedente... sono un po' troppo... "inglesi"!!!!!:cry::cry:


che c'è Capitano che non ti va ?
:rolleyes:




Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!
:w00t::w00t:
------------------------------------------------------------------------

Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"
:sick:
------------------------------------------------------------------------
vendesi voto

http://img187.imageshack.us/img187/8155/bd1088vendesivotoor7.jpg
:rolleyes:

Queste sono molto meglio!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

le ultime 2 barze del blocco precedente... sono un po' troppo... "inglesi"!!!!!:cry::cry:

vero, le ho messe x i 2 cugggini inglesi,
sono bravi ed educati ma anche loro dopo un pò si lametanto se non metti un pò di barze english,
tra un pò vorranno pure il crudo di pèrma, vedrai altro che il tea....

:tongue:

[capitanojoker]

vero, le ho messe x i 2 cugggini inglesi,
sono bravi ed educati ma anche loro dopo un pò si lametanto se non metti un pò di barze english,
tra un pò vorranno pure il crudo di pèrma, vedrai altro che il tea....

:tongue:

:laugh2::laugh2::laugh2:eh già!!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Chi compra il superfluo venderà il necessario. (Proverbio giapponese)
:ph34r::ph34r::ph34r:
------------------------------------------------------------------------

Una vera maestra dell'illusionismo la vetrinista del negozio intimissimi Grand'Emilia di Modena ...oppure sovrappensiero mentre pensava che fare l'otto marzo :ph34r::ph34r::ph34r:


http://img180.imageshack.us/img180/4449/bd1087piintimidicosww1.jpg
:rolleyes:

[marco61]

In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!
:biggrin3:
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Chi compra il superfluo venderà il necessario. (Proverbio giapponese)
:ph34r::ph34r::ph34r:
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Una vera maestra dell'illusionismo la vetrinista del negozio intimissimi Grand'Emilia di Modena ...oppure sovrappensiero mentre pensava che fare l'otto marzo :ph34r::ph34r::ph34r:


http://img180.imageshack.us/img180/4449/bd1087piintimidicosww1.jpg
:rolleyes:



w la commessa..........'ndo sta'?....:laugh2:

[marco61]

è un commesso in realtà,
è uno del forum di modena
:ph34r::ph34r::ph34r:

inizia x B e finisce x T

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:



un tuo sodale????:laugh2::wub:

[Bobo76]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

meno male che a modena nn ci vado spesso!!!!!!:tongue::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

un tuo sodale????:laugh2::wub:

non l'ho capita
:wacko::blink:

cmq con me non c'entra nulla quel losco individuo
:biggrin3::biggrin3:

barze di oggi

Un tizio viene rinchiuso in un manicomio perche' fanatico delle fionde. Fin da bambino non faceva altro che costruirsi delle fionde e bersagliare qualsiasi persona gli venisse a tiro. Anche durante l'ennesimo processo si era divertito a bersagliare il giudice. E cosi' finisce in manicomio. Tutti gli anni il direttore lo interroga per vedere se e' rinsavito: "Se domani uscisse di qui cosa farebbe?".
E lui immancabilmente risponde: "Vado subito a comprarmi una fionda...".
Per 20 anni la risposta e' la stessa. Finche' un anno la risposta cambia: "Quando usciro' mi cerchero' una bella donna".
"Bene, bravo! E dopo che cosa fa?".
"Beh, cerco di portarmela a letto".
"Bene, bravo! E poi?".
"Poi la spoglio e le tolgo le mutandine".
"Bene, bravo! Lei mi sembra guarito. Un'ultima domanda: e dopo cosa le fa?".
"Le strappo le mutandine, raccolgo l'elastico e mi faccio una fionda...".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Meglio non usare i denti sulle nocciole, il tuo dentista o il tuo andrologo potrebbero incazzarsi (vedi sotto il 69 nocciole)


http://img120.imageshack.us/img120/2558/bd109069nocciolesh3.jpg
ops....:tongue:

[Bobo76]

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

http://img385.imageshack.us/img385/7208/bd1089wlapecorinawn8.jpg

[marco61]

http://img385.imageshack.us/img385/7208/bd1089wlapecorinawn8.jpg


:biggrin3::biggrin3:



...TRA AMICHE:

... - Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!":tongue:

PER STRADA:

....Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada"
"E cosa ti ha detto?"
" 30 euro davanti e 60 dietro! ":w00t:

[capitanojoker]

:biggrin3::biggrin3:



...TRA AMICHE:

... - Due amiche:
- "Com'è andata dal ginecologo?"
- "Mi ha detto che ho un clitoride come un melone."
- "Grande?"
- "No, dolce!":tongue:

PER STRADA:

....Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada"
"E cosa ti ha detto?"
" 30 euro davanti e 60 dietro! ":w00t:

:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona:

[Intrip]

Sapete cos'ha detto Bullet dopo essersi finalmente iscritto al SET ?
:tongue:







http://img204.imageshack.us/img204/6610/bd1091mutatismutandiszb1.jpg

Alle spalle del povero ragazzo giunto da poco nella Sezione emiliana,
potete notare Mussino,Nemo e Uzz pronti a fargli la festa

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[everts76™]

x fortuna io nn mi iscrivo....

[everts76™]

a te le portiamo al complenno del TCP,
porti una 5° ?

:tongue::tongue::tongue:

davanti porto una 6a....dietro una prima...:biggrin3:

ma SET sta x setta? :biggrin3:

[capitanojoker]

davanti porto una 6a....dietro una prima...:biggrin3:

ma SET sta x setta? :biggrin3:

Se è così Ti darò una mano, al compleanno del Tcp, Everts... Portando con me un buon antiS.E.T.tico e un potente inS.E.T.ticida....:w00t::w00t::w00t:

[everts76™]

Se è così Ti darò una mano, al compleanno del Tcp, Everts... Portando con me un buon antiS.E.T.tico e un potente inS.E.T.ticida....:w00t::w00t::w00t:

:risate2::risate2::risate2:
ben detto


ma tcp che significa? T'inCchiaPpetto?

[Intrip]

http://img167.imageshack.us/img167/6825/bd963utilizzolegaleia2.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

http://img167.imageshack.us/img167/6825/bd963utilizzolegaleia2.jpg
:rolleyes:

Andata male pure contro i Galli eh, Intrip?? Il cucchiaio di legno si avvicina...:cry::cry::cry::cry:

[saetta]

Sapete cos'ha detto Bullet dopo essersi finalmente iscritto al SET ?
:tongue:







http://img204.imageshack.us/img204/6610/bd1091mutatismutandiszb1.jpg

Alle spalle del povero ragazzo giunto da poco nella Sezione emiliana,
potete notare Mussino,Nemo e Uzz pronti a fargli la festa

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Ora capisco per quale motivo il ragazzo si è stranito.!

Porello.!!!

[Intrip]

Ora capisco per quale motivo il ragazzo si è stranito.!

Porello.!!!

però adesso è tornato ed è felice
:senzaundente::senzaundente::senzaundente:

barze

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

La vecchia teoria diceva: sposati con un uomo più grande perché sono più maturi. Ora la nuova dice: visto che gli uomini non maturano mai, sposati con uno giovane.
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

aveva ragione porello a dire telefono casa telefono casa e i bambini nel film non lo cag@vano....



http://img526.imageshack.us/img526/2167/bd1092telefonocasaft6.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[capitanojoker]

però adesso è tornato ed è felice
:senzaundente::senzaundente::senzaundente:

barze

Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menu`, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'e`???".
"Sono uova di storione, signore".
"Benissimo...me ne porti due alla coque!".
:sick:
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La vecchia teoria diceva: sposati con un uomo più grande perché sono più maturi. Ora la nuova dice: visto che gli uomini non maturano mai, sposati con uno giovane.
:rolleyes:
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aveva ragione porello a dire telefono casa telefono casa e i bambini nel film non lo cag@vano....



http://img526.imageshack.us/img526/2167/bd1092telefonocasaft6.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Belle anke queste, Intrip... Ma non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire... Ti ho scritto all'inizio di questa pagina, ma non mi hai ca..to:mad::mad:

[Intrip]

Belle anke queste, Intrip... Ma non c'è peggior sordo di chi non vuol sentire... Ti ho scritto all'inizio di questa pagina, ma non mi hai ca..to:mad::mad:

chettedevodadì ?
il rischio c'è che arrivi sto cucchiaio,
sono convinto che faranno di tutto x non prederlo,
ma potrebbero fare altri errori come quelli già visti in questo 6 nazioni,
e qui gli errori gratuiti purtroppo non puoi farli, ti castigano i bestioni avversari !

Io vado a Roma non di certo x vedere il cucchiaio di legno,
vado x vedere lo spettacolo della partita dal vivo,
se arriverà il cucchiaio pazienza,
sappiamo dove mettercelo purtroppo, vicino agli altri già vinti,
ma non credere, i mangiarane prima di noi ne han vinti tanti
:wink_:

[capitanojoker]

chettedevodadì ?
il rischio c'è che arrivi sto cucchiaio,
sono convinto che faranno di tutto x non prederlo,
ma potrebbero fare altri errori come quelli già visti in questo 6 nazioni,
e qui gli errori gratuiti purtroppo non puoi farli, ti castigano i bestioni avversari !

Io vado a Roma non di certo x vedere il cucchiaio di legno,
vado x vedere lo spettacolo della partita dal vivo,
se arriverà il cucchiaio pazienza,
sappiamo dove mettercelo purtroppo, vicino agli altri già vinti,
ma non credere, i mangiarane prima di noi ne han vinti tanti
:wink_:

Chi sono, i mangiarane???:sick::sick::sick: Beh, questo mi rincuora!!!
Forza Azzurri!!!:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

i mangiarane ?
sono i galletti francesi :sick: che adesso fanno tanto i galletti,
ma dalle squadre dell' UK ne han prese di bastonate e di cucchiai di legno,
prima di arrivare ad avere quel bel gioco che hanno ora,
magari vedere un gg gli azzurri cosi bravi alla mano e veloci
:coool:

[deflospeed1050]

no comment!!!

[capitanojoker]

no comment!!!

Intrip, mi sa che Deflo ha origini francesi, o tifa x i galletti... se no nn mi spiego il no comment...:blink::blink::blink:

[Intrip]

Intrip, mi sa che Deflo ha origini francesi, o tifa x i galletti... se no nn mi spiego il no comment...:blink::blink::blink:

mica li abbiamo offesi i galletti, o si ?
:blink:


i cani, questa non fa ridere, i cani sono da amare :wub:


Perché i cani sono addirittura migliori degli uomini:
- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- Sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perché vi vogliono davvero bene.
:wub::wub::wub:
-----------------------------------------------------------------------

Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

detto Palermitano che riguarda il lavoro....
"UNU TRAVAGGHIA E DECI TALIANO" traduco "uno lavora e dieci guardano"... i conti tornano!!!

http://img409.imageshack.us/img409/5715/bd1094unutravagghiafb5.jpg
:ph34r:

[capitanojoker]

mica li abbiamo offesi i galletti, o si ?
:blink:


i cani, questa non fa ridere, i cani sono da amare :wub:


Perché i cani sono addirittura migliori degli uomini:
- I cani non si vergognano mai di dimostrare il loro affetto di fronte agli altri.
- Sentono veramente la vostra mancanza, quando non ci siete.
- Si sentono sinceramente in colpa quando vi fanno arrabbiare.
- Perdono il pelo ma lo recuperano prontamente con la nuova stagione.
- Non fanno finta di non essere gelosi.
- Sono ansiosi di uscire con voi alla sera.
- Mangiano qualsiasi cosa gli mettiate davanti, senza lamentarsi.
- Corrono sempre a prendere e riportare quello che voi gli lanciate.
- Stanno ad ascoltarvi a bocca aperta e con la lingua a penzoloni quando avete qualcosa da dire.
- Se fanno pipì fuori, è per istinto e non per sbadataggine.
- Ignorano completamente il gioco del calcio e le moviole.
- Sono disposti a farsi addestrare.
- Apprezzano qualsiasi regalo che comperiate per loro.
- Sanno benissimo quando un "no" è un "no".
- Se tentano di sbaciucchiarvi, è perché vi vogliono davvero bene.
:wub::wub::wub:
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Cosa rappresenta 740 in Italia? Al Nord il modello delle tasse, al Centro il modello della Volvo, a Napoli le 8 meno 20, a Palermo: ma chi minchia di calibro ie' questo?
:sick:
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detto Palermitano che riguarda il lavoro....
"UNU TRAVAGGHIA E DECI TALIANO" traduco "uno lavora e dieci guardano"... i conti tornano!!!

http://img409.imageshack.us/img409/5715/bd1094unutravagghiafb5.jpg
:ph34r:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

oggi poche barze, poche ma buone (spero)


Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------

Non importa cosa spinge cosa... l'importante è berci su!




http://img156.imageshack.us/img156/8379/bd1095cosaspingecosavx8.jpg

[capitanojoker]

oggi poche barze, poche ma buone (spero)


Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
:biggrin3:
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Non importa cosa spinge cosa... l'importante è berci su!




http://img156.imageshack.us/img156/8379/bd1095cosaspingecosavx8.jpg

:w00t::blink::noooo::drunks::drunks::drunks::asthanos:[

[Intrip]

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".
:w00t:
-----------------------------------------------------------------------

Vedova: "Mio marito è morto"
Amica: "E come è successo?"
Vedova: "stavamo facendo l'amore e..."
Amica: " ma te ne sei accorta subito?"
Vedova: " ...non so in effetti ...dopo le prime tre ore... non era mai durato tanto!"
Amica: " ..."

http://img186.imageshack.us/img186/3756/bd1096rigormortisua1.jpg

[capitanojoker]

Due pescatori in riva ad un fiume. Il primo ha la solita canna da pesca, ma dopo ore e ore non ha preso niente. L'altro lo prende in giro: "Ma per forza non prendi niente. E' un vecchio metodo, oramai i pesci non ci cascano piu'. I pesci vogliono carne fresca, non piu' le solite esche. Io uso un sistema nuovo e super: guarda!".
Immerge l'organo e subito dopo quando il pesce abbocca fa un colpo secco di reni e il pesce viene lanciato dietro. 1, 2, 10, ecc. Insomma dopo mezz'ora ne ha gia' raccolto il paniere pieno. "Posso provare anch'io?" chiede il primo. "Certo, se c'hai l'organo grande abbastanza".
Il tizio prova, immerge l'organo e infatti poco dopo un pesce abbocca. L'amico: "Dai, dai, ora un bel colpo di reni...".
E il primo pescatore: "No, no, aspetta un po'... ".
:w00t:
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Vedova: "Mio marito è morto"
Amica: "E come è successo?"
Vedova: "stavamo facendo l'amore e..."
Amica: " ma te ne sei accorta subito?"
Vedova: " ...non so in effetti ...dopo le prime tre ore... non era mai durato tanto!"
Amica: " ..."

http://img186.imageshack.us/img186/3756/bd1096rigormortisua1.jpg

:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Ci sono due sposi di mezza eta' che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?".
"Penso, la stessa cosa!!"
:biggrin3::biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Un tizio va in farmacia e chiede: "Mi dia 364 preservativi".
La commessa scherzando gli dice: "Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!".
E lui, molto offeso: "Ma perche', io ho la faccia di uno che scopa tutto l'anno???".

-----------------------------------------------------------------------

Perche' i mostri amano le vacanze culturali? Perche' vanno a vedere le mostre.
:laugh2:
-----------------------------------------------------------------------

A volte la sfiga fa proprio girare le pale...(vedi sotto)



http://img150.imageshack.us/img150/8243/bd1097sfigaalvoloum1.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Ci sono due sposi di mezza eta' che discutono del loro futuro. "Che farai se io muoio prima di te?" chiede lui a lei. Lei ci pensa su e poi risponde che le piacerebbe vivere con qualche altra donna single o vedova, magari piu' giovane, per non sentirsi troppo vecchia e sola. "E tu caro cosa faresti, invece, se morissi prima io?".
"Penso, la stessa cosa!!"
:biggrin3::biggrin3:
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Un tizio va in farmacia e chiede: "Mi dia 364 preservativi".
La commessa scherzando gli dice: "Guardi che in un anno ci sono 365 giorni!".
E lui, molto offeso: "Ma perche', io ho la faccia di uno che scopa tutto l'anno???".

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Perche' i mostri amano le vacanze culturali? Perche' vanno a vedere le mostre.
:laugh2:
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A volte la sfiga fa proprio girare le pale...(vedi sotto)



http://img150.imageshack.us/img150/8243/bd1097sfigaalvoloum1.jpg
:rolleyes:

Ahahahahahahahahahahah!!!! Po'raccio il parà!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' visto che ormai le finanze scarseggiano. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne trovo, ci sarebbe, se sei disposta, una possibilita', sai, per nostro figlio, pensa, tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, ripensandoci, per il bene del figlio, accetta. Il marito la porta in macchina sui viali, la lascia li' e resta d'accordo di tornare a prenderla alle 2 del mattino. Alle due puntuale il marito arriva e trova la moglie in preda ad un'eccitazione incontenibile: "Caro, e' andato tutto bene, guarda, in una sola sera 505 euro!".
Il marito: "Oddio amore mio, ma e' magnifico, e soprattutto vedo che l'esperienza non ti ha traumatizzata, sono proprio contento ... ma scusa, 505 euro hai detto, ma chi e' che ti ha dato 5 euro?".
E la donna: "Come chi ? Tutti !".
:w00t:
--------------------------------------------------------------------

Ottimista: "Le cose vanno male, tutto gira storto, disoccupazione, calo del PIL, aumento delle tasse, crisi economica. Penso che fra poco ci tocchera' mangiare della merda!". Pessimista: "Ma ce ne sara' per tutti?".
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------

La tuta di BatMan e' veramente ridicola: e' proprio una battuta!
:sick:

[Intrip]

SEI UNA PROSTITUTA O UN CONSULENTE?
1. Lavori molte ore al giorno.
2. Sei pagato molto per rendere felice il tuo cliente.
3. Tu sei pagato bene, ma il tuo sponsor guadagna molto più di te.
4. Passi la maggior parte del tuo tempo in stanze di hotel.
5. Tu sei pagato per un certo tempo che però può essere allungato per il giusto prezzo.
6. Non sei orgoglioso di quello che fai.
7. Crei fantasie per i tuoi clienti.
8. E' difficile avere una famiglia.
9. Se il tuo cliente ti caccia, il tuo sponsor ti manda da un altro cliente.
10. Sei imbarazzato nel dire agli altri cosa fai per vivere.
11. La gente ti chiede che lavoro fai, ma tu non riesci a spiegarglielo.
12. I tuoi amici si sono allontanati, e tu ti vedi solo con altri "Colleghi".
13. I tuoi clienti pagano il tuo albergo e la tua parcella oraria.
14. I tuoi clienti vogliono sempre sapere cosa puoi offrigli e cosa possono ottenere da te.
15. Il tuo sponsor guida auto del tipo Mercedes o BMW.
16. Il tuo sponsor ti spaccia sempre per migliore di quello che sei realmente, ma se il cliente è così folle da pagare non sono certo problemi tuoi.
17. Quando vai da un cliente hai un aspetto molto curato, ma quando torni sembri uscito dall'inferno (Paragona come appari il lunedì mattina ed il venerdì pomeriggio).
18. Il cliente pensa sempre a quanto è alta la tua parcella rispetto al suo stipendio, e quindi si aspetta miracoli da te.
19. Pensi sempre che con un altro sponsor la tua "parcella" sarebbe più alta.
20. Ogni mattina ti alzi e dici a te stesso: "Non farò questo per tutta la vita!!".
L'unica differenza è che non lavori di notte...
:biggrin3:
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ANNUNCIO
Regalo portabici in perfetto stato causa mancanza di spazio, astenersi perditempo e curiosi





http://img149.imageshack.us/img149/7248/bd1099regaloportabicini6.jpg
:w00t::w00t::w00t:

portabici quindi non fate i furbi con le Vs Speed e Street che quelle non ci stanno, solo ciclisti no perditempo :tongue:

[capitanojoker]

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ANNUNCIO
Regalo portabici in perfetto stato causa mancanza di spazio, astenersi perditempo e curiosi





http://img149.imageshack.us/img149/7248/bd1099regaloportabicini6.jpg
:w00t::w00t::w00t:

portabici quindi non fate i furbi con le Vs Speed e Street che quelle non ci stanno, solo ciclisti no perditempo :tongue:[/QUOTE]

Fa niente:w00t::w00t::w00t::love2::love2::love2:x un portabici così tiro fuori la mia mùntan...bike e le do una lustratina!!!!:wub::wub::wub:

[Intrip]

Fa niente:w00t::w00t::w00t::love2::love2::love2:x un portabici così tiro fuori la mia mùntan...bike e le do una lustratina!!!!:wub::wub::wub:

non ho capito, a chi la dai la lustratina ?
:coool::tongue:

barzeeeeeeeeeeeeeee, oggi pochine, ma spero gustose :w00t:

Cambiare il pannolino a un bambino e' come aprire il regalo di una vecchia zia: non sai esattamente che cosa c'e' dentro, ma sei sicuro che non ti piacera'.
:wink_:
------------------------------------------------------------------------

Cosa fa una mucca al mare? Vaccanza !
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Potrebbe essere divertente, un po' tipo discoteca, si entra solo accompagnati da donne... conosco alcune persone che resterebbero fuori per sempre!

http://img120.imageshack.us/img120/4848/bd1100esclusoresidentifc1.jpg
:w00t:

[capitanojoker]

non ho capito, a chi la dai la lustratina ?
:coool::tongue:

:w00t:

alla bici.... al "portabici" in questione do qlcs'altro....:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'abbraccio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
:w00t:
----------------------------------------------------------------------

Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!
:rolleyes:
----------------------------------------------------------------------

Vi raccontiamo la storia di un nostro amico, chiamiamolo con un nome fittizio "EVERTS"...:tongue: Beh praticamente EVERTS conosce una bella e simpatica ragazza e inizia una relazione; dopo due mesi i due decidono di passare qualche giorno di vacanza insieme e se ne vanno al mare. Una volta arrivati scendono dalla macchina e lasciano su valige, documenti, cellulari e soldi, praticamente tutto e se ne vanno a fare un giro.
Al loro rientro un amara sorpresa li attende, qualcuno si è fottuto la macchina con tutto quello che avevano dentro... A questo punto cosa possono fare due esseri umani sessualmente attivi a cui è stato privato tutto tranne una romantica spiaggia al tramonto? Ok, qualche malato di mente starà pensando " ...beh io mi farei un castello di sabbia" ma i due preferiscono farsi una sana trombata fronte mare, ma ATTENZIONE, grave problema, i preservativi erano nell'auto con tutto il resto, al che EVERTS dice : "ma dai, chissenefrega, facciamolo così, e anzi sai che ti dico? ti VENGO pure dentro ... tanto con tutta la sfiga che abbiamo avuto figurati se ti ingravido".

ehm... BUONA FESTA DEL PAPA', Everts!
:laugh2:


http://img528.imageshack.us/img528/1/bd110119marzodd1.jpg

:rolleyes::biggrin3:

[capitanojoker]

Un ragazzo americano conosce una ragazza svedese alla scuola di ballo. Mentre danzano lui la stringe e le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'abbraccio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Dopo un po' le da' un bacio sulla guancia: "Da noi, in America, questo si chiama 'bacio' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi'".
Alla fine lui la porta in camporella e, dopo aver fatto sesso, le fa: "Da noi, in America, questo si chiama 'panino all'erba' ".
E lei: "Anche da noi, in Svezia, si chiama cosi', pero' noi ci mettiamo dentro piu' carne".
:biggrin3:
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Una nobildonna dal ginecologo. Dopo un'attenta e completa visita il ginecologo: "E' la vagina piu' pulita che abbia mai visto!".
"Certo! Ho un domestico che viene due volte alla settimana!".
:w00t:
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Signore, dammi pazienza, ma sbrigati!
:rolleyes:
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Vi raccontiamo la storia di un nostro amico, chiamiamolo con un nome fittizio "EVERTS"...:tongue: Beh praticamente EVERTS conosce una bella e simpatica ragazza e inizia una relazione; dopo due mesi i due decidono di passare qualche giorno di vacanza insieme e se ne vanno al mare. Una volta arrivati scendono dalla macchina e lasciano su valige, documenti, cellulari e soldi, praticamente tutto e se ne vanno a fare un giro.
Al loro rientro un amara sorpresa li attende, qualcuno si è fottuto la macchina con tutto quello che avevano dentro... A questo punto cosa possono fare due esseri umani sessualmente attivi a cui è stato privato tutto tranne una romantica spiaggia al tramonto? Ok, qualche malato di mente starà pensando " ...beh io mi farei un castello di sabbia" ma i due preferiscono farsi una sana trombata fronte mare, ma ATTENZIONE, grave problema, i preservativi erano nell'auto con tutto il resto, al che EVERTS dice : "ma dai, chissenefrega, facciamolo così, e anzi sai che ti dico? ti VENGO pure dentro ... tanto con tutta la sfiga che abbiamo avuto figurati se ti ingravido".

ehm... BUONA FESTA DEL PAPA', Everts!
:laugh2:


http://img528.imageshack.us/img528/1/bd110119marzodd1.jpg

:rolleyes::biggrin3:

Dai socio che poi al nostro amico Everts gli girano le olive... all'ascolana :laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[everts76™]

Un----------------------------------------------------------------------

Vi raccontiamo la storia di un nostro amico, chiamiamolo con un nome fittizio "EVERTS"...:tongue: Beh praticamente EVERTS conosce una bella e simpatica ragazza e inizia una relazione; dopo due mesi i due decidono di passare qualche giorno di vacanza insieme e se ne vanno al mare. Una volta arrivati scendono dalla macchina e lasciano su valige, documenti, cellulari e soldi, praticamente tutto e se ne vanno a fare un giro.
Al loro rientro un amara sorpresa li attende, qualcuno si è fottuto la macchina con tutto quello che avevano dentro... A questo punto cosa possono fare due esseri umani sessualmente attivi a cui è stato privato tutto tranne una romantica spiaggia al tramonto? Ok, qualche malato di mente starà pensando " ...beh io mi farei un castello di sabbia" ma i due preferiscono farsi una sana trombata fronte mare, ma ATTENZIONE, grave problema, i preservativi erano nell'auto con tutto il resto, al che EVERTS dice : "ma dai, chissenefrega, facciamolo così, e anzi sai che ti dico? ti VENGO pure dentro ... tanto con tutta la sfiga che abbiamo avuto figurati se ti ingravido".

ehm... BUONA FESTA DEL PAPA', Everts!
:laugh2:


http://img528.imageshack.us/img528/1/bd110119marzodd1.jpg

:rolleyes::biggrin3:

beh...almeno la trombo :biggrin3:

[saetta]

Anche se ti dissoci.!!! :wink_:
Sei sempre mitico................:biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

grazie al Re della Manetta x i complimenti :wink_:
ma continuiamo con questa foto strana:

La mente fa proprio strani giochi... cosa ci vedete nell'immagine allegata?

http://img301.imageshack.us/img301/941/bd1102tipailluminantekk8.jpg
:w00t::w00t:
------------------------------------------------------------------------

Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?".
"Mai sentita. Cos'e'?".
"Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Berlusconi continua a sollecitare l'allenatore del Milan Ancelotti per impiegare le due punte nel Milan. Strani i casi della vita : e' l'unico calvo col problema delle doppie punte!!
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Con la calma e la vasellina un elefante inculò una gallina
:laugh2:

[capitanojoker]

grazie al Re della Manetta x i complimenti :wink_:
ma continuiamo con questa foto strana:

La mente fa proprio strani giochi... cosa ci vedete nell'immagine allegata?

http://img301.imageshack.us/img301/941/bd1102tipailluminantekk8.jpg
:w00t::w00t:

Incontro ravvicinato con una passerabella quella lampada... è a casa tua?
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Due amici si incontrano e cominciano una conversazione: "Antonio, sai cosa significa metempsicosi?".
"Mai sentita. Cos'e'?".
"Te lo spiego con un esempio, cosi' capisci meglio: facciamo finta che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia, va un poco piu' avanti e fa un bisognino... Io passo da li' lo vedo e dico: "Ciao Antonio! Come ti sei ridotto!".
Antonio ci resta un po' male ma no lo da' a vedere e dice: "Uhm, interessante. Vediamo se ho capito bene, Giorgio. Ora te la ripeto: facciamo finta, Giorgio, che tu muoia, ti seppelliscono, il tuo corpo imputridisce e feconda la terra, nasce l'erbetta, passa una mucca che la mangia e che, più avanti, fa il bisognino. Passo io lo vedo e dico: "Giorgio! Sei rimasto tale e quale!".
:sick:
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Berlusconi continua a sollecitare l'allenatore del Milan Ancelotti per impiegare le due punte nel Milan. Strani i casi della vita : e' l'unico calvo col problema delle doppie punte!!
:biggrin3:
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Con la calma e la vasellina un elefante inculò una gallina
:laugh2:

:blink::rolleyes::blink::rolleyes::blink::rolleyes:

[Intrip]

:blink::rolleyes::blink::rolleyes::blink::rolleyes:

allora ?
cosa ci vedi nell'immagine sopra ? e dillo, suuuuuu
:rolleyes:

------------------------------------------------------------------------

Le 5 regole d'oro dell'impero romano, ovvero l'impero romano x Marco61 :tongue:

1 "Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione, ricordate de abbassa' ciclicamente i livelli di detta soglia."
2 "Nun te incazza' coi deboli, nun te incazza' coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nu li fa' cresce."
3 "Non tutti i mali vengono pe' nuoce, quindi tutte le vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma je hai fatto bene, percio' nun te sta' a preoccupa', che te frega."
4 "Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni, se voleva te aiutava prima."
5 "Nun scaja' mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Sinno e' mejo che te la conservi pe dopo."
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

"Scusi, signore, cerino?". "No, e' uscito!".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

buona pasqua ?
poveri agnellini....:mad:

http://img187.imageshack.us/img187/7645/bd1103buonapasquadg9.jpg

[capitanojoker]

allora ?
cosa ci vedi nell'immagine sopra ? e dillo, suuuuuu
:rolleyes:

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Le 5 regole d'oro dell'impero romano, ovvero l'impero romano x Marco61 :tongue:

1 "Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazione, ricordate de abbassa' ciclicamente i livelli di detta soglia."
2 "Nun te incazza' coi deboli, nun te incazza' coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nu li fa' cresce."
3 "Non tutti i mali vengono pe' nuoce, quindi tutte le vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma je hai fatto bene, percio' nun te sta' a preoccupa', che te frega."
4 "Aiutati che tanto nun te aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio e' onnipresente, quinni, se voleva te aiutava prima."
5 "Nun scaja' mai la prima pietra si nun sei sicuro da piallo BENE. Sinno e' mejo che te la conservi pe dopo."
:biggrin3:
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Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi".
:biggrin3:
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"Scusi, signore, cerino?". "No, e' uscito!".
:sick:
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buona pasqua ?
poveri agnellini....:mad:

http://img187.imageshack.us/img187/7645/bd1103buonapasquadg9.jpg

Socio, guarda bene il mio post precedente, n. 450... e si che te l'ho pure scritto grande e in corsivo, eh? sotto la foto famosa quotata dal tuo post... sigh:cry: ti devo mandare al test di concentrazione di Deflospeed in questa sezione??? forza, a fare i compiti!!! :secchione::Poi mi racconti com'è andato l'incontro con Stella di oggi

:w00t:ops.. forse non dovevo dirlo così in pubblico... Everts potrebbe rimanerci male...:cry:

[capitanojoker]

sorry non avevo visto la tua risposta mischiata alla quotata,
mi quoti sempre tutte le barze e io mica le rileggo :wacko::wacko::wacko:
Ti ha insegnato Stella a quotare ?
:tongue::tongue::tongue:

noooo povero Everts e lo vuoi fare ingelosire così, infierisci pure ?
daiiiii che uomo senza cuore che sei....dovevo andare da lui questo week end, e invece ho preferito il 3 ° tempo a prosciutto e birra con Stella

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Salute!!!!!!:laugh2:

[Intrip]

invece il cugggino non si fa mai vedere, dice dice e poi sparisce sempre nella nebbia di Vares
:cry::cry::cry::tongue:

vabbè torniamo on topic please :dry:

La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".
:biggrin3:

[capitanojoker]

invece il cugggino non si fa mai vedere, dice dice e poi sparisce sempre nella nebbia di Vares
:cry::cry::cry::tongue:

vabbè torniamo on topic please :dry:

La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
:sick:
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Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".
:biggrin3:

:dry::wink_::biggrin3::laugh2::w00t::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::risate::muaaa::muaaa::muaaa::senzaundente::senzaundente::biggrin2::biggrin2::D:D:senzaundente:.... le lacrime agli occhi che mi hai fatto fare con quella dei 2 ubriachi!!!!! Cazzo se me la vendo quella... E' mondialeeeeeeee!!!!!

[Bobo76]

:risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate:

[Intrip]

Una vecchia zitella chiama il suo avvocato per dettargli il testamento. "Possiedo 5000 euro, metà devono servire per i miei funerali, e l'altra metà è per lei, se passa la notte con me: non voglio morire vergine". Dopo tre giorni, l'avvocato non è ancora tornato a casa, e sua moglie, inquieta, va a cercarlo dalla zitella: "Mi può dire dove diavolo è finito mio marito?" chiede la moglie fuori di se'. La zitella: "Si calmi, si calmi... è qui... ho deciso di farmi fare il funerale a spese del comune!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento. Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . E' grazie a voi che abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche..."
:sick:
------------------------------------------------------------------------
Perche' le bionde portano rossetto rosso ? Perche' rosso significa : "Stop, buco sbagliato".
:blink:
------------------------------------------------------------------------

Guardate attentamente l'immagine allegata e scovate dove si è nascosto il coniglietto Pasquale!


http://img177.imageshack.us/img177/9066/bd1105trovailconiglioal1.jpg
:rolleyes::blink:

[marco61]

...fortissima quella della Canalis.........:biggrin3:

[stella crow]

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Sempre belle! Grande Intrip!

però non tutte le bionde mettono il rossetto rosso:wink_:



sorry non avevo visto la tua risposta mischiata alla quotata,
mi quoti sempre tutte le barze e io mica le rileggo :wacko::wacko::wacko:
Ti ha insegnato Stella a quotare ?
:tongue::tongue::tongue:
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
...simpaticone....:linguaccia2: però ho studiato molto:secchione:: e adesso sono più brava:wink_::wink_:



......e invece ho preferito il 3 ° tempo a prosciutto e birra con Stella
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Ma dov'eri che non ti ho visto:cry::cry:

Ah già! Ero io che non c'ero.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Sempre belle! Grande Intrip!

però non tutte le bionde mettono il rossetto rosso:wink_:

Ma dov'eri che non ti ho visto:cry::cry:

Ah già! Ero io che non c'ero.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:


non c'ero manco io :cry:
vabè era l'altra squadra di pèrma :ph34r:
ma qualcuno c'era ? :blink:

sta a vedere che c'era Everts da solo a curiosare
:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Sempre belle! Grande Intrip!

però non tutte le bionde mettono il rossetto rosso:wink_:



:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
...simpaticone....:linguaccia2: però ho studiato molto:secchione:: e adesso sono più brava:wink_::wink_:



Ma dov'eri che non ti ho visto:cry::cry:

Ah già! Ero io che non c'ero.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

Ma scusa, tuo cuggino Roy mi aveva detto testuali parole : "Stella isn't there, bicòs he's andat Giù a Pèrma for the incontr uit Intriplato"....

shhhhhhhhh!!!!!! devo sempre tenere la bocca chiusa... non vorrei che a Everts venisse un attacco di gelosia!!!:mad::mad::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Ma scusa, tuo cuggino Roy mi aveva detto testuali parole : "Stella isn't there, bicòs he's andat Giù a Pèrma for the incontr uit Intriplato"....

shhhhhhhhh!!!!!! devo sempre tenere la bocca chiusa... non vorrei che a Everts venisse un attacco di gelosia!!!:mad::mad::laugh2::laugh2:

a me aveva detto che andava al 3° tempo dell'altra squadra di pèrma,
invece non ha manco guardato la partita :blink:

Capitano leggi la mia firma e avrai le risposte che cerchi

:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

a me aveva detto che andava al 3° tempo dell'altra squadra di pèrma,
invece non ha manco guardato la partita :blink:

Capitano leggi la mia firma e avrai le risposte che cerchi

:laugh2::laugh2::laugh2:

Parole sante quelle del grande Dominguez!!!:w00t::w00t:

[everts76™]

non c'ero manco io :cry:
vabè era l'altra squadra di pèrma :ph34r:
ma qualcuno c'era ? :blink:

sta a vedere che c'era Everts da solo a curiosare
:laugh2::laugh2::laugh2:
certo..io c'ero...stavo allietando le attese delle giovani compagne dei rugbisti in campo...:biggrin3::biggrin3:



shhhhhhhhh!!!!!! devo sempre tenere la bocca chiusa... non vorrei che a Everts venisse un attacco di gelosia!!!:mad::mad::laugh2::laugh2:

io geloso?? mai...faccio solo finta....:wink_: basta che la gente nn mi prenda sul serio...e basta che nn mi provochi troppo....:wink_::tongue:

[Intrip]

e chi ti provoca ?
:tongue::tongue::tongue:


Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!".
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco? Esce dalla cappella.
:laugh2:
----------------------------------------------------------------------

camper innovativo

http://img521.imageshack.us/img521/8070/bd1107camperinnovativocz3.jpg

[everts76™]

e chi ti provoca ?:tongue::tongue::tongue:


UnMG]

mah...chi lo sa.....

[damianE]

e chi ti provoca ?
:tongue::tongue::tongue:


Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".
:biggrin3:
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Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!".
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."
:biggrin3:
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Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco? Esce dalla cappella.
:laugh2:
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camper innovativo

http://img521.imageshack.us/img521/8070/bd1107camperinnovativocz3.jpg

:risatona::risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2: penso che sia la discussione più intrisa di cacchiate della storia! Ah ah ah!!!!!!!!!!!

[Intrip]

Perdonatemi se per una volta uso la lista a scopo personale:
Vendo vettura azzurra, interni in pelle completa di autoradio e di antifurto.
Solo interessati, astenersi perditempo. Si accettano offerte!



http://img148.imageshack.us/img148/7500/bd1106vendiamovetturausvw7.jpg

[capitanojoker]

:risatona::risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2: penso che sia la discussione più intrisa di cacchiate della storia! Ah ah ah!!!!!!!!!!!

Lo è!!!!!! Qua niente è serio.... Everts, non te la prendere (fattela dare!!!)ti vogliamo bene!!!!:laugh2::laugh2:


Perdonatemi se per una volta uso la lista a scopo personale:
Vendo vettura azzurra, interni in pelle completa di autoradio e di antifurto.
Solo interessati, astenersi perditempo. Si accettano offerte!



http://img148.imageshack.us/img148/7500/bd1106vendiamovetturausvw7.jpg

Bella!!!!!:wub::wub::wub::wub::wub: Come quella che aveva mio zio!!!!! 50.000 dinari vanno bene????:tongue::tongue::tongue:

[Intrip]

Un bambino scrive a Babbo Natale "Mandami un fratellino"
Babbo Natale risponde "Mandami tua madre"
:cry:
****************************************

Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide. La moglie dice: "Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici"
:biggrin3:
***************************************

Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini: "Sono tutti suoi?"
L'uomo replica sarcastico: "No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei clienti".
:ph34r:
***************************************

Un ragazzino chiede al padre: "Qual'è la differenza tra certo e confidenziale?" Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"
:sick:
***************************************

Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie secche.
Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi: arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando di nuovo sullo stesso mucchietto di foglie. La cosa si ripete piu' e piu' volte. Su un ramo piu'
alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta volta lui dice a lei "Cara, sara' il caso di dirglielo che e' stato adottato?!"
:sick:

[marco61]

............vabbe'....te sei fatto perdona' stasera...:rolleyes:

[Intrip]

............vabbe'....te sei fatto perdona' stasera...:rolleyes:

:wub::wub::wub:

[capitanojoker]

:wub::wub::wub:

Ahia... qua se fa uso de robba strana.... Me ne vado cantando : Giggetto er regazziiiiinooo der Tufelloooooooo....








test x vedere la romanità der buon vecchio Marco....:laugh2::laugh2:

[Intrip]

Ahia... qua se fa uso de robba strana.... Me ne vado cantando : Giggetto er regazziiiiinooo der Tufelloooooooo....


test x vedere la romanità der buon vecchio Marco....:laugh2::laugh2:

ormai + vecchio che buono....




Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi (o varesini tanto son simili:tongue:) e uno romano (sempre lui ohhhh). Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

"Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le scale sei caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta".
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia moglie...non ne voleva sapere!
:ph34r:

[Roy Batty]

ormai + vecchio che buono....




Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi (o varesini tanto son simili:tongue:) e uno romano (sempre lui ohhhh). Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
:biggrin3:


mia figlia invece dice: mio papà esce alle sette di sera e arriva alle nove perché i treni fanno ca@@re :dry::biggrin3:
viva il pollonord!

[capitanojoker]

ormai + vecchio che buono....




Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi (o varesini tanto son simili:tongue:) e uno romano (sempre lui ohhhh). Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
:biggrin3:
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"Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le scale sei caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta".
:biggrin3:
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Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia moglie...non ne voleva sapere!
:ph34r:

Teribbbileeeeeeee:blink::blink::blink:

[Intrip]

http://www.specialgratis.it/public/upload-strane/Anziani.jpg
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?".
"Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!"
:rolleyes:

questa era firmata così:
JoKeR!

sarà il capitano in persona ???
:rolleyes:

[capitanojoker]

http://www.specialgratis.it/public/upload-strane/Anziani.jpg
:biggrin3:
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I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?".
"Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!"
:rolleyes:

questa era firmata così:
JoKeR!

sarà il capitano in persona ???
:rolleyes:

No, non sono io.... è il mio ex allievo sottufficiale Palla di Lardo che si diverte a sputtanarmi in giro solo xkè io ero il migliore del corso del Sergente Hartmann e lui faceva schifo... e io son diventato capitano mentre lui è rimasto solo un soldato semplice...:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

....NEL CA22@NDINO :tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//c/cazzandino1205758330.jpg

------------------------------------------------------------------------

Una volta era più frequente trovare donne di nome Italia....:w00t:

http://img143.imageshack.us/img143/8632/bd1111rialzatitv9.jpg

:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------


Il pene: i suoi difetti:
1) Ha un buco in testa e un cerchio attorno al collo;
2) ha 2 gosses à sa charge; :blink:
3) il suo amico piu' vicino e' il buco del culo;
4) Lavora in nero;
5) Paga solo in liquido;
6) Se la squaglia sempre dopo il lavoro.

Le sue qualita':
1) Ha il senso della famiglia: la prova, che gli piace che si giochi con lui;
2) E' molto intelligente: ha la testa piu' grossa del corpo;
3) E' pieno di valore: si alza sempre in piedi quando c'e' bisogno di lui;
4) Ha un gran cuore: da' sempre piacere al suo partner;
5) E' molto abile: puo' lavorare in qualsiasi posizione;
6) E' molto valoroso, e' sempre pronto sia di giorno che di notte;
7) E' coraggioso, non ha paura di andare a fondo nelle cose;
8) Dolce come un agnellino con la sua pelle da bebe', si lascia accarezzare a volonta';
9) Dal punto di vista medico ha sempre una crema a portata di mano;
10) Dal punto di vista pratico puo' per le sue dame servire altrettanto bene da succhiotto, da gioco, o come utile servizio alla loro felicita'.
:biggrin3::biggrin3:

------------------------------------------------------------------------

Una bruna e una bionda stanno andando in auto. Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice la bruna: "Bisognerebbe ripulirlo...". E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto..."
:laugh2::laugh2::laugh2:

[everts76™]

il rubinetto lo produrrei....credo che nel mercato dei gay e bisex farebbe una strage di vendite...schizza pure....

[Intrip]

la segretaria del tuo partito che hai in avatar, non sarebbe contenta di vederlo così floppo però...

[everts76™]

la segretaria del tuo partito che hai in avatar, non sarebbe contenta di vederlo così floppo però...

no, ma e' duro! e' solo storto....:wink_::biggrin3: anzi..magari l'ecciterebbe di piu'...:biggrin3:

[capitanojoker]

la segretaria del tuo partito che hai in avatar, non sarebbe contenta di vederlo così floppo però...

eccolo qua un'altra volta.... non posso distrarmi un secondo che di nuovo ti metti a parlare di c@22i coi maschi.... non è che il giovane omosessuale ballerino ha ipnotizzato pure te? Guarda che x il forum c'è ancora in giro qlcn con indosso un paio di ciabatte cinesi al contlalio....ocio....:wink_:

[everts76™]

intriplato usa la tattica che l'omosessuale con le donne "tira".....e pensa di fare conquiste cosi'..... ;-)

[Intrip]

intriplato usa la tattica che l'omosessuale con le donne "tira".....e pensa di fare conquiste cosi'..... ;-)

pensaci su ragazzo, segui il consiglio di Dangerfield e già in sicilia avrai i tuoi primi frutti

"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un
appuntamento il sabato sera".--Rodney Dangerfield

:laugh2::laugh2::laugh2:
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I soldi possono comprare una dimora...ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto...ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio...ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro...ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo...ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione...ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine...ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso...ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione...ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al piu' presto possibile!
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".
"No di certo. Ma perche'?".
"Beh allora abbiamo investito una suora!".
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Io credo :tongue:


http://img382.imageshack.us/img382/1758/bd1113frangettabw1.jpg:rolleyes:

[everts76™]

aborro....

[Intrip]

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
:biggrin3::biggrin3:
----------------------------------------------------------------------

La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------

Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

sempre in tema di elezioni, manca poco

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//b/bossi-21206722305.jpg
:rolleyes:

[capitanojoker]

Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
:biggrin3::biggrin3:
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La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
:rolleyes:
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Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
:ph34r:
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Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
:biggrin3:
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sempre in tema di elezioni, manca poco

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//b/bossi-21206722305.jpg
:rolleyes:


Daaai lasciami stare almeno "el mè amis Umberto" che poverino è già conciato male di suo, su....:cry::cry::blink::blink:

[Intrip]

per la par condicio stesso spazio x tutti Capitano
:tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//v/veltroni-21206658306.jpg



Le leggi della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette una mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.
:biggrin3::biggrin3:

[capitanojoker]

per la par condicio stesso spazio x tutti Capitano
:tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//v/veltroni-21206658306.jpg



Le leggi della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette una mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.
:biggrin3::biggrin3:

AAAAHHHHHHH!!!!!!!!:noooo::noooo::noooo: QUESTA NON ME LA DOVEVI FARE..... COLTELLATA AL CUORE.....















DI' UN PO'..... NON SARAI MICA AMICO ANKE TU DI QUEL LATTANTE CAGACAZZO DI MILANO, SGARRE????:mad::angry::angry::angry::angry::angry::angry:

[Intrip]

che ti ho fatto capitano ???????????????????????
:blink::blink::blink:

tu che te la prendi, quell'altro che aborra,
ohhhhhhhh !!!!!!!!
:dry:


a proposito dello stallone marchigiano, non sembra lui ? :tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//d/dipietro--21206727061.jpg

[capitanojoker]

che ti ho fatto capitano ???????????????????????
:blink::blink::blink:

tu che te la prendi, quell'altro che aborra,
ohhhhhhhh !!!!!!!!
:dry:


a proposito dello stallone marchigiano, non sembra lui ? :tongue:

http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//d/dipietro--21206727061.jpg

ODIO BATMAN, MA SOPRATTUTTO IL PARTITO DEMOCRATICO..... NON FARMI PIU' VEDERE QUELLA FOTO, MI SON VENUTI I CAPELLI (i pochi rimasti) VERDI COME AL MIO AVATAR......:mad::mad::mad:

[Intrip]

dietro un grande uomo dicono ci sia una grande donna......






http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images/img_7759fa5568ac0a438f241ecefb70eecc1173872594.jpg

[Roy Batty]

Intrip, fossi in te per un po' eviterei le vignette politiche :fisch::senzaundente:

comunque barze sempre belle...
:laugh2::laugh2::laugh2::wink_:

[marco61]

........YES WE CAN...YES WE CAN...YES WE CAN...YES WE CAN....

YES WE CAN...YES WE CAN...YES WE CAN.......YES WE CAN.....

YES WE CAN...YES WE CAN..........................................

perche' a noi ci piace la gnocca........................................ma...
pure il randelllo....:wacko:

perche' noi siamo lazziali....................................................ma...
amiamo pure i cuggini diversii:wub:

perche'......a noi piaccion le moto..............................................ma
stiamo con chi mette i guardrail assassini:ph34r:

perche' noi siamo ambientalisti......................................................ma
ANCHE per il nucleare e la tav:rolleyes:

perche' noi siamo laici...............................................................................ma
anche laidi anticlericali..............................:biggrin3:

perche' noi siamo per un parlamento pulito..................................ma
anche solidali con l'incipriato e i suoi 50 pregiudicati candidati ciarrapichesi:ph34r:


I CARE:wink_:

[Herbie 53]

se dieto un grande uomo c'è una grande donna è sempre meglio controllare la grande donna prima che si metta dietro...coi tempi che corrono non si può mai sapere

[Roy Batty]

........YES WE CAN...YES WE CAN...YES WE CAN...YES WE CAN....

YES WE CAN...YES WE CAN...YES WE CAN.......YES WE CAN.....

YES WE CAN...YES WE CAN..........................................

perche' a noi ci piace la gnocca........................................ma...
pure il randelllo....:wacko:

perche' noi siamo lazziali....................................................ma...
amiamo pure i cuggini diversii:wub:

perche'......a noi piaccion le moto..............................................ma
stiamo con chi mette i guardrail assassini:ph34r:

perche' noi siamo ambientalisti......................................................ma
ANCHE per il nucleare e la tav:rolleyes:

perche' noi siamo laici...............................................................................ma
anche laidi anticlericali..............................:biggrin3:

perche' noi siamo per un parlamento pulito..................................ma
anche solidali con l'incipriato e i suoi 50 pregiudicati candidati ciarrapichesi:ph34r:


I CARE:wink_:

ok, vado subito a votare.

:biggrin3:

[capitanojoker]

se dieto un grande uomo c'è una grande donna è sempre meglio controllare la grande donna prima che si metta dietro...coi tempi che corrono non si può mai sapere

Eh, già.... di Gente come Wladimir Luxuria e il suo omologo Marco 61 oramai ce n'è in giro troppa.... Mah, una domanda.... Lapo Elkann, con tutti i trans che son talmente perfetti da sembrare pure belle donne, come ha fatto a non accorgersi della differenza andando con uno come Pino detto Patrizia, in arte "il carabiniere"????:sick::sick::sick::sick::sick:

[Intrip]

Intrip, fossi in te per un po' eviterei le vignette politiche :fisch::senzaundente:

comunque barze sempre belle...
:laugh2::laugh2::laugh2::wink_:

Grazie, ultimamente pensavo non ti piacessero + :laugh2:

e cmq si forse è meglio,
va bè concedimi l'ultima Roy, grazie
:tongue::tongue::tongue:

Sono usciti allo scoperto tutti gli industriali che faranno parte alla cordata Alitalia

http://img519.imageshack.us/img519/9806/bd1115cordataperalitaliei6.jpg
:rolleyes:

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Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato".
"Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.
:ph34r:
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Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e' rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!
:ph34r:

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marito e moglie sono a letto


All’improvviso lei, che era mezzo addormentata, sentì che lui la accarezzava Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore …
Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come faceva …
Sì, da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All’improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!

"Cosa è successo ? Ti prego continua … ne voglio ancora !” miagolò lei

“Shhh” la calmò lui “Già fatto”

“Come già fatto ?” dice lei sorpresa

“Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando …”
:biggrin3::biggrin3:

[capitanojoker]

Grazie, ultimamente pensavo non ti piacessero + :laugh2:

e cmq si forse è meglio,
va bè concedimi l'ultima Roy, grazie
:tongue::tongue::tongue:

Sono usciti allo scoperto tutti gli industriali che faranno parte alla cordata Alitalia

http://img519.imageshack.us/img519/9806/bd1115cordataperalitaliei6.jpg
:rolleyes:

------------------------------------------------------------------------

Una signora che necessita di urgenti riparazioni al bagno chiama l'idraulico del quartiere. Poco dopo sente delle urla e il suo cane che abbaia incazzatissimo. Si precipita nel bagno e vede l'idraulico spaventatissimo sopra il lavandino assediato dal suo cane. "Signora... il cane !" urla l'idraulico. "Ma non e' niente... guardi che e' castrato".
"Signora, io non ho paura che mi faccia il culo... ho paura che mi morda!".
:biggrin3:
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Se ti piace una donna, lei e' occupata. Se tu piaci a una donna, lei e' brutta. Se tu piaci a una donna bella e libera, tu sei occupato. Se ti piace una donna bellissima e libera, e tu le piaci ... lei ha l'AIDS.
:ph34r:
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Una impiegata della banca del seme e' stata licenziata quando e' rimasta incinta: l'hanno accusata di appropriazione indebita!
:ph34r:

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marito e moglie sono a letto


All’improvviso lei, che era mezzo addormentata, sentì che lui la accarezzava Al principio erano carezze timide, leggere, come se ci fosse pudore …
Poi le carezze si intensificarono. Sempre di più, lungo tutto il corpo, le sue mani la accarezzavano da su a giù, da giù a su, come faceva …
Sì, da quando non lo faceva ? Da 1 anno ? Da 2 ? No, no, almeno da 3 !
All’improvviso, più niente. Niente !!! Niente di niente !!!!!

"Cosa è successo ? Ti prego continua … ne voglio ancora !” miagolò lei

“Shhh” la calmò lui “Già fatto”

“Come già fatto ?” dice lei sorpresa

“Sì, sì, continua a dormire, avevo perso il telecomando …”
:biggrin3::biggrin3:

:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Un poeta (che poi è Marco61) sta passeggiando amabilmente in un parco, immerso in profonde riflessioni, quando, da dietro un cespuglio, vede sbucare all'improvviso una splendida ragazza: alta, mora, prosperosa... una Venere, insomma. Ne e' subito colpito. Improvvisamente ispirato da cotale idilliaca bellezza, decide di dedicarle una poesia. Tuttavia non ha con se' nulla su cui scrivere, pertanto le si avvicina e, sorridendo, le chiede: "Mi scusi, gentile signorina, non avrebbe un foglio di carta?".
"No gguarda, me spiasce... me so' pulita pur'io co' 'na manciata de foje!"
:laugh2:
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Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avverera'!!!".
Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!".
Aladino ora e' al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli.
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Amante stagionato


http://img338.imageshack.us/img338/1463/bd1116amantestagionatocn4.jpg
ops.....:rolleyes:

[Intrip]

Un bimbo nero ad uno bianco: Io quando nascere essere nero. Quando malato essere nero. Quando incazzato essere nero. Quando morire essere nero. Tu invece quando nascere essere rosa. Quando malato essere giallo. Quando incazzato essere rosso. Quando morire essere viola. Perche' tu chiamare me di colore?
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Un parcheggiatore romano abusivo di nome Marco61: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!".
Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

L'Italia non può vivere di sole veline e modelle! Sdoganiamo la donna comune, parliamo con gioia della bellezza reale.
VIVA LE DONNE CON LA PANCETTA!


http://img230.imageshack.us/img230/227/bd1117pancettaloversbf7.jpg
:w00t::w00t:

[capitanojoker]

Un bimbo nero ad uno bianco: Io quando nascere essere nero. Quando malato essere nero. Quando incazzato essere nero. Quando morire essere nero. Tu invece quando nascere essere rosa. Quando malato essere giallo. Quando incazzato essere rosso. Quando morire essere viola. Perche' tu chiamare me di colore?
:biggrin3:
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Un parcheggiatore romano abusivo di nome Marco61: "Venga, dotto', venga tranquillo. Dietro c'e' il deserto!".
Si sente un terribile tonfo. "Ah dotto', ha preso proprio una palma!".
:biggrin3:
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L'Italia non può vivere di sole veline e modelle! Sdoganiamo la donna comune, parliamo con gioia della bellezza reale.
VIVA LE DONNE CON LA PANCETTA!


http://img230.imageshack.us/img230/227/bd1117pancettaloversbf7.jpg
:w00t::w00t:

Slurp!!!!!!!!:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:

[Intrip]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per
problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito:
l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso ad Internet. Decide allora di inviare una e-mail a
sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la
manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di
suo marito e che decide di controllare i messaggi ricevuti. Suo figlio,
rientrando a casa poco dopo, trova sua madre svenuta davanti al computer e
sul monitor legge l'email:


Cara sposa,

sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie
notizie per email, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile
inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che
fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo... Ho
molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come
lo è stato il mio...



N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!!!!! "

:rolleyes::rolleyes::biggrin3:

[DaRkLaKe]

ahaahahahahahaha

[marco61]

Una coppia decide di passare le ferie in una spiaggia dei Caraibi, nello
stesso hotel dove passarono la luna di miele 20 anni prima. Però per
problemi di lavoro, la moglie non può accompagnare subito il marito:
l'avrebbe raggiunto alcuni giorni dopo.

Quando l'uomo arriva, entra nella camera dell'hotel e vede che c'è un
computer con l'accesso ad Internet. Decide allora di inviare una e-mail a
sua moglie, ma sbaglia una lettera dell'indirizzo e, senza accorgersene, la
manda ad un altro indirizzo.

La e-mail viene ricevuta da una vedova che stava rientrando dal funerale di
suo marito e che decide di controllare i messaggi ricevuti. Suo figlio,
rientrando a casa poco dopo, trova sua madre svenuta davanti al computer e
sul monitor legge l'email:


Cara sposa,

sono arrivato. Tutto bene. Probabilmente ti sorprenderai di ricevere mie
notizie per email, ma adesso anche qui hanno il computer ed è possibile
inviare messaggi alle persone care. Appena arrivato mi sono assicurato che
fosse tutto a posto anche per te quando arriverai venerdì prossimo... Ho
molto desiderio di rivederti e spero che il tuo viaggio sia tranquillo, come
lo è stato il mio...



N.B. Non portare molti vestiti, perchè qui fa un caldo infernale!!!!! "

:rolleyes::rolleyes::biggrin3:



...ma quella co' la pancetta...chi e...il capitano?:cry:

[Intrip]

...ma quella co' la pancetta...chi e...il capitano?:cry:

non posso rispondere
:ph34r:

[damianE]

Questa discussione è stratosferica...!!!! Voto 10 e lode!!!

[marco61]

non posso rispondere
:ph34r:



e' il capitano...:biggrin3::biggrin3::laugh2::laugh2::w00t::w00t:

capitano ..mio capitano...:risate2::risate2:

[stella crow]

...ma quella co' la pancetta...chi e...il capitano?:cry:

Più che il capitano, direi che è la donna perfetta per il capitano...se poi si porta anche un po' di pane in borsetta:laugh2::laugh2:

[Puig]

fortissimeeeee

[Intrip]

Questa discussione è stratosferica...!!!! Voto 10 e lode!!!


fortissimeeeee


grazieeeeeeeeeeeeeeeeee
:wink_:


il miglior gelato solo dalle migliori mucche


http://img247.imageshack.us/img247/728/bd1118gelaterialastallaso9.jpg
:sick::sick::sick:



Un tizio con la sua auto e' in giro per le colline della Maremma (Sexy-Uzz:wub:). Sente il motore che balbetta un po', si ferma, e guarda dentro al cofano: "Sara' la testata?". A quel punto sente una voce alle sue spalle: "E' lo spinterogeno!". Si gira spaventato, ma nulla. Solo un cavallo pascola li' vicino. Si china sul motore e continua ad osservarlo: "Sara' qualche fascia dei cilindri?". Di nuovo la voce : "E' lo spinterogeno!!". Si rigira di scatto e sorpreso nota il cavallo che ha parlato! Allora si mette a correre a rotta di collo e, arrivato al primo bar dice al barista: "Bisogna avvisare i giornali, la TV... una cosa incredibile! Mentre controllavo il motore della mia auto guasta ho sentito una voce che diceva: "E' lo spinterogeno!". Mi sono girato ed ho visto un animale che parlava!". Un vecchietto li' vicino gli chiede: "Cosa era? Un cavallo?". "Si'! Un cavallo!". Ed il vecchietto: "Con una stell a bianca in fronte?". "Si'!...Si'! Proprio lui!!". Ed il vecchietto: "Ma quelloli' non capisce un cazzo di motori...!".
:biggrin3::biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------

Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: "Qual e' la capitale d'Italia?".
"Bo".
"Quante regioni ci sono?".
"Bo".
"Quanti capoluoghi?".
"Bo".
"Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e' la sigla automobilistica di Bologna?".
"Ma".
:cry:
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Da cosa si riconosce che la bionda ha usato il mouse? Dal filo che le pende sotto la gonna...
:w00t::rolleyes:

[capitanojoker]

e' il capitano...:biggrin3::biggrin3::laugh2::laugh2::w00t::w00t:

capitano ..mio capitano...:risate2::risate2:

Ok è ufficiale....Intrip, quando vedi er Laziale, uccidilo!!!! Le bastonate che dovevi dargli sono poca cosa ormai!!!!:mad::mad::mad::botteee::botteee::botteee::demon::demon::demon::boxe::boxe::boxe::chair::chair::chair::asthanos::asthanos::whip_::whip_::whip_::whip_:

[Intrip]

Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un cane e uno struzzo.......Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo !
:biggrin3: **********************************************************

Perche' la donazione di sperma e' piu cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
:biggrin3: **********************************************************

Due ragazze parlano.
La prima: 'Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?'.
La seconda: 'No ti si vedono solamente i peli sul petto'.
La prima: 'Ma io non ho peli sul petto'.
La seconda: 'Allora forse è troppo scollato'
:biggrin3: **********************************************************

Una signora in un sexy shop chiede alla cassa: 'Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso.'
Il commesso: 'Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
:laugh2: **********************************************************

Informazione Ansa:
La Scottex , famosa ditta di carta igienica, sta fallendo, aiuta anche tu i suoi operai a non perdere il lavoro! Vai a cagare!!!!
:sick: **********************************************************

Due amiche:
'Tu lo dici a tuo marito quando raggiungi l'orgasmo?'
'No scherzi, non devo disturbarlo quando è in ufficio!!!'
:sick: **********************************************************

"combinazione vincente"
Due ricche signore si incontrano dopo anni.
Come hai fatto i soldi?
Avevo mandarini e aranci e ho fatto
mandaranci. Tu?.... Avevo
pompelmi e pini.., un successo mondiale!!
:sick: **********************************************************

E x restare in tema....
La figlia alla madre: 'Mamma a me mi piace fare i pompini.'
La mamma le dà un ceffone e dice: 'Ignorante a sedici anni dici ancora a me mi!!!'
:biggrin3:
**********************************************************

"lupo veneto sofferente"

Cappuccetto Rosso incontra
il lupo nel bosco tutto sudato, e con
gli occhi fuori dalle
orbite...'Lupo, che oci grandi che te ghà!'
E il lupo:'
"Proa ti a cagar to nona ...."
:biggrin3:
**********************************************************

"neri e bianchi"

Il colore della pelle non conta, bianchi o neri siamo tutti sulla stessa barca. Se per cortesia quelli più scuri vanno ai remi così
si parte. Grazie...
:ph34r:
**********************************************************

"la perpetua"

Il parroco muore...Durante la
sepoltura chiedono alla perpetua:' Vuole
baciarlo prima di metterlo dentro?'
La donna scoppiando in lacrime.' Me lo diceva sempre anche lui...'
:biggrin3::biggrin3:
**********************************************************

La nonna con le ciabatte"

La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
:sick:

[stella crow]

La nonna con le ciabatte"

La nonna alla nipotina: ' Cosa ti ha portato babbo Natale?'
Nipotina: 'Un cazzo!'
La nonna: 'Vuoi fare cambio con queste belle ciabattine?'
:sick:
:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona:

...ma sono le ciabatte del Bona?:blink::blink:
:laugh2::laugh2:

[Intrip]

:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:

ero così intrippato a postarle che non ci pensavo nemmeno
:laugh2:

[capitanojoker]

:risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate::risate:

ero così intrippato a postarle che non ci pensavo nemmeno
:laugh2:

Vorrai dire che eri così IntripLato a postarle....:laugh2::laugh2:

[Intrip]

perdono Roy tieni duro che dal 14 smetto poi :tongue:

http://img169.imageshack.us/img169/8563/elezionixf8.jpg

:rolleyes::ph34r:

[capitanojoker]

perdono Roy tieni duro che dal 14 smetto poi :tongue:

http://img169.imageshack.us/img169/8563/elezionixf8.jpg

:rolleyes::ph34r:

ma ci sei proprio affezzionato alle ciabatte del Bona, eh? Pure x terra nella vignetta ci sono, guardale li', davanti al divano.... stacci attento, socio, che poi dal Lazio e dalle Marche potrebbero attaccarti su quel fronte....:wink_::laugh2:

[Intrip]

hanno una potenza così misera d'attacco quei 2 che non mi preoccupo x 2 ciabatte,
grazie cmq per la soffiata
:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

hanno una potenza così misera d'attacco quei 2 che non mi preoccupo x 2 ciabatte,
grazie cmq per la soffiata
:laugh2::laugh2::laugh2:

:laugh2::laugh2::yess::risatona::botteee::risate2::risate2::risate2::boxe::boxe:

[Intrip]

Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
:sick:
------------------------------------------------------------------------

Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra: "Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane".
"Signora, scusi, prima di iniziare... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora".
"E per tutta la notte?".
:w00t:
------------------------------------------------------------------------

Una bugia al momento giusto e' mille volte meglio di una verita' al momento sbagliato.
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------

Con questo tutte ti guarderanno in un modo diverso...

http://img412.imageshack.us/img412/1193/bd1119ascelpourhommeet4.jpg
:sick::sick::sick:

[capitanojoker]

Un ingegnere ed un matematico devono mettere dell'acqua a bollire in due situazioni diverse.
Caso1: la pentola e' vuota. L'ingegnere riempie la pentola e la mette sul fuoco, e il matematico fa altrettanto.
Caso 2: la pentola è già piena. L'ingegnere la mette direttamente sul fuoco, il matematico la vuota e si riconduce al caso precedente.
:sick:

:blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink::blink::blink: :blink: :blink: :blink::blink: :blink: :blink: :blink: :blink:
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Una donna appena sdraiatasi sul lettino dello psichiatra: "Dottore, ho un problema, credo di essere ninfomane".
"Signora, scusi, prima di iniziare... ho dimenticato di dirle la mia tariffa: sono 80 euro all'ora".
"E per tutta la notte?".
:w00t:
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Una bugia al momento giusto e' mille volte meglio di una verita' al momento sbagliato.
:rolleyes:
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Con questo tutte ti guarderanno in un modo diverso...

http://img412.imageshack.us/img412/1193/bd1119ascelpourhommeet4.jpg
:sick::sick::sick:


Cos'è, hai beccato Marcosessantuno in discoteca e l'hai fotografato?:laugh2::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::risate2::risate2::risate2:

[Intrip]

MArco è molto sciccoso è venuto al compleanno con l'abito gessato x distinguersi da tutti noi rudi centauri....

:tongue:


però mi chiedeva sempre di te Capitano mio capitano e mi chiedeva delle cartucce....:blink:

[marco61]

okkio...cochi e renato............ve tengo d'okkio..........chissa' perche'................................ma so' sempre piu' convinto
che ce l'avete piccolo..............................................:biggrin3:





infinitesimale............................impalpabile......................


:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

[Intrip]

IN 2 ce l'abbiamo grosso 1/4 di Rocco,
siam messi davvero male....:cry::cry:

ma tu lavati le ascelle, trova un rimedio, le ascelle così van bene se fai delle mischie ma non in pista.....essu dai
:laugh2:

[everts76™]

IN 2 ce l'abbiamo grosso 1/4 di Rocco,
siam messi davvero male....:cry::cry:

ma tu lavati le ascelle, trova un rimedio, le ascelle così van bene se fai delle mischie ma non in pista.....essu dai
:laugh2:

parlate x voi....io la mattina con l'alzabandiera nn riesco a passare dalle porte.....:biggrin3:

[capitanojoker]

parlate x voi....io la mattina con l'alzabandiera nn riesco a passare dalle porte.....:biggrin3:

Che porte piccole che hai a casa.... ma te l'han data lo stesso l'abitabilità???:fisch::fisch::fisch::fisch:















:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

[Roy Batty]

Che porte piccole che hai a casa.... ma te l'han data lo stesso l'abitabilità???:fisch::fisch::fisch::fisch:















:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:

joker ha sempre una parola buona per tutti :laugh2:

[Intrip]

parlate x voi....io la mattina con l'alzabandiera nn riesco a passare dalle porte.....:biggrin3:


si si raccontalo al Capitano e a Roy che non c'erano
ma io e Zorro61 abbiamo visto domenica come e DOVE ti si alzava la bandiera.....:tongue:


http://www.pinguinracingteam.net/Foto_home_file/Membri/Sandro14/bandierina.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2:

[capitanojoker]

si si raccontalo al Capitano e a Roy che non c'erano
ma io e Zorro61 abbiamo visto domenica come e DOVE ti si alzava la bandiera.....:tongue:


http://www.pinguinracingteam.net/Foto_home_file/Membri/Sandro14/bandierina.jpg

:laugh2::laugh2::laugh2:

:blink::blink::biggrin3::laugh2::laugh2::w00t::w00t::risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::attentodietro::attentodietro::senzaundente::senzaundente::muaaa::muaaa::muaaa::D:D:biggrin2::fisch::fisch::fisch:

[Intrip]

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.
Cosi' succede per quattro volte.
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------

Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da' noia sono i sottotitoli in italiano.
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

La maniera piu' efficiente di eliminare rifiuti tossici e' riclassificarli come non tossici. (Seconda regola della protezione ambientale)
:sick:
-------------------------------------------------------------------------

La cosa che mi fa più incazzare in assoluto di lunedì mattina è la gente che non ascolta! (Guarda sotto)


http://img145.imageshack.us/img145/5412/bd1120incomunicabilitgy2.jpg
:sick:

[capitanojoker]

Una signora, afflitta da un terribile mal di testa, viene a sapere di una nuova cura: va dal medico che le hanno indicato il quale le dice "Signora, è semplice: torni a casa, si metta in bagno davanti allo specchio per dieci minuti al giorno per tre giorni, tenga l'indice della mano destra e l'indice della mano sinistra sulle tempie, appoggi la fronte allo specchio e si ripeta convinta: NON HO MAL DI TESTA, NON HO MAL DI TESTA".
La signora va a casa, fa tutto quello che le è stato prescritto e, al terzo giorno, miracolosamente il mal di testa passa.
Parla di questo miracolo ad una sua amica, da anni afflitta da mal di schiena, che immediatamente si reca dallo stesso medico, riceve le stesse indicazioni, soltanto con le parole "NON HO MAL DI SCHIENA, NON HO MAL DI SCHIENA" e guarisce anche lei in tre giorni.
Una terza amica, saputo dell'accaduto, manda dal medico il marito, che da anni "non funziona". Il marito torna a casa, passa i tre giorni canonici in bagno e poi, giunta la sera, si esibisce in una prestazione "di altissimo livello"; finita la prima, chiede scusa alla moglie, torna in bagno e dopo dieci minuti si esibisce in un'altra "prestazione" miracolosa.
Cosi' succede per quattro volte.
Per l'ennesima volta il marito chiede di assentarsi, va in bagno, ed a quel punto la moglie, soddisfatta ma curiosa, lo sbircia attraverso il buco della serratura: con le dita sulle tempie, appoggiato allo specchio, con aria convinta l'uomo sta dicendo "NON E' MIA MOGLIE, NON E' MIA MOGLIE"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un paziente spiega i suoi sogni al psichiatra: Non mi disturba se continuo a sognare in francese, quello che mi da' noia sono i sottotitoli in italiano.
:sick:
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La maniera piu' efficiente di eliminare rifiuti tossici e' riclassificarli come non tossici. (Seconda regola della protezione ambientale)
:sick:
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La cosa che mi fa più incazzare in assoluto di lunedì mattina è la gente che non ascolta! (Guarda sotto)


http://img145.imageshack.us/img145/5412/bd1120incomunicabilitgy2.jpg
:sick:

meno male che ci siete voi, raga'............ Torno a ridere fino alle lacrime quando viaggio sul forum... questa sezione è un po' come essere a casa mia...:laugh2::laugh2::laugh2:

[Intrip]

Bastardi Dentro continua qua:
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/52936-bastardi-dentro-il-continuo.html#post1069542