Visualizza Versione Completa : da Bastardi dentro
non ci son + i dittatori di una volta:
Hitler sta facendo uno dei suoi discorsi alle milizie assiepate a migliaia intorno a lui sull'attenti e in perfetto silenzio. All'improvviso e' interrotto da un forte sternuto: "Etciiii!!".
Hitler si interrompe guardando torvo tutto intorno a se' e dopo attimi di terrore urla con voce rabbiosa: "Chi e' stato?".
Nessuno fiata. Il Dittatore ripete ancora piu' irato: "Chi e' stato?".
Ancora niente. Tutti sono paralizzati dal terrore. Per la terza volta Hitler ripete la domanda: "Chi e' stato?".
Dalla centesima fila dei soldati si alza una mano tremante e una voce ancora piu' tremula ha il coraggio di dire: "Io...".
E Hitler: "Salute!".
Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono andato vicino al 10!".
Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!"
gigaspeed
07/06/2007, 14:29
non ci son + i dittatori di una volta:
Hitler sta facendo uno dei suoi discorsi alle milizie assiepate a migliaia intorno a lui sull'attenti e in perfetto silenzio. All'improvviso e' interrotto da un forte sternuto: "Etciiii!!".
Hitler si interrompe guardando torvo tutto intorno a se' e dopo attimi di terrore urla con voce rabbiosa: "Chi e' stato?".
Nessuno fiata. Il Dittatore ripete ancora piu' irato: "Chi e' stato?".
Ancora niente. Tutti sono paralizzati dal terrore. Per la terza volta Hitler ripete la domanda: "Chi e' stato?".
Dalla centesima fila dei soldati si alza una mano tremante e una voce ancora piu' tremula ha il coraggio di dire: "Io...".
E Hitler: "Salute!".
Pierino pieno di entusiasmo dice al padre: "Papa' oggi sono andato vicino al 10!".
Il papa': "Quindi hai preso un 9 o un 8?".
Pierino: "Ha preso 10 il mio vicino di banco!!"
:risatona::risatona::risatona:
http://img19.imageshack.us/img19/1991/bd815aspettativeep2.jpg
bastard inside
07/06/2007, 20:09
scarico conico x SI
http://img413.imageshack.us/img413/1218/imbutoiq9nb7.th.jpg (http://img413.imageshack.us/my.php?image=imbutoiq9nb7.jpg)
bastard inside
07/06/2007, 22:05
è un ..SI..
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!".
E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
Cammela
Una coppietta sicula e' in casa in una torrida giornata di agosto stravaccata sul divano davanti alla TV: "Cammela, ti va di andare al mare?". "Nooo... mi angoscia". "Cammela, ti va di andare a vedere la partita di calcio?". "Nooo... mi annoia". "Cammela, ti va di andare al cinema?". "Uhhh... no.. 'n ciò voglia". "Cammela, ti va di andare a fare un giro in centro?". "Noooo m'annoia". "Cammela, ti va di andare a prendere un bel gelato?". "nooo, non c'ho fame". "Insomma, Cammela, che minchia vuoi?". "Una qualunque..."
:ph34r:
http://img108.imageshack.us/img108/2846/orridown4.jpg
:ph34r:
Un tizio nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".
"Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
:laugh2:
giorgiorox
14/06/2007, 13:49
ragazzi, siamo giunti alla colla?????
trident_special
14/06/2007, 14:01
scarico conico x SI
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Bella caxxata... Un trombone dopo il silenziatore... Chi l'ha fatto? Di sicuro un genio...
giorgiorox
14/06/2007, 15:12
niente.... era una battuta, colla sniffata, che da certi effetti....
http://img234.imageshack.us/img234/5610/bd822aisignoriladriwn9.jpg
Salvatore sale per la prima volta sull'aereo che lo condurra' al primo lancio. L'istruttore gli spiega: "Quando ti lanci tira la cordicella di sinistra. Se non si dovesse aprire il paracadute tira la cordicella di emergenza, che si trova piu' a destra. Dopodiche' una volta giunto a terra troverai la jeep che ti ricondurra' al campo di addestramento. Salvatore allora, giunto sul punto di lancio, si getta e lesto tira la cordicella di sinistra. Niente, il paracadute non si apre. Tira la seconda cordicella, e niente, ancora chiuso. Allora tra se' e se' dice: "Cazzo, vuoi vedere che quando arrivo a terra non trovo neanche la jeep?".
Ilary a Totti: "A maggico, 'sta notte ndo stai? Sopra o sotto?".
E lui: "Ma perche'... c'avemo er letto a castello?!?"
Due bimbi parlano: "Io per Natale mi faccio regalare un trenino elettrico e tu ?".
L'altro: "Io una scatola di Tampax".
"E che e' ?".
"Non lo so, ma so che si puo' giocare a tennis, saltare, nuotare, sciare e fare tante altre cose".
Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.
http://img151.imageshack.us/img151/7638/riccioraffreddatose1.jpg
Una babysitter del Togo, appena assunta, porta il bambino a fare una passeggiata in carrozzina. Al suo ritorno la madre fa per prendere il piccolo in braccio e caccia un urlo angosciato: "Ma, ma... questo non è mio figlio!!!". E la babysitter: "Signora... tu detto a me: se fa la cacca cambialo".
Sei cosi' brutto che tua madre quand'eri piccolo anzichè spingere la carrozzina la tirava per non vederti!!!
Un ragazzo avvicina una ragazza per la strada e dopo averci parlato per alcuni minuti le fa: "Allora... che ne diresti di andare a mangiarci una pizza e poi di andare a scopare a casa mia?".
La ragazza, sconvolta, ammolla un manrovescio al ragazzo che, stupito, chiede: "Che c'e'? Non ti piace la pizza?"
In un ospedale: "Dottore, posso fare l'amore con mio marito subito dopo il parto?".
"Certo signora, dia però il tempo all'ostetrica di uscire dalla stanza con il neonato...".
http://img254.imageshack.us/img254/3632/bd828resettareilsistemasi4.jpg
oh, questo voleva le curve a tutti i costi
:w00t:
http://img524.imageshack.us/img524/8851/bd832seguilarettaviawq3.jpg
ve lo siete mai chiesti ?
http://img179.imageshack.us/img179/6326/testatebagnateoo8.jpg
:tongue:
L'avvocato difensore si reca dal suo assistito in cella e gli comunica: "Caro, Jack lo squartatore, ho due notizie da darti. Una cattiva e una buona. Quella cattiva e' che il test del DNA ha dimostrato che il sangue trovato sul luogo del delitto era il tuo". "E quella buona?". "Beh, glicemia e azotemia, vanno bene!".
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Prima di assumerla, un industriale fa qualche domanda all'aspirante segretaria: "Suppongo che lei conosca l'inglese, signorina".
E la ragazza: "No, ma se me lo presenta io faccio presto a fare amicizia..."
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E' vero che il sesso è una cosa molto personale, ma ogni tanto bisognerebbe anche coinvolgere qualcuno!!!
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Un tipo entra in una ferramenta tutto vestito per bene, pettinatissimo, scarpe lucidate e un mazzo di fiori in mano: "Salve sono venuto per quell'annuncio..." fa al commesso ammiccando.
"Scusi quale annuncio?" fa il commesso perplesso.
"Ma si', su che ci siamo capiti, quell'annuncio... particolare..." ammiccando.
"Guardi che non ho capito...".
Il tipo compiaciuto tira fuori il giornale dalla tasca: "Questo annuncio: CHIAVI A PARTIRE DA 2 EURO!"
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Un impiegato dell'agenzia di pompe funebri al telefono: "Certo, signore, per il funerale di sua suocera possiamo organizzare tutto noi; ma cosa intende esattamente, dicendo "velocemente e senza che soffra?".
:laugh2::laugh2::laugh2:
Quando Dio ebbe creato la Svizzera, chiese allo svizzero: "Che grazia vuoi?".
Lo svizzero rispose senza alcuna esitazione: "Voglio del latte".
E cosi` fu. Dopo molti giorni, Dio passo` ancora per lo stesso posto. Domando` allo Svizzero: "E' almeno buono il latte?".
"Il migliore del mondo" rispose lo svizzero. "Assaggiatene un po`".
Dio gusto` il latte. "Hai ragione: e` veramente eccellente. Ora dimmi: vuoi qualche altra cosa?".
"Si' " rispose lo svizzero, dopo un attimo di riflessione, sorridendo: "Voglio quattro franchi per il latte che avete bevuto".
Un nero entra in un negozio di scarpe e domanda al commesso: "Scusa, quanto costano quelle scarpe?".
E il commesso: "Quali? Queste marroni testa di moro?".
"No - risponde il nero - Quelle nere, testa di cazzo".
Scritta sul costume da Batman: 'Attenzione: questo costume non permette a chi lo indossa di volare'.
http://img68.imageshack.us/img68/1023/bd842organigrammawv4.jpg
Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".
"Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".
Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".
"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".
"Uno, due, tre, quattro...".
votalele
08/07/2007, 21:02
Una mamma, col dubbio che uno dei suoi 2 gemelli sia gay, avverte il dottore. "Non si preoccupi -fa il dottore- me li porti che li visito accuratamente".
"Va bene" -risponde la mamma. Il giorno dopo il dottore fa entrare il primo. Si mette dei guanti di gomma, infila la mano nel culo del bambino e fa: "Di' un po' 33".
Il bambino, sofferente: "...treeeeeeeeentatreeeeeeeeeeee...".
"Non è lui" pensa il dottore. Fa entrare dopo il secondo, per vedere se effettivamente è gay. Stessa scena, gli mette la mano nel culo, e gli dice: "Di' un po' 33".
"Uno, due, tre, quattro...".
oh intriplato!! ma dove le trovi??:biggrin3:
Devo ammettere chequalcuna mi ha fatto rotolare dalle risate...
Forte.....:w00t:
Te le dà tuo fratello Valerio???:risate2::risate2:
si me le passa il fratello fortunato Valerione:
oltrechè a striscia la notizia lavora anche x Bastardi Dentro
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Due macchine nel traffico: quella dietro comincia a suonare ritmicamente a quella davanti che non procedeva perché stava aspettando che dei pedoni finissero di attraversare. Dopo circa 10 secondi risuona con il clacson svariate volte ancora. Alla fine dopo aver udito una marea di strombazzate ritmiche l'uomo che guidava la macchina davanti tira giù il finestrino, si sporge verso quello dietro e grida: "Aho, ma 'ndo l'hai presa la patente, al conservatorio???"
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"Dottore, mi vergogno molto, ma debbo confessarle che dopo 6 mesi di vita in campagna io vado a letto con gli animali". "E ditemi: fate all'amore con i maschi o con le femmine?". "Ma, dottore, mi avete preso per un finocchio?".
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Un uomo si siede con il suo figlioletto di 9 anni: "Ascolta figlio mio... ho qualcosa da dirti a proposito delle api e delle farfalle...".
Il bambino comincia a piangere dicendo: "Non voglio ascoltarti, non voglio...".
Il padre stupito chiede perche'. Il figlio, asciugandosi le lacrime: "Papa', quando avevo sei anni mi hai detto che Babbo Natale non esiste, a sette mi hai detto che anche la fatina dei denti era una bufala. A otto che non c'e' nessun coniglietto pasquale. Mi hai tolto tutte le illusioni... Ora vuoi dirmi che gli adulti non scopano????? Non mi rimane nessun motivo per vivere!"
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Un ubriaco rientra a casa alle 3 del mattino e sua moglie, che lo sta aspettando sveglia, lo rimprovera: "Ma ti sembra questa l'ora di venire a casa?".
E l'ubriaco: "Lucia, ma a quest'ora è l'unico posto aperto!"
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La topa e' un animale a sangue caldo che vive tra le cosce delle donne e si nutre di uccelli e grana !!!
:laugh2:
http://img49.imageshack.us/img49/4421/bd844oradellapappaki0.jpg
votalele
10/07/2007, 19:54
Yeahh sopratutto grana!!!:biggrin3::biggrin3:
Corre l'anno 2032. Un padre ed un figlio passeggiano per le strade di New York; giunti nella parte sud di Manhattan il piccolo, guardando il padre, domanda: "Papà, cos'erano le Twin Towers?".
Il padre allora risponde: "Le Twin Towers erano due grandi edifici che gli arabi hanno distrutto trent'anni fa".
Il bimbo ci pensa un attimo su e poi chiede ancora: "Papà, cos'erano gli arabi?".
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Tra amiche, indiane d'america. "Sai, Uccello Che Dorme mi ha chiesto di sposarlo...". "Davvero? E tu che hai risposto, Passera Sempre Arzilla?". "Fossi matta!!!"
http://img413.imageshack.us/img413/6873/bd845trappolaperorsivz9.jpg
:biggrin3::biggrin3:
"Dottore, sono venuto a renderla partecipe di questa grande notizia: dopo cinque anni di sofferenze, le devo dire che la sciatica mi e' passata. E tutto grazie al suo consiglio: fare l'amore almeno tre volte con mia moglie tutte le sere. Ma, mi consenta dottore, come le e' venuta questa straordinaria intuizione?".
"Eh sa... - risponde quello con un pizzico di imbarazzo - il segreto professionale mi impedirebbe di dirglielo. Comunque le confesso che anch'io come lei ho sofferto di sciatica fino a sei anni fa, anno in cui sua moglie ha iniziato a curarsi qui da me..."
http://img403.imageshack.us/img403/9997/bd849paurama2.jpg
Un vecchio sta attraversando la strada sulle strisce. Un'auto lo butta a terra. Poco dopo si ferma e il guidatore grida inferocito: "Faccia attenzione!".
E il vecchio: "Perche'? Ora fa pure la retromarcia?".
Cammela
Una coppietta sicula e' in casa in una torrida giornata di agosto stravaccata sul divano davanti alla TV: "Cammela, ti va di andare al mare?". "Nooo... mi angoscia". "Cammela, ti va di andare a vedere la partita di calcio?". "Nooo... mi annoia". "Cammela, ti va di andare al cinema?". "Uhhh... no.. 'n ciò voglia". "Cammela, ti va di andare a fare un giro in centro?". "Noooo m'annoia". "Cammela, ti va di andare a prendere un bel gelato?". "nooo, non c'ho fame". "Insomma, Cammela, che minchia vuoi?". "Una qualunque..."
:ph34r:
http://img108.imageshack.us/img108/2846/orridown4.jpg
:ph34r:
:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos. E' un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui. Sulla stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo però nessuna donna gli dà retta. Lui poverino fa di tutto per attrarre le donne senza nessun risultato. Allora va dall'Italiano e gli chiede: "Scusa, perché tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di più?".
"E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il costume".
Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima. Allora va di nuovo da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il risultato è lo stesso".
"Si', ma quando io ti ho detto di mettere un cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro".
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Quali sono i cani che vedono di notte? I cani abbaianti..
http://img230.imageshack.us/img230/9908/bd851aquafanxr4.jpg
wlecurve
16/07/2007, 11:34
Bestia......ieri non hai raccontato nessuna delle tue bellissime barzellette.....e non hai prtatto nemmeno i piselli.....
Un Italiano va a fare vacanze in Grecia sull'isola di Mykonos. E' un ragazzo proprio bello, va in spiaggia dove ci sono ragazze di tutte le nazioni e tutte quante dirigono i loro occhi verso di lui. Sulla stessa spiaggia viene un Inglese, anche lui e' un bellissimo ragazzo però nessuna donna gli dà retta. Lui poverino fa di tutto per attrarre le donne senza nessun risultato. Allora va dall'Italiano e gli chiede: "Scusa, perché tutte le donne ti guardano e a me no? Che c'hai di più?".
"E' un vecchio trucco. Basta mettere un cetriolo sotto il costume".
Il giorno dopo l'Inglese segue il consiglio senza esito positivo. Invece l'Italiano come il giorno prima. Allora va di nuovo da lui: "Mi hai preso in giro. Mi sono messo il cetriolo però il risultato è lo stesso".
"Si', ma quando io ti ho detto di mettere un cetriolo sotto il costume intendevo davanti, non dietro".
:laugh2::laugh2::laugh2:
wlecurve
16/07/2007, 12:27
scusami, se è per quello non riuscivo nemmeno a fischiare,
avevo sempre la bocca piena di panigacci prima e di sorbetto poi....
autostrada da Berceto poi com'è andata ?
traffico ?
Tuto liscio fino a casa.....:wink_:
Bestia......ieri non hai raccontato nessuna delle tue bellissime barzellette.....e non hai prtatto nemmeno i piselli.....
mie è una parola grossa,
me ne arrivano via mail diverse da bastardi dentro e quelle che mi piacciono d+ le posto
ciao pisellone:sick:
Un tipo ed una tipa sono in auto, quando alla tipa scappa la pipi'. Il tipo si ferma e la tipa va ad espletare le sue esigenze al riparo di un arbusto. Al tipo vengono in mente alcune cose ed inizia a strisciare dietro all'arbusto: arrivato al punto giusto allunga una mano in mezzo alle gambe della tipa e, sorpresa!, sente qualcosa di cilindrico. "Oye, hai cambiato sesso?".
"No, ho cambiato opinione, sto cagando".
:laugh2:
Attenzione al nuovo virus in circolazione, leggere attentamente!!!C'e un virus molto pericoloso, che ha già fatto tanto danno in grandi aziende. Il nome del virus è "LAVORO". Se qualcuno vi dà "LAVORO", un collega, il capo, o vi arriva via e-mail, NON APRITELO!!, non guardatelo e soprattutto non toccatelo !! Abbiamo già "lavoro" nella nostra azienda e abbiamo constatato, da chi è stato contagiato, che la vita privata è stata totalmente eliminata e le cellule cerebrali hanno smesso di svolgere le loro normali funzioni. Se "LAVORO" vi arriva via e-mail, non potete cancellarlo. L'unica soluzione è di rispondere: "Ho già fatto troppo, vado al bar!". In questo modo c'è una piccola possibilità che il cervello dimentichi "lavoro"! Se "LAVORO" vi arriva su carta :1. soprattutto non guardatelo !!2. non leggetelo!!3. mettetelo subito nel cestino!!P oi prendere la giacca e andare al bar più vicino con alcuni amici. Una volta arrivato al bar, ordinare birra per tutti. Ripetere questo per più o meno 15 volte: vedrete che "lavoro" verrà eliminato dal cervello. Inoltrate questo messaggio subito a tutti: colleghi, amici e conoscenti! Se non li avete, vuole dire che "LAVORO" ha già preso controllo della vostra vita...!! Così vedete cosa può fare "LAVORO"! Spero che riceviate questo messaggio ancora in tempo per salvarvi!!!
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Una azienda che produce scarpe manda in Africa a sondare il mercato due rappresentanti, uno ottimista e l'altro pessimista. Dopo una settimana arrivano due telegrammi. L'ottimista dice: "Ottimi affari, qui nessuno porta scarpe!".
Il pessimista dice: "Pessimi affari, qui nessuno porta scarpe!".
http://img107.imageshack.us/img107/8460/bd852fottilaguerraqu0.jpg
Dal barbiere il padrone e un cliente chiacchierano tra di loro mentre un altro cliente sta leggendo il giornale. Il barbiere dice: "Certo ci sono dei lavori infami... prenda a caso il marittimo. Mesi e mesi lontano da casa e poi quando torna a casa magari si ritrova un bambino... chissa' di chi e'... non e' vero?".
E rivolgendosi all'altro cliente gli chiede: "Lei cosa ne pensa?".
E il cliente: "Guardi, io sono un marittimo, ma le dico che noi non abbiamo problemi... quando tornando a casa troviamo la moglie con un bambino riempiamo la vasca da bagno e ci buttiamo il bambino... se nuota e' certamente figlio di un marittimo, se non nuota e' un figlio di puttana e lo mandiamo a fare il barbiere!"
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Una sposina in viaggio di nozze a letto sotto le coperte dice al marito genovese: "Caro, sono senza mutandine!".
E il marito: "Inizi gia' colle spese ?!".
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Dio è riuscito a fare il mondo in 6 giorni perché non c'era nessuno che chiedeva quando era pronto.
:biggrin3:
Beni di lusso
http://img85.imageshack.us/img85/4660/bd857benidilussoop1.jpg
Un uomo di mezza età va dal dottore: "Dottore, è un periodo che ho sempre paura della morte! Vorrei cercare di vivere il più a lungo possibile...che cosa posso fare?".
"Beh... cure mediche precise non ci sono. Però potrebbe prendere degli accorgimenti. Lei fuma?".
"Si', un pacchetto al giorno".
"Bene, allora a cominciare da adesso niente più fumo".
L'uomo fa cenno di si con la testa. Il dottore prosegue: "Beve?".
"Giusto un bicchiere di vino ai pasti ed una birretta o due il fine settimana...".
"Allora, incominciando da oggi berrà solo acqua. Non sono permesse eccezioni".
'uomo è un po' titubante però fa cenno di essere d'accordo.
"Come mangia?".
"Beh... mangio normalmente, che cosa le posso dire...".
"A partire da oggi dovrà sottoporsi ad una dieta rigidissima, dovrà mangiare verdure scondite e formaggio senza grassi".
L'uomo si comincia a preoccupare...
"Dottore ma è proprio necessario?".
"Vuole vivere a lungo?".
"Si'."
"Allora è assolutamente necessario. E non pensi minimamente ad interrompere la dieta! Un'ultima cosa... lei ha una attività sessuale?".
"Si, più o meno una volta a settimana faccio l'amore con mia moglie".
"Allora, a partire da stasera dovrà dormire su due letti separati. Niente più sesso per lei!".
L'uomo impallidisce: "Dottore, ma è sicuro che vivrò più a lungo così?".
"Non lo so proprio. Però le posso assicurare che le sembrerà un'eternità..."
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Un tale e' su un autobus, ad un certo punto si aprono le porte ed entra un uomo gridando: "Fermi tutti, questa e' una rapina! ", ed il tale tra se' e se' pensa: "Meno male, credevo che fosse il controllore!".
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Ricordatevi SEMPRE di tirare il freno a mano anche se la vostra città è perfettamente piatta, perché qualche bastardo potrebbe darle involontariamente una spintarella...
http://img477.imageshack.us/img477/699/bd859nopartyow5.jpg
carine...tutte quante...
eccone delle altre:
Due amici si incontrano dopo molti anni. Uno e' veramente mal combinato e ha un'aria depressa. "Mario, come stai? Ti vedo depresso...".
"Depresso? Ti ricordi mia moglie Evelina? Mi ha lasciato per andare con un rappresentante di commercio e mi ha vuotato il conto in banca".
L'amico lo abbraccia: "Non te la prendere... in fin dei conti hai i tuoi figli...".
"I figli ? Mia figlia fa la squillo e non la vedo da tre anni... mio figlio e' gay...".
L'amico comincia a diventare imbarazzato: "Ma allora sei solo a casa ?".
"Casa? Quale casa?! Mi hanno sfrattato perche' sono disoccupato e non pagavo l'affitto...".
"Beh, direi che hai ragione ad essere incazzato...".
"Incazzato... certo che lo sono... pensa che oggi un gatto nero mi stava tagliando la strada... mi ha visto ... si e' fermato... e si e' toccato le balle!!".
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Nobiltà inglese. Il vecchio lord incontra il maggiordomo nel salone del castello: "James, ho per caso l'uccello di fuori?".
James risponde con stupore: "No di certo, Milord!".
Il lord sconsolato: "Peccato, stavo pisciando..."
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Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore due volte al mese.
un esempio efficace per sintetizzare l'importanza della luce nella fotografia. (Guarda l'allegato)
http://img507.imageshack.us/img507/553/bd863importanzadellalucia1.jpg
Una moglie non più giovanissima, ma piena di vitalità, è avvilita perché il marito non la degna nemmeno di uno sguardo. Si rivolge perciò a un sexy shop e acquista un tanga di pizzo praticamente inesistente. Dopo aver atteso il momento più opportuno, si avvicina con passo sinuoso al letto, dove la vittima giace con la "Gazzetta dello sport" in mano. "Mario, come sta?" gli chiede con modi felini indicando il nuovo acquisto. E il marito: "Bene, grazie. Ma perché non mi dai più del tu?".
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Tua sorella e' cosi' povera che va da Mc Donald a leccare le dita di chi mangia.
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sempre in tema di foto e ottica, fare attenzione!
:tongue:
http://img253.imageshack.us/img253/5677/bd865unagaranzialp3.jpg
questo sarà l'ultimo post prima di ferragosto,
però devo dire che non è male, soprattutto il vestito x il signore
:biggrin3:
Un gruppo di amici ebrei stanno giocando a poker, quando uno di loro perde 1000 euro in una sola mano e muore d'infarto sul colpo. Gli altri decidono allora di smettere di giocare e di andare ad avvisare la moglie. Estraggono a sorte a chi tocca e il malcapitato si trova con il compito di dare la triste notizia alla vedova, con tatto e discrezione. Promette agli amici che sara' la discrezione fatta a persona e va dalla ignara vedova. Arrivato da lei le fa: "Sono venuto a dirle che suo marito ha appena perso 1000 euro e che non osa tornare a casa...". Al che la donna urla: "Cooooosa???? 1000 euro???? GLI DICA PURE CHE PUO' CONSIDERARSI MORTO!!!". E lui: "Glielo dirò".
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Firenze. All'alba un gobbo cammina costeggiando un muro. Un ragazzaccio gli urla: "O gobbo, o che tu hai la gobba pure sulla fava?". E il gobbo voltandosi: "La tu' mamma l'è na chiacchierona!!!"
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Perche' si chiama asteroide se e' fuori dell'emisfero ed emorroide se e' dentro al tuo culo?
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Un vecchio prete tutto rugoso in faccia si siede in treno davanti ad una bella fica in minigonna con le cosce tutte all'aria. E ad ogni scossone la minigonna va sempre piu' su e ogni volta al prete gli sparisce una ruga dalla faccia. Ad un certo punto la ragazza lo guarda incuriosita e gli fa: "Scusi padre, come mai gli son andate via tutte le rughe dalla faccia?". "Perchè la pelle mi serve da un'altra parte, figliola"
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:wink_:
Un uomo entra in una farmacia e rivolgendosi al farmacista con aria strafottente: "Oh, dammi un preservativo subito!".
"Ma che modo di rivolgersi è questo, lo chieda con più garbo".
L'uomo si sbottona i pantaloni, tira fuori il membro e dice: "Per cortesia, mi può dare un vestito per il signore!".
:laugh2:
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In un WC di Universita': "Mi chiamo Antonella. Cerco vogliosi".
"Mi chiamo Matteo. 18 cm. Quando?".
"Quando ti sara' cresciuto".
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Quanti Leghisti occorrono per cambiare una lampadina? Quattro. Uno per trovare un extracomunitario, uno per trovare un randello, uno per picchiare l'extracomunitario e uno per trovare un interprete, dal lombardo, che dica all'extracomunitario che e` colpa sua se la lampadina si e` fulminata.
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Qualcuno ti blocca il passaggio con la macchina e non ritieni soddisfacente o sufficiente un bigliettino infilato nella portiera... (Guarda l'allegato)
http://img48.imageshack.us/img48/267/bd862lamentelapubblicaar9.jpg
Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non puo' fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, piu' intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"
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Perche' gli uomini preferiscono le vergini? Perche' non gradiscono le critiche.
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Tristezza: Il gioco della bottiglia da soli
http://img204.imageshack.us/img204/2078/bd892giocodellabottiglinv1.jpg
:laugh2:
Un ragazzo e una ragazza sono in macchina, parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta', e fanno quello che un ragazzo ed una ragazza farebbero se fossero parcheggiati su una stradina secondaria, lontano dalla citta' quando la ragazza blocca il ragazzo: "Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono una puttana, e la mia tariffa e' 20 dollari".
Il ragazzo paga a malincuore e fa quello che deve fare. Dopo si mette a fumare placidamente, guardando fuori dal finestrino. Dopo un paio di minuti la ragazza gli chiede: "Hey, come mai non ce ne andiamo di qui ?".
"Mi dispiace non avertelo detto prima, ma sono un tassista, e la tariffa fino in citta' e' di 25 dollari...".
:smoke_:
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I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.
:rolleyes:
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La spiaggia è un posto in cui ci si può rilassare moltissimo e in cui ci si può stressare da paura:
http://img210.imageshack.us/img210/2337/bd869relaxun6.jpg
:w00t:
complimenti sono veramente buffe.... almeno ogni tanto ci si puo fare delle risate ciao tolly
Mi fa piacere se piacciono
ciao Tolly
Un vaso all'altro: "Ma com'è che su di te ci piantano quelle belle violette, mentre me mi usano per piantare il prezzemolo, che manco mi piace?". L'altro vaso: "Ma che ti frega, tanto alla fine ci riempiono a tutti e due di terra e acqua sporca!". "Sì, lo so, ma è una questione di principio". Abbiamo trasmesso: il principio dei vasi comunicanti.
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Una donna va dallo psicologo. Dottore: "Allora, qual è il problema?". Donna: "Dottore, sono una ninfomane". Dottore: "E' una cosa curabile. Debbo avvertirla, però, che la mia tariffa è di 50 euro ad ora".
Donna: "Nessun problema. Quanto vuole per tutta la notte?".
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Dai BAU facciamo un party, BAU si dai facciamolo, BAU posso partecipare al party? (Guarda l'allegato)
http://img255.imageshack.us/img255/6720/bd898dogpartyth2.jpg
:rolleyes:
In una caserma sperduta il comandante ha la moglie ninfomane; lui lo sa, e per un po' lascia correre. Ma un giorno si stufa di questa incresciosa situazione e obbliga la moglie a mettersi una lametta nella fica. Dopo qualche giorno il comandante raduna tutti gli uomini e ordina a tutti di calarsi le braghe: tutti quelli trovati con ferite sull'uccello vengono evirati. Anche il cane del campo viene trovato col cazzo ferito. Tutti 'sti cosi poi vengono raccolti in un sacco e gettati via. Un gruppo di suore trova il sacco, capisce cosa contiene, e approfittando che ormai sono inattivi, li usa. Dopo qualche mese le suore si incontrano e confessano di essere tutte incinte. Sono tutte felici. Solo una non dice nulla. Allora una delle suore le chiede sorridente e giuliva: "C'eri anche tu l'altra volta, no? Tu non ringrazi il Signore per averti donato un bel bambino?" . E lei:
"Anche se mi ha donato un bel cagnolino?".
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Due amici stanno parlando delle ferie. "Allora? Come è andata la tua vacanza a Londra?".
"E'stata davvero meravigliosa. Un vero sogno. Pensa: tutte le sere uscivo con una ragazza diversa: Carol, Elizabeth, Jane, Brigitte, Jerry...".
"Hai detto Jerry?" lo interrompe l'amico stupito. "Si', ho detto Jerry! Beh, tu non puoi immaginare la nebbia che c'è a Londra...".
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Sul muro di un bagno pubblico in America: "Vogliate per favore stare più vicino perché il vostro Grande Guerriero non è così lungo come pensate..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
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Una barca parte per il mare, ma una burrasca la fa naufragare. Solo una donna e cinque uomini si salvano con la scialuppa. I naufraghi riescono a raggiungere un'isola deserta. Dopo aver passato diverse settimane, gli avventurieri iniziano a sentirsi vuoti... di sesso principalmente. Arrivano ad un accordo: ogni uomo avra' la donna per una settimana. In questo modo riescono a scopare tutti. Questo funziona per cinque anni e tutti sono felici: ogni uomo scopa ogni 5 settimane, e la donna tutte le volte che vuole e con un uomo diverso ogni settimana. Tutto va bene fino a quando... la donna muore! La prima settimana e' grama, la seconda e' ancora grama, la terza peggio, la quarta male, molto male, la quinta e' veramente insostenibile, cosi' la sesta settimana. ... la seppelliscono!
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Cliente al ristorante: "Cosa consiglia oggi lo chef ?".
Cameriere: "Filetto alla James Bond".
Cliente: "Sembra buono. In cosa consiste?".
"Freddo, duro e con nervi di acciaio".
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La donna e' come il pollo: se la cuoci a fuoco alto e' dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.
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le signore mamme sono pregate di tenere ben nascosti i loro giochini intimi
:ph34r::ph34r:
http://img117.imageshack.us/img117/2544/bd905rinocerontelm7.jpg
:tongue:
Una signora compra un cagnolino e ci va a passeggio. Un giorno incontra un cane lupo enorme che salta addosso al cagnetto e lo sbrana. La signora allibita dice al padrone del cane lupo: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto ha pagato il suo cane?".
"Beh, due milioni!".
"Eh, vuol mettere ?! Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La signora il giorno dopo si compra un altro cane e ritorna a passeggio, ma ad un certo punto arriva il cane lupo che lo sbrana. La signora si rivolge di nuovo al proprietario, arrabbiata: "Ma ha visto cosa ha fatto il suo cane ?".
E l'altro: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"Due milioni!".
"Eeeh, vuol mettere!? Io 5 piu' 3 di pedegree!".
La cosa va avanti per vari giorni finche' la signora porta a spasso un altro cane, tutto piatto e lungo. Di nuovo vede arrivare il cane lupo che salta addosso al suo cane, ma stavolta viene sbranato lui! Arriva il padrone di corsa che dice trafelato: "Ma ha visto cosa ha fatto?".
E la
signora: "Si', ma lei quanto lo ha pagato il suo?".
"5 milioni piu' 3 di pedegree!".
"Vuol mettere? Io 6 milioni piu' 3 di plastica facciale al coccodrillo !"
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Pierino fa alla mamma: "Mamma, mamma... quando gli passa al babbo la diarrea?". La mamma: "Perché dici questo?". "Perché sono 12 notti che ti sento dire: "Ma quand'è che ti diventa dura questa merda?!?"
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non è un idrante
http://img292.imageshack.us/img292/600/nonunidranteko5.jpg
:nonono:
Un cow-boy cavalca nella pianura. Arriva ad un certo punto e vede un indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. Sconvolto gli chiede: "Che diavolo stai facendo?".
L'indiano gli spiega che guardano l'ombra che fa il suo organo riesce a conoscere l'ora: "Vedi, viso pallido? Sono le 12.50".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra con il pene in erezione. E anche a lui chiede: "Che stai facendo?".
L'indiano guarda l'ombra proiettata dal suo membro e fa "Sono le 13.30".
Il cow-boy riprende la sua cavalcata nella pianura. Piu' avanti si imbatte in un altro indiano nudo sdraiato in terra che si sta tirando una sega. E anche a lui chiede: "Che diavolo stai facendo?".
E l'indiano: "Sto caricando il mio orologio..."
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Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!".
Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?".
"Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"
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Tutti pensano che i lavori più fighi siano cose tipo: agente segreto, paracadutista, neurochirurgo ...mentre il migliore é quello del bagnino. (Guarda l'allegato)
http://img406.imageshack.us/img406/2675/bd908modididirehx6.jpg
Chi e' il portiere piu' forte del mondo? La fica, perche' spingi spingi, ma le palle non entrano mai.
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La maestra sta chiedendo a tutti i suoi alunni la professione dei genitori. Dopo aver interrogato gli altri arriva a Pierino che dice: "La mia mamma fa la sostituta".
E la maestra: "Bene, Pierino, e cioe'?".
Pierino: "La mamma si veste tutta elegante e sexy, esce e passeggia lungo i viali e quando si ferma un macchina...".
"Ma, Pierino, questo vuol dire che la tua mamma fa la prostituta, non la sostituta!".
E Pierino: No, no, signora maestra! La prostituta e' mia sorella e la mamma, solo quando mia sorella non puo', la sostituisce!".
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Due adolescenti sono seduti a sbaciucchiarsi su una panchina. Lei: "Ehi, credo di avere inghiottito il tuo chewing-gum !". Lui: "No, non ti preoccupare, sono solo un po' raffreddato..."
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Due camionisti si fermano in un autogrill per andare al bagno. Dopo qualche minuto il primo ha finito, si è lavato le mani ed ha acceso una sigaretta. Spazientito dice al secondo che sta ancora cercando nei pantaloni: "Allora, ti muovi? Si può sapere cosa stai facendo?".
E l'altro: "Accidenti, dove mette le mani mia moglie non si trova mai niente!!!"
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Due mucche al pascolo: "Che succede, perché ti agiti così?". "Domani è il compleanno di mio figlio...". "Si', ma perché ti scuoti così?". "Sto preparando la panna montata..."
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Una vecchia impiegata di Montecitorio telefona agitatissima alla polizia:
"Presto, correte, un parlamentare dell'opposizione si sta facendo una sega davanti alla porta del mio ufficio!". E il poliziotto: "Signora si calmi, mandiamo subito una pattuglia... ma mi dica come fa a dire che e' un parlamentare dell'opposizione?". "Perche' se fosse del Governo... me lo avrebbe gia' messo nel culo...".
:rolleyes:
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Il dottore al paziente: "Lei beve?".
"No, non bevo!".
"Lei fuma?".
"No, non fumo!".
"Le piacciono i dolci?".
"No, non mi piacciono i dolci!".
"Qual e' la cosa che le piace di più?".
"Le mele...".
"Allora non mangi piu' mele!".
:sick:
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Tre omosessuali in viaggio decidono di fermarsi in un albergo per la notte. Qui chiedono una stanza per tre, ma purtroppo e' rimasta libera solo una stanza con un letto matrimoniale. Accettano, e vanno a dormire, arrangiandosi in tre nello stesso letto. La mattina si svegliano di buon ora e il primo sulla destra esclama: "Strano, stanotte ho sognato che qualcuno mi faceva delle seghe".
Subito quello di sinistra ribatte: "Strano! Anch'io ho fatto lo stesso sogno".
E il gay di centro prontamente: "Io invece ho sognato di sciare"
(fare il gesto di chi scia con i bastoncini da sci).
ops :laugh2:
Un ragazzo deve sostenere un importante esame scritto all'università. E' preparato, ma affronta la prova con una certa tensione. Il professore è un'ulteriore fonte di paura: corre voce che abbia la mania di misurare attentamente il tempo dell'esame. Chi consegna dopo che tale tempo è scaduto, è bocciato. Il ragazzo scrive e scrive e non si accorge che il tempo è scaduto, e il professore non accetta il foglio. Inutile ogni protesta da parte dell'allievo, il quale lo prega in tutti i modi. La pila degli altri elaborati degli altri studenti è già sulla cattedra. In preda allo scoramento si dirige verso l'uscita dell'aula, ma poi si blocca, torna su i suoi passi e affronta il professore di petto: "Lei non sa chi sono io!" grida al docente. E il professore di rimando: "No, e non mi interessa proprio!".
E il ragazzo: "Benissimo". Alza la pila dei compiti, infila il suo nel mezzo, e fugge a gambe levate.
:w00t:
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Un inglese lentigginoso e' seduto sulla rive del mare a mezzogiorno di ferragosto e suda copiosamente. Passa uno e gli fa: "Fa caldo!" e l'inglese: "Good idea! Where is Aldo ?".
:laugh2:
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Ultime notizie: Un cuoco è stato condannato agli arrosti domiciliari.
:sick:
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Ecco il Friuli come si difende dagli Etilometri!!!
:w00t:
http://img216.imageshack.us/img216/2141/bd921etilometrivsfriulatr3.jpg
Notizia vera.
Paul Stiller, 47 anni, e' stato ricoverato e sua moglie Bonnie e' stata ferita a causa di un candelotto di dinamite esploso nella loro macchina. Mentre guidavano, intorno alle due del mattino, la coppia annoiata ha acceso la dinamite, tentando di buttarla fuori dal finestrino per vedere l'effetto che faceva. Purtroppo il finestrino era chiuso.
:sick:
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Perche' le donne hanno le gambe? Per tenere le orecchie degli uomini calde!
:w00t:
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Una donna sposata torna da un lungo viaggio di lavoro. Lo sposo, che era rimasto solo a casa, è felice di rivederla; e i due coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso. L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: "E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessità, e infine la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perché?" chiede il poveretto. "Perché sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo birra". "Ma COME lo sai, amore ? Ancora intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo salato".
:ph34r:
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Ma i sordi stanno sempre in piedi perché non sentono la stanchezza?
:sick:
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Lei: Caro la tua salsiccia è gonfia e rovente, forse è il caso di tirarla fuori.
Lui: Forse è il caso, sento che è li li per prendere fuoco! (immagine)
http://img219.imageshack.us/img219/2082/bd922salsicciaroventegr3.jpg
Inghilterra. Scompartimento di un treno. Un americano decide di attaccare bottone con un inglese (bombettina, ombrello e Times sotto il braccio, of course). E gli fa la morale proprio sulla riservatezza: "Certo che voi inglesi siete davvero troppo chiusi, troppo riservati. Per esempio, sono due ore che siamo qui, insieme, nello stesso scompartimento, e lei non ha scambiato nemmeno due parole. Con la sua aria superiore continua a fare finta di leggere il Times... Noi americani, al contrario, siamo più rilassati, più socievoli. Probabilmente viene dal miscuglio dei popoli... Prenda me: ho sangue italiano, sangue francese, un po' di sangue indiano e anche un po' di sangue svedese... Lei che ne dice?". "Sportiva, vostra madre, Sir".
:rolleyes:
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Si stima che in media un uomo pronunci 5000 parole al giorno, mentre una donna 7000. Il problema è che al rientro dal lavoro quando io ho finito le mie 5000, mia moglie non ha ancora incominciato le sue 7000.
:cry::cry:
Un tizio al ristorante ordina tortellini in brodo. Dopo poco arriva il cameriere con la scodella fumante di tortellini, ed il tizio nota che il cameriere tiene il pollice ben dentro il brodo. Per evitare polemiche non dice niente e, anche se un po' schifato, mangia i tortellini. Poi ordina per secondo cotoletta e pure' di patate. Dopo poco arriva lo stesso cameriere con il pollice infilato nel pure'. Ancora una volta il tizio fa finta di niente e si mangia il secondo, sempre piu' schifato. Poi ordina un caffe'. Dopo poco arriva lo stesso cameriere ancora con il pollice tutto dentro la tazzina. A questo punto il tizio sbotta: "Ora basta, ragazzo! Non puoi proprio fare a meno di tenere il tuo dannato pollice dentro tutto quello che mi devo mangiare!". "Abbia comprensione, signore. Ho il legamento del pollice slogato, e il mio medico si e' raccomandato di tenerlo sempre al caldo!". E il tizio, con tutto il cuore: "E allora, ficcatelo nel culo!". E' quello che faccio, signore, tra una portata e l'altra...".
:sick:
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Un ateo sta tranquillamente pescando su un lago della Scozia quando all'improvviso la sua barca e' attaccata dal mostro di Loch Ness. In un attimo la barca va a pezzi e lui vola in alto. Mentre sta cadendo verso il basso, cioe' verso le fauci spalancate del mostro, ha la forza di gridare: "Oh, mio Dio, aiutami!".
Cosi' in un attimo la scena viene bloccata e l'ateo rimane a mezz'aria, mente una voce tonante viene giu' dalle nuvole: "Io pensavo che tu non credessi in Me!".
E l'uomo: "Ti prego, aiutami. Del resto due minuti fa anch'io non credevo che esistesse il mostro di Loch Ness!".
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Viaggio di nozze per Carmela e Salvatore. Partiti dalla Sicilia arrivano a Genova. Carmela, accarezzando il petto villoso di Salvatore, esclama: "Domani, Salvatore, andiamo a Rapallo?".
"E pecche', non ti piace peluso?".
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Se è vero che “tira più un pelo di fIga che un carro di buoi” allora abbiamo trovato la soluzione definitiva per il trasporto pubblico! (Guarda sotto)
http://img213.imageshack.us/img213/420/bd928soluzionedefinitivrs2.jpg
Una donna non riesce a raggiungere l'orgasmo quando fa l'amore col marito. Un giorno gli dice: "Caro, stanotte ho fatto un sogno incredibile; stavamo facendo l'amore e sopra di noi, sopra l'armadio, c'era un nero con un ventaglio che sventolava; e cio' mi ha fatto godere tanto".
Decidono di attuare il sogno; escono e ad un semaforo trovano un bel ragazzone nero; gli offrono 100 euro se accetta di sventolare un ventaglio dall'armadio mentre loro scopano. Il nero accetta e i tre corrono in camera da letto. I due coniugi iniziano a fare l'amore ed il nero sventola il ventaglio da sopra l'armadio; purtroppo nessun risultato. La moglie allora dice al marito: "Forse bisogna invertire le parti: tu vai sull'armadio e il nero viene qui".
Il marito, sebbene perplesso, accetta. Il nero entra nel letto e lui sale sull'armadio; poco dopo la donna urla di piacere e raggiunge l'orgasmo. Quando i due hanno finito il marito scende dall'armadio e rivolto verso il nero gli dice: "Hai visto come si sventola, imbecille!"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un tacchino selvatico chiacchierava con un toro: "Mi piacerebbe tanto arrivare in cima a quell'albero, ma non ho la forza."
Gli rispose il toro: "Beh, perchè non mangi un po' della mia merda: è piena di roba nutritiva".
Il tacchino becchetto' un po' di merda e scopri' che di fatto gli aveva dato forza sufficiente per arrivare al primo ramo dell'albero. Il giorno dopo, mangiando un altro po' di merda, arrivò al secondo ramo. Dopo un paio di settimane, il tacchino era fieramente appollaiato sulla cima dell'albero. Ma fu subito visto da un cacciatore che lo abbatte'.
MORALE: MANGIANDO MERDA PUOI ARRIVARE IN CIMA, MA NON E' DETTO CHE CI RESTI.
:rolleyes:
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Una donna tradita è capace di prendere a secchiate di merda tutto ciò che ami, solo per il gusto di vederti impazzire! (vedi foto e occhio alle triunzzzz :wink_:)
http://img524.imageshack.us/img524/7521/bd931secchiodimercedeskn4.jpg
Oggi doppia razione di barzeeeeeee,
ma qualcuno le leggerà ? :ph34r:
mah......va bè eccole:
Un ragazzo vanitoso continua a rimirare le sue doti allo specchio ma all'altezza del "cavallo" vede che c'e' qualcosa che non va: "Oddio, ho un testicolo blu!!!". Va dal medico che drasticamente decide di eliminare la parte malata. Il giorno dopo questo ragazzo si guarda allo specchio: "Vabbe', anche senza un testicolo sono ugualmente un gran figo, ma... cosa vedo, anche l'altro testicolo e' diventato blu, arrgghh!!!". Va ancora dal medico che, prontamente, zac, taglia anche l'altro. Passa una settimana e, superato lo choc, ritorna davanti all'amato specchio: "Ma quanto son bello, ma quanto son figo... ma... noooo... l'uccello noo, blu anche quello". Arriva terrorizzato dal dottore: "Non mi tagli anche quello, per favore , e' possibile che non ci sia una cura ???". No, via anche il pene che viene sostituito da una protesi. Il medico riceve una telefonata tre giorni dopo: "Dottore, dottore, anche la protesi e' bluuuu" . "Ma, scusa, ragazzo mio, non e' che i tuoi jeans macchiano ???"
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Siamo nati per lavorare. Lo prova il fatto che madre natura ci ha dotati di 10 dita e un pisello. Se fossimo nati per godere, ci saremmo ritrovati 10 piselli e un dito.
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Un giorno, durante gli esercizi militari, un soldato viene colpito per errore da un proiettile di un altro soldato e muore. Allora l'ufficiale dice ad un amico di lui: "Tu che eri suo amico andrai ad avvertire la madre. Cerca di dirglielo in modo che non le venga un colpo".
Allora il soldato va a casa dell'amico e trova la madre: "Buongiorno, signora, io sono l'amico di vostro figlio Pasquale".
Madre: "Ah sì, mio figlio mi ha parlato di te. Come sta?".
"Signora è un ragazzo bravissimo, allegro, scherza sempre. Ci divertiamo molto con lui".
Madre: "Eh sì, a mio figlio piace molto scherzare".
"L'altro giorno mentre facevamo esercizi di mira, sapete cosa gli è venuto in testa?".
Madre: "Cosa?".
"Una pallottola grossa così"
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Un ladro sta derubando un palazzo di dieci piani. Arrivato al settimo lo salta senza rubare nulla e sale all'ottavo piano dove incontra Pierino che gli dice: "Ma perché il settimo piano non l'hai derubato?". E il ladro: "Perché i comandamenti dicono: settimo, non rubare!".
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Non criticate mai la mancanza d'intelligenza di vostra moglie: puo' essere stata proprio quella a impedirle di trovare un marito migliore di voi.
:rolleyes:
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Un genovese si va a confessare: "Padre, mi perdoni perche' ho molto peccato".
"Cosa hai fatto figliolo ?".
"Eh padre, in guerra ho dato rifugio ad un ebreo".
"Ma figliolo, non hai peccato! Anzi, e' insegnamento di Nostro Signore dare asilo ai perseguitati !!!".
"Si' padre, ma c'e' dell'altro...".
"Dimmi figliolo".
"La verita' e' che io mi facevo pagare... un tanto al mese...".
"Eh, figliolo... un genovese che si fa pagare da un ebreo! Vergogna! Comunque non vedo ancora peccato in cio' che hai fatto...".
"Si' padre, pero' c'e' altro...".
"Dimmi figliolo...".
"E' che non gli ho ancora detto che la guerra e' finita !!!".
:ph34r:
e adesso la domandona da 1.000.000 di € !
http://img218.imageshack.us/img218/9506/bd932semplicementeqq4.jpg
:sick::sick::sick:
gahgahaghghag.... minkia na valangata... bene bene... rinfrancano lo spirito... :D
DaRkLaKe
10/10/2007, 22:02
io leggo e apprezzo ;)
bene bene allora continuo a copiare e incollare da BD
Marito e moglie stanno discutendo di come fare per continuare a mandare il figlio all'universita' viste le scarse finanze. Dice il marito: "Senti cara, ormai non ce la facciamo piu' con i soldi. Io lavoro non ne ho, ci sarebbe una possibilita', sai, per nostro figlio tra un anno sara' medico; dovresti fare la puttana!".
La moglie prima protesta, ma poi, per il bene del figlio, accetta. Il marito accompagna la moglie sui viali, stabilisce il prezzo della prestazione in 100 euro e si sposta poco lontano restando in auto. Dopo un paio di clienti con i quali va tutto bene, si ferma una terza auto, la moglie confabula un po' con il cliente e poi va dal marito: "Scusa caro, il tizio ha solo 70 euro cosa faccio ?".
E il marito: "Nemmeno parlarne, per quei soldi al massimo puoi masturbarlo".
La moglie torna dal tizio, sale in macchina, glielo tira fuori, resta un attimo perplessa e poi torna dal marito : "Caro, prestami 30 Euro... ".
:biggrin3:
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La mamma dice a Pierino: "Pierino, vammi a comprare lo spirito in farmacia!". Pierino va in farmacia e paga... Poi va in chiesa a confessarsi. "Fatti il segno della croce" dice il prete. "Nel nome del padre e del figlio, amen". "Pierino! - esclama il prete scandalizzato - E lo spirito?". "Uuuuuuuuh!!! L'ho dimenticato in farmaciaaa!!!"
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:w00t:
Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3228/bd940lostratagemmaux4.jpg
:wub:
Rickystyle
11/10/2007, 01:13
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:w00t:
Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3228/bd940lostratagemmaux4.jpg
:wub:
2 birre per me...grazie:biggrin3:
Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3228/bd940lostratagemmaux4.jpg
:wub:
Quindi... se uno è astemio... è un casino direi... :blink:
nessun casino Lorient,
puoi metterci anche l'acqua lì in basso e poi fartela portare.....:wub:
:wink_:
Troppo furbo sei... :w00t: :w00t: :w00t:
Come ho fatto a non pensarci? Semplice: non sono astemio :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Diavolo della Tasmania di un Intriplato :laugh2:
Due amici si vedono dopo anni: "Oreste, come stai?".
"Non troppo bene, Luigi, sono sfortunato con le donne, non riesco ad avere una vita sentimentale tranquilla, proprio il mese scorso mi sono sposato per la quarta volta".
"E le altre tre mogli?".
"Sono morte!".
"E come sono morte?".
"Alla prima piacevano tanto i funghi, una volta ne ha mangiato uno avvelenato e non c'e' stato niente da fare, e' morta subito. "E le altre?".
"Anche alla seconda piacevano tanto i funghi. Ha fatto la stessa fine".
"Non mi dirai mica che anche la 3a moglie e' morta avvelenata dai funghi?".
"No Luigi, la terza e' morta dalle botte che le ho dato perche' non voleva mangiare i funghi!".
Firmato il marito esaurito
:sick:
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Simboli sulla verginita' da mandare via cellulare:
() Vergine
(|) Non piu' vergine
(|)® Fidanzata, sposata
(o) Abbastanza esperta
(ò) Clitoridea
(O) Molto esperta e navigata
(8) Flessibile
(x) Non disponibile
($) Arrivista, interessata
:biggrin3:
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questa vignetta va bene x quelli che si scaldano con la politica,
c'è poco da scaldarsi......:ph34r:
http://img530.imageshack.us/img530/4443/bd942desiderioimpossibihv3.jpg
ANGELOSPEED
12/10/2007, 15:20
:biggrin3:
Due amici cacciatori stanno chiacchierando: "Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato davanti una tigre enorme. Allora, dato che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla fronte!".
"Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - però io avevo due colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo alla fronte! Lì vicino c'era un'altra persona che fa: "Sono stato in Africa pure io, però con una piccola differenza: avevo un colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...".
"E le altre due???" chiedono i due amici. "Mi hanno sbranato..."
:ph34r:
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Un marito fa alla moglie: "Oggi c'e' caldissimo, non ho proprio intenzione di vestirmi... Tesoro, cosa credi che penserebbero i vicini se mi vedessero tagliare l'erba del prato cosi'??".
"Forse che ti ho sposato per i soldi..."
:laugh2:
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Ci sono solo due categorie di persone che possono sbagliare una volta sola: paracadutisti e vergini.
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fermacarte ingombrante ma spettacolare....:w00t::wacko:
http://img227.imageshack.us/img227/4138/bd938fermacarteof7.jpg
http://img299.imageshack.us/img299/6837/bd941ciabbiamostancatisg0.jpg
:laugh2:
Tutte spettacolari!!!!!!!!!!!!:w00t::w00t::laugh2::rolleyes::biggrin3::tongue:
Ragazzi... oggi la barza nostalgica sul fantasma formaggino...:sick:
Un inglese, un francese e un italiano si sfidano a resistere una notte in un castello infestato da un fantasma.
Il primo giorno si reca nel castello l'inglese. A mezzanotte appare il fantasma Formaggino urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!", e l'inglese scappa terrorizzato.
Il secondo giorno si reca nel castello il francese, ma anche lui fugge terrorizzato quando il fantasma entra nella sua stanza urlando "Uuh.. sono il fantasma Formaggino!".
Al turno dell'italiano, quando il fantasma urla "Uuh.. sono il fantasma
Formaggino!", l'italiano risponde "E io ti spalmo su un panino!" (Attenzione si ride qui:tongue:)
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La maga ad una giovane ragazza: "Lei sposerà presto un uomo meraviglioso, bello, simpatico, intelligente...".
La cliente allora domanda: "E del mio fidanzato che ne faccio?"
:laugh2:
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"Ma secondo te il nostro e' un rapporto a rischio?".
"Se si accendono adesso le luci della fine del primo tempo, sì".
:alarm::alarm::alarm:
http://img227.imageshack.us/img227/4138/bd938fermacarteof7.jpg
Mi serve giusto un fermacarte da regalare a Mr. White per Natale :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Mr. White
16/10/2007, 16:19
http://img227.imageshack.us/img227/4138/bd938fermacarteof7.jpg
Mi serve giusto un fermacarte da regalare a Mr. White per Natale :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
AUUUUUUUUUUUUGGGGGHHHHHHHH
http://www.articolipubblicitari.it/immagini/immagini_db/100x100/14023.jpg
:tongue::tongue::tongue:
Ma non questoooo... meno male che Mr White ha postato... :rolleyes:
Se gli porto un fermacarte così... DCDD el me masa
io amo mia moglie, si, lo posso gridare al mondo senza vergogna!
Lei è tutto quello che ho, tutto quello che desidero dalla vita.
Per questo non ho intenzione di fare come molti uomini della mia età,
che camminano sempre qualche metro davanti alla moglie.
Io la facciamo stare sempre davanti. Sempre! (Guarda la foto)
:wub:
http://img229.imageshack.us/img229/6663/bd945amomiamogliero7.jpg
:tongue::tongue::tongue:
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Alcuni signori decidono di fare un corso di paracadutismo. Dopo un breve corso teorico, sull'aereo pronto per il decollo, l'istruttore ripete le ultime istruzioni: "Per aprire il paracadute, dovete premere il pulsante rosso. Se non vi si apre schiacciate il pulsante verde. Ma se proprio non vi si apre ancora, allora premete il pulsante giallo, e sicuramente il paracadute si aprira'".
Giunti ad alta quota, il primo si butta, preme il pulsante rosso e il paracadute si apre regolarmente. Si butta poi il secondo, ma premendo il pulsante rosso, il paracadute non si apre. Subito, ricordandosi di quello che aveva detto l'istruttore alla partenza, preme il pulsante verde, e regolarmente il paracadute si apre. Si butta poi un terzo paracadutista, ma dall'alto non si vede nessun paracadute che si apre. Si vede solo il paracadutista che agita follemente le gambe e le braccia e che manda imprecazioni. Ma ... niente ... non si vede alcun paracadute aprirsi ... e lui continua la folle discesa ad altissima velocita' ... Al che l'istruttore chiama gli altri che si devono ancora buttare e dice loro: "Hei! Venite a vedere come va giu' il sordo!".
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Mi son sempre chiesto: ma se il tonno si taglia con un grissino, cosa gli accade, poveretto, se si imbatte in un pesce spada?
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E' una bella mattina di primavera e un ragazzino va al parco con la nuova bicicletta ricevuta in regalo per Natale. Incontra un poliziotto a cavallo. Questo lo ferma e gli dice: "La tua bicicletta e' molto bella, l'hai ricevuta da Babbo Natale?".
"Si' agente".
"Allora, gli dice l'agente, consegnandogli il verbale di una multa di 25 €, dai questa a tuo padre e avvisa Babbo Natale che la prossima volta, occorre che metta un catarifrangente rosso dietro la tua bicicletta".
Il ragazzino prende il verbale e dice all'agente: "Il suo cavallo e' molto bello, anche questo e' un regalo di Babbo Natale?".
L'agente, che decide di stare al gioco, gli risponde: "Certo, anche questo e' un regalo di Babbo Natale, perche'?".
"Perche' dovrebbe dire a Babbo Natale che, ad un cavallo, il buco del culo andrebbe messo dietro e non sopra".
:laugh2:
io amo mia moglie, si, lo posso gridare al mondo senza vergogna!
Lei è tutto quello che ho, tutto quello che desidero dalla vita.
Per questo non ho intenzione di fare come molti uomini della mia età,
che camminano sempre qualche metro davanti alla moglie.
Io la facciamo stare sempre davanti. Sempre! (Guarda la foto)
:wub:
http://img229.imageshack.us/img229/6663/bd945amomiamogliero7.jpg
:tongue::tongue::tongue:
:laugh2:
Basta che non lo sappia tua moglie direi :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
Basta che non lo sappia tua moglie direi :biggrin3: :biggrin3: :biggrin3:
:fisch::fisch:
Un viandante che sta attraversando una foresta incantata si imbatte in un gruppo di 3 piccoli gnomi e chiede loro: "Ciao, belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
Uno degli gnomi: "Io mi chiamo Franco, lui Gigi e lui Pietro".
Si salutano e il viandante riprende il suo cammino. Giunto in un'altra radura incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohh!! Ma che caso! Un altro gruppo di gnomi. Ciao belli gnometti. Come sono felice di incontrarvi, come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Piero, lui Andrea e lui Giovanni".
E il viandante riprende il suo cammino finche' non incontra un altro gruppo di gnomi: "Ohhh!! Ma che fortuna!! Mai incontrati cosi' tanti gnomi in tutta la mia vita. Sapete, ho gia' incontrato un sacco di vostri amici, e voi come vi chiamate?".
"Io mi chiamo Colombo, lui Rossi e lui Bianchi".
E il viandante: "Che strani nomi, i vostri amici si chiamavano Pietro, Giovanni, Piero".
"Eh si' ! Perche' noi non siamo Gnomi, siamo ... CO-GNOMI !"
:laugh2:
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Tra ambientalisti: "Qual è la tua posizione nei confronti del gorilla di montagna del Ruanda?". "Preferibilmente non di spalle".
:sick:
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Questo cartello si trova nel parcheggio delle dune di sabbia bianca a Porto Pino, in provincia di Cagliari.....:w00t:
e il post it appiccicato sotto è stupendo
http://img183.imageshack.us/img183/5533/bd948rimborsinegatiba4.jpg
Le barze di oggi
Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta facendo?".
"Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!".
Il preside, rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe. Alcuni giorni dopo fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che diavolo sta succedendo qui???".
"Eh... oggi c'e' compito in classe!"
:laugh2:
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Tu sei un problema ecologico: se ti lavi inquini l'acqua, se non ti lavi inquini l'aria!
:sick:
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Donne avvisate mezze palpate... (foto sotto, cos'è sarà mica Everts che ha aperto un fruttivendolo ????)
http://img267.imageshack.us/img267/6435/bd949donneavvisatemezzexx0.jpg
:w00t::w00t::w00t:
everts76™
22/10/2007, 18:54
Le barze di oggi
Un--------------------------------------------------------------------------
Donne avvisate mezze palpate... (foto sotto, cos'è sarà mica Everts che ha aperto un fruttivendolo ????)
http://img267.imageshack.us/img267/6435/bd949donneavvisatemezzexx0.jpg
:w00t::w00t::w00t:
mmm....interessante....l'importante e' che nn palpino le banane o i cetrioli...:biggrin3::biggrin3:
Due vecchietti, Giovanni e Deborah, decidono di fare l'amore col metodo tradizionale. Pero' purtroppo data l'eta' hanno qualche problema. Allora Deborah gli dice: "Giovanni, vuoi che mi metta sopra?". E lui: "Oh Deborah, ma se non funziona in discesa figurati in salita!!".
:rolleyes:
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Cos'è quella cosa con due occhi e centoventi denti? Il coccodrillo. E che cos'è quella cosa con centoventi occhi e due denti? Un pullman di anziani!
:ph34r:
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Supporto clienti della Compaq Argentina. Dopo 20 minuti di telefono il tecnico scopre che è stato erroneamente rinominato il file COMMAND.COM in COMMAND.CO. Per verificare se il file fosse corrotto o danneggiato l'operatore chiede al cliente la dimensione del file. La solerte risposta è stata: "Circa 1 , 1 e 1/2 centimetri". [Il cliente aveva misurato la larghezza del nome del file]
:laugh2:
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Io in quanto uomo e soprattutto cattolico aborro l'uso dei preservativi, perche' possono creare profondi problemi di coscienza. A me per esempio fanno bruciare il culo.
:wacko:
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Un pessimista e' un ottimista ben informato.
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Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!".
"Si', cio' e' molto triste, ma non e' una ragione valida per piangere".
"Ma si'! La mamma mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
:sick:
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Statistiche. L'istruttore dice agli allievi paracadutisti: "Oggi impariamo a lanciarci. Nessuna paura. Le statistiche dicono che avviene un incidente ogni 500 lanci ... e siccome voi site 200 non correte nessun rischio! ".
:laugh2:
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Perche' gli Indiani hanno sempre freddo? Perche' Cristoforo Colombo li ha scoperti!
:sick:
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Il grande dubbio della foto di oggi: saranno capezzoli o tarzanelli?
http://img87.imageshack.us/img87/8174/bd953capezzoliotarzanelhc4.jpg
Un tizio al bar vince una gara per il miglior augurio per la moglie. Il suo augurio e' : "Cara, vorrei passare il resto della mia vita fra le tue gambe".
Vince una bottiglia di Champagne e, ritornato a casa, sveglia la moglie e le da' la notizia: "Sai, cara, ho vinto il primo premio per il piu' bel pensierino per la propria moglie".
"E quale sarebbe questo pensierino?".
"Vorrei passare il resto della mia vita seduto sullo stesso bancone in chiesa accanto a mia moglie".
La moglie rimane un po' perplessa, pero' pensa: "Ma in fondo in fondo mio marito e' proprio carino".
Il giorno dopo un amico della coppia passa a far visita ai due e trovando sola la moglie le dice: "Ti ha detto tuo marito che ieri ha vinto la gara al bar per il miglior pensierino per la moglie?".
E la donna: "Si', me l'ha raccontato, ma pensa un po'... in quel posto li' lui c'e' andato solo due volte: la prima si e' addormentato e la seconda ce l'ho dovuto portare per le orecchie..."
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Un governo non serve a fare le cose giuste, tutt'al piu' a impedire che vengano fatte quelle sbagliate. (Legge di Glass). Corollario: Per sicurezza, i governi tendono a impedire che venga fatta qualsiasi cosa.
:dry::mad:
http://img143.imageshack.us/img143/8959/bd955uomoavvisatoin9.jpg
:dry:
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Tesoro mio, per dimostrarti il mio amore ho provato a scolpire il tuo corpo nel marmo bianco... eh, ma per fare il tuo culo mi sono dovuto trasferire a Carrara!!!
:biggrin3:
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Perche' i carabinieri hanno i baffi ? Perche' sulla lametta c'e' scritto "da barba".
:laugh2:
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Un tipo poco devoto viene convinto dalla moglie ad andare a confessarsi.
"Quali sono i tuoi peccati, figliolo?" - chiede il prete.
"Ho rubato del legname da costruzione, padre" - risponde il tipo.
"E quanto ne hai preso?" - continua il prete.
"Eh, padre, ho fatto una casetta nuova al mio cane da caccia".
"Beh, non e' cosi' grave".
"Eh, padre, ma ho anche fatto un garage per la macchina di mia moglie, la mia e il trattore".
"La cosa diventa un po' piu' seria".
"Eh, ma oltre alla cuccia del cane ed al garage ho anche fatto una casetta di 4 camere 2 bagni soggiorno cucina e veranda per la mia famiglia".
Allora il prete sbotta: "La cosa e' grave: dovrai fare una novena".
"Non so cosa sia, padre, ma se lei ci mette il progetto io ci metto il legname!".
:sick:
Le barze di oggi
Due amici, scapoloni impenitenti, frequentano assiduamente il bordello locale. Un giorno uno dei due fa: "Senti, ma non sarebbe ora di sposarci?".
"Si' , ma con chi?".
"Mah, non so, una vale l'altra....".
Passano due mesi e i due si sposano e partono tutti insieme per il viaggio di nozze. La prima sera si ritirano presto in camera ognuno con la propria signora. Il mattino seguente i due amici si incontrano al bar dell'albergo, entrambi con una faccia poco felice. "Ehi, cosa ti e' successo?".
"Mah, la forza dell'abitudine. Finito di fare l'amore con mia moglie ho preso il portafogli e le ho dato cento Euro.. mi ha dato una sberla che mi fa ancora male!".
"Beato te....a me ha dato venti Euro di resto!".
:w00t:
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Una donna e una suora vanno a farsi le analisi. Il risultato però è scambiato. Alla notizia di essere incinta la suora dice: "Nemmeno delle candele ci si può più fidare!!"
:w00t:
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Dialogo tra pesci: "Signorina, l'AMO". "Scostumato: ESCA".
:sick:
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Scoperte le cause dell'incendio che ha devastato la California.... (Guarda la foto)
http://img510.imageshack.us/img510/5332/bd957incendioincalifornbb1.jpg
Le barze di oggi
Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate che le aveva aperto il portone si introduce nella sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate alto e biondo".
Il frate che le ha aperto e' pero' un altro: "Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi".
La suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba".
Il frate: "Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba".
La suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un cazzo lungo 28 cm".
E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31".
:rolleyes:
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Un tizio va dall'oculista che gli dice: "Lei la deve smettere di masturbarsi!".
"Perche' seno' diventero' cieco?".
""No, e' che state sconvolgendo tutti gli altri pazienti nella sala d'aspetto!".
:rolleyes:
http://img113.imageshack.us/img113/2373/bd927clandestinoinregolay3.jpg
:ph34r::rolleyes:
barze di oggi
Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao".
Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi e' quella bionda cosi' appariscente e volgare ?".
"Oh, e' una che ho conosciuto sul lavoro!".
E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".
:laugh2:
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Un'ovaia dice all'altra: "Hai per caso ordinato dei mobili?".
"No, perché?".
"perché ci sono due coglioni qua fuori che vogliono portare dentro un organo...".
:tongue:
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Come si chiama il Santo protettore dei vigili urbani? San zione.
:dry:
Le barze di oggi, stupende
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129".
Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole".
Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria".
Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro!
Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente!
:w00t::w00t::w00t:
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L'uomo è una bestia stupida. Persevera nei suoi errori e nell'infelicità, sordo agli avvertimenti della natura. Per esempio, continuiamo imperterriti a piangere affettando cipolle anzichè capire che non siamo nati per soffriggere.
:laugh2:
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Prison break all'italiana! (Guarda l'immagine)
http://img337.imageshack.us/img337/364/bd962prisonbreakrq5.jpg
:ph34r::ph34r:
Uno spettacolo!!!!!!!!!!!:risate2::risate2::risate::risate::risate:
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si', è un intervento che riesce una volta su cento".
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?".
"Perché questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".
:dry:
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La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!"
:laugh2::laugh2:
stella crow
05/11/2007, 21:10
Proprio belle! :risatona::risate2:
Sei davvero gorgeous! :biggrin3:
Intriplato sei un mito!!.............ma come fai...meno male che cisei tu se no qui le 4 risate si vanno a far benedire!
Come al solito fantastiche!!!!!!!!!!!!
Le barze di oggi
- Che cosa pensi se tua moglie muore? Il sesso e' lo stesso ma la pila di piatti e' in aumento.
- Che cosa pensi se muore tuo marito? Il sesso e' lo stesso ma conquisti il telecomando.
:biggrin3::biggrin3:
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Il pilota dell'aereo del presidente Usa all' atterraggio: "Signor Presidente, ci prepariamo all'atterraggio. Si ricordi di riportare la hostess in posizione verticale, grazie!!".
:rolleyes:
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Mi ha telefonato Dio, e mi ha detto: "Cos'e' un uomo senza fede?".
Gli ho risposto: "Uno scapolo".
:sick:
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:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
http://img207.imageshack.us/img207/4608/bd965partedellorganicofv3.jpg
:risate::risate::risate::risate::w00t::laugh2::biggrin3:
Herbie 955
07/11/2007, 19:46
Un tizio nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".
"Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".
:laugh2:
:risatona::risatona::risatona::risatona:
Ragioni per cui una pistola è meglio di una donna:Per le pistole esistono i silenziatori.E' possibile scambiare una calibro .44 per due calibro .22.E' possibile averne una a casa e un'altra da portare fuori.Se fai un complimento alla pistola di un amico, lui sarà così contento che ti proporrà di fare qualche tiro di prova.La tua pistola principale non si preoccupa se tu ne hai anche altre.La tua pistola resta con te anche se sei a corto di munizioni.Una pistola non occupa così tanto spazio nell'armadietto del bagno.Le pistole funzionano normalmente in qualsiasi giorno dell'anno.Una pistola non ti chiederà mai "Sembro grassa in questa fondina?"Una pistola non si offende se ti addormenti subito dopo averla usata.Nella stessa casa possono convivere più pistole senza problemi.Una pistola non è interessata alla grossezza del dito sul grilletto.Una pistola non racconterà mai in giro che sei un tipo dal grilletto facile.
:laugh2:
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Lei: "Caro, ho come l'impressione che, col passare del tempo, tu sia sempre meno dolce e delicato con me".
Lui: "Ma tesoro, che cazzo dici, sei rincoglionita? Ma vaffanculo!"
:laugh2:
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Tutto ciò che sappiamo di Osama Bin Laden è che ha un patrimonio di 300 milioni di dollari, 5 mogli e 26 figli... e che odia gli Americani per il loro stile di vita "eccessivo".
:blink:
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Un nano dice alla sua donna, anch'essa nana: "Cara, stasera facciamo un 34,5 ?".
:w00t:
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Tre messicani fanno la siesta e parlano tra loro, mezzi addormentati, da sotto i sombreri: 1."Amigos, giochiamos a pallavolos!".
2."Cosa ci vuole per giocare a pallavolos?".
1."La pallas, la retes e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la retes...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a calcios!".
2."Cosa ci vuole per giocare a calcios?".
1."La pallas, la portas e il campos!".
2."Non abbiamo la pallas...".
3."Non abbiamo la portas...".
2."Non abbiamo il campos...".
[pausa, guardandosi...] 1."Dormimos, dormimos...".
[pausa] 1."Amigos, giochiamos a golf!".
2."Cosa ci vuole per giocare a golf?".
1."Les pallas, la mazzas e il bucos!".
2."Io ho les pallas...".
3."Io ho la mazzas...".
[pausa, preoccupata...] 1."Dormimos, dormimos...!!!".
:sick::sick:
Dal diario dell'avvenente passeggera di una nave da crociera:
- Lunedi': magnifica giornata, la nave e' splendida, ho conosciuto il comandante.
- Martedi': il comandante mi ha sorriso.
- Mercoledi': il comandante mi fa la corte.
- Giovedi': la corte del comandante si fa sempre piu' serrata.
- Venerdi': il comandante dice che se non saro' sua fara' certamente colare a picco la nave.
- Sabato: ho salvato la vita di milleottocento persone.
:rolleyes:
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A scuola ero bravissimo nella scrittura creativa. Avevo una mirabile capacità di sintesi. Una volta la maestra ci propose un tema particolarmente difficile: "Voglio che parliate dei valori tradizionali della vita" ci spiegò, "cioè la religione, la nobiltà, la famiglia... e poi aggiungeteci pure un pizzico di incertezza e un po' di suspence." Io mi ci sono messo d'impegno, e dopo tre minuti ho presentato il mio tema. Faceva più o meno così: "Mio Dio! - disse la baronessa - sono incinta e non so di chi!"
:biggrin3:
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Scenario: macerie fumanti. Personaggi: due marziani con maschera antigas, il grande tiene per mano il piccolo: "Papà, ma come finì il pianeta terra?".
"I talebani stavano trattando, poi Berlusconi per sdrammatizzare raccontò quella barzelletta dell'araba pompinara..."
:sick:
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Qual e' la differenza fra "Oooh!" e "Aaah!"? Grosso modo 5 centimetri.
:biggrin3:
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http://img117.imageshack.us/img117/4818/bd968sicurezzastradalebr4.jpg
:blink:
Papa' e figlio sono in giro in auto.
Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna.
Il padre esclama: "Che culo! ".
"Come hai detto, papa' ? ".
Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?".
Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!".
Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!".
Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?".
"Certo! Si chiamano gufettini, hanno le alettine, i becchettini e volano!".
Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ".
E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
:laugh2:
Un aereo militare e' in volo per un lancio di para'.
Salta il primo e il paracadute si apre, salta il secondo e il paracadute si apre, salta il terzo e... si e' dimenticato il paracadute! Allora il sergente di turno chiama il miglior paracadutista della squadra, gli mette in mano una ricetrasmittente, dopodiche' gli dice di buttarsi e raggiungere ed agguantare lo sfortunato compagno (il tutto ovviamente in poche frazioni di secondo).
Questo salta, si avvicina in picchiata al compagno, quindi domanda al sergente: "Come faccio ad aiutarlo?". E il sergente: "Prendilo per la giacca!".
Il soldato esegue, ma la giacca si sfila.
E il sergente: "Prendilo per i pantaloni!".
Stessa sorte della giacca.
"Prendilo per le mutande!".
Il paracadutista agguanta i boxer dell'amico, che pero' si strappano.
"E' rimasto completamente nudo! Come faccio adesso?".
E il sergente: "Prendilo... prendilo... PRENDILO PER IL CULO!".
E il paracadutista rivolto all'amico: "Io ho il paracaduteeee... e tu noooo...".
Tre uomini sono catturati nella jungla dai cannibali.
Il re dei cannibali dice ai prigionieri che possono salvare la vita solo se superano una prova: devono andare nella jungla e recuperare 10 frutti dello stesso genere.
Cosi' tutti e tre prendono vie separate alla ricerca dei frutti.
Quando il primo ritorna dice al re: "Ho portato 10 mele".
Il re allora gli spiega la prova: "Devi spingere tali frutti su per il sedere senza cambiare espressione sul viso o sarai mangiato". La prima mela va su, ma la seconda provoca una smorfia di dolore e cosi' il tizio viene mangiato.
Poco dopo arriva il secondo e mostra al re i suoi 10 frutti, delle bacche.
Quando il re gli spiega la prova pensa di farcela e comincia: 1... 2... 3... 4... 5... 6... 7... 8... Alla nona bacca pero' scoppia a ridere, quindi viene ucciso.
I due si incontrano in cielo.
Il primo domanda: "Perche' hai riso, giusto quando ce l'avevi quasi fatta?".
E il secondo: "Non ho potuto resistere quando ho visto il terzo che arrivava con delle angurie...".
:biggrin3:
Aiutateci, una dolcissima pappagallina di nome Lulù è sparità il giorno 3 novembre 2007. Non sappiamo cosa fare... un tipo sospetto la seguiva da qualche giorno.
Se avete notizie contattatemi su questo forum. (In allegato trovate una foto recente di Lulù)
http://img411.imageshack.us/img411/5153/bd966luldoveseijh3.jpg
:w00t::w00t::w00t:
ecco lulù...http://www.zeusnews.it/immagini/003802-bikini
http://www.superedo.it/foto/immagini/Gesti%20folli/vinci_i_gatti.jpg
Un ragazzo entra in un bar e dice: "Ho una nuova barzelletta di raccontare sui carabinieri".
Un uomo, seduto ad un tavolo, dice: "Guarda ragazzo, io sono un carabiniere. E vedi il mio amico la'? Anche lui e' un carabiniere. E quel uomo grosso seduto al tavolo e' un carabiniere. Sei sicuro che vuoi raccontare questa barzelletta?".
Il ragazzo pensa un po' e dice: "No. Non ho voglia di raccontarla tre volte".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Con le ultime riforme scolastiche il corpo docenti italiano è stato dotato delle più nuove e moderne attrezzature didattiche. (Guarda l'allegato)
http://img413.imageshack.us/img413/9947/bd969strumentididatticifh3.jpg
:sick::sick::sick:
gli uomini...
http://www.superedo.it/foto/immagini/Gesti%20folli/scambio_moto_per_donna.jpg
bastard inside
10/11/2007, 19:48
Un uomo sta per andare sotto i ferri. E' particolarmente terrorizzato. "Non si deve preoccupare" dice il chirurgo.
"Ma so che il mio è un intervento difficilissimo" risponde il paziente.
"Si', è un intervento che riesce una volta su cento".
"Ma come fa ad essere sicuro che sopravviverò?".
"Perché questo mese ne ho già operati 99 e sono morti tutti...".
:dry:
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La maestra incontra la piccola Heidi (che da alcuni giorni manca da scuola) mentre sta dirigendo una mucca su per il monte e la sgrida. Ed Heidi: "Eh, sa, signora maestra, devo portare la mucca alla monta".
"Ma a queste cose non pensa tuo padre?".
"No, ci vuole proprio il toro!"
:laugh2::laugh2:
:laugh2:
Le barze di oggi
La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non e' lui". "Perche'?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali", risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".
:sick:
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Ho dovuto disinfestare con urgenza il pc !!!!. Ieri ho lasciato nel lettore un cd di Zucchero e stamattina era tutto pieno di formiche !!!!
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Dove sono finiti i valori di una volta? Mariti che avete praticamente congelato i rapporti con vostra moglie, aprite la porta del cuore, scongelate il sentimento, e baciate la vostra sposa in un trionfo di passione... (Guarda la foto)
http://img403.imageshack.us/img403/1262/bd972buongiornoamoresp2.jpg
:ph34r::ph34r:
Le barze di oggi
Un contadino va al mercato con la figlia a vendere parte del raccolto e ne ricava un discreto gruzzolo. Nel tornare a casa affida i soldi alla figlia e lui provvede a tirare il carro usato per trasportare la merce fino al paese. Ad un tratto pero' sono assaliti dai banditi. "Dateci tutti i soldi, o vi ammazziamo!". "Ma... siamo poveri... non abbiamo niente...". I banditi non gli credono e iniziano a cercare i soldi. Stupore del vecchio: i soldi non si trovano. Incazzati piu' che mai i banditi decidono di rubare tutto il rubabile, lasciando i due nudi e portando via anche il carretto. Una volta allontanatisi i banditi, il contadino chiede alla figlia: "Ma i soldi dove sono?". "Eh, sai papa', quando ho visto i banditi arrivare ho pensato che l'unico posto dove non li avrebbero cercati doveva essere la mia figa, cosi' li ho infilati li'. Eccoli qua!" e tira fuori tutti i soldi. Un po' umidi, ma sempre interi. E il padre: "Accidenti, s e lo sapevo facevo venire anche tua madre, cosi' salvavamo anche il carro...".
:blink:
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A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai ?".
E lui: "Di questi tempi e' meglio girare con i documenti..."
:ph34r:
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Perche' una donna attraversa la strada? Ma chissene frega, piuttosto cosa diavolo sta facendo fuori della cucina?
:tongue:
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La maggior parte degli incidenti, sembra incredibile, avvengono proprio tra le nostre mura domestiche. L'ambiente che detiene il record è la cucina (tagli, cadute, elettricità), ma anche il bagno non scherza a livello di pericolo... (Guarda l'allegato)
http://img258.imageshack.us/img258/9572/bd970mobydickdt6.jpg
Se dei dinosauri rosa ti corrono dietro, ho un consiglio per te: lascia perdere la droga! Ma se tu non hai mai toccato la droga ho un altro consiglio: CORRI E SGOMMA !!
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Un'auto e' imboscata in un luogo appartato con due che fanno l'amore. Ad un tratto l'uomo si accorge che dietro i vetri del finestrino un uomo sta guardando dentro. "Ma vattene a casa, brutto guardone".
Ma l'uomo non se ne va. "Ma vattene a casa" insiste l'uomo. Ma l'uomo rimane ancora li' a guardare. "Ma insomma te ne vuoi andare?".
"Si', si', io me ne torno a casa... se mia moglie mi da' le chiavi!"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un antiquario incontra un amico che gli chiede: "Eihla', come stai?". "Bene". "E tua moglie?". "Bene". "E tuo zio?". "Beh, purtroppo e' morto". "Oh mi dispiace! E cosa aveva?". "Nulla di importante. Due sedie Luigi XV, un armadio dell'800 e un quadro del Reggianino di incerta attribuzione".
:biggrin3:
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Il professore di chimica: Cogli ioni comincerete la chimica e cogli ioni la finirete!
:sick:
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http://img255.imageshack.us/img255/4780/bd973occhidigattozj8.jpg
è proprio il caso di dire:
previsioni del C@22O
http://img262.imageshack.us/img262/3622/bd974weathermannw4.jpg
:biggrin3:
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Tutti i treni principali (Intercity, Eurocity, Eurostar) hanno un nome di persona famosa. L'Eurocity Lancillotto che tratta potrebbe fare? LECCO-GINEVRA.
:w00t:
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Incontro occasionale.
Due amiche si chiedono: "Sei stata attenta?".
Due amici: "Te la sei fatta?"
:ph34r:
Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?". "No!" risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno". E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No !!!".
:laugh2:
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"Dottore, ho un problema con mia moglie. Ogni notte sogna di guidare l'auto, mi prende il pene e lo tratta come se fosse la leva delle marce: mette la prima, la seconda, la terza... e cosi' per tutta la notte. A volte e' un'esperienza dolorosa. Io non so piu' che fare". "Guardi, faccia cosi'. Quando lei si addormenta e inizia a sognare, le sussurri in un orecchio: "Amore, attenta, c'e' una mucca sulla strada" vedra' che sua moglie la smettera' con questo sogno". La sera l'uomo e la moglie vanno a dormire. Ad un certo punto, lei comincia il sogno, prende il pene del marito e... prima, seconda, terza... quando sta per mettere la quarta, il marito le sussurra: "Tesoro, attenta... c'e' una mucca sulla strada!". Senza svegliarsi, la donna gli afferra violentemente un testicolo e grida: "Piiiiiip piiiiiiiiiip"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un tizio sta pranzando in una bettola di infimo ordine quando ha la sorpresa di vedersi capitare davanti, come cameriere, un amico d'infanzia. "Ma come? Tu qui?" chiede con aria di commiserazione - "Cameriere in un locale come questo?".
"Eh, si'... - risponde l'altro - ma almeno io non ci mangio!"
:sick:
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http://img124.imageshack.us/img124/3862/bd975orsobiancoincazzatjx3.jpg
Due nani in viaggio per l'America arrivano a Las Vegas e al bar dell'hotel conoscono due splendide bionde che vengono subito invitate a trascorrere la notte in camera con i due nani, ovviamente in stanze separate. Il primo nano rimane deluso perche' non riesce a raggiungere l'erezione e quindi a soddisfare la sua donna. La sua depressione e' accresciuta dal fatto che dalla stanza vicina provengono grida tipo: " UNO, DUE... e TRE! " ripetute per tutta la notte. La mattina dopo il secondo nano chiede al primo: "Come e' andata?". E il primo: "E' stato molto imbarazzante. Non sono riuscito neanche ad avere un rapporto". Il secondo nano agita la testa e dice: "E io? Altro che imbarazzato! Non sono riuscito neanche a salire sul letto!".
:sick:
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Il giovane sposo alla sposina: "Dimmi, amore, sono veramente il primo uomo con il quale dormi nello stesso letto??".
"Sì, amore, se dormi... sei veramente il primo!!!"
:ph34r:
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Che cos'e' piu' pericoloso di un pitbull malato di AIDS? Il tizio che gliel'ha attaccato
:blink:
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cartello che pubblicizzava la prossima festa del paese di Figagnières.
Dopo mezzogiorno di Fuoco ci sarà mezzogiorno di F..A? :w00t:
http://img69.imageshack.us/img69/328/bd977mezzogiornodifar3.jpg
:coool:
http://img67.imageshack.us/img67/5466/124857batmaninpericoloovd8.jpg
I cinesi ci provano con tutto, anche con le sigarette...
ma sono stati scoperti in pochi secondi, cerca di capire come. (Guarda sotto)
http://img118.imageshack.us/img118/3789/bd978sigarettecinesinq0.jpg
Sempre fantastiche!!!!!!!!!!!!!!!!
Bella intry:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
grazie Noris e si continua
Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Alcuni fidanzamenti finiscono felicemente, altri con il matrimonio
:cry:
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avete dei nemici che devono salire da qualche parte ?
dategli questa scala.......:ph34r:
http://img86.imageshack.us/img86/3535/bd979scalapericolosarr2.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:
Frasi da usare per fare delle advances a un' ingegnera:
- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l'indirizzo della tua home page.
- Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale.
- Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica.
- Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium?
- Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente?
- Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann.
- Sei dolce come il glucosio.
- Siamo compatibili come due simili Power Macintosh.
- Vuoi vedere i programmi nella mia HP-48GX?
- Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto.
- Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore.
- Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado con il delta = 0: uguali e coincidenti!
:sick:
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Nonna e nipotina ventenne vanno dal dottore. Il dottore chiede: "Qual e' il problema?".
E la nipotina: "Mal di gola...".
Il dottore: "Va bene, si spogli".
La nipotina: "Veramente e' mia nonna che sta male...".
E il dottore: "Capisco: signora, tiri fuori la lingua..."
:ph34r::tongue:
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Il piccolo chiede al padre: "Papa', quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perche' io ho ancora la mia".
:coool:
Negli Stati Uniti sul bus vicino al guidatore c'e' il cartello: "Vietato parlare al conducente".
In Francia: "Non e' chic parlare col conducente"
In Germania: "E' SEVERAMENTE PROIBITO parlare col conducente"
In Inghilterra: "Siete gentilmente pregati di non interloquire col conducente":tongue:
In Scozia: "Cosa ci guadagnate a parlare col conducente??"
In Italia: "Non rispondere al conducente".
:laugh2:
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La politica si differenzia dalle scarpe solo perchè la destra è identica alla sinistra.
:ph34r:
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Una donna entra in cucina e vede suo marito che si aggira con in mano un ammazzamosche. Allora chiede: "Cosa stai facendo?".
Marito: "Ammazzo le mosche!".
Moglie: "Come procede?".
Marito: "Ho già ucciso 3 mosche maschi e 2 mosche femmine!".
La moglie un pò stranita dall'affermazione: "Come fai a sapere di che sesso erano?".
Marito: "Tre erano sulle lattine della birra e due sul telefono!!!"
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All'improvviso, il suo mento si è staccato dal palmo della mano destra sostenuta dal gomito alla scrivania e la testa ha colpito violentemente la scrivania. Ancora una volta, un impiegato statale si è ucciso sul luogo di lavoro.
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Cosa ricevono a fine mese i sistemisti ? L' "host-ipendio".
http://img138.imageshack.us/img138/6715/bd984italianwarsqg0.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
:blink:
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Un tizio durante il carnevale arriva ad una festa mascherata tutto nudo. L'usciere pero' lo blocca: "Guardi che questa e' una festa mascherata, non una riunione di nudisti".
E il tizio: "Ma io sono vestito da faro!".
E l'usciere: "Ma cosa dice! Non vedo niente che mi ricordi un faro!".
Allora il tizio comincia a girare su se stesso dicendo: "Guardi bene: ora lo vede, ora non lo vede, ora lo vede, ora non lo vede..."
:ph34r::ph34r:
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Cosa si fa se un cornista non sa suonare ? Gli si danno due bacchette, lo si fa andare in fondo all'orchestra e lo si chiama "percussionista". E se ancora non riesce a concludere niente ? Gli si toglie una bacchetta, lo si mette davanti e lo si chiama "direttore d'orchestra".
:biggrin3:
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Guadagnavo 50 dollari la settimana. Un terzo lo spendevo per bere e un altro per andare a donne. Il resto lo spendevo in modo stupido.
:biggrin3:
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:oops: :oops:
http://img119.imageshack.us/img119/9351/bd986igenitorief1.jpg
Roy Batty
26/11/2007, 17:10
:risate2::risate2::risate2:
Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".
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In un paesotto di campagna il parroco arringa i fedeli per difendere la moralita' del nipote: "Smettetela di dire malignita' su mio nipote e sulla sua fidanzata. Sono sicuro che non le tocca un pelo!".
Dal fondo della chiesa: "Cavolo, che mira!".
:w00t:
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storia vera
http://img402.imageshack.us/img402/7431/bd983unastoriaverare8.jpg
http://img508.imageshack.us/img508/4904/bd988maipiguerrerq2.jpg
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!".
:w00t:
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Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: 'Nel mezzo del cammin di nostra vita...'. Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".
:sick::sick:
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Ho un'amica cosi' brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.
:sick:
Roy Batty
29/11/2007, 09:00
quella della vena poetica è da "risate a denti stretti" della settimana enigmistica :laugh2::laugh2::laugh2:
:risatona::risatona::risatona::risatona:
non ho parole... sono piegato in due dal ridere! ce ne sono di fantastiche!
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.
:rolleyes:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste
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Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "
"E di chi sospetta?"
:ph34r:
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Se anche tu sei uno di quelli che teme gli ascensori... non entrare in questo!
http://img140.imageshack.us/img140/7672/bd989ascensoristabastarmj8.jpg
:blink:
DaRkLaKe
29/11/2007, 23:49
ehehehehe
leggendo il cartello va fuori uso il cervello mica l'ascensore
manca poco al natale, questo è un augurio....ma non di buon natale :blink:
http://img504.imageshack.us/img504/2827/bd987auguriowu5.jpg
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Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
:sick::sick::sick:
Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".
:biggrin3::biggrin3:
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Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
:sick:
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Ce vedi? Si'! Allora vedi d'annà affanculo! Ce vedi? No! Allora vedi d'annà affanculo a tastoni!!!
:rolleyes:
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foto scattata in un bar
http://img118.imageshack.us/img118/3617/bd992bidetmj9.jpg
:blink::blink:
votalele
02/12/2007, 15:26
Luca e' afflitto da un problema: un pisello di 60 cm. Cio' gli impedisce di avere regolari rapporti con le ragazze. Gira il mondo ma nessun dottore e' in grado di risolvere il problema. Un giorno viene a sapere dell' esistenza di un posto dove esiste uno stagno con una rana magica. Basta chiederle "Vuoi uscire con me?" e la sua risposta fa accorciare il pisello. Luca allora si reca in cerca dello stagno con la rana e quando la trova le chiede: "Vuoi uscire con me?". "No!" risponde la rana. E subito Luca sente qualcosa, torna in albergo, misura, e, miracolo, il suo pisello misura 50 cm. Luca pensa "Pero', non c' e' dubbio, certo non sono ancora normale, ci debbo ritornare !". E cosi' fa: "Rana, vuoi uscire con me ?". "No!" risponde la rana. Anche questa volta Luca avverte qualcosa, e in albergo misura il pene: 40 cm. Pensa "Finalmente, ci siamo, altro che dottori, sono normale ! Pero' quasi quasi ... un pelo piu' piccolo, ma si', ci ritorno". E allo stagno: "Ciao, vuoi uscire con me ?". "No, No, No e No !!!".
:laugh2:
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vabbè, se per te 40 cm. sono normali.........
Non ti darò mai più la schiena....
:laugh2::laugh2::laugh2:
Ragazzi, sono troppo contento! Finalmente ho convinto mia nonna ad allontanarsi da Milano e dal suo terribile inquinamento. Potrà finalmente realizzare il suo sogno nel cassetto, uno splendido orto biologico in un ambiente incontaminato. Guardate com'è felice la mia nonnina.
:biggrin3:
http://img211.imageshack.us/img211/2364/bd991lontanodallacittjb2.jpg:blink::blink:
Le barze di oggi
Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar. Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac".
Il barista lo serve e lui prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una volta dice: "Un cognac".
Il barista ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono cornuto ah".
Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a sinistra, figlio di puttana".
:biggrin3::biggrin3:
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Pierino torna da scuola con una pagella orribile. Il padre lo strapazza per un po' e poi gli chiede: "Ma mi vuoi dare almeno una spiegazione?".
E Pierino: "Beh, sono incerto fra l'ambiente familiare e l'ereditarieta' ".
:sick:
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Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."
:laugh2::laugh2:
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...". "Perche'? Hai avuto una delusione d'amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."
:w00t:
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Qual e' la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!
:sick:
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La foto di oggi ci mostra un prototipo elaborato da un perito geometra con l'abilitazione ottenuta in un corso di recupero di 5 anni in uno
http://img452.imageshack.us/img452/5176/bd993altaingegneriame5.jpg
:blink::blink::blink:
"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
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Attivita' Calorie Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione.............................................. 1/4
Cercarla.................................................................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza erezione..................................................300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274
:w00t:
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Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?".
"Giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".
:ph34r:
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Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
:rolleyes:
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inglisch lesson
http://img519.imageshack.us/img519/927/bd994inglesequestosconoyo7.jpg
Roy Batty
08/12/2007, 17:54
quella della scarpetta è davvero :sick:
auever, ze inglish lesson uas veri gud :biggrin3:
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare".
Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?".
E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?".
E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo vede tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non sei contento di aver vinto?".
"Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".
:sick:
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Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.
:ph34r:
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Scoperta la tecnica per costruire gli igloo:
http://img413.imageshack.us/img413/6539/bd996comesicostruisconoka4.jpg
:rolleyes:
Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.
:rolleyes:
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Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina era stata quella avvitata meglio).
:cry:
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Leggiamo da fonte Ansa che il SuperEnalotto ha compiuto 10 anni il 3 dicembre di quest'anno, regalando vincite milionarie e incredibili a persone rimaste nel più totale anonimato... le nostre "fonti segrete" hanno individuato una donna che coincide con l'identikit di quelle che ha vinto ben 86.000.000 di euro (vedi immagine)
http://img75.imageshack.us/img75/6756/bd998superenalottocn3.jpg
:ph34r::ph34r:
Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?".
L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...".
L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?".
L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"
:laugh2::laugh2::laugh2:
:laugh2::biggrin3::biggrin3::biggrin3::tongue:
Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"
:sick::sick:
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"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".
:blink:
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Definizione dell'esistenza:
La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!
:wub:
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E poi ci meravigliamo perché il mondo va di merda...:sick:
http://img116.imageshack.us/img116/5528/bd999cacim3.jpg
Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
:w00t:
oggi barze spettacolari ! A voi:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
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Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.
:w00t:
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L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto bellina. Ci siamo piaciuti subito... quattro chiacchiere e poco dopo eravamo gia' a letto. Devo essere sincero: io sono andato come un treno e lei sembrava gradire le mie prestazioni. Alla fine le ho detto: "Sono stato io il primo uomo della tua vita, vero?".
E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto: "Sai, ci stavo proprio pensando... la tua faccia non mi e' nuova per niente!".
:laugh2:
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In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"
:laugh2:
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la moglie scassa ? passale il phon :wub:
http://img204.imageshack.us/img204/826/bd1000asciugacapellivl9.jpg
:ph34r:
PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
1. Perche' puoi averne quante ci riesci.
2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perche' con le azioni puoi anche acquistare donne.
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novità
Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo tu".
:sick:
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Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista".
Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico".
:sick:
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Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
:laugh2:
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Nella mia vita ho pensato diverse volte al fatto di poter diventare vegetariano, e solo oggi ho ricevuto un segno divino che mi ha convinto che sono assolutamente carnivoro... (Guarda qui:w00t:)
http://img114.imageshack.us/img114/2199/bd1002definitivamentecatf6.jpg
:w00t::w00t:
bastard inside
16/12/2007, 17:11
la moglie scassa ? passale il phon :wub:
http://img204.imageshack.us/img204/826/bd1000asciugacapellivl9.jpg
:ph34r:
questa è geniale :biggrin3:
I miei complimenti, veramente divertenti.:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Perché si dice che gli uomini sono inutili?
Perché hanno le tette, ma non fanno latte.
Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
:laugh2:
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La vita è come una lavagna dove la fantasia scrive e la realtà cancella...
:cry:
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Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?".
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta.
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Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud?
(Soluzione: il gallo non fa le uova!!)
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Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
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http://img444.imageshack.us/img444/9904/bd1003houstonabbiamounpei6.jpg
:rolleyes:
bastard inside
20/12/2007, 00:26
http://img114.imageshack.us/img114/2199/bd1002definitivamentecatf6.jpg
:w00t::w00t:
bel pezzo di manza :biggrin3:
Roy Batty
20/12/2007, 08:45
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Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud?
(Soluzione: il gallo non fa le uova!!)
se una mucca può suonare la chitarra, un gallo può fare le uova. quindi l'uovo cade a sud :laugh2::laugh2::laugh2::blink:
attenti alle renne, non sono così buone come sembrano,
anzi son senza pietà:biggrin3:
http://img256.imageshack.us/img256/1415/bd1008rennavendicativaau2.jpg
http://img256.imageshack.us/img256/1943/bd1004rennedimgd7.jpg
:laugh2::laugh2:
Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo (manca l'inglese...vabbè continuiamo:tongue:)viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
:rolleyes:
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Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso!
:coool:
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Diarrea Production presenta: "Una notte sul wc", con: Dolores de Pansa e Bruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da Piero Passalacarta.
:ph34r:
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Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes !". *Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora piu' severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione ?". Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.
:w00t::w00t:
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Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
:sick:
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Babbo natale è veramente buono, yessssssssss
http://img176.imageshack.us/img176/2895/bd1010babbobuonissimogx6.jpg
:biggrin3:
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A volte è solo un pò invadente....:rolleyes:
http://img176.imageshack.us/img176/4287/bd1012invadentilr2.jpg
:biggrin3:
vai intriplato sei sempre mittticcccooooo!!!!!!!
Roy Batty
22/12/2007, 21:08
Diarrea Production presenta: "Una notte sul wc", con: Dolores de Pansa e Bruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da Piero Passalacarta.
:ph34r:
sempre belle le barze, questa però vince il primo premio 2007
:ph34r::ph34r:
ciao grande Intripled!
sciacall
22/12/2007, 21:21
sempre belle le barze, questa però vince il primo premio 2007
Se si pensa che è degli anni '70... :rolleyes:
come un diamante...............
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate".
"T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?".
"Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
:sick:
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Qual e' quella cosa verde che l'appendiamo al soffitto e canticchia? È l'orata. Voi direte "l'orata non è mica verde?". Certo! Se la tingiamo lo diventa. Adesso vi chiederete "e quando mai canticchia?". È vero, non canticchia. L'ho detto per confondervi.
:blink::blink::blink:
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"Sarò breve" disse Pipino.
:biggrin3:
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è Natale.........i regali bastardi x lui e per lei:
http://img209.imageshack.us/img209/6341/bd1011ilregaloperfettovo6.jpg
:ph34r:
http://img209.imageshack.us/img209/4749/bd1014dolceslurpinozk1.jpg
:tongue:
AUGURI NON NE VOGLIO, LEGGI SOTTO PIUTTOSTO
http://img183.imageshack.us/img183/2006/bd1015auguribastardido1.jpg
:ph34r:
però so che qualcuno ci tiene agli auguri e non siete tutti orsi come me,
quindi AUGURI A VOI CHE CI TENETE
http://img183.imageshack.us/img183/5559/bd1016buonnataledn9.jpg
:wink_::w00t:
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
E' finità!!! Ci siamo levati dalle palle anche quest'anno i temibili regali... e come ogni anno ci ritroviamo la casa piena di prufumi del ca220, bottiglie di amaro che non berremo mai, cioccolatini con gli orsetti sulla scatola e mille altre piccole troiate....:sick:
E con oggi che è il 26 Dicembre possiamo mettere da parte tutti i buoni sentimenti e tornare a fare quello che facciamo per 364 giorni all'anno... e cioè questo:
http://img299.imageshack.us/img299/2637/bd101726dicembremz3.jpg
:dry:
Ieri molte iscritte hanno fatto notare che l'immagine della babba natale autostoppista :w00t: era dedicata esclusivamente ai maschietti... ma non è vero... dentro l'automobile si trova un uomo nudo vestito da babbo natale!!!
:biggrin3:
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vabè torniamo alle barze:
A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
:sick:
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"Sono preoccupato".
"Perche'?".
"Perche' so che stasera saro' occupato, quindi ora sono pre-occupato".
:sick:
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Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ... ce l'ho larga come una caverna!".
"Ma no signora... che dice... si spogli un attimo e mi faccia vedere!".
Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama: "MADONNA..... ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
:wacko:
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Il massimo dell'innocenza? Una ragazza che applica il Clearasil sui suoi capezzoli.
:rolleyes:
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Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
"Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA".
"Scusi e questa cos'e'?".
"La calcolatrice ie' ".
"A me sembra una lupara".
"E noi con questa facciamo i conti!".
:rolleyes:
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ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".
:ph34r:
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Il contrario di genitori? Tontemucche.
:biggrin3:
Qual e' la differenza fra un diplomatico e una signora? Se un diplomatico dice: "Si' " vuol dire "Forse".
Se un diplomatico dice: "Forse" vuol dire "No".
Se un diplomatico dice: "No" non e' un diplomatico. Ma d'altra parte... se una signora dice: "No" vuol dire "Forse".
Se una signora dice: "Forse" vuol dire "Si' ".
Se una signora dice: "Si' " non e' una signora.
:ph34r:
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Come si chiama il piu' grande teppista giapponese? TEBUKO NAROTA.
:sick:
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In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa: "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga di più!". Allontanandosi pensa tra sé: 'Staranno facendo l'amore!'. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga, ancora di più!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora gli avevo infilato anche le palle!". Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito: "E sono proprio quelle che non escono!".
:blink:
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Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?".
E la mamma: "No!".
Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"
:biggrin3:
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Tra poco nei cinema il nuovo e attesissimo film "Le mie prigioni", che narra le vicissitudini di Paris Hilton e la sua straziante vicenda umana. (Guarda la foto)
http://img241.imageshack.us/img241/6209/bd1018lemieprigionitc3.jpg
:sick:
Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."
:biggrin3:
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Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".
:dry:
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Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"
:rolleyes:
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Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
:cry:
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E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!
:sick:
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Visto che mancano solo 361 giorni al prossimo Natale abbiamo pensato di suggerirvi un regalo per una persona che vi sta particolarmente sulle palle... (Guarda la foto)
http://img172.imageshack.us/img172/1526/bd1019kitsuicidiofacileuj5.jpg
:ph34r::ph34r:
spettacoloooo!!!!!!!!!!!!!!:tongue::laugh2::biggrin3::biggrin3::w00t:
bastard inside
29/12/2007, 15:54
:w00t::w00t::w00t:
Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego".
"Qual e' il problema, capo?".
"Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio".
"Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!".
"Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza".
"Ma voi ce l'avete con me".
"Non sto scherzando".
"Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?".
"Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!".
"Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente".
"Vi mostro subito la differenza!".
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".
:biggrin3:
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Come si chiama il piu' famoso eunuco spagnolo? Manolo Tiengo.
:rolleyes:
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Ansa: Al Qaeda ha sviluppato nuovi potenti armamenti anti-americani... (Guarda la foto)
http://img172.imageshack.us/img172/8681/bd1021nuovearmiwe1.jpg
bastard inside
30/12/2007, 16:41
Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego".
"Qual e' il problema, capo?".
"Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio".
"Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!".
"Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza".
"Ma voi ce l'avete con me".
"Non sto scherzando".
"Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?".
"Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!".
"Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente".
"Vi mostro subito la differenza!".
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".
:biggrin3:
a me non fa ridere :dry:
:biggrin3:
bastard inside
30/12/2007, 20:13
:cry:
la cancello ?
:biggrin3:
io pensavo che glielo mettesse in **** e gli dicesse vuoi che mi fermi o che rallenti? :biggrin3::cry:
xchè a te non piacerebbe? :wink_:
aho ma n'do sta il messaggio?
va beh menomale che ho salvato l'immagine, appena in tempo :biggrin3:
io pensavo che glielo mettesse in **** e gli dicesse vuoi che mi fermi o che rallenti? :biggrin3::cry:
:blink::blink:
tu speravi ti fermasse lei a te sulla ferrari rossa,
e che sul + bello ti dicesse vuoi che mi fermi o che rallenti adesso ?
http://img142.imageshack.us/img142/5421/poliziotta1ms5.jpg
ma non avresti riso uguale a prima mi sa
:laugh2::laugh2::laugh2:
ops....:wink_:
bastard inside
30/12/2007, 20:26
ah ok l'hai ridimensionata :coool:
bastard inside
30/12/2007, 20:28
si già fatto
Un lupo corre veloce per la strada. A un certo punto vede un palo sradicato che intralcia la sua corsa. Ci pensa un po', e poi carica il palo sulle spalle e riprende a correre. Trova qualche minuto dopo un tizio agonizzante, anche lui sdraiato sull'asfalto. Il lupo ci pensa un poco, carica anche il tizio sulle spalle e riprende la sua corsa pazza. Dopo qualche chilometro il lupo inciampa; dalla sua schiena scivola il palo, ma il lupo non se ne accorge e continua la sua corsa. Morale: il lupo perde il palo, ma non il tizio.
:biggrin3::biggrin3:
---------------------------------------------------------------------
La pioggia è distratta, infatti cade sempre dalle nuvole.
:w00t:
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Prevenire è meglio che curare... quindi avvisiamo in anticipo tutte le Bastarde che l'immagine di oggi, come da vostre richieste, non è dedicata principalmente ai maschietti come quella di Natale. Infatti, come potete notare, nel lato destro si vede un bel maschione con in mano un cartello.
:tongue::tongue::tongue:
Buon anno anno a tutti voi bastardi!
http://img127.imageshack.us/img127/2365/bd1023buonannonuovolw2.jpg
Giannispeed
02/01/2008, 17:21
http://img19.imageshack.us/img19/1991/bd815aspettativeep2.jpg
cavolo sei come me:w00t::w00t::w00t:
sempre mitico Intriplato!!!!!!!!!!!!!!!!
mitico tu, tra poco grande Bobo papà !!!!!!!!!!!!!!!
mitico tu, tra poco grande Bobo papà !!!!!!!!!!!!!!!
Grazie grazie ma nn fare così che poi mi emoziono!!!!!!!!!:biggrin3::biggrin3::rolleyes:
e cmq Bobo la vita è tutta una questione di prospettiva,
le cose dipende da che punto di vista le vedi.....
http://img138.imageshack.us/img138/7893/bd1007prospettivapa9.jpg
:w00t::w00t::w00t:
---------------------------------------------------------------------
Un bambino usa un linguaggio molto scurrile a scuola, cosi' i genitori decidono di mandarlo in campagna dal nonno per imparare un po' di buone maniere. Mentre passeggia assieme al nonno, vedendo un toro montare una mucca, il bimbo esclama: "Guarda nonno, il toro si sta scopando la mucca !!!". "Nipotino mio, non si dice "scopare", ma "sorprendere", il toro ha sorpreso la mucca". Tutto bene, lezione assimilata. La sera tutta la famiglia tranne il bimbo sono in salotto davanti al caminetto. D'un tratto il bambino apre la porta e strilla: "Nonno, nonno, vieni a vedere !!! Il toro sta sorprendendo le mucche !!!". Risolini di compatimento aleggiano per il salotto, ed il nonno si rivolge al nipote: "Nipotino mio, cosa dici ?!? Non lo sai che il toro puo' "sorprendere" soltanto una mucca alla volta ?". "Nonno, ti dico che e' vero !!! Il toro sta sorprendendo tutte le mucche: si sta scopando il cavallo..." .
:bananeinc::bananeinc:
---------------------------------------------------------------------
Oroscopo odierno. LAVORO : le stelle ti sorridono. AMICIZIA: le stelle ti sorridono. SOLDI: le stelle ti sorridono. SESSO: le stelle si piegano in due dalle risate.
:rolleyes:
---------------------------------------------------------------------
Qual e' il tipo di macchina piu' venduta in Germania? La berlina.
:sick::sick:
hai propio ragione!!!!!!!!!!!!!
meno male che il SET non ha fatto il cenone il 31/12,
altrimenti sai quanti ce n'erano così...?
http://img156.imageshack.us/img156/4676/bd1024tebrusaelculrr5.jpg
:ph34r::ph34r:
in moto per un pò nn ci va!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
direi di no,
in vece del veglione quello ha fatto lo Sveglione....
DaRkLaKe
02/01/2008, 22:35
ehehehehehe
mitico!
ancora , ancora ;D
questa è di libera interpretazione,
c'entra il capodanno....
http://img87.imageshack.us/img87/4935/bd1022uccelloliberowz7.jpg
:sick:
Giannispeed
03/01/2008, 12:31
:blink::blink:
tu speravi ti fermasse lei a te sulla ferrari rossa,
e che sul + bello ti dicesse vuoi che mi fermi o che rallenti adesso ?
http://img142.imageshack.us/img142/5421/poliziotta1ms5.jpg
ma non avresti riso uguale a prima mi sa
:laugh2::laugh2::laugh2:
ops....:wink_:
cazzo faccio le impennate con la speed e poi sgommo e poi faccio attacarre il limitatore e tolgo pure il db-killer ma ti prego ti scongiuro ti supplico fermami o rallentami toglimi i punti dalla patente.....:wacko::wacko::wacko::wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub:è bona però
cazzo faccio le impennate con la speed e poi sgommo e poi faccio attacarre il limitatore e tolgo pure il db-killer ma ti prego ti scongiuro ti supplico fermami o rallentami toglimi i punti dalla patente.....:wacko::wacko::wacko::wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub::wub:è bona però
è una del forum
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r: :tongue:
c'entra il capodanno....
http://img87.imageshack.us/img87/4935/bd1022uccelloliberowz7.jpg
:sick:
vabe svelo l'arcano anche se pare non gliene freghi un C@22O a nessuno
:rolleyes:
uccello libero a capodanno uccello libero tutto l'anno
:rolleyes:
Giannispeed
03/01/2008, 12:48
è una del forum
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r: :tongue:
maaaaaaaaaagggggggggggggaaaaaaaaaaarrrrrrrrrrrriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
:w00t::w00t::w00t:
Un anziano signore, prima di morire, decide di togliersi un vecchio sfizio: fare un giro su un aereo acrobatico. Si reca pertanto nell'aeroporto piu' vicino ed offre ad un famoso e spericolato pilota una congrua somma di denaro. Dopo i preparativi avviene il decollo con una brusca salita verso il cielo. Il vecchietto per nulla sorpreso dice al pilota: "Questo me l'aspettavo".
Il pilota sorpreso con una rapida discesa porta l'aereo in picchiata sorvolando l'aeroporto e il vecchietto ripete: "Anche questo me l'aspettavo".
Per ultimo l'aereo si mette a testa in giu' e il vecchietto dice: "Questo non me l'aspettavo".
Poco dopo l'aereo atterra e il pilota chiede al vecchio: "Mi tolga una curiosita'. Perche' in volo diceva 'questo me l'aspettavo', 'questo non me l'aspettavo' ?".
E il vecchietto: "Le spiego: la prima volta mi sono fatto la pipi' addosso e me l'aspettavo, la seconda volta mi sono cagato addosso e anche questa me l'aspettavo, ma quando ha volato a testa in giu', mi e' venuta fuori dal colletto della camicia e quello proprio no che non me l'aspettavo".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Un miliardo di ore fa, la vita appariva sul Pianeta Terra. Un miliardo di minuti fa, iniziava il Cristianesimo. Un miliardo di Coca Cole fa, era ieri. (Dall'annual report '96 della Coca-Cola Company).
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Come si fa a fare alzare un uomo dalla poltrona? Mettendo il telecomando in terra davanti a lui.
:sick:
Giannispeed
04/01/2008, 10:20
:w00t::w00t:
Tesoro vai a prendermi una birra gelata in frigo???
:w00t:
http://img512.imageshack.us/img512/3228/bd940lostratagemmaux4.jpg
:wub:[/QUOTE]
cavolo ho finito tutte le birre....:cry::cry::cry:....ora cosa gli faccio prendere....:w00t::w00t::w00t:....un'idea l'avrei....:wub::wub::wub:
cavolo ho finito tutte le birre....:cry::cry::cry:....ora cosa gli faccio prendere....:w00t::w00t::w00t:....un'idea l'avrei....:wub::wub::wub:
ops...mi spiace le birre son finite
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Vabè torniamo seri seri alla rubrica di Bastardi Dentro
la sapevate la leggenda del poeta Leopardi che si diceva che si fosse tolto una costola x leccarselo da solo ?
:blink::biggrin3:
questo non è Leopardi ma "Leoni" e fa pure senza togliersi na costola
:tongue:
[IMG]http://img511.imageshack.us/img511/3682/bd1026snackgolosojo7.jpg
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Un emigrante siciliano e' appena arrivato dal suo paesello in cima alle montagne, in quel di Milano. Dopo un po' che e' nella grande metropoli, sente un leggero pruritino. Una sera monta in macchina e va in giro a fare un puttan-tour. Dopo un po' carica un travestito, ma non avendone mai visti al suo paesino, crede che sia una donna. Una volta con la macchina al riparo, il travestito tira giu' il sedile, si gira e si mette a novanta gradi. Il ruspante siciliano, in men che non si dica se lo fa. In un primo momento gli mette le mani sui fianchi, poi per aumentare il contatto, va alla ricerca della zone intime, ma si trova in mano un pistolino. Tutto stupito: "Minchia... 'a trapassai!".
:wacko:
-----------------------------------------------------------------------
"Pierino" - chiede la maestra in tono sarcastico - "puoi spiegarmi perche' il tema che mi hai consegnato ieri e' identico a quello scritto da tuo fratello l'anno scorso?". "Semplice, signora maestra ... abbiamo la stessa sorella!"
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
In un WC: Il segreto e` nello sforzo.
:biggrin3:
Giannispeed
05/01/2008, 15:38
da he hi ho hu mmmmmmmiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiitttttttttttiiiiiiiiiiiiiiiiiiicccccccccccoooooooooooo:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
il poeta che si è tolto la costola comunque era D'Annunzio!!!!!!!!!!!!!!!!!
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::w00t::w00t::w00t:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
sai che avevo il dubbio,
però mi son detto il pessimismo cosmico di Leopardi e poi Leopardi-Leoni mi veniva meglio così,
invece era quel porcone del D'Annunzio,
grande Bobo !!!!!!!!!!!!!!!!!
Ti devo una bevuta
:wink_:
...ci hai avuto pure er dubbio????:risate2::risate2::risate2:
avevo il dubbio davvero e poi mi sono convinto che fosse Leopardi,
mi son detto cazzo era così pessimista che sarà stato lui a farsela togliere,
invece forse era così pessimista proprio perchè non se l'è tolta....
:laugh2:
IL PESSIMISMO LEOPARDIANO (http://balbruno.altervista.org/index-235.html)
avevo il dubbio davvero e poi mi sono convinto che fosse Leopardi,
mi son detto cazzo era così pessimista che sarà stato lui a farsela togliere,
invece forse era così pessimista proprio perchè non se l'è tolta....
:laugh2:
IL PESSIMISMO LEOPARDIANO (http://balbruno.altervista.org/index-235.html)
:biggrin3:...vabbe'...con questa te sei fatto perdona'...
Giannispeed
06/01/2008, 10:31
io la costata nn la toglierei:wink_::wink_::wink_:ma userei la tipa della birra:w00t::w00t::w00t:
mi sono innamorato:wub::wub::wub:
io la costata nn la toglierei:wink_::wink_::wink_:ma userei la tipa della birra:w00t::w00t::w00t:
mi sono innamorato:wub::wub::wub:
dai dai su non fare così....:tongue:
ok cerco di distrarti con quest'altra immagine,
e di focalizzare la tua attenzione altrove x qualche istante,
oggi è la Befana quindi:
pensiamo all' Epifania che tutte le feste si porta via
http://www.oscarcelestini.altervista.org/UUU_befana.jpg
ops....è pure rossa, non piacerà a Wallace
:tongue:
Barze
Coppia disinibita etero-bisex-low-fi cerca single lui/lei o coppie lui+lei o lei+lei o 2xlui o lui+animale o lei+animale/i o animale+(2 xlui - lei) per rapporti a n+2 persone (n numero intero maggiore o uguale a zero). Richiesta riservatezza, pulizia, bella presenza, ricca dotazione di serie, disponibilità a tutti gli orari, esperienza di almeno 3 anni nel campo del fist-fucking o del cum-shot o pet-liking o dick-spumping o del tits-kicking. Telefonare ore merenda
:sick:
-----------------------------------------------------------------------
"Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e senza barba!"
:sick:
----------------------------------------------------------------------
Come puo' mangiare quello che vuole chi fa una cura dimagrante ? Basta che lo mangi con gli occhi!
:rolleyes:
Per favore, fate circolare questa lacrimevole richiesta di aiuto... (Guarda la foto)
http://img299.imageshack.us/img299/5914/bd1027richiestadiaiutolc8.jpg
:laugh2:
-------------------------------------------------------------------------
Pierino e' un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo gli da' un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai solo cacca di cane in regalo, invece di cio' che desideri!!".
Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fottuto garage!".
Il mattino di Natale, Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li': cacca di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e se' gli fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?".
"E che cazzo!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!"
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------
Una principessa vede un rospo (di nome WleCurve:tongue:) vicino ad uno stagno si avvicina e gli domanda: "Sei tu il rospo che se lo bacio diventa un principe?".
Il rospo: "No, quello è mio fratello...".
Principessa: "E tu?".
Rospo: "A me basta una pompa!"
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
La società di assicurazione del Titanic ? L'AFFONDIARIA.
:sick:
INTRIP. SEI GRANDE CONTINUA COSI'
grazie Saetta,
+ che grande direi grosso :cry:
Mai più di bullet. ( Aità...nte di nome e di fatto ) :biggrin3::biggrin3::biggrin3:
oggi una barza sola, però merita :w00t:
Due amici non molto colti con poche esperienze sessuali parlano fra di loro: "Sai sono stanco delle solite cose, vorrei provare qualcosa di nuovo".
"Perche' non provi con una puttana, magari ti fai fare un 69 ?".
"E che e' il 69?".
"Mah, guarda non lo so bene, pero' mi hanno assicurato che e' una cosa fantastica".
Il sabato sera il tizio va in citta' e contratta con una prostituta per un 69. Quando la situazione e' molto calda, la puttana si predispone per il 69 mettendosi sopra di lui, e comincia a spompin@rlo con foga. Al che lui ritrovandosi con la testa in mezzo alle gambe di lei, con la fic@ in faccia, pensa bene di ricambiare le attenzioni e comincia anche lui a leccare. L'atmosfera si fa bollente e la puttana comincia a stringere le gambe; lui intanto, paonazzo, continua a leccare, e lei stringe, e lui lecca. Ad un certo punto e' ormai di un colorito violaceo, con un filo di voce roca: "Signora puttana, signora puttana, non si potrebbe per caso fare un 70 ... perche' il 69 mi va stretto di collo!".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
testa di manzo
http://img441.imageshack.us/img441/1424/bd995offresicervellomk9.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Roy Batty
08/01/2008, 14:09
Pierino e' un bambino antipatico e volgare e suo padre per punirlo gli da' un ultimatum: "O ti comporterai bene da qui a Natale o riceverai solo cacca di cane in regalo, invece di cio' che desideri!!".
Eppure Pierino si comporta sempre male e scrive la seguente letterina a Babbo Natale: "Vorrei un fottuto orsacchiotto vicino al mio letto, un trenino sotto quel cazzo di albero di Natale e una bici nuova vicino al mio fottuto garage!".
Il mattino di Natale, Pierino si sveglia e trova cacca di cane vicino al suo letto. Poco convinto, va a vedere sotto l'albero di Natale e anche li': cacca di cane. Confuso, va a vedere da parte al garage e anche li' trova una pila di cacca di cane! Torna in casa e il padre, sorridendo tra se' e se' gli fa: "Cosa ti ha portato Babbo Natale quest'anno?".
"E che cazzo!! Penso mi abbia portato un cane, ma non riesco a trovarlo!!!"
:ph34r:
bellissima Intriplato, questa me la gioco in pausa caffè :biggrin3:
bellissima Intriplato, questa me la gioco in pausa caffè :biggrin3:
sabato 12 io me la gioco col bath invece (non proprio io l'overmach:tongue:)
sarà una gara dura quella
ciao Roy
Roy Batty
08/01/2008, 17:51
sabato 12 io me la gioco col bath invece (non proprio io l'overmach:tongue:)
sarà una gara dura quella
ciao Roy
il bath viene da voi o viceversa?
comunque in pausa caffè non ho fatto una bella figura... :laugh2:
viene da noi è il ritorno,
là ci hanno già castigato senza rispetto :cry:
Sabato scorso pareggio col Treviso campione d'Italia, è l'unica partita che ho saltato finora, ero al pranzo degli Strunzzz,
mi spiace x la tua figura in pausa caffè, spero tu non gli abbia detto dove l'hai letta
:tongue::tongue:
stella crow
08/01/2008, 21:44
viene da noi è il ritorno,
là ci hanno già castigato senza rispetto :cry:
Sabato scorso pareggio col Treviso campione d'Italia, è l'unica partita che ho saltato finora, ero al pranzo degli Strunzzz,
mi spiace x la tua figura in pausa caffè, spero tu non gli abbia detto dove l'hai letta
:tongue::tongue:
Cacchius Royyyyyyyy!!
Carichiamo i dads in macchina e portiamoli a vedere il match!!:w00t:
Bath...due passi da Chepstow...:wub:
Home sweet home:wub::wub::wub:
:tongue::tongue:
Intripled...mi spiace tradirti così:tongue:...ma io tengo per il Bath:biggrin3:
Roy Batty
09/01/2008, 08:44
Cacchius Royyyyyyyy!!
Carichiamo i dads in macchina e portiamoli a vedere il match!!:w00t:
Bath...due passi da Chepstow...:wub:
Home sweet home:wub::wub::wub:
:tongue::tongue:
Intripled...mi spiace tradirti così:tongue:...ma io tengo per il Bath:biggrin3:
pesano i dads, mannaggia...
a bath ci sono stato da piccolissimo non mi ricordo niente. però ci vive un'altra cugggina della nostra big big family. a pèrma non ho parenti, quindi tengo al bath :tongue:
viene da noi è il ritorno,
là ci hanno già castigato senza rispetto :cry:
Sabato scorso pareggio col Treviso campione d'Italia, è l'unica partita che ho saltato finora, ero al pranzo degli Strunzzz,
mi spiace x la tua figura in pausa caffè, spero tu non gli abbia detto dove l'hai letta
:tongue::tongue:
sì ho detto che me l'ha raccontata un tizio di pèrma. vogliono 15 prosciutti a testa per danni morali :biggrin3::tongue:
(scherzo, ho fatto una bellissima figura. anzi me la gioco anche sabato sera con gli amici :rolleyes:)
Cacchius Royyyyyyyy!!
Carichiamo i dads in macchina e portiamoli a vedere il match!!:w00t:
Bath...due passi da Chepstow...:wub:
Home sweet home:wub::wub::wub:
:tongue::tongue:
Intripled...mi spiace tradirti così:tongue:...ma io tengo per il Bath:biggrin3:
:cry::cry:
pesano i dads, mannaggia...
a bath ci sono stato da piccolissimo non mi ricordo niente. però ci vive un'altra cugggina della nostra big big family. a pèrma non ho parenti, quindi tengo al bath :tongue:
sì ho detto che me l'ha raccontata un tizio di pèrma. vogliono 15 prosciutti a testa per danni morali :biggrin3::tongue:
(scherzo, ho fatto una bellissima figura. anzi me la gioco anche sabato sera con gli amici :rolleyes:)
:cry::cry:
vabè ma Roy almeno tu dai, vuoi mettere una cugggina lontana con un amico motociclista con la stessa tua moto ?
:tongue:
dai almeno tu tifa x noi poveri gialloblu
:dry:
uniti contro la Stellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:biggrin3::biggrin3:
e cmq gli facciamo vedere noi a quegli inglesi come si gioca sabato con la palla ovale,
:tongue::tongue::tongue:
vabè che forse avrebbero bisogno di ripetizioni anche con la palla rotonda questi inglesi
ops....ma a questo ci penserà Capello
:biggrin3:
cmq se volete venire a pèrma sabato fatemi sapere,
ma dato che tifate Bath vi dico già che ci sarà molta nebbia e i prosciutti sono finiti, si riprende a febbraio :tongue::tongue::tongue:
Roy Batty
09/01/2008, 17:36
:cry::cry:
:cry::cry:
vabè ma Roy almeno tu dai, vuoi mettere una cugggina lontana con un amico motociclista con la stessa tua moto ?
:tongue:
dai almeno tu tifa x noi poveri gialloblu
:dry:
uniti contro la Stellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:biggrin3::biggrin3:
e cmq gli facciamo vedere noi a quegli inglesi come si gioca sabato con la palla ovale,
:tongue::tongue::tongue:
vabè che forse avrebbero bisogno di ripetizioni anche con la palla rotonda questi inglesi
ops....ma a questo ci penserà Capello
:biggrin3:
cmq se volete venire a pèrma sabato fatemi sapere,
ma dato che tifate Bath vi dico già che ci sarà molta nebbia e i prosciutti sono finiti, si riprende a febbraio :tongue::tongue::tongue:
amico motociclista, stessa moto... ok intriplato, mi hai convinto. forza overmach! abbasso stella, ahahaha.
a propo di capello, oltremanica sono (quasi) tutti scontenti io invece lo vedo bene. magari si rinuncia allo spettacolo (ma quale? il robot di crouch?) però almeno si vince. e visto che gli europei li abbiamo salutati e siamo in pausa per un po', speriamo sia la volta buona!
il mio sogno: finale italia-inghilterra, si va ai rigori e vince... boh.
stella crow
09/01/2008, 17:47
amico motociclista, stessa moto... ok intriplato, mi hai convinto. forza overmach! abbasso stella, ahahaha.
:linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2:
Mi sono anche presa la maglia da supporter!!!!!!!::wink_::wink_:
GO BATH GOOOOOOOOOOOOOOO! YEAH!:laugh2::laugh2:
http://bath.officialshop.net/files/bath/d_232.jpg
Ci vediamo a Pèrma Sabato ragazzi....io non mi vendo per un prosciutto...:w00t:
:laugh2::laugh2::tongue:
Roy Batty
09/01/2008, 20:21
:linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2:
Mi sono anche presa la maglia da supporter!!!!!!!::wink_::wink_:
GO BATH GOOOOOOOOOOOOOOO! YEAH!:laugh2::laugh2:
http://bath.officialshop.net/files/bath/d_232.jpg
Ci vediamo a Pèrma Sabato ragazzi....io non mi vendo per un prosciutto...:w00t:
:laugh2::laugh2::tongue:
vabbe' ma quello che intrip mi regala è un signor prosciutto...
sabato io non mi muovo :cry: gioco pure io e poi mi sa che nel weekend divento zio :w00t:
spero di traviarlo il piccolo perché se segue il padre sarà bmwista o ducatista :tongue:
amico motociclista, stessa moto... ok intriplato, mi hai convinto. forza overmach! abbasso stella, ahahaha.
a propo di capello, oltremanica sono (quasi) tutti scontenti io invece lo vedo bene. magari si rinuncia allo spettacolo (ma quale? il robot di crouch?) però almeno si vince. e visto che gli europei li abbiamo salutati e siamo in pausa per un po', speriamo sia la volta buona!
il mio sogno: finale italia-inghilterra, si va ai rigori e vince... boh.
grande Royyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
abbasso Stellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:tongue:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
:linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2:
Mi sono anche presa la maglia da supporter!!!!!!!::wink_::wink_:
GO BATH GOOOOOOOOOOOOOOO! YEAH!:laugh2::laugh2:
Ci vediamo a Pèrma Sabato ragazzi....io non mi vendo per un prosciutto...:w00t:
:laugh2::laugh2::tongue:
un prosciutto è x sempre.....
:ipno::ipno::demon:
http://www.rugbyparma.it/notizie/primasquadra/index.php/id=909
stella crow
11/01/2008, 18:02
grande Royyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy
abbasso Stellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:tongue:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
un prosciutto è x sempre.....
:ipno::ipno::demon:
http://www.rugbyparma.it/notizie/primasquadra/index.php/id=909
Intriplatoooooooooooooooo....ma dove sei finito in questi giorni???:laugh2::laugh2:
Basta parlare di rugby...:dry::dry:
Torniamo on TOPIC????
VOGLIAMO LE BARZA NUOVEEEEEEE!:wink_::wink_::wink_:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Intriplatoooooooooooooooo....ma dove sei finito in questi giorni???:laugh2::laugh2:
Basta parlare di rugby...:dry::dry:
Torniamo on TOPIC????
VOGLIAMO LE BARZA NUOVEEEEEEE!:wink_::wink_:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ops.......eccole,
e x farmi perdonare doppia razione di barze
:w00t:
Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".
:biggrin3:
---------------------------------------------------------------------
Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...".
"Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".
:sick:
---------------------------------------------------------------------
Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
:ph34r:
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Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?".
E l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!".
L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!".
"S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"
:laugh2:
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Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato...". E la prima: "Si', ma è l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."
stella crow
11/01/2008, 19:06
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
BELLE!!! BRAVOOOO!
:yess::yess::yess::yess:
:risatona::risatona::risate2::risate2::risate::risate:
Bravo Intriplato e nn andiamo troppo OT vero Stella!!!!!:wub::w00t::tongue::tongue::biggrin3::biggrin3::rolleyes:
Roy Batty
11/01/2008, 20:41
stella, eh insomma :ontopicplease::ontopicplease::ontopicplease:
ahahaha. sorry.
belle barze Intrip, benritrovato! :yess:
stella crow
11/01/2008, 20:46
stella, eh insomma :ontopicplease::ontopicplease::ontopicplease:
ahahaha. sorry.
belle barze Intrip, benritrovato! :yess:
Uella zietto....come butta????
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Ok Ok...I'll be a good girl from now on!!:tongue::tongue:
Roy Batty
11/01/2008, 21:00
Uella zietto....come butta????
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Ok Ok...I'll be a good girl from now on!!:tongue::tongue:
I'm fine dear,
domani vedo il piccolo, ma prima vado a ritirare la giacca triumph :w00t:
qui in collina nevica, lì in centro? :biggrin3:
scusa bobo76 adesso la colpa è mia :D
piccolo OT doveroso x i cuggini appassionati di rugby
il bath viene da voi o viceversa?
comunque in pausa caffè non ho fatto una bella figura... :laugh2:
il Bath è venuto a Parma,
i tifosi inglesi hanno occupato tutto lo stadio, civilmente e sportivamente, facevano un bel casino di quei casini che a rugby di solito non si sentono, bella tifoseria e imponente, sembravamo noi di pèrma in trasferta :cry:
mancavate solo voi 2 cuggini e poi c'era tutta l'England praticamente :wink_:
ma soprattutto grande squadra il Bath e grande gioco veloce e con poche sbavature nonostante terreno pesante e il pallone viscido,
ci hanno insegnato come si gioca a rugby e come si festeggia il 3° tempo ed erano così tanti che sembravano a casa loro :blink:
cmq gran bella partita, e nonostante il Bath fosse nettamente superiore (pensate che solo in mischia hanno 3 nazionali inglesi:w00t:) Overmach si è difeso al meglio perdendo "solo" 13-31 con la squadra non al completo.
Grande Bath bellissima squadra !
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
Roy Batty
14/01/2008, 08:46
piccolo OT doveroso x i cuggini appassionati di rugby
il Bath è venuto a Parma,
i tifosi inglesi hanno occupato tutto lo stadio, civilmente e sportivamente, facevano un bel casino di quei casini che a rugby di solito non si sentono, bella tifoseria e imponente, sembravamo noi di pèrma in trasferta :cry:
mancavate solo voi 2 cuggini e poi c'era tutta l'England praticamente :wink_:
ma soprattutto grande squadra il Bath e grande gioco veloce e con poche sbavature nonostante terreno pesante e il pallone viscido,
ci hanno insegnato come si gioca a rugby e come si festeggia il 3° tempo ed erano così tanti che sembravano a casa loro :blink:
cmq gran bella partita, e nonostante il Bath fosse nettamente superiore (pensate che solo in mischia hanno 3 nazionali inglesi:w00t:) Overmach si è difeso al meglio perdendo "solo" 13-31 con la squadra non al completo.
Grande Bath bellissima squadra !
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
bravo intrip!
quindi pioveva anche lì?
io sabato ho giocato sotto una doccia fredda per 90 minuti :cry:
in maniche corte... poi verso la metà mi sono messo la maglia invernale perché avevo le braccia anestetizzate :wacko:
c'ho il raffreddore cronico da due mesi :biggrin3:
poi anche noi abbiamo fatto il 3° tempo a base di grigliata :senzaundente:
ok. fine offtopic. time for new barzas!
Ogni giorno una zebra si sveglia e sa che dovrà correre...
http://img444.imageshack.us/img444/4175/motozebrahc0.jpg
stella crow
14/01/2008, 12:36
piccolo OT doveroso x i cuggini appassionati di rugby
il Bath è venuto a Parma,
i tifosi inglesi hanno occupato tutto lo stadio, civilmente e sportivamente, facevano un bel casino di quei casini che a rugby di solito non si sentono, bella tifoseria e imponente, sembravamo noi di pèrma in trasferta :cry:
mancavate solo voi 2 cuggini e poi c'era tutta l'England praticamente :wink_:
ma soprattutto grande squadra il Bath e grande gioco veloce e con poche sbavature nonostante terreno pesante e il pallone viscido,
ci hanno insegnato come si gioca a rugby e come si festeggia il 3° tempo ed erano così tanti che sembravano a casa loro :blink:
cmq gran bella partita, e nonostante il Bath fosse nettamente superiore (pensate che solo in mischia hanno 3 nazionali inglesi:w00t:) Overmach si è difeso al meglio perdendo "solo" 13-31 con la squadra non al completo.
Grande Bath bellissima squadra !
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
:offtopic:
Che bello, Intriplato!!! Cacchio, peccato non esserci stata:cry::cry::cry:
....30 omaccioni in un campo infangato :w00t::w00t:
Vittoria del Bath:w00t::w00t:
Terzo tempo con birra, inglesi e parmigiani:w00t::w00t:
....e magari anche un panino col crudo DOC di Pèrma:w00t::w00t:
:biggrin3::biggrin3:
Fine del mio OT... a te la palla ovale Intriplato...stupiscici con le barze di oggi:wink_::wink_:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
be Stella avrai avuto di sicuro di meglio da fare....
:wink_:
30 omaccioni si, ma i 15 inglesi erano + omaccioni :cry:
3° tempo era pieno di inglesi, i parmigggiani dov'erano ? :cry::cry:
cosa vuoi che capiscano i parmigggiani di rugby,
capiamo solo di prosciutti e formaggi quaggiù :cry:
:laugh2:
e adesso barzeeeeeeee
"Marinaioooo... spiega le veleeee...". "Dunque... le vele sono dei pezzi di tela triangolare che servono per..."
:sick:
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Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."
:biggrin3::biggrin3:
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Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi
:biggrin3:
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Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!
:sick:
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L'emergenza rifiuti a Napoli non preoccupa i politici, dato il notevole boom di turisti provenienti da Parigi. (Guarda la foto)
http://img136.imageshack.us/img136/8554/bd1031boomturisticoxa7.jpg
:cry:
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di tromb@re. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
:biggrin3:
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Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia. Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro: "Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ?". "Topa". "Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette".
:cry:
è già, povere topine....le donne sono senza cuore
:tongue::tongue::tongue::tongue::tongue:
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Un tizio si reca dal tabaccaio e chiede un pacchetto di sigarette. Quando ha il pacchetto in mano legge la scritta a caratteri cubitali "IL FUMO RENDE IMPOTENTI". Allora il signore pensa un attimino, poi si rivolge al tabaccaio chiedendo: "Non potrebbe darmi quelle che provocano il cancro?".
:laugh2:
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Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il cambio con quello del cesso.
:sick::sick::sick:
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Dopo essersi scolati 3 bottiglie di vodka...
Amico 1: "Ueh amico mio carrissimoo hic... shiamo nella piscina ..HIC! Ma il cavo dello stereo HIC! Non shi arriva mica al shentro... come fasiamo?? "
Amico 2: " Non ti ti devi preohccu.. burp! ...pare. Ho trovato un ideona geniale! genialissima! (Guarda la foto)
:blink::blink:
http://img179.imageshack.us/img179/2316/bd1032ideonagenialissimwp7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
stella crow
15/01/2008, 19:10
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di tromb@re. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
:biggrin3:
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:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Bellissima! Aahahahahahahahaha! Grande Intriplato:wink_::laugh2:
Giannispeed
16/01/2008, 17:52
sei un mito...................
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
:smoke_:
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Guida pratica alla scienza moderna :
1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica.
3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica.
5- Se non ha senso e' economia.
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Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
:ph34r:
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A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".
:blink:
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Chi furono i primi comunisti della storia? Adamo ed Eva: non avevano vestiti, da mangiare avevano solo una mela in due, furono presi a calci nel culo da chi diceva di amarli ed erano convinti di essere in Paradiso
:rolleyes:
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Ormai quasi tutte le icone di uso comune sono uguali in tutto il mondo, simboli ricorrenti che ci aiutano a capire dove si trova l'uscita, dove si trova un parcheggio, riconoscere i posti per disabili... insomma... cartelli come questo!
http://img184.imageshack.us/img184/7787/bd1038iconeinternazionabu5.jpg
oggi poche ma buone, spero...
Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c'e'?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?".
:w00t:
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Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"
:sick::sick:
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Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
:ph34r:
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
:rolleyes:
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comunicazione divine
http://img253.imageshack.us/img253/6388/bd1034comunicazionidivimo1.jpg
:w00t::w00t:
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
:biggrin3:
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Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.
:ph34r::ph34r::ph34r:
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Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"
:coool:
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Cosa intende una biondina per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!
:rolleyes:
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Domani è oggi, un giorno diverso, un giorno migliore in cui tutti nel mondo potranno stare insieme senza pensare che il colore o l'aspetto possano influenzare le nostre decisioni... dopodomani è domani che è oggi ma noi non ci faremo comunque fermare... viva l'amore universale assoluto e chi non lo pensa è un asino! (Guarda la foto sotto)
http://img169.imageshack.us/img169/6263/bd1040siamotuttiugualifz5.jpg
:w00t::tongue::tongue:
Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."
:rolleyes:
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Le nuove favole: Notte nell'harem in terra d'Oriente,nessuno si vede, nessuno si sentee l'odalisca che si sta spogliando,non sa che 82 occhi la stanno guardando!Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.
:ph34r:
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I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma. Tutte le ragazze si stupiscono che esista.
:wacko:
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Colpo di fulmine: Fenomeno che si produce quando due persone che hanno particolarmente voglia di sesso, ma non fatti specificamente l'un per l'altro, si incontrano.
:rolleyes:
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Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?".
Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!".
Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Il piccolo Tomochiro disse: "Maledetto zoom, dovevo comprare un 24X" (Guarda la foto)
http://img114.imageshack.us/img114/1626/bd1042ilpiccolotomochirfy1.jpg
:biggrin3::biggrin3:
25 pagine di risate. FATTE TUTTE DIFILATE!!
Bravo!
ippo
25 pagine di risate. FATTE TUTTE DIFILATE!!
Bravo!
ippo
be grazie,
ma bravo tu che te le sei lette tutte difilate !!!
:biggrin3:
e via con le nuove barze e l' immagine di oggi:
Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all'Universita' quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre e' piegata in avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna, le tira giu' gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata, fa per alzarsi e girandosi grida: "Ma chi cavolo e' che ... oh, mi scusi, se le volto le spalle!".
opsssss:rolleyes:
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Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?
1: Un nero con un'arma da fuoco,
2: Un Portoricano con un coltello,
3: Un gay con un dente scheggiato.
:sick:
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Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!"
:blink:
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Non ci sono + le nonne di una volta
http://img164.imageshack.us/img164/5012/bd1043tecnonnalg9.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Roy Batty
24/01/2008, 15:35
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
:risate2::risatona::risate2::risatona::risate2::risatona::risate2:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
qualcuno che ride c'è :w00t:,
ok allora continuo, oggi vignetta niente male e barze un pò spinte
http://img136.imageshack.us/img136/3895/bd1045urologoonlineox5.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:
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Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho sempre avuto nel cul@!"
:sick::sick:
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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
:rolleyes:
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Cosa si dicono le labbra della vagina di mia moglie al ritorno dall'ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine!
:biggrin3:
Avere Fede :cry:
http://img254.imageshack.us/img254/9953/bd1048conosenzafedegz8.jpg
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Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
:cry:
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Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
:rolleyes:
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Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...
:w00t:
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Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".
:w00t::w00t:
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Una suora, mentre passeggia nel chiostro del convento, fa all'altra: "Suor Lucia, lo sa che nell'orto sono cresciute certe fave lunghe cosi'?" facendole vedere la lunghezza con le mani. All'improvviso interviene un'altra suora sorda li' vicino che esclama: "Frate chi ? Frate chi?"
:w00t::w00t:
Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va. Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No, grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo che amerò...".
"Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo. "Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito..."
:rolleyes:
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Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
:sick:
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Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!". "Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!".
E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".
:rolleyes:
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"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
:rolleyes:
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Pochi giorni e saremo nel vivo del carnevale, avete pensato da cosa vestirvi? No? Se non avete idee potete ordinare questo costume!
Vi avverto che è abbastanza osceno però:
http://img413.imageshack.us/img413/5021/bd1050carnevalemu9.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
http://img176.imageshack.us/img176/2646/bd1046nellatanadeiserpeez9.jpg
capitanojoker
28/01/2008, 22:33
Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va. Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No, grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo che amerò...".
"Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo. "Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito..."
:rolleyes:
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Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
:sick:
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Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!". "Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!".
E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".
:rolleyes:
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"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
:rolleyes:
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Pochi giorni e saremo nel vivo del carnevale, avete pensato da cosa vestirvi? No? Se non avete idee potete ordinare questo costume!
Vi avverto che è abbastanza osceno però:
http://img413.imageshack.us/img413/5021/bd1050carnevalemu9.jpg
INTRIPLATO MA QUANTE NE SAI???? TU 6 IL RE DELLA RISATA!!! (A PARTE IL COSTUME DI CARNEVALE CHE E' OSCENO DAVVERO!!):sick::sick::laugh2::laugh2:
grazie capitano :wink_:
allora continuo.....
L'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio, neanche a tirare con due mani riesco a piegarti". L'uomo orgoglioso all'eta' di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'eta' ti sei temprato e sei ancora piu' duro, neanche con due mani riesco a piegarti". All'eta' di quarant'anni lo stesso. All'eta' di cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"
:cry:
----------------------------------------------------------------------
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
:sick:
-----------------------------------------------------------------------
Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
:biggrin3:
capitanojoker
29/01/2008, 23:43
grazie capitano :wink_:
allora continuo.....
L'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio, neanche a tirare con due mani riesco a piegarti". L'uomo orgoglioso all'eta' di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'eta' ti sei temprato e sei ancora piu' duro, neanche con due mani riesco a piegarti". All'eta' di quarant'anni lo stesso. All'eta' di cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"
:cry:
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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
:sick:
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Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
:biggrin3:
:supremo::supremo::supremo::risatona::risatona::bravissimo_::bravissimo_::risate2::risate2::risate::risate::risate::D:D:biggrin2:me le vendo tutteeeeee!!!
Posso?????:fisch:
:supremo::supremo::supremo::risatona::risatona::bravissimo_::bravissimo_::risate2::risate2::risate::risate::risate::D:D:biggrin2:me le vendo tutteeeeee!!!
Posso?????:fisch:
Vabè, però se diventi ricco mi assumi a vita come tuo barzellettiere
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
ok continuiamo cone le barze e con l'immagine di oggi carinissima :ph34r:
qualcuno commissiona l'oggetto, qualcuno realizza il prototipo... qualcuno successivamente lo approva e lo manda in produzione ed infine sempre qualcuno lo imballa... possibile che in tutta questa catena NESSUNO si sia accorto di nulla? (Guarda la foto)
http://img87.imageshack.us/img87/1294/bd1052interruttorecw3.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...".
L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"
ops....:rolleyes:
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Una volta in treno ho incontrato uno scozzese e gli ho chiesto: "Cosa ne pensa delle storielle che circolano sull'avarizia dei suoi concittadini?". E lui mi rispose: "Che potrebbero risparmiarsele!".
:sick:
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Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla.
:tongue:
Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!".
"Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
:cry:povero micetto:cry:
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Al mondo una persona su 5 e' cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e' mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.
:rolleyes:
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Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
:sick:
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La gara di resistenza alcolica è stata vinta dal Sig. Teo Befdetut il secondo ed il terzo premio non sono stati assegnati per via dei numerosi concorrenti ritirati...
http://img86.imageshack.us/img86/9228/bd1053andthewinnerisvc7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Con questa foto spezzeremo l'illusione di molte donne, metteremo fine ai timori di molti uomini e soprattutto decreteremo la fine di una leggenda...
:w00t::w00t:
http://img176.imageshack.us/img176/2721/bd1054lafinediunaleggenlu7.jpg
:rolleyes::sick:
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L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino. Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?".
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".
Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?".
"Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------
"Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."
:rolleyes:
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Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.
:rolleyes:
capitanojoker
03/02/2008, 22:26
:risatona::botteee::bravissimo_::risate2::risate2::winner_1::muaaa::risate::risate::bounce::senzaundente::D:biggrin2:;)
Con questa foto spezzeremo l'illusione di molte donne, metteremo fine ai timori di molti uomini e soprattutto decreteremo la fine di una leggenda...
:w00t::w00t:
http://img176.imageshack.us/img176/2721/bd1054lafinediunaleggenlu7.jpg
:rolleyes::sick:
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L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino. Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?".
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".
Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?".
"Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
:ph34r:
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"Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."
:rolleyes:
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Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.
:rolleyes:
DEEHEEHIIHIIHOOOOOHUUU!!!! MIIIITICO!!! SEI ASSUNTO!!!!:laugh2::biggrin3:
DEEHEEHIIHIIHOOOOOHUUU!!!! MIIIITICO!!! SEI ASSUNTO!!!!:laugh2::biggrin3:
Capitano mio capitano, grazieeeeeeeeeeeeeeeeeee
:wink_:
In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".
:sick:
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Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - Io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!"
:sick:
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"Spero che qualche pompino me lo farai ancora". "Spiacente, mi si è rotto il microscopio elettronico".
:sick::sick: oh ma chi è il nero di ieri ? :biggrin3:
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Questa sera non avere dubbi, per il rimorchio feroce c'è solo una soluzione.... indossare questa:
http://img152.imageshack.us/img152/4295/bd1055magliettadarimorccb7.jpg
:w00t::w00t::w00t::sick:
Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga d'oro con quattro cavalli bianchi, un signore in giacca e cravatta e appesa ad un palo una lampada di Aladino. Ad un certo punto la lampada cade ed il tizio la raccoglie. Il signore ferma la biga e scende di corsa incitando il viandante a non esprimere un desiderio perché il genio al suo interno era troppo vecchio e rimbambito. Il viandante, però, non crede all'uomo in giacca e cravatta e strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede che cosa vuole: "Voglio un miliardo!" dice il viandante e il nuvolone ed il genio scompaiono nella lampada. Ad un certo punto cade dal cielo un tavolo da biliardo. Il signore in giacca e cravatta gli dice: "Ecco, Che cosa ti dicevo? Perché, tu credi che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?".
:biggrin3::biggrin3:
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Un genovese ed un ebreo entrano in un bar. Il genovese inizia a "fendere" l'aria, con le braccia in avanti, aprendo e chiudendo le mani velocemente (come per prendere qualcosa). Allora l'ebreo chiede: "Cosa prendi?". Ed il genovese rimettendo subito le mani in tasca: "Un aperitivo, grazie!"
:coool::coool:
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L'orso bruno si tinge?
:sick:
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La mia zietta è sempre stata molto orgogliosa del suo lavoro, non può fare a meno di far capire a tutti che era una professionista, e che l'età è solo uno stato fisico, e non mentale!
http://img168.imageshack.us/img168/1745/bd1056tempidigloriatj0.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
mittiche come al solito!!!!!!!!:biggrin3:
il momento politico che sta vivendo la nostra Italia da qualche anno:
http://img139.imageshack.us/img139/9624/bd1057lacrisidigovernovc0.jpg
:sick::sick::sick:
capitanojoker
10/02/2008, 01:07
il momento politico che sta vivendo la nostra Italia da qualche anno:
http://img139.imageshack.us/img139/9624/bd1057lacrisidigovernovc0.jpg
:sick::sick::sick:
nooo !!!! tu sei malato!!! ma dove le trovi???? meno male che hai aperto questo topic cosi' quando son giù di morale entro a leggerlo e mi cappotto dalle risate.... Anzi mi giacconedalle risate!!!!:laugh2::laugh2:
vedrai Capitano mio Capitano se mi assumi...........:wink_::wink_::wink_:
oggi restiamo in tema politico e di erez...ops elezioni, visto che presto ci si torna:
Come saprete ormai tutti si andrà al voto il 13 / 14 aprile 2008, ci raccomandiamo di non fare sciocchezze :ph34r: e di votare solo per lui (vedi foto)
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//v/votaperme1202306665.jpg
una certezza in mezzo alle solite vane promesse
:rolleyes:
-------------------------------------------------------------------------
L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".
:w00t::w00t:
-------------------------------------------------------------------------
"Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807?". "E' nato Garibaldi". "Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo?". "Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni".
:sick:
-------------------------------------------------------------------------
L'altra sera sono uscito con una violinista educatissima e decisa, tanto educata e decisa che guardandomi negli occhi mi ha detto: "Me lo dia"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
e x finire, ultimi in Europa, tra un pò finiremo ultimi nel mondo
http://img223.imageshack.us/img223/7874/bd1060ultimiineuropakc6.jpg
:cry::cry:
capitanojoker
10/02/2008, 22:24
vedrai Capitano mio Capitano se mi assumi...........:wink_::wink_::wink_:
oggi restiamo in tema politico e di erez...ops elezioni, visto che presto ci si torna:
Come saprete ormai tutti si andrà al voto il 13 / 14 aprile 2008, ci raccomandiamo di non fare sciocchezze :ph34r: e di votare solo per lui (vedi foto)
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//v/votaperme1202306665.jpg
una certezza in mezzo alle solite vane promesse
:rolleyes:
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L'anziano signor Schwartz e la vedova Esther Cohen sono seduti sulla veranda della casa di riposo dove vivono. Il signor Schwartz, anch'esso vedovo, dice ad Esther: "Per cinque dollari faccio l'amore con te su quella sedia a dondolo, per dieci dollari, faccio l'amore con te su quel divano. Ma per venti dollari, ti porto nella mia camera, accendo un paio di candele e ti regalo la piu' splendida notte di passione che tu possa immaginare....". Esther considera l'offerta per un momento, e dopo avere guardato dentro la borsetta, da' venti dollari al signor Schwartz. "Allora ti sei decisa per la notte di passione in camera mia ?". "No, per le quattro volte sulla sedia a dondolo".
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"Pierino, che cosa e' accaduto nel 1807?". "E' nato Garibaldi". "Bravo, Pierino. E nel 1848 che cosa e' successo?". "Nel 1848 Garibaldi ha compiuto quarantun anni".
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L'altra sera sono uscito con una violinista educatissima e decisa, tanto educata e decisa che guardandomi negli occhi mi ha detto: "Me lo dia"
:biggrin3:
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e x finire, ultimi in Europa, tra un pò finiremo ultimi nel mondo
http://img223.imageshack.us/img223/7874/bd1060ultimiineuropakc6.jpg
:cry::cry:
:homer:deeheehiihoohuu!!!!! miiitico!!!!
Sulla politica xò dissento con te... ascolta lo Zoo di 105 e vota: LA MINKIA NEL PUGNO!
:homer:deeheehiihoohuu!!!!! miiitico!!!!
Sulla politica xò dissento con te... ascolta lo Zoo di 105 e vota: LA MINKIA NEL PUGNO!
:laugh2::laugh2::laugh2:
che Capitano....:wink_:
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/si_va/1409.gif
:tongue:
Due giovani fidanzatini sono entrambi "ingenui" in fatto di sesso. Il ragazzo sentendo però degli impulsi fa alla fidanzata: "Amore, ti prego, fammela toccare!".
"No caro, solo quando saremo sposati!".
"Ma dai, ma cosa ti costa? La voglio solo toccare!".
"Ti ho detto di no! Una volta sposati potrai fare quello che ti pare!".
"Almeno fammela vedere!".
"Che fai, non ci senti? Devi aspettare il giorno del matrimonio!".
"Eh su! La voglio solo vedere...".
La ragazza impietosita, sapendo di doverla solo far vedere, acconsente. Il fidanzato, tutto un fremito, le alza la gonna, le abbassa le mutandine, gliela guarda, la annusa e preoccupato fa: "SNIFF... SNIFF... che dici, ci arriva fino al giorno del matrimonio?"
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si' , specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
:rolleyes:
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Chi e' la persona piu' sfortunata? Il contadino che si punge con l'unico ago del pagliaio.
:sick:
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Dopo aver visto la foto di queste quattro pollastrelle tutte bagnate non abbiamo resistito alla tentazione di mandarvele, sappiamo che molte delle donne iscritte a questo forum si scandalizzeranno... ma non dovete essere gelose, loro sono solo li per cibare il nostro insaziabile appetito da maschi.
:w00t::w00t::w00t:
http://img168.imageshack.us/img168/5333/bd1058pollastrellebagnayi4.jpg
:ph34r::sick:
Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".
:w00t:
------------------------------------------------------------------------
Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------
Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!
:sick:
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Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore ... e signori ... buonasera...".
A questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non aver capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto l'interprete si ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il pubblico: "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!
:biggrin3:
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http://img138.imageshack.us/img138/7268/bd1061ioballodasolooi7.jpg
capitanojoker
12/02/2008, 23:15
Marito e moglie durante un tour in Inghilterra trovano una ameno villaggio che si vanta di possedere un pozzo dei desideri tra le attrazioni turistiche. Quasi per gioco raggiungono il pozzo ed il marito sorridendo lancia una monetina. La moglie per non essere da meno si sporge nel pozzo con la monetina in mano, scivola...e cade. "Cazzo! - dice l'uomo - funziona davvero...!".
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Una giovane donna all'ottavo mese di gravidanza va a consultare il ginecologo. Questi le chiede: "Al momento del parto il padre del bambino, secondo lei, vorra' essere presente?". E la donna: "No, non credo. Lui e mio marito non si possono vedere..."
:ph34r:
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Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!
:sick:
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Un tizio sordomuto deve tenere una conferenza e quindi decide di esprimersi a gesti verso un interprete incaricato di tradurre poi in parole verso il pubblico. Il sordomuto comincia facendo con le mani una figura sinuosa, poi toccandosi i baffi e agitando una mano. L'interprete traduce: "Signore ... e signori ... buonasera...".
A questo punto il sordomuto fa il gesto di farsi una sega. L'interprete sconcertato gli fa segno di ripetere tutto da capo pensando di non aver capito, e cosi' avviene alcune volte, ma al solito punto l'interprete si ferma. Alla fine pero' capisce e traduce verso il pubblico: "Signore ... e signori ... buonasera ... e' con sommo piacere che ... "
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Reggiseno: indumento femminile che spesso promette piu' di quanto mantiene!
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:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
capitanojoker
13/02/2008, 17:18
che c'è che non va my Captain ???
:rolleyes:
esprimiti....:biggrin3:
Niente socio.... è che vedere WATER Veltroni incorporato in Quella bella gnoccolona di Liv Tyler mi lascia alquanto basìto...:blink::blink::blink:
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