Visualizza Versione Completa : Ancora Bastardi Dentro e 3.....
Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane suc cedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."
:laugh2:
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Tua moglie e' capace di mangiare per 30 anni uno yogurt al mattino, una mela a pranzo e la buccia della mela a cena; poi, quando divorziate, ti chiede 30 milioni all'anno di alimenti.
:dry:
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Simbolo degli ambientalisti di sinistra: felce e mirtillo.
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http://img291.imageshack.us/img291/5812/bd1697frecciarossa.jpg
Roy Batty
06/11/2009, 16:29
Colpo di fulmine, due si vogliono sposare e lei insiste che lui vada a cena da lei per conoscere i parenti, ma gli dice di stare attento perche' sono molto formali. Lui arriva alla splendida residenza dei futuri suoceri: 'Che villa! Che parco! Devo proprio fare bella figura'. Durante la sontuosa cena pero', forse per l'emozione, gli scappa drammaticamente da cacare di bestia. Pensa: 'Se dico che devo andare in bagno e torno dopo 5 minuti capiscono troppo che sono andato a cacare e non sta bene... Dico che sono affascinato dal loro parco e che vado a respirarne gli splendidi odori prima del dessert'. Detto fatto, va a tirare una cacata incredibile dietro un albero. Fa per rivestirsi e nota che la merda non c'e'. Incuriosito si mette a cercare quando arriva la sua fidanzata con il papa': "Caro cosa stai facendo?". Lui: "Ho perso l'orologio, mi sembra sia caduto qui". E pensa: 'Se pestano la merda sono finito...'. Il padre posato: "Che cose strane suc cedono questa sera nel parco... Tu che perdi l'orologio... La tartaruga che gira con un chilo di merda sul guscio..."
:laugh2:
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bellissima, questa me la rivendo domani sera con gli amici :ph34r:
Una ragazza che sta mangiando un cono gelato incontra un'amico; LUI ciao che posso dare una leccata?
Lei NO!
LUI e al gelato??....:biggrin3::coool:
papitosky
09/11/2009, 21:41
:biggrin3:
Tra anziani bolognesi-faentini del SETC. Dice il primo: "Ti diro', secondo me il male peggiore e' l'artrite". "Davvero e' cosi' male?" chiede un amico. "Certo" replica il primo "ti fa diventare rigida ogni parte del corpo, tranne proprio quella...".
:biggrin3::biggrin3:
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la sede del SETC
http://img4.imageshack.us/img4/3873/bd1477questalatuapiazza.jpg
:D
... Un motociclista sta viaggiando con la sua moto quando ad un certo punto becca un uccello con il casco. Lo raccoglie in fin di vita ma ancora vivo, lo porta a casa e lo cura.Il mattino seguente il povero uccellino si sveglia vede un bicchiere con l'acqua, una ciotola di pane, delle sbarre e dice: Cazzo l'ho ammazzato!!!
Pelosetta e riccioluta, non più larga di due dita, fa rizzar la pelle all'uomo, e fa rima con formica. Sembra inutil che ti dica che il suo nome e' l'ORTICA.
:w00t:
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Una donna si reca dallo psicanalista perche' ha dei seri problemi sessuali. Dopo un'ora di colloquio il medico non ha ancora capito il problema della donna, ma finalmente le pone una domanda piu' chiarificatrice: "Avete mai visto il viso di vostro marito mentre fate all'amore?".
"Oh, si', mi e' capitato una volta".
"E di cosa aveva l'aria?".
"Ma, sembrava molto in collera!".
Lo psicologo continua: "Questo e' interessante! Esploriamo questa pista. Tutto sommato il fatto che voi abbiate visto il viso di vostro marito mentre facevate all'amore una sola volta, mi sembra abbastanza inusuale! E ditemi, che cosa esprimeva? Vi diceva qualche cosa?".
"Oh, questo non saprei dirlo. Quando e' successo lui era fuori e guardava attraverso la finestra..."
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Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!
La mamma comprensiva:
- Domani vado a parlarne con la preside.
Il bimbo:
- Sì, ma fallo sembrare un incidente...
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alla fine il suo vero problema è questo, doppiamente :D
http://img17.imageshack.us/img17/3970/bd1515matrimoniovsdivort.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Un tizio fa impazzire la moglie per le continue scoregge che tira, quasi per farle dispetto: "Maria, senti qui: <PRRRAAAACK!!>. E cosi' di continuo tutti i giorni. Un giorno la moglie, stufa, si inventa qualcosa per calmarlo: "Guarda che se continui cosi', ti uscira' l'intestino dal culo!". Ma il marito ribatte: "Ma non dire stronzate e <PPPRRROOOTTT!!>. Una mattina, mentre il marito dorme, la moglie esce e va dal macellaio a comprare un intestino di un coniglio. Tornata a casa, glielo mette sotto le coperte mentre sta ancora dormendo e va nell'altra stanza in attesa della reazione. Il marito si sveglia e come al solito comincia a scoreggiare: "Maria senti qui: <PRRROOOTTT>". Silenzio. "AAAHHH!!". Maria corre nella stanza del marito, contenta della riuscita dello scherzo, gridando "Cos'e' successo?". "Avevi ragione, mi e' uscito l'intestino dal culo!" e giu' a piangere. La moglie cerca di calmarl o: "Ma dai, non ti preoccupare... ma ti ha fatto male?". "No, ad uscire no, ma a RIMETTERLO DENTRO SIII!!".
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Cosa nascondono un paio di mutande di un uomo di 80 anni e quelle di una donna di 80 anni? Quello della donna un campo di battaglia, quello dell'uomo un invalido e due feriti.
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sempre con la testa sul lavoro :D
http://img682.imageshack.us/img682/4657/bd1508pausapranzo.jpg
Robi evergreen
11/11/2009, 07:42
:risate2::risate2::risate2:
Un programmatore ha una crisi mistica ed entra in una chiesa. Rivolge una preghiera a Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita?".
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "Per prima cosa... LEGGI LE FAQ!!!"
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Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le staffe.
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Perche' Dio ha creato le bionde ? Perche' le pecore non sanno prendere la birra dal frigorifero. E perche' ha creato le brune? Perche' neanche le bionde ci riuscivano.
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Un ricco americano, il Re delle Patatine Fritte Chip, chiede udienza al Papa. Quando arriva il suo turno gli fa questa proposta: "Santo Padre, se Lei domenica prossima durante la preghiera del Padre Nostro dai Palazzi Vaticani trasmessa in TV in mondovisione invece di dire `Dacci il nostro pane quotidiano' dicesse `Dacci le nostre Patatine Fritte Chip' io sono disposto a offrirle 1.000.000 di dollari". Il Papa si indigna e fa cacciare via dalle guardie svizzere il ricco americano. Questi pero' non demorde e un mese dopo si fa ricevere di nuovo dal Papa con una proposta piu' allettante: 5.000.000 di dollari, ma il risultato e' lo stesso. Un mese dopo di nuovo e' ricevuto dal Papa e gli propone 10.000.000 di dollari, ma ovviamente il risultato e' sempre lo stesso. Mentre se ne ritorna in America sul suo Jet personale pensa: "Ma chissa' i fornai quanto l'avranno pagato..."
:laugh2:
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Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia a inxularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che lancia un barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
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Prima di scegliere le mutande ricordatevi di scegliere il vestito giusto...ghghghgh :D
http://img35.imageshack.us/img35/8675/bd1498mutande.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Una formosa fanciulla, con minigonna vertiginosa, calze a rete e tacchi a spillo, entra in un sex shop e chiede con un po' di imbarazzo al commesso un ... cazzo finto. Il commesso le indica le scale mobili e le dice di andare al secondo piano. La donna sale le scale e trova un cartello con la scritta: "cazzi piccoli". Chiede della dimensione piu' grande e un commesso le indica le scale mobili verso il terzo piano. La donna sale al terzo piano e sul corridoio trova il solito cartello: "cazzi medi". Pensa sconsolata: "Ma quanti piani mi tocchera' salire per trovare un cazzo decente?". E sale al quarto piano, laddove trova il cartello con su scritto: "cazzi grossi". Sta per comprarne uno quando vede una piccola scala a chiocciola che sale al piano superiore. Incuriosita dal fatto che le scale proseguono, decide di salire al quinto piano. Sale le scale e arrivata sul solaio legge il cartello: "Ma se po' sape' CHE CAZZO VUOI???" .
:D
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Molti soggetti quando prendono il Viagra vedono tutto blu. Ricordate che se userete il Viagra vi funzionera' di nuovo, ma vi sembrera' di scopare con una puffa.
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In un ristorante un cliente aspetta il pranzo che ha ordinato. Quando arriva grida al cameriere: "Ma guardi ci sono dei peli nelle polpette! E' un'indecenza!". E il cameriere: "Mi scusi abbia un po' di pazienza, il fatto è che il cuoco che abbiamo è monco e per necessità arrotola la carne sul petto per fare le polpette e sarà così capitato qualche pelo...". Il cliente: "Ma che schifo!". Il cameriere: "Allora è meglio che non le dico come riempie i cannelloni !!!"
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I bambini sono come le scorregge, si sopportano le proprie...
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Un tizio dice ad un altro: "Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose...". L'altro risponde: "Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!"
Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.0 00? Allora si butti lei".
:D:D:D:D:D:D:D:D:D::D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Robi evergreen
21/11/2009, 06:30
I bambini sono come le scorregge, si sopportano le proprie...
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Un tizio dice ad un altro: "Ostia, ho una voglia pazza di scopare, ma mia moglie ha le sue cose...". L'altro risponde: "Ascolta: le donne sono come le bistecche... quando sono al sangue vanno GIRATE!"
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Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.0 00? Allora si butti lei".
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http://img517.imageshack.us/img517/8198/bd1515matrimoniovsdivor.jpg
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Lezione di grammatica. La maestra sta spiegando il valore delle sillabe e chiede agli allievi di trovare parole con sempre più sillabe. "Maria, sai trovare una parola di una sola sillaba?". "Sì". "Molto bene. Tu WOW, ne sai trovare una di due sillabe? ". "Pane". "Bravo! E tu, Gei Ar, una di tre?". "Lunedì" "Fantastico! Adesso chi me ne dice una di quattro?". "Mercoledì!!!!!" "Bravissimi! Adesso ne voglio una di cinque!"... Dopo un attimo di silenzio Pierino il terribile alza la mano. La maestra, preoccupatissima, gli dà la parola: "Masturbazione!!!". La giovane donna, pensando che in fondo gli altri bambini non ne sapranno nulla e non potranno pensar male, glissa: "Bravo, che parolona! C'è di che riempirsi la bocca con una parola così, no?" "No, signorina, quella è una pompa".
:laugh2:
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Slogan pubblicitario di una banca del seme: " VENITE DA NOI ".
:ph34r:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:ph34r:
:laugh2:
Come si puo' chiamare una lesbica col dito medio molto grosso? Superdotata.
:w00t:
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Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
:laugh2:
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Sapete la differenza tra un uomo e una donna?
Che l'uomo in mezzo alle gambe ha sempre lo stesso uccello... la donna no!
:ph34r:
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un presidente al comando :wacko:
http://img214.imageshack.us/img214/3240/bd1472trattabolognafire.jpg
massimio
29/11/2009, 17:32
:laugh2:
Come si puo' chiamare una lesbica col dito medio molto grosso? Superdotata.
:w00t:
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Entra in negozio una signora:
Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto........
- bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
-Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?
:laugh2:
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Sapete la differenza tra un uomo e una donna?
Che l'uomo in mezzo alle gambe ha sempre lo stesso uccello... la donna no!
:ph34r:
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un presidente al comando :wacko:
http://img214.imageshack.us/img214/3240/bd1472trattabolognafire.jpg
:risatona::risatona::risatona::botteee::botteee::bravissimo_:
Robi evergreen
30/11/2009, 08:17
:w00t::laugh2::laugh2::laugh2:
Un tizio al rientro a casa apre la porta della camera da letto e vede la moglie messa alla pecorina sul letto e il diavolo dietro di lei che la sta scopando. "Oh, mio Dio, che cosa sta succedendo, e' proprio Satana che scopa mia moglie!!". La moglie lo implora: "Ti prego, aiutami, fai qualche cosa". Ma il Diavolo, imperturbabile, continua la sua cavalcata: "Op, op, op, op, op...". Il marito corre al telefono e chiama il prete: "Reverendo, la prego, mi aiuti: il diavolo in persona sta facendo l'amore con mia moglie. Corra subito, cerchi di fare qualche cosa". Il prete prende i suoi oggetti sacri e corre a casa dei coniugi. Entra nella camera da letto, ma il diavolo non si scompone: "Op, op, op, op, op..." e va avanti a scopare. Il prete inizia l'esorcismo: "Bada a te, essere immondo", ma il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Ritorna da dove sei venuto" e il diavolo: "Op, op, op, op, op". "Abbandona questa casa e libera la donna", ma il diavolo "Op, op, op, op, op". "VADE RETRO SATANA" e il diavolo, cambiando buco: "Op, op, op, op, op..."
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Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, e' solo che sei cosi' brutta che mi e' venuta la pelle d'oca al cazzo...".
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Colmo per un macellaio? ...rinunciare ai piaceri della carne.
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Un veterinario che non sta bene si reca dal suo dottore. Questi comincia a fare l'anamnesi, cioe' comincia a fargli le solite domande: quali sono i sintomi, quando sono iniziati, ecc. Il veterinario pero' lo interrompe subito: "Ma come? Noi veterinari non abbiamo bisogno di fare domande ai nostri pazienti per fare una diagnosi. Per favore, faccia cosi' anche lei".
Il medico allora visita il veterinario e poi gli prescrive una ricetta dicendogli: "Ecco, prendete queste medicine per una settimana. Se non vedrete miglioramenti bisognera' ricorrere all'abbattimento".
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Una giovane donna languidamente distesa sul letto di un playboy dice: "Chissa' cosa direbbe mia madre se mi vedesse?".
"Direbbe che una ragazza ben educata non parla con la bocca piena!".
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Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo quando lo monti ... vai; la donna, quando la monti ... viene!
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l' inferno di Micheal :cry:
http://img138.imageshack.us/img138/1326/bd1726infernopersonale.jpg
Un uomo completamente ubriaco incontra una donna molto brutta e le dice: Ma lo sa signora che è molto brutta?
E lei controbatte: Ma lo sa signore che lei è proprio ubriaco?
Al che lui le dice: Si, ma almeno a me domani passa!
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Muore Michael Jackson e va in paradiso,
appena arriva davanti a San Pietro chiede:
"dov'è Gesù bambino?"
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Che differenza c'e' fra il seno di una donna e un trenino elettrico? Nessuna, sono fatti tutti e due per i bambini, ma ci giocano i grandi!
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La Fiat che tutte le donne vorrebbero trovare...
http://img709.imageshack.us/img709/2162/bd1570autoerotismo.jpg
:D
Robi evergreen
14/12/2009, 07:13
:D:D:D
ti ringrazio:wink_:
Marrazzo entra in convento.....e il frate superiore...un pò a disagio e prooccupato per avere una persona importante come ospite....gli chiede di cosa ha bisogno...
e Marrazzo risponde :-....Caro Frate....a me basta poco......mi basta un cappuccino al giorno..
ahahahahhahahahahahahahahahahahahahahaha.....
non è copia incolla.......
http://img710.imageshack.us/img710/4646/bd1713topadietro.jpg
Robi evergreen
15/12/2009, 06:32
di che ? :blink:
perchè mi fai ridere.... :dry:......:rolleyes:.....:tongue:
Roy Batty
15/12/2009, 11:48
era un po' che non passavo dal post e devo dire che era meglio così :laugh2::laugh2::laugh2:
un saluto a intrip e a robyevergreen! :wink_:
Robi evergreen
16/12/2009, 06:24
era un po' che non passavo dal post e devo dire che era meglio così :laugh2::laugh2::laugh2:
un saluto a intrip e a robyevergreen! :wink_:
ciao James:w00t:..
era un po' che non passavo dal post e devo dire che era meglio così :laugh2::laugh2::laugh2:
un saluto a intrip e a robyevergreen! :wink_:
:dry: passa pure quando vuoi :dry::biggrin3:
Mucche cinematografiche:
X-files: Hai 2 mucche. Una viene rapita dagli alieni per degli esperimenti. Gli viene impiantato un virus mutogeno sconosciuto. L'FBI indaga e tu vieni coinvolto dall'agente Molder in un complotto di proporzioni planetarie.
Friends: Chandler ha 2 mucche. Le mette a dormire in camera di Joy che si trasferisce sul divano. Quando Monica le vede, ne vuole fare la portata principale di un banchetto, ma Phebe si oppone e si incatena a loro. Arrivano Ross e Rechel che convincono Chandler a riportare le mucche in campagna.
Pulp: Hai 2 mucche. Le sventri con un coltellino svizzero (ci impieghi molto tempo e ti inzuppi di sangue i vestiti), infili la testa nello squarcio e mangi le loro budella ancora calde. Poi gli spari alla testa.Mucche esistenziali:
Taoismo: Hai 2 mucche. Una Jin (bianca pezzata di nero), l'altra Yang (nera pezzata di bianco).
Zen: Hai 2 mucche.Punti di vista: Hai 2 mucche. Due mucche hanno te.Proverbiale: Se son mucche... muggiranno!
Proverbiale II: E' meglio un litro di latte oggi o una mucca domani?
Proverbiale III: Una mucca non fa primavera. Figuriamoci due!
Proverbiale IV: Tanto va la mucca al pascolo che ci lascia la bistecca.
Proverbiale V: Chi alleva sudando, munge cantando.Altre mucche:
Romanticismo: Hai 2 mucche. I bovi si innamorano e scappano. Resti senza mucche.
Culturismo: Hai 2 mucche campionesse di "cow's body building". Tu prova a toccargli le tette per mungerle e vedi cosa ti succede...
Preistoria: Hai due yak. Mangiateli, potrebbe essere il tuo ultimo pasto.Dizionario: Hai 2 esemplari di "Vacca che produce latte".
Cartoon: Hai 2 mucche mutanti che difendono il mondo da un'invasione di uomini-rana. Hanno un'identità segreta.
Poetico: Hai 2 mucche / Che sfaman molte bocche / Non son per nulla secche / E riempion venti sacche
Lotteria: Hai 2 mucche. Le hai vinte ad una pesca di beneficenza quando eri in visita da zia Lella che ha una fattoria in Friuli. Non ti staranno mai nella tua Escort station wagon: ti rassegni e le regali a zia Lella.
Insonnia: Hai 2 mucche. Troppo poche per addormentarsi contandole.Alcoolico: Hai 2 mucche. Ma ne vedi 4.
Natalizio: Hai 2 mucche. Ma volevi un pony! Dannazione!
Natalizio II: Hai 2 mucche. Inutili per trainare una slitta.
Storia Zen: Il saggissimo Maestro Fushimoto ha 2 mucche. Ogni mattina da 40 anni si sveglia alle 6:00 in punto per mungerle. Un giorno il suo allievo gli chiede "Posso assaggiarne il latte?" e il Maestro (che è saggissimo) risponde "Certamente!". La mattina successiva il saggissimo Fushimoto si sveglia alle 6:02 e non munge le 2 mucche.
Meretrici: Hai 2 mucche. Fanno 100 a botta.
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Perche' le bionde hanno due cellule cerebrali in piu' rispetto alle mucche ?
1) In modo che non caghino dappertutto quando tocchi loro le tette.
2) In modo che quando tocchi loro le tette non muggiscano.
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Qual e' la differenza fra un abominevole uomo delle nevi e una abominevole donna delle nevi?
Un abominevole paio di coglioni.
:laugh2:
Un uomo, sopraffatto dalle avversita' della vita, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, ed ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! E' solo che mi prude il culo".
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quando le chiedi di rasarsi la topa, magari spiegale bene cosa intendi...........,,,....,,.....:D
http://img30.imageshack.us/img30/5513/bd1732nonesattamente.jpg
Robi evergreen
18/12/2009, 06:40
Un uomo, sopraffatto dalle avversita' della vita, decide di suicidarsi. Si reca sul ponte piu' alto della citta' e sale sul parapetto ma, mentre sta per saltare, sull'argine del fiume vede un omino privo di entrambe le braccia che danza allegramente. Allora pensa: "Beh, la vita non e' poi cosi' brutta, in fondo". Scende dal ponte e va incontro all'omino senza braccia per ringraziarlo di avergli salvato la vita. "Grazie!", esclama, "stavo per buttarmi di sotto quando ti ho visto danzare anche se sei senza braccia, ed ho cambiato idea". Ed il mutilato replica: "Non stavo ballando, stronzo! E' solo che mi prude il culo".
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quando le chiedi di rasarsi la topa, magari spiegale bene cosa intendi...........,,,....,,.....:D
http://img30.imageshack.us/img30/5513/bd1732nonesattamente.jpg
:risate::risate:.........ihihihihiiIHIHIHIHIHIHihihihihihihihi
Cliente: "Sto cercando di collegarmi ad Internet usando il CD che mi avete dato, ma non ci riesco. Forse faccio qualcosa di sbagliato?". Assistenza tecnica: "OK, avete messo il CD nel drive, vero?". Cliente: "Si'?". Assistenza tecnica: "E che tipo di computer state usando?". Cliente: "Computer? Oh no, io non ho nessun computer. Io uso il CD player, ma sento degli strani rumori. Senta..."
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Al mercato il fruttivendolo grida: "Comprate la frutta... la frutta bella... compratela e la pagherete a Natale!". Sentito questo, tutti vengono a comprare la frutta. Nel momento che vanno via il fruttivendolo dice: "Un attimo, dove andate... dovete pagare la frutta..., Natale, vieni qui!".
:biggrin3:
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Una ragazza si confessa con voce tremolante: "Padre... ho fatto... ehm... l'amore... ehm... con un prete". Il confessore: "Ma figliola... hai peccato con un uomo di Dio è grave, è molto grave... Era di questa parrocchia?". La ragazza dice: "No, padre, no... di un'altra". Il Confessore irritatissimo: "MA FIGLIOLA E' QUESTA LA TUA PARROCCHIA".
:rolleyes::rolleyes:
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ANNUNCIO DELLA SANTA SEDE: Sua Santità ha ordinato il rinvio dei festeggiamenti natalizi a causa dell'assenza del Cardinale Martini. Il Pontefice ha dichiarato espressamente "NO MARTINI, NO PARTY".
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x Natale anche tu regala un criceto :rolleyes:
http://img20.imageshack.us/img20/5575/bd1740regalauncriceto.jpg
Roy Batty
22/12/2009, 09:27
intriplato è...
http://locali.data.kataweb.it/kpmimages/kpm3/gloc/2009/03/31/2493697.jpeg
:biggrin3:
Roy Batty
22/12/2009, 09:47
mica tanto :cry:
in forma non lo sono da un pezzo :dry:
la felicità non è x questa vita se non a piccole dosi quando capita :wink_:;)
e la bici non riesco a usarla con la neve :mad:
:(
:cry:
ho scoperto il vaso di pandora :tongue:
ti dedico questa bella canzone dei monty python :D
u2UP86bciVA
Che differenza c'e' fra un cane S. Bernardo ed un ginecologo miope? Nessuna! Entrambi hanno il naso umido...
:laugh2:
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Un tale va a vedere una gara di tuffi. Si tuffa il primo e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce dalla piscina tutto malridotto. Il giudice decide allora di rinviare la gara al mese dopo. Il mese successivo il primo si tuffa e tutti lo applaudono; si tuffa il secondo ed esce un'altra volta tutto malridotto; allora il giudice decide di svuotare la piscina per vedere cosa c'e' sul fondale. Tira su un orologio e legge un bigliettino con scritto: Sector Expander... l'orologio che spacca il SECONDO!
:rolleyes:
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Un uomo chiese a Dio: "Dio, perche' hai creato la donna cosi' bella?". E Dio: "Cosi' tu la puoi amare". E allora l'uomo chiese a Dio: "Ma Dio, perche' l'hai creata cosi' stupida?". E Dio: "Cosi' lei puo' amare te".
:ph34r:
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La passione e' quella buffa sensazione che porta un uomo a mordere il collo di una donna perche' lei ha delle belle gambe.
:w00t:
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http://img35.imageshack.us/img35/5575/bd1740regalauncriceto.jpg
Robi evergreen
23/12/2009, 08:13
IHIHIIHIHIHIHIHIHIHIHI..........
UHUHUHUHUHUHUHuhuhuhuuHUHUHUHUHUH.......
:wink_:
quando le chiedi di rasarsi la topa, magari spiegale bene cosa intendi...........,,,....,,.....:D
http://img30.imageshack.us/img30/5513/bd1732nonesattamente.jpg
:risate2: :risate2:
x Natale anche tu regala un criceto :rolleyes:
http://img20.imageshack.us/img20/5575/bd1740regalauncriceto.jpg
:risate2:
io guardo solo le figure! :wink_:
:risate2: :risate2:
:risate2:
io guardo solo le figure! :wink_:
le + innocenti peraltro :biggrin3::rolleyes:
altro giro altra figura :w00t::w00t:
http://img705.imageshack.us/img705/9715/bd1719bodyart.jpg
:w00t::w00t:
le + innocenti peraltro :biggrin3::rolleyes:
altro giro altra figura :w00t::w00t:
http://img705.imageshack.us/img705/9715/bd1719bodyart.jpg
:w00t::w00t:
:rolleyes::rolleyes:
http://img132.imageshack.us/img132/2213/bd1696travecchi.jpg
A Mamba piace questo 3D.....
A Mamba piace questo 3D.....
:wub::wub:
3 barze nuove
Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato si reca ai mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e gli frega una anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la citta' gli viene voglia di fare pipi', si tira giu' la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. Ad un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo, ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti".
:w00t:
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Un condannato a morte la mattina del giorno destinato e' condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo accompagna: "Che cosa mi volete fare?". E il secondino: "Calma, sedetevi su questa sedia che adesso vi mettiamo ... al corrente!".
:w00t:
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Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la fig@ piccola? Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il c@22o piccolo.
:cry:
mauro righi
23/12/2009, 22:03
un senegalese arriva a ROMA e camminando scorge a terra un portafoglio lo apre e vede tante carte di credito che sono intestate a un certo leonardo di caprio, essendo senza documenti chiude e se lo mette in tasca. poco dopo viene fermato da una pattuglia di polizia municipale che gli chiede i documenti lui mostra il portafogli trovato e il vigile dopo aver ripetutamente osservato il senegalese e la foto dei documenti chiede al suo capopattuglia: ma il titanic è affondato o ha preso fuoco ?
forse no.......povero Luca :D
http://img20.imageshack.us/img20/2213/bd1696travecchi.jpg
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Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.
:D:D
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Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."
:wub::wub:
3 barze nuove
Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato si reca ai mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e gli frega una anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la citta' gli viene voglia di fare pipi', si tira giu' la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. Ad un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo, ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti".
:w00t:
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Un condannato a morte la mattina del giorno destinato e' condotto nella stanza della sedia elettrica e chiede al secondino che lo accompagna: "Che cosa mi volete fare?". E il secondino: "Calma, sedetevi su questa sedia che adesso vi mettiamo ... al corrente!".
:w00t:
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Perche' gli uomini amano le donne con le tette grosse e la fig@ piccola? Perche' la maggior parte degli uomini ha la bocca grande e il c@22o piccolo.
:cry:
sono troppo lunghe....il mio cervellino non ce la fa ad assimilarle....più figure" più figure!!!
però l'ultima è carina!
sono troppo lunghe....il mio cervellino non ce la fa ad assimilarle....più figure" più figure!!!
però l'ultima è carina!
e la vignetta su LucaBB l'hai apprezzata ? :D:D
e la vignetta su LucaBB l'hai apprezzata ? :D:D
sì, soprattutto quando l'ho vista anche sul 3d di jl!!! :biggrin3::biggrin3:
e la vignetta su LucaBB l'hai apprezzata ? :D:D
:laugh2::laugh2::laugh2:
sì, soprattutto quando l'ho vista anche sul 3d di jl!!! :biggrin3::biggrin3:
:laugh2:
Totti sta sostenendo l'esame d'inglese del CEPU. Il professore: "Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!". Totti senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!".
:D:D
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http://img442.imageshack.us/img442/2945/bd1747buonnatale.jpg
:laugh2:
Totti sta sostenendo l'esame d'inglese del CEPU. Il professore: "Mi traduca questa frase: "CHE DIO T'ASSISTA!". Totti senza pensarci risponde: "WHAT GOD TAXIDRIVER!".
:D:D
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http://img442.imageshack.us/img442/2945/bd1747buonnatale.jpg
la prima è vecchia!!!
:biggrin3:
la prima è vecchia!!!
:biggrin3:
anche tu ma ti teniamo lo stesso senza sottolinearlo ogni volta ! :laugh2:
Un uomo in viaggio d'affari si reca in uno dei piu' lussuosi alberghi della citta'. La sera, al bar, attacca discorso con una splendida ragazza e, in breve, decide di portarsela a letto. Prima di salire in camera fa registrare la ragazza come sua moglie. Il giorno dopo, dovendo ripartire, chiede il conto e, con enorme sorpresa, vede che ammonta ad oltre 8 mila euro. "Guardi che ci deve essere un errore - dice al portiere - Io sono stato qui soltanto una notte!". "Lei si'. - risponde il portiere - Ma la sua signora viene qui da un mese!"
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L'altra sera ero un po' ubriaca e sono finita con un tipo che era un leone a letto... :w00t::w00t:
http://img121.imageshack.us/img121/7649/bd1750altrochetigre.jpg
anche tu ma ti teniamo lo stesso senza sottolinearlo ogni volta ! :laugh2:
almeno non hai scritto "ma ridiamo lo stesso".... :biggrin3:
a ognuno il suo
http://img138.imageshack.us/img138/7649/bd1750altrochetigre.jpg
:laugh2:
a ognuno il suo
http://img138.imageshack.us/img138/7649/bd1750altrochetigre.jpg
:laugh2:
:laugh2::laugh2:
questa è più bella di quella di prima
:laugh2::laugh2:
questa è più bella di quella di prima
è Herbie a Natale :tongue:
è Herbie a Natale :tongue:
quale dei due? :w00t:
quale dei due? :w00t:
quello col cagnetto che domande :w00t:
quello col cagnetto che domande :w00t:
:blink::wacko:
Barze del 2010 :w00t:
Un tizio si e' perso nel deserto piu' desolato del mondo. Cammina cammina dopo giorni e giorni oramai allo stremo delle forze vede un cartello. Vi si avvicina e legge: "Acqua" con il simbolo di una freccia. Seguendo la freccia il nostro disperso procede nel deserto fino ad incontrare un altro cartello con scritto: "Acqua" e la solita freccia. Anche se oramai distrutto dalla sete il tizio prosegue nella direzione della freccia fino ad incontrare un altro cartello dove legge "Acqua". Oramai con le ultime forze rimaste segue la freccia e arriva ad un cartello dove legge... "Fuocherello!".
:wacko:
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Un signore svizzero :tongue: cade dal settimo piano e si sfracella. La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli. Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!
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Una rana sul motorino.. all'improvviso vede una bella ranocchia, si ferma e le chiede : ehi bella facciamo un girino..
:w00t:
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http://img697.imageshack.us/img697/5690/bd1619nudistatimido.jpg
Mr. Number
08/01/2010, 08:48
http://img109.imageshack.us/img109/4748/bd1761compitoinclasse.jpg (http://img109.imageshack.us/i/bd1761compitoinclasse.jpg/) http://img109.imageshack.us/img109/bd1761compitoinclasse.jpg/1/w450.png (http://g.imageshack.us/img109/bd1761compitoinclasse.jpg/1/)
:blink::wacko:
Barze del 2010 :w00t:
Un tizio si e' perso nel deserto piu' desolato del mondo. Cammina cammina dopo giorni e giorni oramai allo stremo delle forze vede un cartello. Vi si avvicina e legge: "Acqua" con il simbolo di una freccia. Seguendo la freccia il nostro disperso procede nel deserto fino ad incontrare un altro cartello con scritto: "Acqua" e la solita freccia. Anche se oramai distrutto dalla sete il tizio prosegue nella direzione della freccia fino ad incontrare un altro cartello dove legge "Acqua". Oramai con le ultime forze rimaste segue la freccia e arriva ad un cartello dove legge... "Fuocherello!".
:wacko:
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Un signore svizzero :tongue: cade dal settimo piano e si sfracella. La gente accorre e uno dei presenti fa notare che la vittima e' completamente senza capelli. Dopo alcuni attimi, dall'alto scende la capigliatura dell'uomo.
Spiegazione logica: il signore usava una lozione che ritardava la caduta dei capelli!
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Una rana sul motorino.. all'improvviso vede una bella ranocchia, si ferma e le chiede : ehi bella facciamo un girino..
:w00t:
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http://img697.imageshack.us/img697/5690/bd1619nudistatimido.jpg
:dry::dry: puoi fare di meglio.... :w00t:
http://img109.imageshack.us/img109/4748/bd1761compitoinclasse.jpg (http://img109.imageshack.us/i/bd1761compitoinclasse.jpg/) http://img109.imageshack.us/img109/bd1761compitoinclasse.jpg/1/w450.png (http://g.imageshack.us/img109/bd1761compitoinclasse.jpg/1/)
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
:dry::dry: puoi fare di meglio.... :w00t:
:dry::dry: l'hai voluto tu
67 FRASI PER ABBORDARE UNA RAGAZZA :
1. Il tuo vestito starebbe benissimo sul pavimento accanto al mio letto.
2. Scusa, abbiamo per caso frequentato scuole diverse?
3. Perché non ti siedi qui sulle mie ginocchia e parliamo un po' del più e del meno?
4. Posso offrirti qualcosa da bere o vuoi direttamente i soldi?
5. Sono nuovo qui in città. Potresti indicarmi dove si trova casa tua?
6. Da te o da me?
7. Se si dicessi che hai proprio un bel corpo tu lo terresti attaccato al mio?
8. (guardando l'etichetta del suo vestito) Volevo vedere se eri stata fatta in paradiso.
9. Se la tua gamba destra si chiamasse Pasqua e quella sinistra Natale, mi faresti passare un bel periodo tra le vacanze?
10. (una romantica) Tuo padre era per caso un ladro? Perché qualcuno ha rubato le stelle dal cielo e le ha messe nei tuoi occhi.
11. Ti ho già forse visto da qualche parte? Forse non ti riconosco perché hai i vestiti addosso.
12. Conosci la differenza essenziale tra sesso e conversazione?
13. Mi piacciono le tue pesche, vorrei dare una scossa all'albero.
14. Avrai le gambe stanche, visto che hai attraversato la mia mente tutta la notte.
15. Faresti il mio buffet dell'amore? Così che potrei stenderti sul tavolo e prendere ciò che più mi piace?
16. Posso flirtare con te?
17. Amo ogni muscolo nel tuo corpo. Specialmente il mio.
18. Mi piacerebbe che tu fossi una porta cosi' potrei sbatterti tutto il giorno.
19. Che gambe carine! A che ora aprono?
20. Lavori per la UPS? Mi pare di averti gia' visto mentre controllavi il mio pacco.
21. Hai 206 ossa nel tuo corpo. Ne vuoi uno in piu'?
22. Forse non sono il piu' bell'uomo qua dentro, ma sono l'unico che ti sta parlando.
23. Oh, scusa! Credevo che l'etichetta del tuo vestito fosse in braille.
24. Sono veramente curioso di sapere come sei quando sono nudo.
25. (Guardandoti lo scroto) Beh, sicuramente non stara' li' a succhiarsi da solo.
26. Sai, se fossi in te scoperei con me.
27. Io, te, panna montata, manette. Domande?
28. Che sia fottuto se sbaglio...il tuo nome e' Elena Tetteculo?
29. Oh! Quei vestiti starebbero magnificamente appallottolati in un mucchietto nel pavimento della mia camera da letto!
30. Il mio nome e' (nome)...ricordalo perche' piu' tardi lo urlerai!
31. Credi nell'amore a prima vista o devo rientrare in questa stanza?
32. Che bel corpo! Sai cosa ti starebbe bene addosso? Io!
33. Fammiti scopare e giuro di non romperti le palle mai più'
34. Sto scrivendo un libro di numeri telefonici, potresti darmi il tuo?
35. La mia ragazza ha le mestruazioni. Che ne diresti di scopare?
36. In amore un piccolo gesto può far perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande. (Fabio Fazio)
37. Togliti le mutande che devo parlarti. (Roberto "Freak" Antoni)
38. Scusami, cerco il Notaio X....ho ereditato 30 miliardi, puoi aiutarmi?
39. Scusi signorina, ha per caso visto partire a razzo una Ferrari? Me l'hanno rubata.... uffa!
40. Ciao. Sono un famoso calafato... vuole uscire con me? (prima che capiscono cos'è un Calafato...)
41. Mettetevi a piangere dicendogli che gli ricordate la sua unica sorellina, morta in tenera età... e poi ditele con occhi lucidi: "Ti prego, gioca al dottore con me... come faceva lei!"
42. Tu sei il mio sole... io la tua luna... andiamo a fare un eclissi?
43. Se me la dai non lo dico a nessuno!
44. Ho una magnifica collezione di preservativi, vuoi vederne qualcuno?
45. Se sali da me, ti presento il mio gattino
46. Come ti muovi bene. Mi sembri una troia
47. Hai delle mani cosi' belle che te lo darei in mano senza garanzia
48. Senti non offenderti ma per non offenderti mica posso andare in bianco
49. Facciamo un gioco: io ti infilo una cosa nella fica, e tu indovini cos'è...
50. Dimmi un numero... se indovini esco con te...
51. Ci siamo sicuramente conosciuti in un'altra vita, se non vuoi rinascere di nuovo, esci con me!
52. Scusa, che ore sono? (funziona sempre)
52. Per toglierti dall'imbarazzo: eccomi è la tua grande occasione, approfittane
53. Sei bella come un'alba, non ci credi? Allora aspettiamo
54. Ho trovato te ma mi sono perso nella contemplazione della tua bellezza, aiutami a ritrovarmi
55. Scusa quanto fa 65000 diviso 4?
56. Hai un volto bellissimo, peccato sia nel posto sbagliato...
57. Posso sedermi? (su di lei)
58. Non mi si drizza più, potresti essere così gentile da darmi una mano?
59. Sto conducendo una ricerca sulle zone erogene, da quale vogliamo cominciare?
60. Che begli occhi che hai. Te lo metterei in culo!! (vera)
61. Hey, baby. Hai mai visto un trapianto di cuore?
62. Signorina, le farei volentieri un pigiamino di saliva col rinforzo sul cavallo
63. Signorina, venga da me che le faccio un bidè con la lingua
64. (Dopo averle leccato la maglietta): "Perchè non ti togli questi vestiti umidi?
65. Lo sai, se io fossi te, farei sesso con me.
66. Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?
67. Ti va una pizza e un po' di sesso? No? Non ti piace la pizza?
:senzaundente:
spettacolari....:D:D:D
vediamo se avrà altro da dire LAdyB :rolleyes::rolleyes::tongue:
;)
ce ne sono alcune veramente forti... la 1 parte già bene e poi è un sussieguirsi :D
:dry::dry::dry:
ci sono delle cose al mondo che non riesco proprio a spiegarmi: com'è che voi due siete sposati???????:dry:
:laugh2::laugh2:
io ho trovato una santa.... poi prima di sposarmi ero serio... son peggiorato tutto dopo... ;)
:dry::dry::dry:
ci sono delle cose al mondo che non riesco proprio a spiegarmi: com'è che voi due siete sposati???????:dry:
:laugh2::laugh2:
Mr-T è un santo nonostante sia grifone, così l'ho sposato :laugh2::laugh2::wub::blink:
Mr-T è un santo nonostante sia grifone, così l'ho sposato :laugh2::laugh2::wub::blink:
auguri
Mr-T è un santo nonostante sia grifone, così l'ho sposato :laugh2::laugh2::wub::blink:
:wub::wub::wub::wub: è stato amore a prima vista :w00t::wub:
auguri
:coool: grassie
Mr-T è un santo nonostante sia grifone, così l'ho sposato :laugh2::laugh2::wub::blink:
:blink::blink::wacko:
EIKONTRIPLE
10/01/2010, 12:56
Mr-T è un santo nonostante sia grifone, così l'ho sposato :laugh2::laugh2::wub::blink:
ghghgghghhghghghghghgh risata incontrollata.
dodomacchi
10/01/2010, 17:22
.. mah non capisco ...
:blink::blink::wacko:
:tongue:
Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.
:coool:
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Un tizio all'amico: "Mio zio e' un genio: ha preso la carrozzeria di una Mercedes, il motore di una Ferrari, le ruote di una Ford, i sedile di una Cadillac...". "E cosa ha fatto? Una nuova automobile?". "No, due anni di galera!".
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Gli uomini parlano con le donne per riuscire a portarsele a letto. Le donne vanno a letto con gli uomini per riuscire a parlarci.
:ph34r:
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all'aeroporto di Oslo
http://img705.imageshack.us/img705/5690/bd1619nudistatimido.jpg
Se vuoi conquistare una donna: falle complimenti, ascoltala, falle regali, proteggila, riempila di coccole, passa molto tempo insieme a lei, portala a cena fuori, sostienila, preoccupati delle sue cose, baciala, accarezzala, sopportala quando e' in crisi. Se vuoi conquistare un uomo: spogliati e portagli una birra.
:coool:
:risate2::risatona::risate:
Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita'?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co -come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".
:w00t:
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Una stazione di bus e' un posto dove i bus si fermano. Una stazione di treni e' un posto dove i treni si fermano. Sulla mia scrivania c'e' una workstation...
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Uno psichiatra ad un suo collega: "Dura la vita... un paziente mi crede un lampione!". "E che cosa c'è di male?". "Lui si crede un cane".
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Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e' il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
:blink:
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Dopo anni di naufragio in un'isola deserta una nave si avvicina e il capitano, sceso dalla nave, vi trova solo una donna, un bambino e un caprone. Il capitano domanda al bambino: "Come ti chiami?". E lui: "Robeeeeerto!".
:biggrin3:
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Cosa fa uno schiavo in discoteca? Si scatena!!
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http://img264.imageshack.us/img264/5690/bd1619nudistatimido.jpg
Un bambino in auto col padre vede delle puttane che battono sul viale e gli chiede chi siano. Il padre (in imbarazzo): "Sono...sono delle venditrici ambulanti!". "Ah! E cosa vendono?". "Vendono...un po' di felicita'". Il bambino riflette sulla cosa e, appena arriva a casa, apre il salvadanaio prelevando 50 euro con l'intenzione di andarsi a comprare un po' di felicita' da quelle signore. Si presenta da una delle puttane e le chiede: "Signora, mi darebbe 50 euro di felicita'?". La puttana resta allibita, ma visto il periodo di crisi, decide di non lasciarsi sfuggire 50 euro. Cosi' porta il bimbo a casa sua e gli prepara tre enormi fette di pane con la nutella. A sera il bimbo torna a casa e trova i genitori molto preoccupati. Il padre gli chiede: "Dove sei stato fino ad ora?". E il bimbo: "Sono stato da una delle signore di stamani a comprare un po' di felicita'!". Il padre sbianca e gli chiede: "E...allora co -come e' andata??" Il bimbo: "Beh! Le prime due ce l'ho fatta; la terza pero' l'ho solo leccata".
:w00t:
:risate2::risate2:
Carlo e' fermo al semaforo sulla sua scassata 500. Si affianca un bel Porsche e il tizio al volante gli suona. Carlo si gira: "Uela! Luigi! non ti vedo da un sacco di tempo...che bella macchina?? Come hai fatto??". "Non dirlo a nessuno, e' il mio segreto, se giuri di non fregarmi l'idea, te la confido". "Uela Luigi, siamo amici d'infanzia...dimmi tutto !!". E allora Luigi gli bisbiglia: "Ho fatto i soldi... ho fatto una crema che si spalma sul cazzo e sa di banana... ne vendo delle tonnellate... ma tu non fregarmi il brevetto !". Carlo promette e se ne va. Dopo un mese Luigi e' fermo al semaforo con la sua Porsche, si affianca un Ferrarino, gli suona: "Uela! ma e' il Carletto! ma come hai fatto... un Ferrarino!? come ci sei riuscito ?!". " Non dirlo a nessuno... e' il mio segreto... ho inventato una cremina che la spalmi su una banana e sa di cazzo !".
:blink:
:laugh2::laugh2:
http://img264.imageshack.us/img264/5690/bd1619nudistatimido.jpg
:biggrin3:
mahmbha.........
:rolleyes:
http://img163.imageshack.us/img163/5690/bd1619nudistatimido.jpg
Roy Batty
12/01/2010, 10:48
http://digilander.libero.it/le.faccine/faccinea/ride/446.gif
Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo, un maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione per i successivi 10 minuti.
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Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi.
http://img163.imageshack.us/img163/5690/bd1619nudistatimido.jpg
:blink:
Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo, un maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione per i successivi 10 minuti.
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Qual è la differenza tra Dio e Berlusconi? Dio non crede di essere un Berlusconi.
:blink::rolleyes::biggrin3:
http://img163.imageshack.us/img163/5690/bd1619nudistatimido.jpg
questa non l'avevo vista :laugh2::laugh2:
povera bambina........
il titolo del topic è "bastardi dentro" non "i samaritani" :wink_:
povera mambina........
quoto :cry:
quoto :cry:
:laugh2::laugh2:
:laugh2::laugh2:
:wink_::w00t:
massimio
13/01/2010, 07:03
Un'insegnante a scuola stava leggendo la storia dei 3 piccoli porcellini ed era giunta alla parte della storia in cui il primo porcellino cercava materiale per farsi la casetta. "Il porcellino ando' alla casa del contadino piena di paglia e chiese: "Scusi, potrei avere un po' di paglia per farmi la casa??". La maestra si era fermata e chiese alla classe: "Secondo voi, cosa rispose l'uomo??". Un bambino alzo' la mano e disse: "Io penso che l'uomo avrebbe detto "Cazzo, un maiale parlante!!". L'insegnante non riusci' a riprendere la lezione per i successivi 10 minuti.
fantastica:biggrin3:
il titolo del topic è "bastardi dentro" non "i samaritani" :wink_:
:coool:
che cesso di bambina !!!!!!!!!!!!!!!!!!
massimio
13/01/2010, 09:02
che cesso di bambina !!!!!!!!!!!!!!!!!!
ma dai poverina,mica si e' fatta da sola?!poi magari da grande diventa miss mondo......
che cesso di bambina !!!!!!!!!!!!!!!!!!
:biggrin3:-:laugh2:
Diversi modi per eliminare gli scarafaggi
Metodo americano: Il furgoncino della disinfestazione arriva senza che tu lo chiami. Danno fuoco alla tua casa con te dentro, poi ti tirano fuori bruciacchiato e dicono in tv di averti salvato dalle fiamme. Alla fine ti costringono a stipulare un mutuo con loro per ricostruire la casa. Tanto che sono li' chiedono ai vicini se hanno bisogno del loro aiuto.
Metodo inglese: Si mettono dietro al furgoncino americano portando fiammiferi e benzina.
Metodo italiano: Il padrone della ditta e' favorevole alla disinfestazione ma ti non manda nessuno. I dipendenti scendono in sciopero perche' sono contrari e dicono che degli scarafaggi te ne devi liberare da solo. Tanto che discutono passano gli americani e bruciano tutto. Alla fine t'arrivano venti imbianchini e non sai chi te li ha mandati...
Metodo franco-tedesco: La ditta non ha nessuna intenzione di effettuare la disinfestazione. Gli scarafaggi sono nutriti in parte da loro. Alla fine prestano il furgoncino agli americani in cambio della possibilita' di ricostruirti un pezzo di casa.
Metodo turco: La ditta cerca di convincere il tuo vicino a darti fuoco alla casa. Alla fine non se ne fa nulla perche' gli americani gli hanno parcheggiato il furgoncino in mezzo ai piedi.
Metodo russo: La ditta e' favorevole alla disinfestazione. Mentre gli americani bruciano tutto mandano dei pompieri a salvare gli scarafaggi.
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Cos'e' la cosa peggiore nelle Ferrovie dello Stato? Lo stato delle ferrovie!
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http://img97.imageshack.us/img97/5690/bd1619nudistatimido.jpg
:ph34r:
Robi evergreen
14/01/2010, 09:47
:biggrin3:-:laugh2:
http://img97.imageshack.us/img97/5690/bd1619nudistatimido.jpg
:ph34r:
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
madò che bastard:biggrin3:
Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un'ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l'unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"
:wacko:
-----------------------------------------------------------------------
Noi della Lega cambieremo la geografia e la storia. E' ora di finirla di dire che l'Italia l'han fatta Garibaldi, Mazzini, Cavour e quegli altri brigatisti. Ma quando mai? Le prove sono sotto gli occhi di tutti: l'Italia ha la forma di uno stivale perché l'ha fatta il Calzaturificio di Varese!
:sick:
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Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.0 00? Allora si butti lei".
:D
-------------------------------------------------------------------
Un vigile urbano di Napoli ferma un motorino che sta transitando con due ragazzini a bordo e chiede: come mai siete in due su questo ciclomotore? Risponde quello alla guida: perchè Gennarino sta malato e non è potuto venire con noi.
:ph34r:
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Perché la maggior parte dei supereroi non ha figli? ...chiediamolo direttamente a loro.
http://img96.imageshack.us/img96/8271/1207850129pulwcnr.jpg
Noi della Lega cambieremo la geografia e la storia. E' ora di finirla di dire che l'Italia l'han fatta Garibaldi, Mazzini, Cavour e quegli altri brigatisti. Ma quando mai? Le prove sono sotto gli occhi di tutti: l'Italia ha la forma di uno stivale perché l'ha fatta il Calzaturificio di Varese!
:sick:
varese caut mundi:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
sono il leso!!!
Una signora ha un raffreddore persistente e resistente a tutti i trattamenti provati, quindi decide di recarsi dal suo medico per un'ennesima volta: "Dottore, tutti i suoi medicinali non sono serviti a nulla, mi dica cosa posso fare!". "A questo punto l'unico rimedio è che lei faccia un bel bagno freddo e che poi senza asciugarsi si metta sul balcone di sera". "E questo mi farà passare il raffreddore?". "No, però le verrà una polmonite e quella sì che la so curare!"
:wacko:
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Berlusconi, insieme ai familiari, sorvola Roma durante una manifestazione di protesta. "Quanti saranno i manifestanti?" domanda. "Circa 30.000" risponde il pilota. "Sapete cosa faccio?" seguita il berlusca "Adesso lascio cadere una banconota da 100 euro, così, almeno, farò contento uno di loro". Allora uno dei figli interviene: "Fai così, lascia cadere due banconote da 50, così ne contenti due". "No! Aspetta" interviene un altro figlio (ma quanti ne ha?) "lascia caderne cinque da 20, così ne contenti cinque". "No! no!" aggiunge la moglie "lasciane cadere dieci da dieci euro così contenti dieci persone". "Farò di meglio!" afferma fiero il berlusca "Ne lascio caderne venti da 5 euro così accontento venti manifestanti". A questo punto interviene anche il pilota: "Presidente li vuole accontentare tutti e 30.0 00? Allora si butti lei".
:D
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Un vigile urbano di Napoli ferma un motorino che sta transitando con due ragazzini a bordo e chiede: come mai siete in due su questo ciclomotore? Risponde quello alla guida: perchè Gennarino sta malato e non è potuto venire con noi.
:ph34r:
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Perché la maggior parte dei supereroi non ha figli? ...chiediamolo direttamente a loro.
http://img96.imageshack.us/img96/8271/1207850129pulwcnr.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:
Herbie 53
16/01/2010, 10:57
Sharkaprilia non lo facevo così volgare
Sharkaprilia non lo facevo così volgare
:biggrin3::biggrin3:
Herbie 53
16/01/2010, 11:12
troppe faccine appesantiscono il forum...cerchiamo di avere un po' di rispetto
troppe faccine appesantiscono il forum...cerchiamo di avere un po' di rispetto
: dry : : dry :
va bene così????
Sharkaprilia non lo facevo così volgare
:blink: è vero.... :rolleyes:
troppe faccine appesantiscono il forum...cerchiamo di avere un po' di rispetto
quelle a culo lo appesantiscono di più!:dry:
quelle a culo lo appesantiscono di più!:dry:
:blink: vuoi dire faccine con la forma del ciulo?:blink:
ahecco ahecco...
:blink: vuoi dire faccine con la forma del ciulo?:blink:
ahecco ahecco...
si, più o meno!
Sharkaprilia non lo facevo così volgare
:biggrin3:
è brutale + che volgare lo squalozzo !! :w00t:
io invece se non mi dò una regolata col forum,
vedi immagine sotto :cry::cry:
http://img532.imageshack.us/img532/8271/1207850129pulwcnr.jpg
:cry:
:biggrin3:
è brutale + che volgare lo squalozzo !! :w00t:
io invece se non mi dò una regolata col forum,
vedi immagine sotto :cry::cry:
http://img532.imageshack.us/img532/8271/1207850129pulwcnr.jpg
:cry:
:biggrin3::ph34r::ph34r:
http://img5.imageshack.us/img5/8271/1207850129pulwcnr.jpg
http://img5.imageshack.us/img5/8271/1207850129pulwcnr.jpg
:risate2:
Una bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. Il dottore le chiede: "Ah, il papa' e' rosso?". "Beh, in verita' non saprei, indossava un cappello..."
:ph34r:
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Come si chiama la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
:biggrin3:
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Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte !". Il sagrestano: "Anch'io !". Il parroco: "E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...". Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!". "Senti - fa il prete - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi': ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti cosi' per un po' fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella..." Ed il sagrestano: TLAC, TLAC !
-----------------------------------------------------------------------
E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto da domani, dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone!!
:wacko:
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Herbie Brazileiro immondo :coool:
http://img532.imageshack.us/img532/1285/1207850129pulwcnra.jpg
:laugh2::laugh2:
Herbie Brazileiro immondo :coool:
http://img532.imageshack.us/img532/1285/1207850129pulwcnra.jpg
:laugh2::laugh2:
:risate2: :risate2:
e Mr-T che lo quota come suo solito anche in Brazil ghghghgh :biggrin3:
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Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del... culo!"
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Romani. Sulla corriera Eur-Nettuno. All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore: "A Capooo! Che m'apri de dietro?". L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".
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http://img163.imageshack.us/img163/8271/1207850129pulwcnr.jpg
Pinocchietto va nel bosco canticchiando quando vede su di una foglia un bruco tutto rosa: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco della rosa!". "Ciao, bel bruchino..." e continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco giallo: "Oh che bello! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del limone...". Continua a saltellare nel bosco quando scorge un bruco nero: "Oh che strano! E tu chi sei ?". "Io sono il bruco del... culo!"
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Romani. Sulla corriera Eur-Nettuno. All'autista, una ragazzina che vuole scendere dalla porta posteriore: "A Capooo! Che m'apri de dietro?". L'autista: "Come no! E se vieni qua, t'apro pure davanti!".
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http://img163.imageshack.us/img163/8271/1207850129pulwcnr.jpg
:risate2:
Herbie 53
18/01/2010, 22:15
Una bionda da' alla luce un bimbo rosso di capelli. Il dottore le chiede: "Ah, il papa' e' rosso?". "Beh, in verita' non saprei, indossava un cappello..."
:ph34r:
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Come si chiama la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
:biggrin3:
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Un parroco ed il suo sagrestano osservano il passare della gente davanti alla chiesa. Ad un certo punto il parroco fa: "Vedi quella mora? Me la sono fatta tante volte !". Il sagrestano: "Anch'io !". Il parroco: "E quella bionda ? Sapessi che giochetti sa fare...". Il sagrestano: "Lo so, lo so... l'ho usata ieri sera!". "Senti - fa il prete - non e' bello parlare di queste cose! Facciamo cosi': ogni volta che vediamo passare una bella donna con la quale abbiamo fatto l'amore anzi no, una donna che abbiamo usato, schiocchiamo le dita, d'accordo?". Passa una signora elegante e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Passa una ragazza bellissima e il parroco: Tlac. Il sagrestano: Tlac. Va avanti cosi' per un po' fino a quando il sacerdote dice: "Senti, tagliamo la testa al toro! Io le donne di questo paese me le sono fatte tutte, tranne mia madre e mia sorella..." Ed il sagrestano: TLAC, TLAC !
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E' stato finalmente debellato il Cancro.. pertanto da domani, dopo i Gemelli verrà direttamente il Leone!!
:wacko:
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Herbie Brazileiro immondo :coool:
http://img532.imageshack.us/img532/1285/1207850129pulwcnra.jpg
:laugh2::laugh2:
:w00t::laugh2:
:w00t::laugh2:
sei il solito porco! :dry:
eh behhhhhhhhhhhhhhhhhhhh :D
il tunnel preferito da Mamba e dai veneti uniti del forum TCP
http://img80.imageshack.us/img80/5214/63783957.jpg
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Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
:biggrin3:
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"Mi raccomando, fai la bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.
il tunnel preferito da Mamba e dai veneti uniti del forum TCP
http://img80.imageshack.us/img80/5214/63783957.jpg
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Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
:biggrin3:
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"Mi raccomando, fai la bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.
:biggrin3::biggrin3::biggrin3: mitica quella dei pesci....:laugh2:
il tunnel preferito da Mamba e dai veneti uniti del forum TCP
http://img80.imageshack.us/img80/5214/63783957.jpg
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Come fa un carabiniere a friggere il pesce? Mette i pesci in padella. Mette il coperchio sopra la padella. Dopo un po' il carabiniere bussa e i pesci: "Chi e'?". "Carabinieri!". E i pesci: "Maledizione, siamo fritti!"
:biggrin3:
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"Mi raccomando, fai la bava", come disse la lumaca alla figlia che partiva.
mi sa che le tre postate in una sola sera iniziano a farsi sentire.... :dry:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3: mitica quella dei pesci....:laugh2:
LadyBD non l'ha capita mi sa :cry::cry::tongue:
:w00t::laugh2:
io sognerò Yatta.....ma anche voi (te e Mr.T)....ve la sognate quella.....
eh....beh.......ahecco...ahecco........:tongue:
mi sa che le tre postate in una sola sera iniziano a farsi sentire.... :dry:
visto ? :rolleyes::rolleyes::biggrin3:
io sognerò Yatta.....ma anche voi (te e Mr.T)....ve la sognate quella.....
eh....beh.......ahecco...ahecco........:tongue:
ghghghghghg :laugh2:
LadyBD non l'ha capita mi sa :cry::cry::tongue:
l'ho capita...per friggerli i pesci vanno messi in friggitrice, non in padella...ma i carabinieri non lo sanno.... :rolleyes::blink::blink:
LadyBD non l'ha capita mi sa :cry::cry::tongue:
lo penso anche io :rolleyes:
io sognerò Yatta.....ma anche voi (te e Mr.T)....ve la sognate quella.....
eh....beh.......ahecco...ahecco........:tongue:
:blink: ehm.... che dico adesso? :blink:
cmq rispondo con la sola battuta di intrip... la signorina li è la famosa brasiliana :rolleyes:
Come si chiama la piu' grande ninfomane brasiliana? Costanza De Prendelo.
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
mi sa che le tre postate in una sola sera iniziano a farsi sentire.... :dry:
ok ok punto sulla qualità :dry::dry::mad:
beccatevi queste !
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la
spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente
gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui,
allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una
erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"
:D:D
-----------------------------------------------------------------------
qual'è la differenza tra un preservativo e un morto in una bara?
una sola: nel preservativo c'è qualcosa che sta per entrare e nella bara c'è un che se ne sta per andare!
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Un matto al caffe': "Avete del caffe' freddo? ". Il barista: "Certo, signore". "Allora, me ne scalda una tazzina? ".
:laugh2:
Un anziano signore decide di provare una nuova esperienza e si iscrive in
un campo nudisti privato; mentre sta passeggiando per la
spiaggia incrocia una biondona tutta curve e il pisello immediatamente
gli si drizza.
La bionda gli si avvicina e gli dice:
- "Signore mi ha chiamato?"
- "No" gli risponde il vecchietto.
Allora la bionda: - "Lei signore deve essere nuovo di qui,
allora le insegno una regola del campo: se io vedo che le ho causato una
erezione, vuol dire che Lei mi ha chiamato, capisce?"
A quel punto la bionda lo prende per mano e dietro ad un cespuglio se lo sbatte ripetutamente.
Esterrefatto da questa esperienza si va a rilassare nell'idromassaggio e appena immerso, tira uno
scorreggione secolare.
Immediatamente gli si avvicina un omone peloso e muscoloso e gli chiede:
- "Mi ha chiamato signore?"
- "No" gli risponde.
- "Allora lei nuovo di qui?"
- "Si" gli risponde.
- "Allora le spiego una regola del campo" dice il bestione "ogni volta che
scorreggia vuol dire che mi ha chiamato" e un secondo dopo lo
prende, lo rivolta come un calzino e lo sodomizza ripetutamente.
Ancora sotto shock corre verso la reception dove lo attende una ragazza
completamente nuda.
Ansioso le dice :
- "Signorina , le ridò la tessera e la chiave dell'armadietto e si tenga
anche i 250 euro di abbonamento"
- "Ma signore..." le risponde la signorina "...lei restato qui solo un'ora.....!"
- "Ascolti signorina: io sono un uomo di 70 anni: ho un'erezione al mese e
scorreggio 20 volte al giorno... ...addio!"
:D:D
:laugh2::laugh2::laugh2:
Un uomo molto grasso convola a giuste nozze con una ragazza molto molto magra. Durante il ricevimento, uno degli amici dello sposo gli si avvicina e gli chiede: "Senti, toglimi una curiosità: ma come fate per il sesso?". E il ciccione: "Beh, non è molto difficile. Io mi siedo nudo su una sedia, quindi lei si siede su di me, ed io la faccio andare su e giù". "Uhm," fa l'amico "Non sembra niente male...". E il ciccione: "Beh, è un po' come farsi una sega, ma almeno ho qualcuno con cui parlare".
-------------------------------------------------------------------------
Farrah Fawcett, al cospetto di San Pietro, si sente elogiare per la sua perfetta vita terrena passata tra i vari successi, la beneficenza che ha deciso di devolvere a favore dei meno abbienti e la tremenda sofferenza che ha dovuto subire negli ultimi mesi della sua vita. Alla domanda di San Pietro davanti alle porte del Paradiso: "mi chieda quello che vuole prima di varcar l'ambita soglia, mi sembra doveroso e meritato da parte sua, voglio che lei entri nell'universo della felicità eterna, in modo tale riesca a lasciare una scia di felicità anche per chi la vede andar via..", lei risponde: "vorrei che i bambini di tutto il mondo non siano più costretti in nessun modo a soffrire, nè per malattie, per ingiustizie, per povertà e per abusi di ogni tipo.....soprattutto per quelli a sfondo sessuale!" San Pietro aprendole le Porte del paradiso, con un sorriso e un cenno di approvazione le risponde: "E così sia...! ".....
Tre ore dopo, morì Michael Jackson!
:ph34r:
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rimaiolo in love :coool:
http://img31.imageshack.us/img31/8932/92111803.jpg
Robi evergreen
19/01/2010, 08:09
:risate2::risate:
tu parli in terza persona,ma il vecchietto scorreggiante sappiamo tutti chi è...:D:D:D:D:D:tongue:
:cry::cry::tongue:
Barze di oggi, poche ma buone :w00t:
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
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Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
:wacko:
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Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".
:w00t:
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A cosa serve veramente una spada laser?
Chiedetelo a Yatta :smoke_:
http://img24.imageshack.us/img24/9960/60149013.jpg
:coool:
chiudere!!
te a frequentare troppo vulvano stai peggiorando....:blink:
:cry::cry::tongue:
Barze di oggi, poche ma buone :w00t:
Due formiche si sfidano ad una corsa in moto. Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto. Ad un certo punto POTOPOMMMM ! La seconda formica torna sui suoi passi e trova la prima sotto la moto messa alquanto male: "Ma cosa ti e' successo ?". E la prima: "Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !".
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Una bionda si avvicina piangendo ad un poliziotto e gli dice che ha perso il suo cane. L'agente le consiglia: "Perche' non mette un'inserzione sul giornale?". E la bionda: "Ci avevo pensato, ma il mio piccolo Fido non sa leggere!".
:wacko:
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Cartello in un albergo giapponese: "Siete invitati ad approfittare della cameriera".
:w00t:
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A cosa serve veramente una spada laser?
Chiedetelo a Yatta :smoke_:
http://img24.imageshack.us/img24/9960/60149013.jpg
:coool:
:biggrin3::biggrin3:
te a frequentare troppo vulvano stai peggiorando....:blink:
a me incute paura vulano
"Ha mangiato la foglia" come disse Eva con Adamo in ginocchio. :rolleyes:
:biggrin3::w00t:
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Roby Evergreen si piega ma non si spiezza :coool:
http://img695.imageshack.us/img695/1796/42088341.jpg
ghghghghgh :senzaundente:
"Ha mangiato la foglia" come disse Eva con Adamo in ginocchio. :rolleyes:
:biggrin3::w00t:
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Roby Evergreen si piega ma non si spiezza :coool:
http://img695.imageshack.us/img695/1796/42088341.jpg
ghghghghgh :senzaundente:
:risate2::risate2:
http://img69.imageshack.us/img69/7655/76788130.jpg
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Un senegalese che si e' sempre comportato bene in vita muore e finisce in Paradiso. Gli viene data una nuvoletta e gli viene spiegato che puo' pregare 24 ore al di'. Dopo un mese va da San Pietro: "Insomma, mi annoio. Non e' possibile visitare l'inferno?".
E San Pietro: "Certo! Ai beati e' concesso tutto".
Il senegalese scende all'inferno e oltre al fuoco e ai dannati vede anche tre belle negrette nude con cui si trastulla per ore. Finito il viaggio il senegalese torna da San Pietro e gli dice: "Capisco il Paradiso, ma l'Inferno mi sembra piu' divertente. Non e' possibile fare lo scambio?".
San Pietro gli risponde: "E' possibile, ma pensaci bene, perche' non e' consentito poi tornare indietro".
Il senegalese pero' insiste e viene quindi spedito definitivamente all'Inferno. Ma qui giunto trova Lucifero che, spietato, lo frusta e lo ricopre di lava bollente. Il senegalese protesta: "Ma come ieri non era cosi'!".
E Lucifero: "Lo so, ma ieri eri un turista e oggi invece sei un immigrato extracomunitario !".
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Avete saputo che Geova e' stato arrestato ? Non si sa ancora se e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo!
------------------------------------------------------------------------
Due mucche parlano e una dice all'altra:"Ma tu non sei preoccupata per la storia della mucca pazza?" e l'altra risponde:"E perchè dovrei io sono un elicottero!"
:w00t::w00t:
http://img69.imageshack.us/img69/7655/76788130.jpg
:risatona::risatona:
Avete saputo che Geova e' stato arrestato ? Non si sa ancora se e' colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo!
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Due mucche parlano e una dice all'altra:"Ma tu non sei preoccupata per la storia della mucca pazza?" e l'altra risponde:"E perchè dovrei io sono un elicottero!"
:w00t::w00t:
:laugh2::laugh2:
http://img32.imageshack.us/img32/6083/74347529.jpg
Roy Batty
20/01/2010, 16:22
ho ancora in testa la tua mise da supergiovane alla fiera di verona.
peccato non aver fatto foto :rolleyes::biggrin3:
ho ancora in testa la tua mise da supergiovane alla fiera di verona.
peccato non aver fatto foto :rolleyes::biggrin3:
:coool:..:tongue:
"Ha mangiato la foglia" come disse Eva con Adamo in ginocchio. :rolleyes:
:biggrin3::w00t:
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Roby Evergreen si piega ma non si spiezza :coool:
http://img695.imageshack.us/img695/1796/42088341.jpg
ghghghghgh :senzaundente:
:laugh2:
si va di champagne e melone :ph34r::ph34r:
http://img710.imageshack.us/img710/2560/60473034.jpg
:coool:
si va di champagne e melone :ph34r::ph34r:
http://img710.imageshack.us/img710/2560/60473034.jpg
:coool:
:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
:dry::dry:
In una chiesa ci sono tre crocifissi: sul primo e' appeso un uomo, alla base del secondo c'e' un uomo accovacciato a terra e sul terzo non c'e' nessuno. Di chi si tratta? Sul primo Ge...su' , sul secondo Ge...giu' e il terzo Ge...piu' .
:laugh2:
si continua con belle cose......:rolleyes:
http://img710.imageshack.us/img710/4035/42072444.jpg
:dry::dry:
In una chiesa ci sono tre crocifissi: sul primo e' appeso un uomo, alla base del secondo c'e' un uomo accovacciato a terra e sul terzo non c'e' nessuno. Di chi si tratta? Sul primo Ge...su' , sul secondo Ge...giu' e il terzo Ge...piu' .
:laugh2:
si continua con belle cose......:rolleyes:
http://img710.imageshack.us/img710/4035/42072444.jpg
la prima me l'hanno raccontata che ero alle elementari.... :dry:
"belle"????? su...dai....l'esagerazione non è mai bella... :wink_:
la prima me l'hanno raccontata che ero alle elementari.... :dry:
"belle"????? su...dai....l'esagerazione non è mai bella... :wink_:
sono verdi x hulk (Sharkaprilia:tongue:) te non preoccuparti :D
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
---------------------------------------------------------------------
Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?
---------------------------------------------------------------------
Perché le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile? perché c'è più spazio per le gambe.
:ph34r:
Robi evergreen
21/01/2010, 08:06
"Ha mangiato la foglia" come disse Eva con Adamo in ginocchio. :rolleyes:
:biggrin3::w00t:
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Roby Evergreen si piega ma non si spiezza :coool:
http://img695.imageshack.us/img695/1796/42088341.jpg
ghghghghgh :senzaundente:
che 'stardo :senzaundente::D:D:D
:wink_:
che 'stardo :senzaundente::D:D:D
:wink_:
ghghghgh chi la fa l'annusi :laugh2::laugh2:
Robi evergreen
21/01/2010, 09:29
ghghghgh chi la fa l'annusi :laugh2::laugh2:
DS3x5yRTdPc
:tongue::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Perché le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile? perché c'è più spazio per le gambe.
:ph34r:
:blink::blink:
speedfighter
23/01/2010, 13:29
:w00t::w00t::w00t:
:blink::blink:
serve un disegno + esplicito ??? :rolleyes:
:dry::dry:
In una chiesa ci sono tre crocifissi: sul primo e' appeso un uomo, alla base del secondo c'e' un uomo accovacciato a terra e sul terzo non c'e' nessuno. Di chi si tratta? Sul primo Ge...su' , sul secondo Ge...giu' e il terzo Ge...piu' .
:laugh2:
si continua con belle cose......:rolleyes:
http://img710.imageshack.us/img710/4035/42072444.jpg
:biggrin3: eh behhhhhhhhhhhhhh
sono verdi x hulk (Sharkaprilia:tongue:) te non preoccuparti :D
Un uomo entra in una farmacia e chiede un pacchetto di preservativi. Subito dopo aver pagato inizia a ridere ed esce fuori. Il giorno seguente succede la stessa cosa, con l'uomo che esce ridendo piegato a mezzo. Il farmacista pensa che sia pazzo e chiede al suo assistente che lo segua la prossima volta che torna. Difatti, il giorno dopo entra il tizio in farmacia, chiede i preservativi e, dopo averli pagati, esce ridendo. L'assistente e' pronto a seguirlo ed esce subito dopo il tizio. Una mezz'oretta dopo torna in farmacia. "L'hai seguito?". "Si', l'ho fatto". "E... dove andava?". "A casa tua".
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Ventidue giocatori, 2 allenatori, 10 riserve, 1arbitro, 2 guardalinee, il quarto uomo, centomila spettatori, 8 cameramen, 2 telecronisti, almeno cento giornalisti sportivi, e 'sto colombo giusto me doveva beccare ?
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Perché le bionde preferiscono le macchine con il tettuccio apribile? perché c'è più spazio per le gambe.
:ph34r:
:D
serve un disegno + esplicito ??? :rolleyes:
i miei occhi angelici non dovrebbero vedere certe cose... :angelo:
Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
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Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi pr oprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"
:ph34r:
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è meraviglioso poter fare tutto tramite Internet...
http://img163.imageshack.us/img163/9011/50331656.jpg
Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
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Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi pr oprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"
:ph34r:
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è meraviglioso poter fare tutto tramite Internet...
http://img163.imageshack.us/img163/9011/50331656.jpg
la seconda è S P E T T A C O L O :D:D:D:D:D:D
Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10. Il barista gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il barista: "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa con 10, non credo che 11 migliorino le cose!"
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Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi pr oprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"
:ph34r:
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è meraviglioso poter fare tutto tramite Internet...
http://img163.imageshack.us/img163/9011/50331656.jpg
:risatona::risatona:
Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se si rompe la gomma sei fregato!
----------------------------------------------------------------------
Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!"
:senzaundente:
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abbigliamento specializzato !
http://img138.imageshack.us/img138/3127/16428219.jpg
:laugh2:
Che differenza c'e' tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta? Nessuna: entrambi costano 100 euro, durano 30 secondi e se si rompe la gomma sei fregato!
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Cappuccetto Rosso sta per uscire di casa. La mamma chiede: "Dove vai cara?". "Dalla nonna...". E la mamma: "In bocca al lupo!"
:senzaundente:
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abbigliamento specializzato !
http://img138.imageshack.us/img138/3127/16428219.jpg
:laugh2:
:laugh2::laugh2:
Robi evergreen
25/01/2010, 07:29
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Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e' tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente fa una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero' hai ragione, seppure suora e' una bella gnocca... ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo. Prova ad andare al cimitero di notte pure tu, e forse...". Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando, esce, avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!". E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi pr oprio nel periodo sbagliato del mese. Ti tocchera' prendermi da dietro...". Detto, fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene, mi riconosci? Sono il punk di stamattina! hahahaha!". E la suora: "Coglione, guardamio bene... Mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchino!!"
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------
che disgraziato:ph34r:
:bananeinc::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
tra le calle di Venezia e Fusina
http://img121.imageshack.us/img121/1438/bd1778tralecalle.jpg
ma Herbie è un grifone venexiano ??? :blink::biggrin3:
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In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perche' ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio (di nome Seghy) che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".
:laugh2:
i vostri cani.....(morti che gavè).:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
tra le calle di Venezia e Fusina
http://img121.imageshack.us/img121/1438/bd1778tralecalle.jpg
ma Herbie è un grifone venexiano ??? :blink::biggrin3:
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In un registro di classe a scuola: Si sospende l'alunna Corsini Ilaria perche' ha ossessivamente offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola week-end.
:laugh2:
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Giappone. Zuki e Saki camminano per strada, quando il secondo, sventurato, precipita in una fossa. Allora passa un tizio (di nome Seghy) che dice al primo: "Su, Zuki, cava Saki dalla buca".
:laugh2:
:biggrin3:
eh beh... i cani son cani :ph34r::laugh2:
EIKONTRIPLE
27/01/2010, 11:36
puoi fare di meglio....
ma chi? il sito o chi copia e incolla?
puoi fare di meglio....
se vuoi il meglio me le devo inventare :wacko: per ora copio e incollo,
sono solo un umile servitore tcp :rolleyes::rolleyes:
Robi evergreen
27/01/2010, 16:06
ma chi? il sito o chi copia e incolla?
e seleziona:yess:
e seleziona:yess:
grazie brò, le seleziono per voi :wub::wub:
Robi evergreen
27/01/2010, 16:56
grazie brò, le seleziono per voi :wub::wub:
:wub:lo sappiamo e te ne siamo grati
:wub:lo sappiamo e te ne siamo grati
mi faccio il culo x voi :wub::wub::wub::wub::tongue:
meno male qualcuno apprezza :D
Robi evergreen
27/01/2010, 17:16
mi faccio il culo x voi :wub::wub::wub::wub::tongue:
meno male qualcuno apprezza :D
lo so lo so:wink_:
ho visto che le vai a pescare ovunque
http://img97.imageshack.us/img97/1095/canvask.png (http://img97.imageshack.us/i/canvask.png/)
:risate2:
mi faccio il culo x voi :wub::wub::wub::wub::tongue:
meno male qualcuno apprezza :D
ma io generalmente apprezzo, ma queste erano un po' scarsine.... se non c'è niente di meritevole, meglio riposare un po'... :wink_:
ma io generalmente apprezzo, ma queste erano un po' scarsine.... se non c'è niente di meritevole, meglio riposare un po'... :wink_:
io copio e incollo prendetevela con la redazione di BD, anzi tu come LadyB avrai pure voce in capitolo :biggrin3:
copio e incollo x voi lettori immondi e a volte ingrati:
Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio non sia particolarmente robusto:
a.. C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE
b.. E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI
c.. C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE
d.. C'HAI ER FISICO DE 'N LANCIATORE DE CORIANDOLI
---------------------------------------------------------------------
Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
:coool:
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Perché i 7 nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l'erbetta gli solletica i coglioni!!
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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini ! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
------------------------------------------------------------------------
http://img210.imageshack.us/img210/282/52337764.jpg
:w00t:
Affermazioni romanesche... nel caso il Tizio non sia particolarmente robusto:
a.. C'HAI ER FISICO DA SOLLEVATORE DE POLEMICHE
b.. E' ROBBA CHE PE' SPORT TIRI ER RISO A LI MATRIMONI
c.. C'HAI 'N FISICO DA DOMATORE DE VONGOLE
d.. C'HAI ER FISICO DE 'N LANCIATORE DE CORIANDOLI
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Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia.
:coool:
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Perché i 7 nani ridono mentre giocano a calcio? Perché l'erbetta gli solletica i coglioni!!
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Due extraterrestri, lui alto e muscoloso, lei tutta curve, atterrano vicino alla villa di due terrestri che, passati i primi attimi di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri offrono loro cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si spogliano, ma per la donna terrestre c'e' una grande delusione: l'alieno possiede un cosino minuscolo. L'alieno pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia, il suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi: "Si', ora non e' male come lunghezza, pero' e' un po' misero come diametro...". Allora l'alieno si tira l'orecchio sinistro e il suo coso si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte fanno l'amore. La mattina dopo i 4 fanno colazione e poi i due alieni ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, e' stata una esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non saprei, che strane abitudini ! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le orecchie!".
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http://img402.imageshack.us/i/79369927.jpg/
:w00t:
:laugh2::laugh2:
però non vedo l'immagine...
:laugh2::laugh2:
però non vedo l'immagine...
guarda ora :rolleyes::rolleyes:
:w00t::w00t:
Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?". Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni !!!".
:wacko:
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il culo, mica la testa!"
ghghghghgh :D
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Donatore di orgasmi. (Adesivo su un'auto)
:ph34r:
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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
:blink:
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Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
:biggrin3:
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attrazione eccitante:
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//c/ci-si-bagna1263291372.jpg
:laugh2:
:w00t::w00t:
Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?". Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni !!!".
:wacko:
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il culo, mica la testa!"
ghghghghgh :D
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Donatore di orgasmi. (Adesivo su un'auto)
:ph34r:
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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
:blink:
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Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
:biggrin3:
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attrazione eccitante:
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//c/ci-si-bagna1263291372.jpg
:laugh2:
:laugh2::laugh2:
soprattutto prima e ultima
Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul giornale?".
:laugh2::laugh2:
ciao Bruno auguri, sei proprio immondo :tongue:
Uno scimmione gironzola per la foresta alla ricerca disperata di una partner. Finalmente dopo lungo girovagare intravede nel buio una forma che le ricorda una scimmia e rapido rapido se lo inchiappetta. Subito dopo si accorge pero' che trattavasi di un fiero leone che alquanto incavolato lo insegue. La scimmia, un po' piu' veloce nel fitto della foresta, riesce a distanziare leggermente il leone finche' arriva in un campo di esploratori europei. Qui vede un casco, un paio di occhiali e dei vestiti e fa giusto in tempo a travestirsi e a sedersi facendo finta di leggere un giornale che arriva il leone che chiede: "Mi scusi, ha per caso visto passare di qui una scimmia?". "Chi, quella che ha inculato il leone?". "Come? E' gia' sul giornale?".
:laugh2::laugh2:
ciao Bruno auguri, sei proprio immondo :tongue:
che stupido il leone: le scimmie mica sanno leggere.... :biggrin3::blink::blink::wacko:
Il professore ad uno studente: "Vediamo un po': quante rette passano per un punto?". "Infinite!". "Bene. E per due punti?". "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno..."
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Sono le sei di sera e il metro' e' pieno come un uovo. Due belle ragazze sono strette in mezzo alla calca; una di loro e' talmente incastrata che le e' impossibile perfino girare la testa. Con tutta la discrezione possibile, pero', riesce nondimeno a sussurrare alla sua vicina: "Guarda se il tipo che mi sta appiccicato addosso e' bello...". L'altra esamina la situazione e mormora all'amica: "E' giovane...". Al che la prima risponde in un soffio: "Ti ho chiesto se e' bello. Che e' giovane, lo sento bene anch'io..."
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Due gay (Silvan e BB:D) vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Silvan, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
:laugh2:
Il professore ad uno studente: "Vediamo un po': quante rette passano per un punto?". "Infinite!". "Bene. E per due punti?". "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno..."
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Sono le sei di sera e il metro' e' pieno come un uovo. Due belle ragazze sono strette in mezzo alla calca; una di loro e' talmente incastrata che le e' impossibile perfino girare la testa. Con tutta la discrezione possibile, pero', riesce nondimeno a sussurrare alla sua vicina: "Guarda se il tipo che mi sta appiccicato addosso e' bello...". L'altra esamina la situazione e mormora all'amica: "E' giovane...". Al che la prima risponde in un soffio: "Ti ho chiesto se e' bello. Che e' giovane, lo sento bene anch'io..."
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Due gay (Silvan e BB:D) vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
:laugh2:
:laugh2::laugh2:
"Cosa scrisse il fidanzato computer-maniaco che si portava il portatile anche al gabinetto all'amata scrivendole una e-mail d'amore?". "Non cesso mai di pensare a te..."
:wub:
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Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non e' un posto dove andarci due volte". Infatti c'era andato tre volte!
:wub:
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Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".
:wub:
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Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.
:wacko:
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Come si chiama il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.
:ph34r:
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.
:wacko:
Mt-T, ce l'ha con te??? :ph34r:
"Cosa scrisse il fidanzato computer-maniaco che si portava il portatile anche al gabinetto all'amata scrivendole una e-mail d'amore?". "Non cesso mai di pensare a te..."
:wub:
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Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non e' un posto dove andarci due volte". Infatti c'era andato tre volte!
:wub:
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Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".
:wub:
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Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.
:wacko:
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Come si chiama il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.
:ph34r:
:biggrin3::biggrin3:
Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"
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Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".
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Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...
Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"
:risatona:
:risatona:
quella non l'ho copiata/incollata.....l'ho inventata adesso :senzaundente:
quella non l'ho copiata/incollata.....l'ho inventata adesso :senzaundente:
mi confermi quanto sei pirl@!!!! :w00t::laugh2::laugh2:
Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".
:laugh2:
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Pierino va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. Ad un tratto Pierino nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana. Il nonno allora gli dice: - Pierino, scommetto 10.000 lire che non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Pierino ci prova per un po' , poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto, ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga e voila! il verme e' rigido come una matita. Pierino infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da le 10.000. Il giorno dopo Pierino ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso e chiusa. Si mette percio' seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e se nza dire una parola gli mette in mano un altro 10.000. - Ma nonno, dice Pierino, i soldi me li hai gia' dati ieri! - Lo so, risponde il nonno, questi sono della nonna...
:w00t:
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Come fai a trovare l'uomo cieco in una colonia di nudisti? E' quello che non ce l'ha duro.
:ph34r:
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ghghghghghghhghghghg
http://img25.imageshack.us/img25/4223/69741960.jpg
Robi evergreen
29/01/2010, 06:50
Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".
:wub:
:risate2:
Disagiato
29/01/2010, 06:57
:risate2:
mi auguro che la tonsilla non era quella di intriplato:rolleyes:
Robi evergreen
29/01/2010, 07:46
mi auguro che la tonsilla non era quella di intriplato:rolleyes:
:sick::sick::sick::sick::sick::sick:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
ciao Faaaabiiiieeeeeettooooooooo:wink_:
mi auguro che la tonsilla non era quella di intriplato:rolleyes:
:dry:
non lo so io faccio solo copia e incolla da BD ogni spunto è puramente casuale :biggrin3:
mi auguro che la tonsilla non era quella di intriplato:rolleyes:
:risate2:
Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.
:D
vediamo se Disagiato farà altre battute :rolleyes::senzaundente::rolleyes:
http://img22.imageshack.us/img22/6472/52447998.jpg
vediamo se Disagiato farà altre battute :rolleyes::senzaundente::rolleyes:
http://img22.imageshack.us/img22/6472/52447998.jpg
basta pagare???? :rolleyes:
:laugh2::laugh2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::risate::risate:
http://img651.imageshack.us/img651/1695/58587287.jpg
:cipenso::cipenso:
http://img651.imageshack.us/img651/1695/58587287.jpg
:cipenso::cipenso:
che brutta immagine..... :sick:
che brutta immagine..... :sick:
è un copia e incolla venuto male, sorry :biggrin3:
che brutta immagine..... :sick:
quoto !!!!...io non sono così !!!!!!!!!!!!!:wacko:
Herbie 53
31/01/2010, 19:04
:w00t::w00t:
Un bambino si chiede come sia venuto al mondo e lo chiede al padre. Il padre dice: "Ti ha portato la cicogna, figlio mio". Il bambino non e' molto soddisfatto della risposta, cosi' va da suo nonno e gli chiede: "Come e' nato mio papa' ?". Il nonno risponde allo stesso modo: "Lo ha portato la cicogna". Il bambino chiede allora al bisnonno come sia nato il nonno. Il bisnonno placido: "L'ha portato la cicogna". Il bambino allora va in camera sua e comincia a prepararsi la valigia. La madre entra e, vedendolo impegnato a fare i bagagli gli chiede: "Perche' fai la valigia ? Te ne vai ?". Il bambino la guarda in faccia e le fa: "Sicuro ! In questa casa non ci voglio abitare di certo, visto che gli uomini che ci vivono non vedono una topa da tre generazioni !!!".
:wacko:
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La cameriera di Berlusconi inciampa. Il Cavaliere molto educatamente l'aiuta a rialzarsi. Lei dice: "Cavaliere, che gentile come posso ringraziarla?". Berlusconi risponde: "Tra pochi giorni ci sono le elezioni... potrebbe votare per me!". La donna ribatte: "Ho sbattuto il culo, mica la testa!"
ghghghghgh :D
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Donatore di orgasmi. (Adesivo su un'auto)
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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo. Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui: "Ma caro, sono gia' due ore che sei li' fuori in terrazzo... perche' non vieni a letto? Prenderai freddo!". "Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte piu' bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!!".
:blink:
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Che differenza c'e' fra un biliardo e l'organo femminile? Nel biliardo la stecca sta fuori e le palle dentro; nell'organo femminile la stecca sta dentro e le palle fuori!
:biggrin3:
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attrazione eccitante:
http://www.bastardidentro.it/misc/bastardidentro/data/images//c/ci-si-bagna1263291372.jpg
:laugh2:
fortissimooooooooooooooooooooooo:w00t:
Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta incul@ndo il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?". E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...". "Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...". "Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."
:wub:
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L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho preso un sacco di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i fatti tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
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Approccio per strada: Lui: "A bionda tinta...". Lei: "A stronzo naturale..."
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Fra lui e lei dopo alcuni anni di matrimonio l'idillio e' finito. Lui non fa altro che ricordare le doti della propria mamma: "Come e' brava lei a fare le lasagne. Come e' brava lei a tenere dietro alla casa, come e' brava lei a essere economa, ecc". Stanca di questa solfa, ormai sull'orlo di un esaurimento nervoso, va a sfogarsi dalla sua miglior amica, che le consiglia: "Tu devi battere tua suocera nel campo dove lei non puo' competere... a letto! Fatti trovare con un bel completino sexy e vedrai che funzionera'... sei ancora giovane e bella!". Alla ragazza il consiglio piace molto, per cui la sera prepara la camera da letto come un'alcova: luci soffuse, candele anziche' la luce elettrica, rose rosso scuro sparse per la casa con profumi inebrianti. Per se' ha comprato un completo nero, di pizzo, molto ridotto e sexy. L'atmosfera e' molto intrigante. All'ora prevista arriva il marito dal lavoro e vedendo l'ambiente esclama: "Cara, come mai tutto questo scuro? Non sara' successo qualcosa alla mamma?".
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Due amiche il giorno dopo una serata in discoteca: "Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come ho lo stomaco". E l'altra ribatte: "Ma va': io invece ho preso due Negroni e oggi mi brucia ancora il culo!"
:laugh2:
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Come si fa a sapere che una bionda sta per dire una cosa intelligente?
Quando incomincia la frase con: "Una volta un uomo mi ha detto..."
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http://img200.imageshack.us/img200/2997/12145726.jpg
massimio
01/02/2010, 06:13
sei il numero 1:w00t:
inizia a raccontare quelle un pò povche .......che abbiamo bisogno qua..........
"Cosa scrisse il fidanzato computer-maniaco che si portava il portatile anche al gabinetto all'amata scrivendole una e-mail d'amore?". "Non cesso mai di pensare a te..."
----------------------------------------------------------------------
Un bambino ed una bambina stanno giocando insieme, ad un certo punto la bambina mostra la sua manina chiusa al bambino dicendogli "Indovina cosa ho qua !". Bambino: "Un fiorellino". Bambina: "No". Bambino: "Un sassolino". Bambina: "No, no". Bambino: "Un animalettino". Bambina: "Nemmeno". Bambino: "Un soldatino". Bambina: "Ancora no". Bambino: "Una pallina". Bambina: "Sbagliato ancora". Bambino (veramente scoraggiato): "Non lo so... mi arrendo! Me lo dici ?". Bambina: "Una paresi !"
:cry:
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Colmo per un esquimese: prendere delle decisioni a caldo.
:biggrin3:
il prio....quello del cesso ....sono io......:rolleyes:
Robi evergreen
02/02/2010, 09:38
http://img651.imageshack.us/img651/1695/58587287.jpg
:cipenso::cipenso:
porca vacca questa mi fa senso:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
ma chi è il reverendo(st.patrick)?????:D:D:D:D:D
porca vacca questa mi fa senso:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:
ma chi è il reverendo(st.patrick)?????:D:D:D:D:D
è il VEV al Tday l'anno scorso,
era in forma è ?
:D:D:D
non ricordo se l'ho già postata :wacko:
Un bambino ed una bambina stanno giocando insieme, ad un certo punto la bambina mostra la sua manina chiusa al bambino dicendogli "Indovina cosa ho qua !". Bambino: "Un fiorellino". Bambina: "No". Bambino: "Un sassolino". Bambina: "No, no". Bambino: "Un animalettino". Bambina: "Nemmeno". Bambino: "Un soldatino". Bambina: "Ancora no". Bambino: "Una pallina". Bambina: "Sbagliato ancora". Bambino (veramente scoraggiato): "Non lo so... mi arrendo! Me lo dici ?". Bambina: "Una paresi !"
:cry:
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Una giovane coppia di sposi ha dei problemi ad avere un figlio, per cui si reca dal dottore il quale alla fine della visita dice loro che sono possibili tre tipi di intervento chirurgico da fare alla moglie e consiglia quello piu' semplice. La coppia accetta e l'intervento viene effettuato, ma tre mesi dopo la coppia ritorna dal dottore asserendo che nulla e' cambiato: la donna non riesce a rimanere incinta. Il dottore allora consiglia l'intervento di media complessita' e la coppia accetta. Ma anche dopo tale intervento la donna non riesce a rimanere incinta per cui torna dal dottore che non puo' fare altro che consigliare l'intervento piu' complesso. Questa volta dopo l'intervento la donna rimane incinta. Piena di gioia la giovane sposa torna dal dottore per la normale visita di controllo durante la gravidanza e chiede al dottore: "Finalmente, dottore, sono molto felice di questo terzo intervento. Ma, mi dica, in cosa consisteva? Infatti i primi due non sono stati ta nto pesanti, ma dopo il terzo sono stata male per diverse settimane!". E il dottore: "Vede, signora, poiche' le prime due operazioni standard sono fallite, ho sospettato che fosse il vostro metodo e non la vostra abilita' ad avere dei problemi, per cui ho fatto una connessione fra la vostra gola e il vostro utero...!".
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Un vecchietto sul letto di morte chiama a sè tutti i nipoti. "Sapete che voglio bene a tutti e che non voglio fare distinzioni" dice. "Pertanto ho deciso di usare un metodo democratico per dividere i miei beni". "Chiudete gli occhi...ebbene, tutto quello che vedete....è vostro".
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da google, Herbie esce gran trombatore altro che Modern Classic :coool::coool:
http://img69.imageshack.us/img69/2269/bd1781suggerimentio.jpg
:w00t::w00t:
Un nano entra in una gelateria e si trova di fronte ad un bancone per i gelati "altissimo". Inizia allora a spiccare numerosi salti gridando: "Vorrei un gelato! Vorrei un gelato! Vorrei un gelato!". Non ottenendo alcuna risposta decide allora di aprire la porta di fianco per aggirare l'ostacolo e dall'altra parte trova un altro nano che continua a saltare chiedendo: "Che gusto vuole? Che gusto vuole? Che gusto vuole?".
:wacko:
-----------------------------------------------------------------------
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100 €
- La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
:rolleyes:
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La piccola Laetitia chiede alla mamma: "Dimmi, mamma, come si scrive 'cazzo'? Con una z o con due?". "Puoi metterne tre, non e' mai abbastanza lungo!"
:ph34r:
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In Italia non sarebbe mai arrivata a destinazione (vedi sotto)
http://img402.imageshack.us/img402/8367/72747625.jpg
:w00t:
Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con un biglietto da 100 €
- La commessa: "Ma e' falso!". E la bionda: "Maledetto porco! Mi ha violentato!".
:D
Mr. Number
05/02/2010, 08:24
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
massimio
05/02/2010, 08:30
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
ghghghghghghghbuahahahahahahahah :biggrin3:
Roy Batty
05/02/2010, 14:12
http://img710.imageshack.us/img710/2290/ninjae.jpg
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
:risate2::risate2::risate2:
http://img710.imageshack.us/img710/2290/ninjae.jpg
:blink::blink:
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
:laugh2:
Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?". "Questo e` l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?". E Adamo annusando: "Morta ?".
:ph34r:
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poesia del rude biker immondo
Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
. P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
:blink:
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Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!
:ph34r:
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"Mi hanno messo in cinta !" come disse la fibbia.
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La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: "Amo'... facciamo il cruciverba?". Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: "E vabbe'...". Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: "Ecchecevo'... M.R.!". "M.R.? Perché M.R.???". "Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?"
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messaggio di pace :wub:
http://img69.imageshack.us/img69/3096/50494893.jpg
Robi evergreen
06/02/2010, 07:26
Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?". "Questo e` l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?". E Adamo annusando: "Morta ?".
:ph34r:
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messaggio di pace :wub:
http://img69.imageshack.us/img69/3096/50494893.jpg[/CENTER]
:rolleyes::rolleyes::laugh2:
Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?". "Questo e` l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?". E Adamo annusando: "Morta ?".
:ph34r:
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poesia del rude biker immondo
Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
. P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
:blink:
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Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!
:ph34r:
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La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: "Amo'... facciamo il cruciverba?". Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: "E vabbe'...". Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: "Ecchecevo'... M.R.!". "M.R.? Perché M.R.???". "Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?"
:laugh2::laugh2:
Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?". Eva: "Sono le tettine". Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?". "Questo e` l'ombelico". "Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?". Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?". E Adamo annusando: "Morta ?".
:ph34r:
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poesia del rude biker immondo
Lettera d'amore: "Mia adorata, ti amo piu' di quanto le parole possano dire. Per te scalerei le vette più alte del mondo, attraverserei i deserti più desolati e le lande più fredde del Polo Nord. Ti amo"
. P.S. Ci vediamo domenica, se non piove.
:blink:
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Cosa dice una bionda al suo istruttore di nuoto? Affondo se togli il dito?!
:ph34r:
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"Mi hanno messo in cinta !" come disse la fibbia.
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La fidanzata di Totti, nonché letterina, Ilary chiede a Francesco: "Amo'... facciamo il cruciverba?". Totti spegne la Playstation e rassegnato risponde: "E vabbe'...". Allora Ilary tutta contenta gli legge la prima definizione: "23 verticale, 2 lettere, "Nota Bene". Totti rapidissimamente: "Ecchecevo'... M.R.!". "M.R.? Perché M.R.???". "Massimiliano Rosolino! Nun m'hai detto che nota bene?"
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messaggio di pace :wub:
http://img69.imageshack.us/img69/3096/50494893.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Un giovane baldanzoso ragazzo di colore si sta beatamente trombando una donna incinta al nono mese. D'un tratto la gestante comincia ad urlare come un'ossessa: "Ah le doglie... Ah le doglie...". E il giovane di colore, sorpreso: "Ma gosa dige? Non le ho miga invilade le balle".
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http://img94.imageshack.us/img94/3606/70475904.jpg
Dice la maestra ai bambini: "Chi saprebbe mettermi un buco dentro un altro buco?". Allora Anna alza la mano: "Maestra, io so come si fa". "Allora dimmi". Anna unisce i due indici e i due pollici della mano creando un anello che va a porre intorno alla bocca. "Ecco, maestra, un buco in un altro buco". "Brava Anna. Chi sa come si può mettere tre buchi in un buco?". Anna alza la mano di nuovo: "Maestra, io so come si fa". "Allora dicci". Fa di nuovo la stessa mossa solo che questa volta il buco circonda non solo la bocca ma anche le narici. "Bravissima, Anna. Adesso chi sa mettere cinque buchi in un buco?". Anna alza la mano e la maestra le da' ancora una volta la parola. Allora ripete la stessa mossa e questa volta il buco circonda la bocca, le narici e gli occhi. "Bravissima, Anna". A questo punto Pierino scocciato alza la mano e dice: "Maestra, come possiamo mettere nove b uchi in un buco?". Nessuno sa rispondere, nemmeno Anna. E la maestra: "Non lo so, Pierino, diccelo tu". "Prendiamo un flauto e lo infiliamo nel culo di Anna".
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Un giovane baldanzoso ragazzo di colore si sta beatamente trombando una donna incinta al nono mese. D'un tratto la gestante comincia ad urlare come un'ossessa: "Ah le doglie... Ah le doglie...". E il giovane di colore, sorpreso: "Ma gosa dige? Non le ho miga invilade le balle".
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http://img94.imageshack.us/img94/3606/70475904.jpg
la prima l'avevano già postata...:dry:
la seconda non l'ho capita... :blink:
la terza :laugh2::laugh2:
la prima l'avevano già postata...:dry:
la seconda non l'ho capita... :blink:
vengono sul mio topic BD a fregarmi le migliori :cry::cry:
cancello la prima
la seconda è molto + semplice di quel che credi,
pensa come parlerebbe un nero in un film comico :rolleyes::biggrin3:
vengono sul mio topic BD a fregarmi le migliori :cry::cry:
cancello la prima
la seconda è molto + semplice di quel che credi,
pensa come parlerebbe un nero in un film comico :rolleyes::biggrin3:
:laugh2::laugh2:
ma allora non va bene "le doglie", ma solo "doglie"...se no non si capisce...
:laugh2::laugh2:
ma allora non va bene "le doglie", ma solo "doglie"...se no non si capisce...
io copio e incollo se avete delle lamentele, mandate un fax a BD :tongue::tongue:
ormai si chiude siamo alla soglia dei 500, si continua qui per chi vuole:
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/122314-bastabastardidentro-iv.html#post2974164
ormai siamo agli sgoccioli...;)
Mr Frowning
14/07/2010, 11:47
:laugh2::laugh2:
:laugh2::laugh2:
hai letto tutto d'un fiato ? :blink:
:laugh2::laugh2:
non ti basta per raggiungere fearless :ph34r:
ormai si chiude siamo alla soglia dei 500, si continua qui per chi vuole:
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:oook:
Herbie 53
24/07/2010, 06:34
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Robi evergreen
24/07/2010, 06:42
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:cipenso:
ciao Bruno,che si fa stamattina?!?:blink:
.:ph34r:
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:biggrin3:
Herbie 53
24/07/2010, 06:44
:cipenso:
ciao Bruno,che si fa stamattina?!?:blink:
.:ph34r:
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:biggrin3:
sei uno spammone impertinente:dry::biggrin3:
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