Visualizza Versione Completa : Ancora Bastardi Dentro e 3.....
...si continua dal vecchio http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/4-risate/52936-bastardi-dentro-il-continuo.html
continuo a postare un pò di barze da BD cercando si selezionare le + goderecce e bastarde ;)
Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signor gigante, mi sapresti dire che ore sono?".
Il gigante si gira e vede lo gnomo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la moglie dello gnomo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".
:laugh2:
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Lui: "Usciresti con me domani sera".
Lei: "Sono gia' stanca; forse ho gia' un altro impegno".
Lui: "Beh, poco male cosi' vedo i miei amici".
Lei: "Sono libera".
:dry:
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Oggi la mia ragazza ha perso l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
:wacko:
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Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?".
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?".
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?".
"E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!".
La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?".
"E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!".
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?".
"Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"
:rolleyes:
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Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio".
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca".
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo".
"Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?".
"Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".
:rolleyes:
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Vuoi la prova che i videogiochi fanno male?... eccola! (Guarda l'allegato col Disagiato di Nonantola e decidi tu se fan male o no :tongue:)
http://img17.imageshack.us/img17/6799/bd1408videogiochidannos.jpg
:D
Herbie 53
22/02/2009, 15:27
http://img17.imageshack.us/img17/6799/bd1408videogiochidannos.jpg
:D
:ph34r:
Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un momento appoggiato al montante della porta per non cadere e quindi ne approfitta per dare un'occhiata all'interno della sala. Appena vede una bella ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei zigzagando e, arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sulla zona pubica della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina, pensavo voi foste mia moglie. Vi assomigliate moltissimo tratto per tratto".
Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di farabutto, buono a niente, villano, stronzo, miserabile figlio di puttana!".
E il tizio: "E' incredibile, le assomigliate molto anche nel modo di parlare!".
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Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno ?".
Ed il contadino: "NO , all' onterno !"
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Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?
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Silvio alla Medoro, incredibile :D:D
http://img530.imageshack.us/img530/8011/bd1437domatore.jpg
Roy Batty
23/02/2009, 08:39
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?
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:cry:
Robi evergreen
23/02/2009, 10:29
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Silvio alla Medoro, incredibile :D:D
http://img530.imageshack.us/img530/8011/bd1437domatore.jpg
:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
Herbie 53
23/02/2009, 12:32
se lo vede Medoro.........
se lo vede Medoro.........
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/maky.gif?dateline=1159792480
se lo vede Medoro.........
sonop stato appositamnente informato di questa cosa,ma ti rendi conto:dry::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
fearless
23/02/2009, 21:05
sonop stato appositamnente informato di questa cosa,ma ti rendi conto:dry::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
:w00t::w00t::w00t::laugh2:
Disagiato
24/02/2009, 06:23
AHAHAHA,......
AHAHAHA,......
che hai.....le emorroidi esterne ??????????:blink::blink::blink::blink::blink:
Se vuoi ........te le rientro.......................:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::wub:
Disagiato
24/02/2009, 06:31
che hai.....le emorroidi esterne ??????????:blink::blink::blink::blink::blink:
Se vuoi ........te le rientro.......................:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::wub:
ci sto... va bene.... dopo se vuoi ti faccio passare le afta che hai in bocca, e ti dò una buona crema per l'acne che hai sulla faccia..:wink_:...poi non dire che per gli amici non mi faccio in 4...
ci sto... va bene.... dopo se vuoi ti faccio passare le afta che hai in bocca, e ti dò una buona crema per l'acne che hai sulla faccia..:wink_:...poi non dire che per gli amici non mi faccio in 4...
non spammare sul post di Intriplato....per favore.....CAZZONE !!!!!!!!!!!!:biggrin3::biggrin3::biggrin3::tongue:
MI HAI ROVINATO ANCHE LA FIRMA ...COL TUO NICK NUOVO............
.
Disagiato
24/02/2009, 06:53
non spammare sul post di Intriplato....per favore.....CAZZONE !!!!!!!!!!!!:biggrin3::biggrin3::biggrin3::tongue:
MI HAI ROVINATO ANCHE LA FIRMA ...COL TUO NICK NUOVO............
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allora c'avevi clikkato...:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
ste.fa.no
24/02/2009, 06:59
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
allora c'avevi clikkato...:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Ho scritto ..la mia Firma.......DC..........
Dopo ti metto l'avatar mio solito così ci clikki e ti diverti.....:ph34r::ph34r::ph34r:
Disagiato
24/02/2009, 07:40
Ho scritto ..la mia Firma.......DC..........
Dopo ti metto l'avatar mio solito così ci clikki e ti diverti.....:ph34r::ph34r::ph34r:
sto aspettando....:ph34r:
Un tizio, anziano e malaticcio61, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?".
E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".
:biggrin3:
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Una bambina ha appena finito di sentire una favola dalla madre quando le chiede: "Mamma, tutte le favole iniziano con 'C'era una volta...' ?". E la madre: "No, cara. A volte iniziano con: "Cara, ho del lavoro da sbrigare in ufficio... arrivo tardi stasera".
:biggrin3:
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Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
:sick:
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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200€!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400€!".
:wacko:
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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?".
Il neoassunto ritardatario: "Si', certo".
"E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?".
"Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".
:sick:
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Gli uomini sono come i taxi: non correr loro dietro, prima o poi ne passa un altro.
:rolleyes:
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...e ricordate, cornuti a capodanno............
http://img25.imageshack.us/img25/5503/bd1390cornutoacapodanno.jpg
:ph34r:
Robi evergreen
26/02/2009, 10:27
quelle sui carabinieri so' sempre tremende:w00t::w00t::w00t:
belle tutte cmq:wink_:
In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".
:D
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"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!".
"Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".
:laugh2::laugh2:
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Le donne non vanno mai prese sotto gamba...
http://img110.imageshack.us/img110/8459/bd1450consigliodaamico.jpg
:rolleyes::rolleyes::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Robi evergreen
03/03/2009, 14:41
la vignetta è da crepar dal ridere:w00t::w00t::w00t:
anche le barze meritano ehh'!!!:wink_:
Antriple
05/03/2009, 18:11
:risatona:
Una coppia sposata sta guidando lungo una strada pubblica. La moglie e' alla guida e sta facendo le 60 miglia orarie. Il marito la guarda improvvisamente e le dice: "Cara, siamo sposati da venti anni, ma io voglio il divorzio".
La moglie non dice niente, ma lentamente aumenta la velocità a settanta . Lui poi aggiunge: "Non voglio che tu cambi discorso, perché io ho una storia con la tua migliore amica, e lei è un'amante migliore di te".
Di nuovo la moglie rimane tranquilla, ma aumenta la velocità cosi' come aumenta la sua rabbia".
Il marito insiste: "E voglio pure la casa".
Di nuovo la moglie aumenta ulteriormente la velocita' a ottanta . E lui continua ad insistere: "Voglio anche la macchina".
La moglie guida ancora più veloce, andando a novanta . "Ovviamente voglio pure il conto corrente, e tutt i soldi delle credit card".
La moglie prende per una strada e si avvia verso il cavalcavia di un ponte. Cio' rende un po' nervoso il marito che allora dice: "E tu vuoi niente?".
La moglie risponde: "No, io ho gia' tutto quello di cui ho bisogno".
E il marito: "Oh! E che cos'e che hai?".
Subito prima di sbattere contro il muro a cento, la moglie sorride e dice: "L'airbag".
:biggrin3:
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C'e' stato un gran proliferare di politici negli ultimi 20 anni, proprio come e' successo per i computer. Ma a differenza dei computer, i politici non guadagnano il doppio dell'intelligenza alla meta' del prezzo ogni due anni!
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In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere. Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività. "E lei, che cosa fa?" domanda poi. E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito: "Sono un avvocato".
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Messaggio su una segreteria telefonica. "Ciao chiunque tu sia. Oggi è un giorno fantastico e io me lo sto godendo. Spero per te che anche tu ti stia divertendo. Il pensiero di oggi è: Condividi il tuo amore con gli altri. BEEEP". "Um, si , pronto? Sono l'infermiera della clinica. Sono arrivati i risultati degli esami del sangue. Lei è positivo. Le consiglio di smettere di condividere il suo amore".
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Un balbuziente telefona al 12: "Pr Pr pr proooonto. Qua Qua Qua Qua qua quanto co co co co co costa te te te te tele tele tele tele telefona telefona telefona telefonare in A A A Ame Ame Ame Ame America ?!?!". "Credo proprio che a lei convenga prendere l'aereo..."
:biggrin3:
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Come si possono uccidere 500 mosche alla volta? Raid in una moschea...
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Se bevete troppo Gesù vi punisce...
http://img110.imageshack.us/img110/2040/bd1375sebevetetroppo.jpg
StPatrick
11/03/2009, 00:05
Lui: "Usciresti con me domani sera".
Lei: "Sono gia' stanca; forse ho gia' un altro impegno".
Lui: "Beh, poco male cosi' vedo i miei amici".
Lei: "Sono libera".
Questa è presa da una canzone di Elio e le storie tese! :wink_:
Due carabinieri (vedi titolo:D) sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
:laugh2::laugh2:
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Una ragazza chiede al fidanzato: "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?".
E il ragazzo: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"
:rolleyes:
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La vita e' una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano solo gli schizzi!
:dry:
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Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualita` incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: "Dove sono tutti ?".
E l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi".
Pertini esclama: "Roba da non credere ! Quanto pago per il caffe' ?".
E il barista: "Due rubli".
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Ad un giornalista che cercava di essere spiritoso chiedendogli se preferiva la Donna a letto o sulla scacchiera, Boris Spasskij rispose: "Dipende dalla posizione!".
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L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
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Trovata la soluzione per la fame nel mondo. Il programma si chiamerà "latte per tutti"...
http://img26.imageshack.us/img26/2493/bd1413lattepertutti.jpg
:w00t:
Robi evergreen
19/03/2009, 08:40
'rca vacca,la tipa con le mega tette mi fa troppa impressione:cry:
ciao int:senzaundente:
sai come sballonzolano bene ? :w00t::w00t:
ciao Robi ;)
Barze
Il capitano Festicoli si presenta alla sua compagnia: "...in particolar modo non tollerero' giochi di parole sul mio nome come ad esempio una certa trasposizione di lettere del mio cognome...credo che abbiate capito... Anzi, facciamo delle prove. Tu in prima fila, come mi chiamo io?". "Festicoli!". "Bravo. Bene. E tu laggiu' in fondo?". "Festicoli, signor capitano". "Bene, bene... E tu di la' con il naso per aria e la testa fra le nuvole, come mi chiamo io?". "Eh...mmm...ah! Foglioni!"
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Un notaio alla vedova: "Nel testamento di suo marito c'è scritto: 'Ti lascio'...". "Ti lascio... che cosa?" domanda la donna, con impazienza. E il notaio: "Niente. Dice soltanto 'Ti lascio'."
:rolleyes:
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Papa' e figlio sono in giro in auto. Ad un semaforo attraversa la strada una biondona con una super minigonna. Il padre esclama: "Che culo! ". "Come hai detto, papa' ? ". Il padre pensando che il figlio dica tutto alla madre prova a imbrogliarlo: "Ehmm... ho detto Gufo! ". "Gufo? e cos'e' un gufo?". Il papa', contento di avere salvato la faccia e orgoglioso di potere spiegare qualcosa al pargolo, inizia a spiegare: "Il gufo e' un uccello, ha le ali, il becco e vola!". Passa un minuto e il figlio chiede: "Papa', ma i gufi hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufini, hanno le aline, i becchini e volano!". Passa un minuto e il figlio chiede ancora: "Papa', ma i gufini hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufetti, hanno le alette, i becchetti e volano!". Passa un minuto e il figlio torna a chiedere: "Papa', ma i gufetti hanno figli?". "Certo! Si chiamano gufettini, hanno le al ettine, i becchettini e volano!". Passa un altro minuto e il figlio: "Papa', ma... ". E il padre, esasperato: "CULO! Ho detto CULO!".
:sbornia3:
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Big Ciambellus
http://img299.imageshack.us/img299/9947/bd1468ciambelleripiene.jpg
:D:D
Robi evergreen
24/03/2009, 08:42
sai come sballonzolano bene ? :w00t::w00t:
ciao Robi ;)
:D:D
:sick::sick::sick:
padre e figlio:che accoppiata:D:D:D
ciao intri:wink_:
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!
:wacko:
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Due operai che lavorano all'Opel escono dalla fabbrica un venerdi' sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani andiamo a fare una corsa?".
"Nooooooo! Bastaaaaa!!"
:wacko:
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Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?".
E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...".
"Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...".
"Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."
:biggrin3:
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non tutto il male viene x nuocere................:D
http://img244.imageshack.us/img244/4391/bd1467nontuttoilmale.jpg
:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::ph34r:
Robi evergreen
25/03/2009, 06:45
:risate2::risate2::risate2:
che zozzoni sti pompieri:biggrin3:
oggi barze spettacolo :w00t::w00t:
pronti ??
Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo, tra le quali un nero con un arnese di quaranta centimetri. Una donna un giorno lo vede e lo vuole, ma il nero chiede 10 € al centimetro, allora la donna ci pensa, poi dice che ha solo 100 € . Allora il nero accetta dicendo: "Va bene, ne infilero' solo 10 centimetri". Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una persona che urta il nero e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la donna: "Siiii... facciamo dei debiti!!"
:w00t:
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Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che avevi un figlio in aviazione ed era stato abbattuto dalla contraerea durante un volo di ricognizione.
:D
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Perché le pecore bianche danno più latte delle pecore nere? Perché sono molto più numerose...
:sick:
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Ad un bimbo viene assegnato un tema e per questo chiede ai genitori: "Come sono nato?". "Beh caro...- gli rispondono i genitori imbarazzati, - ti ha portato la cicogna". "OH, - fa il bambino - Ma allora come siete nati tu e il papà?". "Oh, la cicogna ha portato anche noi." "Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il giovane. "Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!" Gli rispondono i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo, il bambino consegna il tema all'insegnante che legge, confuso, la frase iniziale: "Questo tema è stato molto difficile da scrivere a causa del fatto che non c'è stata una nascita normale nella mia famiglia, da tre generazioni".
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Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...!". Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"
:rolleyes:
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Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via!
:laugh2:
Robi evergreen
27/03/2009, 15:43
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Ad un bimbo viene assegnato un tema e per questo chiede ai genitori: "Come sono nato?". "Beh caro...- gli rispondono i genitori imbarazzati, - ti ha portato la cicogna". "OH, - fa il bambino - Ma allora come siete nati tu e il papà?". "Oh, la cicogna ha portato anche noi." "Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il giovane. "Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!" Gli rispondono i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo, il bambino consegna il tema all'insegnante che legge, confuso, la frase iniziale: "Questo tema è stato molto difficile da scrivere a causa del fatto che non c'è stata una nascita normale nella mia famiglia, da tre generazioni".
:laugh2:
tra genitori così,pokemon ,digimon e stronzate varie è normale che sti poveri bimbi diventano scemi:D:D:D
complimenti per le barze massi:oook:
Lakyspeed
28/03/2009, 09:12
:risatona::risatona::risatona:
Un tizio entra in una casa isolata dove una giovane coppia dorme tranquillamente. Lega l'uomo su una sedia da un lato della stanza e la donna sul letto dal lato opposto. Si avvicina alla giovane e le si piega sul collo...... poi scappa nel bagno. Il marito, a fatica, si avvicina con la sedia e mormora: "Cara, questo è appena scappato dalla prigione, ho visto che ti ha baciata sul collo... non vede probabilmente una donna da anni... qualunque cosa ti domandi obbedisci e fai vedere che ti piace, è una questione di sopravvivenza, sii forte, ti amo".
La moglie, mezza nuda, spostandosi il bavaglio, risponde: "Caro, sono felice che tu la prenda cosi' ma non mi ha baciata sul collo... mi ha solo detto che sei carino e mi ha chiesto se avevamo della vasellina in bagno...sii forte, ti amo".
:rolleyes:
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Nella monogamia l'uomo ha troppo nell'immediato e troppo poco alla lunga; la donna il contrario. La poligamia invece da' a ciascuno il suo e quando serve.
:rolleyes:
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Un vedovo che si risposa non meritava di perdere la prima moglie. (Proverbio cinese)
:biggrin3:
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Passeggera: "Tassista sia prudente, sono madre di nove figli".
Tassista: "E dice a me di essere prudente?"
:biggrin3:
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un utente del forum TCP che non riesce a staccarsi quasi mai :biggrin3:
http://img9.imageshack.us/img9/7208/bd1393dipendenzaherbiet.jpg
:D:D
Robi evergreen
28/03/2009, 17:35
:risate::risate:
grande massi:w00t:
capitanojoker
29/03/2009, 23:51
In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".
:D
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"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!".
"Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".
:laugh2::laugh2:
--------------------------------------------------------------------------
Le donne non vanno mai prese sotto gamba...
http://img110.imageshack.us/img110/8459/bd1450consigliodaamico.jpg
:rolleyes::rolleyes::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Ahahahahhahahahahahahah:risatona::risatona::risatona::risatona::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::risate2::risate2::risate2::risate2::muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:
Cazz@rol@ mi ero dimenticato di quanto siano mondiali le tue vignette e le tue barze!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Roy Batty
30/03/2009, 09:30
un utente del forum TCP che non riesce a staccarsi quasi mai :biggrin3:
http://img9.imageshack.us/img9/7208/bd1393dipendenzaherbiet.jpg
:D:D
pure nel cesso dell'autogrill? :blink:
bella Intrip. ma da quand'è avevo notato che eri "magnifico" ma "onorario" ti si addice di più, vista la tua mukka :dry::D
...........:laugh2::laugh2:...............
onorario nomato
il caro impelato
e' come svezzato
cresciuto scremato
vieppiu' certosino
l'orecchio piu' fino
lo sguardo assai fiero
da gran condottiero
condensa e distilla
un nettare raro
come clorofilla
come incenso a noi caro
lui verga irrequieto
lui sa' a menadito
di ogni spartito
la trama e l'ordito
StPatrick
30/03/2009, 15:15
Grande Intriplé...:risate2: :risate2: :risate2: :risate2: :risate2:
capitanojoker
30/03/2009, 19:17
...........:laugh2::laugh2:...............
onorario nomato
il caro impelato
e' come svezzato
cresciuto scremato
vieppiu' certosino
l'orecchio piu' fino
lo sguardo assai fiero
da gran condottiero
condensa e distilla
un nettare raro
come clorofilla
come incenso a noi caro
lui verga irrequieto
lui sa' a menadito
di ogni spartito
la trama e l'ordito
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
Ahahahahhahahahahahahah:risatona::risatona::risatona::risatona::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::risate2::risate2::risate2::risate2::muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:
Cazz@rol@ mi ero dimenticato di quanto siano mondiali le tue vignette e le tue barze!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
io mi ero dimenticato del tuo avatar ormai, ma questo è ancora + bello :w00t::w00t:
bentornato Capitano mio Capitano :wub:
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 50 € lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 25€ in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".
****************************************************
Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito".
E l'altra: "Ma non sarebbe meglio uno scapolo?"
:rolleyes:
****************************************************
Un tizio ha appena saputo dalla moglie che aspetta un bambino. E' contentissimo e per questo confida la notizia al suo piu' grande amico: "Lo sai che mia moglie mi ha detto di essere incinta? Sono cosi' contento! Ma... senti un po'... tu che hai gia' avuto questa esperienza, com'e' il sesso durante la gravidanza?".
"Allora, e' diviso in trimestri: il primo trimestre fai il sesso regolare, il secondo trimestre fai il sesso alla pecorina ed il terzo trimestre fai il sesso a LUPO!".
"E che cazzo sarebbe questo sesso a LUPO?".
"Niente, ti siedi vicino alla TANA e ululi".
:rolleyes:
****************************************************
La ragazza: "Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... Perche' non andiamo a farci un giro in centro?".
E lui: "Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!".
:sick:
****************************************************
Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli e' caduta addosso.
****************************************************
Agente: "Patente e libretto prego"
Conducente: "Aspetti, sposto due cosine e..."
Agente: "Ma, lei ha bevuto?"
Conducente: "io? no, sono astemio perché?"
Agente: "Scenda dalla vettura e si allontani dal veicolo" :ph34r:
http://img168.imageshack.us/img168/6638/bd1394controllodiroutin.jpg
:blink::wacko:
capitanojoker
30/03/2009, 22:27
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le do 50 € lei stasera tardi va nella zona del porto e vedra' quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo. Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 25€ in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie prende di meno".
****************************************************
Due amiche stanno chiacchierando. Dice la prima: "Cara Mariella, ci ho pensato bene. Sara' bene che mi cerchi un marito".
E l'altra: "Ma non sarebbe meglio uno scapolo?"
:rolleyes:
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Un tizio ha appena saputo dalla moglie che aspetta un bambino. E' contentissimo e per questo confida la notizia al suo piu' grande amico: "Lo sai che mia moglie mi ha detto di essere incinta? Sono cosi' contento! Ma... senti un po'... tu che hai gia' avuto questa esperienza, com'e' il sesso durante la gravidanza?".
"Allora, e' diviso in trimestri: il primo trimestre fai il sesso regolare, il secondo trimestre fai il sesso alla pecorina ed il terzo trimestre fai il sesso a LUPO!".
"E che cazzo sarebbe questo sesso a LUPO?".
"Niente, ti siedi vicino alla TANA e ululi".
:rolleyes:
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La ragazza: "Oggi, caro, non si può, ho il ciclo... Perche' non andiamo a farci un giro in centro?".
E lui: "Ma che dici?! lo sai che non so andare in bicicletta!".
:sick:
****************************************************
Come e' morto il carabiniere che stava bevendo il latte? La mucca gli e' caduta addosso.
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Agente: "Patente e libretto prego"
Conducente: "Aspetti, sposto due cosine e..."
Agente: "Ma, lei ha bevuto?"
Conducente: "io? no, sono astemio perché?"
Agente: "Scenda dalla vettura e si allontani dal veicolo" :ph34r:
http://img168.imageshack.us/img168/6638/bd1394controllodiroutin.jpg
:blink::wacko:
azz..... la mia auto!!!!!:w00t::w00t: me l'hai ritrovata!!!:laugh2::laugh2::laugh2:
io mi ero dimenticato del tuo avatar ormai, ma questo è ancora + bello :w00t::w00t:
bentornato Capitano mio Capitano :wub:
benritrovato, "inbarzellettato"!!!!
P.s.: come va la mukka???
capitanojoker
30/03/2009, 22:53
molto bene, na meraviglia :w00t::w00t:
ma non è la solita mukka :rolleyes:
la Street ?
come dicono i Napoletani? Nu babbà!!!! Ora che c'ho il 3 in1 basso si lascia condurre come una sposa all'altare....:wub::wub::wub::wub:
capitanojoker
30/03/2009, 23:09
è be il 3 in 1 la rende spettacolare,
zard o cosa ?
'n ciò soldi x lo zard..... il mio è un Fresco racing..... ValeCarbon.....
dai un'okkiata qui:
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/street-triple/85255-finalmente-rinfrescata-anke-la-mia-belva.html
capitanojoker
30/03/2009, 23:13
bel ferro la frescobimba4 ;);)
grazie..... ti linko... dai un'okkiata qui....
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/street-triple/85255-finalmente-rinfrescata-anke-la-mia-belva.html
torno On Topic:
Epitaffio su una tomba famosa: "Qui giace Napoleone, non tutto... Bonaparte!".
******************************************************
Una guida safari sta spiegando come si caccia un leone: "Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi, fate un respiro e... BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa cilecca?".
"Nessun problema, anche se il leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e BANG, fate sempre in tempo a sparargli".
"Si', ma se il fucile fa ancora cilecca?".
"Lasciate pure che il leone corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo stecchite".
"Scusi, guida, ma se il fucile fa ancora cilecca?".
"Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre il leone vi assale, gli tirate della CACCA!!!".
"Scusi, guida, ma dove la troviamo la cacca??".
"Eeeee se ne troverete..."
:rolleyes::rolleyes:
*******************************************************
Dove ti sei cacciato?... dai è solo una foto...
http://img440.imageshack.us/img440/265/bd1395maledettoscoiatto.jpg
:dry:
Robi evergreen
31/03/2009, 07:32
:senzaundente::senzaundente::senzaundente:
:D:D
:linguaccia:
Roy Batty
31/03/2009, 13:20
...........:laugh2::laugh2:...............
onorario nomato
il caro impelato
e' come svezzato
cresciuto scremato
vieppiu' certosino
l'orecchio piu' fino
lo sguardo assai fiero
da gran condottiero
condensa e distilla
un nettare raro
come clorofilla
come incenso a noi caro
lui verga irrequieto
lui sa' a menadito
di ogni spartito
la trama e l'ordito
menomale che c'è Marco a tenere alto il livello di questo post!
si scherza intriplone, eh? :D
menomale che c'è Marco a tenere alto il livello di questo post!
si scherza intriplone, eh? :D
già e meno male ci sei tu ad andare off vero ? :dry::dry:
capitanojoker
31/03/2009, 22:53
già e meno male ci sei tu ad andare off vero ? :dry::dry:
parafrasando un inno del ducetto" meeno maale che James c'èèèèèèèèè!!!!!"
:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/capitanojoker.gif?dateline=1238365919
Roy Batty
01/04/2009, 08:56
già e meno male ci sei tu ad andare off vero ? :dry::dry:
io off ci vado solo così
http://image.automotive.com/f/oftheyear/suv/9522231/112_0612_02z+suvoty_2007_toyota_rav4+side_view.jpg
:D
parafrasando un inno del ducetto" meeno maale che James c'èèèèèèèèè!!!!!"
:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
http://1.bp.blogspot.com/_I6fRquEc_PQ/SJy6m5Pn_7I/AAAAAAAAHGQ/baUrctleVO0/s400/berlusconi.jpg
capitanojoker
01/04/2009, 17:16
io off ci vado solo così
http://image.automotive.com/f/oftheyear/suv/9522231/112_0612_02z+suvoty_2007_toyota_rav4+side_view.jpg
:D
http://1.bp.blogspot.com/_I6fRquEc_PQ/SJy6m5Pn_7I/AAAAAAAAHGQ/baUrctleVO0/s400/berlusconi.jpg
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::yess::yess::yess::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::sbornia3::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::piango_a_dirotto::ipno::ipno::ipno::ipno::ipno:
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/capitanojoker.gif?dateline=1238365919
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
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:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:
Roy Batty
02/04/2009, 13:04
i miei rispetti, marco
http://www.ilmerlo.com/public/De%20Sica_Il%20Conte%20Max.jpg
aaaahhhhh
caro LeRUA'.....
son tempi duri...
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Roy Batty
02/04/2009, 13:09
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
http://storiemaiscritte.files.wordpress.com/2008/09/unavitadifficiletpa88.jpg
Roy Batty
02/04/2009, 13:19
questo film e' STUPENDO....
e questa foto richiama la famosa cena dei risultati elettorali....
da ANTOLOGIA...........
ciao LeRua'....:w00t:
il conte max l'ho rivisto di recente su raisat cinema, unico motivo per me di avere sky.
una vita difficile lo vidi tanto tempo fa... la lea è splendida :w00t:
Roy Batty
02/04/2009, 13:37
ero innamorato dalla Lea...ma Ella avea timore disalire soVra il motociclo:cry:
maestosa nella sua semplicita'.....
una femminilita' intrigante da riscoprire giorno per giorno...
ne parli come se... tu l'hai conosciuta? :blink:
ho presente la fossetta sopra il labbro superiore quando sorride :wink_:
Roy Batty
02/04/2009, 15:31
e' stata mia molte volte....
nel sonno....
http://www.film.it/fnts/film/immagini/278x182/vitelloni01.jpg
http://farm4.static.flickr.com/3005/2748866796_4e9d53dda7_o.jpg
CAGATE:
1. MATTUTINA: Senza lode e senza infamia, ha comunque un grande valore psicologico: scaccia tutti i fantasmi della notte e aiuta ad intraprendere con allegria il nuovo giorno.
2. COLLA: La più detestata. Non da particolare soddisfazione nè come consistenza nè come aroma. Fa consumare una quantità industriale di carta igienica e obbliga ad usare lo spazzolone.
3. MOUSSE: Anticamente detta BOASCIA, ha un odore forte e genuino. Si manifesta spesso quando si è in campagna per una passeggiata. Color nocciola scuro e morbida.
4. CAPRINA: Un vezzo prettamente femminile: detta anche "A PALLETTONI", questo tipo di cacca e' l'unica ad essere anche rumorosa quando arriva a contatto con la superficie della tazza. Non ha particolare odore, è molto consistente, a forma di chicco di grandine. Colore scuro.
5. BOERO: Consiste nella combinazione tra durissima e liquida: prima si espelle il "tappo" che frena la caduta della parte liquida. Di vario colore, sorprende spesso chi non se lo aspetta.
6. MUNGO: Tra le più antiche specie. Lungo, consistente e profumato. Colore chiaro, corrugato, questo modello ha il pregio di fumare sempre, anche in estate.
7. TOTEM: della famiglia dei MUNGIDI, ha le stesse caratteristiche del suo antenato. Colore testa di moro, liscio, molto più profumato.
8. ZEPPELIN: Famiglia dei MUNGIDI. La sua particolare grandezza lo pone in cima alla classifica. In alcuni casi si pianta nella tazza e non c'e' verso di spezzarlo.
9. OMBRELLO: Trattasi di cacca pressoché liquida che fuoriesce ad ombrello. Odore sgradevole, può procurare bruciori.
10. OMBRELLO IMPERIALE: Quando non è del tutto liquida e la sua caduta nella tazza crea simpatiche fantasie di colori e forme.
11. OMBRELLO IN TEMPESTA: Consistente come quello IMPERIALE, è l'esatto opposto del BOERO: parte con l'ombrello liquido per finire con una sorta di meteoriti che agitano l'acqua della tazza provocando una vera e propria tempesta.
12. THRILLER: Si manifesta per lo più in coda sull'autostrada, colpisce prima la parte alta dello stomaco. Dopo innumerevoli rimescolamenti interni è pronta per l'espulsione. L'arrivo all'autogrill è un sogno. Accompagnata sempre da copiosa sudorazione spesso non dà il tempo necessario per le operazioni di sistemazione sulla tazza.
13. FULL METAL JACKET: Si capisce già dal primo stimolo: un cazzotto nello stomaco che lascia senza fiato. Di dimensioni enormi, forme spigolose. La totale fuoriuscita e' spesso associata ad una piccola quantità di sangue. Lacrima obbligatoria. Psicologicamente liberatoria, ha in sè la stessa sensazione del parto. Spesso ci si affeziona al prodotto finale.
14. ALBANESE: Non ha particolarità ma viene fatta tra due macchine nell'estremo momento del bisogno.
15. RAMSES II: Quando viene "mummificata" l'asse per una igienica seduta.
16. CIRCO TOGNI: In assenza di asse ci si arrampica e si sta in equilibrio sulla tazza.
17. KL: Quando non si ha voglia di praticare il CIRCO TOGNI, ci si mette a uovo, con performance degne di nota. Necessita il costante allenamento dei quadricipiti.
18. ROCCO SIFFREDI: Solo maschile: capita spesso di mattina quando coesistono erezione e stimolo della cacca: si pratica il KL ma seduti sull'asse per controbilanciare.
19. EDERA: Questo simpatico modello non si stacca mai. Bisogna essere allenatissimi nell'esercizio pubo-cocigeo per "tagliare" il parassita.
20. MAMBA NERO: Dimensioni piccolissime, colore nero, odore fortissimo.
21. BABY BOOM: Si manifesta dopo il cappuccino, ha l'odore della cacca dei poppanti, colore chiaro, consistenza media.
:sick::sick:
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Lo sapevate che gli scienziati ultimamente usano gli avvocati come cavie da laboratorio. Questo per almeno 2 buoni motivi:
1) Gli scienziati si affezionano molto meno agli avvocati.
2) Ci sono delle cose che nemmeno i topi di fogna farebbero.
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http://img261.imageshack.us/img261/6242/bd1479incredibile.jpg
ho riavviato il PC ....5 volte......ma non vedo l'immagine..........
Intriplato......aiutami.............la voglio vedere..................................:wacko::wacko::wacko:
:coool::ph34r:
ho riavviato il PC ....5 volte......ma non vedo l'immagine..........
Intriplato......aiutami.............la voglio vedere..................................:wacko::wacko::wacko:
:coool::ph34r:
ok svelerò il trucco, clikkando al ritmo giusto veniva fuori questa immagine:
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/marco61.gif?dateline=1230399367
Top Ten delle cose che ad Ingegneria non vengono insegnate:
1) Ci sono almeno 10 tipi di condensatori.
2) La teoria dice come un circuito funziona, non perché non funziona.
3) Non tutto funziona secondo le specifiche nei data-sheet.
4) Ogni cosa pratica che impari sarà obsoleta prima che la usi, eccetto la matematica complessa, che non userai mai.
5) Ingegneria è come avere una lezione alle 8 del mattino e un laboratorio a tarda sera ogni giorno per il resto della tua vita.
6) Lo straordinario paga? Quale straordinario paga?
7) I managers, non gli ingegneri, regolano il Mondo.
8) Provare sempre a unire l'hardware con il software.
9) Se ti piacciono gli avanzi di cibo, caffeina e simili, vanno nel software.
10) Dilbert non è un fumetto comico, è un documentario.
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Una signora viene denunciata da un uomo, tale signor Franchi, per diffamazione, per averlo definito un "maiale".
La donna viene condannata a pagare una multa. Alla fine del processo chiede al giudice: "Cosi' io non posso chiamare "maiale" il signor Franchi?".
Il giudice conferma che non puo'. "E neppure posso chiamare un maiale "Signor Franchi"?".
Il giudice risponde che per legge puo' chiamare un maiale come vuole, anche Signor Franchi, senza rischi di azioni legali. Al che la signora guarda il signor Franchi e fa: "Be', buon giorno, Signor Franchi!"
:D
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"Dottore, che mi stia ritornando il calore della giovinezza? Sento uno strano prurito da quelle parti...".
"Vediamo un po'... Piattole, signora, solo piattole!".
:rolleyes:
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C'e' una folla di anime riunite di fronte alla porta del Paradiso. Si sente un brusio assordante provenire da tale moltitudine, quando ecco che la porta del Paradiso comincia ad aprirsi... allora il brusio diminuisce. Dopo un forte cigolio di cardini, ecco apparire San Pietro... ha in mano un microfono. Il brusio e' sempre costante e fa da unico sottofondo alla scena. San Pietro si avvicina il microfono alla bocca e ci soffia sopra: "Fffff, fffff...". Poi gli da' un paio di colpetti: "Thump, thump...". Quando tutte le anime hanno rivolto lo sguardo verso di lui, San Pietro comincia a parlare: "Sembra... ripeto... sembra... ". Un gelido silenzio cala tra la folla... "...CHE LE SEGHE NON CONTINO!". E la folla: "YUPPIIIII, YUUHHUUUUU, EVVIVAAAA!!!"
:D
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Osama bin Laden junior arriva a casa (alla grotta) del padre tutto piangente. "Cos'è successo, piccolo mio?". "Mi hanno bocciato in geografia". "Cosa ti hanno chiesto?". "Qual è l'edificio più alto di New York. Ho risposto l'Empire State Building...". "A settembre ti faccio promuovere io".
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Come si chiama la più grande puttana russa? Vagina Poconova
:biggrin3:
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E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata c'e' qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un romantico week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei venuta?".
E lei: "Dove?!".
:rolleyes:
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George. W. Bush ex presidente degli Stati Uniti d'America, possiamo solo dire che ci ha dato tanto e che anche noi vogliamo dargli qualcosa...:w00t:
http://img4.imageshack.us/img4/2162/bd1398bush.jpg
:w00t::w00t:
Marito e moglie sposati da 15 anni. In 15 anni lui non ha mai voluto fare l'amore con la luce, tapparelle chiuse, luce spenta, porta chiusa. Il dubbio inizia a tormentare la povera donna che dopo tutto questo tempo decide di capire il motivo della mania del marito, così nel bel mezzo, zac, accende la luce e trova il marito sopra di lei con un cetriolo in mano. Incavolata nera dice al marito "Io credo che tu mi debba un bel po' di spiegazioni, caro".
Ed il marito: " Tesoro... credo che me ne debba più tu riguardo i nostri 3 figli!!!!"
:ph34r::ph34r:
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Siamo in Sicilia, al mercato rionale che si svolge ogni mattina. C'è anche un venditore di teste d'aglio... "L'agliu grossu, l'agliu beddu!!!!!".
Gli si avvicina un tizio: "Ahò, cumpà, l'agliu grossu pure io ma nun dico niente!"
:D
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Due tipe bellissime entrano in un locale. Una, alta, bionda, gambe perfette; l'altra mora, occhi azzurri, seno strepitoso. Un ragazzo è al bancone del bar e si gira per guardarle. Un altro si avvicina e gli dice: "Hai visto quelle due?".
Ragazzo: "Come no, guarda lì che roba!".
Altro ragazzo: "Ma a te quale piace di più?".
"A me la bionda!".
"E cosa le faresti? Te la scoperesti?".
"Come no, pure 100 volte, davanti, dietro, tutto!".
"Sai, è la mia ragazza!".
Il tizio, imbarazzatissimo e tremando: "Sc-sccc-scusa... n-n-no-nonnnn l-lo sa-sa-sape-vo!!!".
"Tranquillo, non mi offendo mica! Allora che le faresti?".
"Beh, io la prenderei da dietro, e poi...".
"Va bene, lo vorresti sentire l'odore della sua fic@?".
"Certo, come no!!!".
"AHHhhhhhhh (gli alita in faccia)
:rolleyes:
Robi evergreen
08/04/2009, 07:49
:rolleyes:certo che quella dell'alito...emh emh:rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2:ciao in-traducibile:tongue:
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny".
Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy".
Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick"
:rolleyes:
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Un turista americano e' in visita a Fusina :tongue: e Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?". Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare: "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese". Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, u no ogni 6 mesi". Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".
:biggrin3:
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In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?".
""Lo zaino!"
:wacko:
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Esperimenti scientifici condotti su topi di laboratorio hanno definitivamente confermato che incontrare gatti neri porta sfortuna.
:ph34r:
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny".
Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy".
Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick"
:rolleyes:
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Un turista americano e' in visita a Fusina :tongue: e Venezia ed ovviamente vuole girarla in gondola. Sale, si accomoda e poi si rivolge al gondoliere: "Bella questa little ship, quanto tempo impiegate a costruire this ?". Il gondoliere si gongola e comincia a raccontare: "Sa, sior, chi la fa i xe maestri d'ascia, serve duxento tochi de legno, deve prendere la forma... un anno circa". L'americano se la ride e risponde: "Noi in USA con nostra high tecnology impieghiamo 1 month, 1 mese". Il gondoliere ci rimane un po' male e continua a vogare. Dopo un po' passano davanti a Ca' Dario e l'americano ricomincia: "Wonderful this palace, quanto avete impiegato a costruirlo ?". Il gondoliere fiero spiega: "Vedeo, sior, questo xe un tipico esempio de la splendida arte de la Serenissima Repubblica coi so marmi, i lavori de cesello... decine de anni sior". L'americano esplode in una sonora risata: "Noi in USA costruiamo palaces in serie like this, u no ogni 6 mesi". Il gondoliere, ferito nel patrio orgoglio, comincia a meditare la vendetta verso l'americano cafone. Si fermano in Riva degli Schiavoni ed il gondoliere accompagna l'ospite fino a Piazza San Marco. Qui l'americano si ferma ad ammirare la Chiesa con i suoi mosaici dorati e ricomincia: "Oh, very, very good this church... quanti tempo avete impiegato per costruire?". A questo punto il gondoliere, con un ghigno beffardo, risponde: "Me spiase, sior, no so cossa dirghe, co son passato ieri no ghe gera miga tuta sta roba".
:biggrin3:
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In una caserma il sergente interroga i soldati prima della marcia. Chiama Rossi e gli chiede: "Soldato Rossi, davanti a te c'e' il nord, a destra l'est e a sinistra l'ovest. Cos'hai alle spalle?".
""Lo zaino!"
:wacko:
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Esperimenti scientifici condotti su topi di laboratorio hanno definitivamente confermato che incontrare gatti neri porta sfortuna.
:ph34r:
:risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2:
Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!".
"La carta era nascosta nella manica!".
"La corda e' piu' corta dell'originale!".
Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------
Padre Pio al telefono: "Pronto ? E' l'associazione Italiana Ciechi ?".
"Si' ".
"C'e' il direttore ?".
"Attenda che adesso vedo".
"Wow, faccio i miracoli anche per telefono!!"
----------------------------------------------------------------
Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico? E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.
:ph34r:
Su una nave da crociera, un prestigiatore intrattiene i passeggeri. Ma il suo partner, un pappagallo, gli rovina tutti i trucchi. "Il coniglio era sotto il tavolo!".
"La carta era nascosta nella manica!".
"La corda e' piu' corta dell'originale!".
Un brutto giorno la nave affonda. Il pappagallo ed il prestigiatore sono gli unici superstiti su una scialuppa che va alla deriva. Per qualche tempo il pappagallo se ne sta a poppa ad osservare torvo il suo padrone, poi esclama: "Okay, mi arrendo: dove hai nascosto la nave?".
:biggrin3:
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Padre Pio al telefono: "Pronto ? E' l'associazione Italiana Ciechi ?".
"Si' ".
"C'e' il direttore ?".
"Attenda che adesso vedo".
"Wow, faccio i miracoli anche per telefono!!"
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Come si fa a riconoscere un ginecologo in un congresso medico? E' l'unico che porta l'orologio sull'avambraccio.
:ph34r:
forti... l'ultima.... :ph34r::laugh2:
Robi evergreen
10/04/2009, 06:27
:D:D:D:Dihihihihihihihihih
forte il veneziano:laugh2::laugh2::laugh2:
:D:D:D:Dihihihihihihihihih
forte il veneziano:laugh2::laugh2::laugh2:
è Mamba :D
Disagiato
10/04/2009, 06:34
è Mamba :D
mamba non è così furbo...
non volevo dirlo ma l'americano è Yatta :smoke_:
Disagiato
10/04/2009, 06:38
non volevo dirlo ma l'americano è Yatta :smoke_:
ringrazia che non hai un'azienda perchè se no, oggi ti trovavi qualcuno a farti visita:biggrin3:
ringrazia che non hai un'azienda perchè se no, oggi ti trovavi qualcuno a farti visita:biggrin3:
ecco perchè te lo tratti così bene :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Disagiato
10/04/2009, 06:43
ecco perchè te lo tratti così bene :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
per me yatta e tiger potrebbero gestire il forum da soli... sai come finirebbe lo spam..:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
ma tiger che moto ha ? :biggrin3:
Disagiato
10/04/2009, 06:45
ma tiger che moto ha ? :biggrin3:
la bonnie..
Robi evergreen
10/04/2009, 07:44
è Mamba :D
forte mamba:biggrin3:
ciao disagiati:laugh2:
Disagiato
10/04/2009, 07:45
ciao robywhite:D
Robi evergreen
10/04/2009, 07:59
:linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::linguaccia::senzaundente:
la bonnie..
e Ago ha la Tiger invece ? :wacko::wacko:
Un prete sta dando la comunione durante la messa. La fila procede ordinatamente e lui distribuisce le ostie ai fedeli: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen". Ad un certo punto della fila intravede una ragazza bellissima con una camicetta scollata da cui prorompe un seno florido e senza reggiseno. Il parroco procede a distribuire le ostie: "Corpo di Cristo... Amen. Corpo di Cristo... Amen. Cristo che corpo! Amen".
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Sull' IC Monaco-Firenze in uno scompartimento ci sono un tedesco, un austriaco ed un fiorentino; per tutto il viaggio il tedesco e l'austriaco si vantano dell'efficienza della poste nei rispettivi paesi. Dice il tedesco: "In Germania basta che io metta nome, cognome e città su cartolina per mia madre e questa arriva in un giorno"; risponde l'austriaco: "In Austria basta che io metta nome e cognome di mia madre su cartolina e questa arriva in un giorno". Nel frattempo il treno sta per giungere alla stazione di Firenze SMN ed il fiorentino prende la parola e dice: "A Firenze basta che io mandi una cartolina in bianco che questa arriva a mia madre". Il tedesco e l'austriaco rimanendo stupiti dell'affermazione chiedono come sia possibile tutto ciò, ed il fiorentino con il treno già in stazione abbassa il finestrino e grida ad un portalettere lì sul marciapiede: "O' postino, se ti do una cartolina senza scritto nulla a chi tu la mandi?" e questi risponde: "Alla maiala della tu' mamma".
:sick:
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La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?".
"Si'... mia nonna!"
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I figli sono come le scoregge: sopporti solo le tue!
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A proposito della "crisi del gas", Putin dice: "Non è colpa mia"
http://img387.imageshack.us/img387/4143/bd1405crisidelgas.jpg
:dry:
Robi evergreen
14/04/2009, 09:57
ahahahahahahh:laugh2::laugh2::laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2:
La maestra sta facendo lezione di scienze. Mentre sta spiegando i mammiferi fa delle domande agli studenti: "Pierino, sapresti farmi un esempio di un mammifero senza denti?".
"Si'... mia nonna!"
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:smoke_:...stai bene senza barbetta...http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/intriplato.gif?dateline=1239653299
Un avvocato difende un vecchietto ad un processo che vede il novantenne accusato di violenza carnale: "Signori della corte! Vostro onore! Guardatelo! Vi sembra forse che un uomo cosi' mite e soprattutto vegliardo sia capace di commettere un tale crimine? Guardate!" E cosi' dicendo tira fuori l'uccello del vecchino e lo posa sul palmo della sua mano soppesandolo... Poi continua l'arringa: "Guardate !" (e lo soppesa) "Guardate qua!" (e continua a soppesarlo) "E' evidente, non e' possibile che questo povero vecchietto abbia commesso un tal delitto, dico, guardate!" (e lo soppesa). Il vecchietto allora, rivolgendosi all'avvocato: "Avvoca', statti fermo che perdiamo la causa!"
:w00t:
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Un uomo sta volando su di una mongolfiera quando capisce di essersi perso. Fa in modo di scendere di quota finché non riesce ad arrivare a portata di voce di un tale a terra: "Mi scusi, puo dirmi dove mi trovo?". E il tizio da basso gli risponde: "Ma certo! Sei su di un pallone ad aria calda ad una decina di metri dal terreno". "Ma che lei lavora nel campo dell'informatica?" fa l'uomo sul pallone. "E' vero - replica il passante - Ma come fa a saperlo?". "Beh - dice l'aereostatiere - tutto quello che mi ha detto è tecnicamente ineccepibile, ma assolutamente inutile". E da basso arriva la risposta: "Invece lei mi sa che è un dirigente d'azienda". "Giusto - deve ammettere l'uomo in pallone - ma come fa a saperlo?". "Vede - fa il passante - lei non sa dove si trova, o dove sta andando, ma era convinto che io la potessi aiutare. Lei è nell'identica condizione di prima che ci incontrassimo, ma ora è colpa mia".
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Un'amica all'altra: "Ciao, bella, sai che mi sono fatta il ragazzo?".
"Che bello! Sono contenta. Ti viene gia' in casa?".
"Noooo! Per adesso ancora nel fazzoletto!".
:rolleyes:
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Come si chiama la piu' grande tuffatrice spagnola? Maria Chespansada.
Robi evergreen
15/04/2009, 08:16
per caso il vecchietto era Bossi??!!:rolleyes:dice di averlo duro! :D:D
intri ti vedo bene,ma sei ingrassato un pò?dall'avatar pare di si:D:D
ahhahahahahahahahahah
ihihihihihihihihihi
per caso il vecchietto era Bossi??!!:rolleyes:dice di averlo duro! :D:D
intri ti vedo bene,ma sei ingrassato un pò?dall'avatar pare di si:D:D
ahhahahahahahahahahah
ihihihihihihihihihi
era Bossi,
e si sono ingrassato ma non c'è da ridere :cry: sto mangiando come un Bove :sick::sick::D
Due attempati coniugi sono a letto e hanno appena finito di scopare, improvvisamente la donna molla una gran sberla al marito. Marito: "Sei impazzita? Perché questo schiaffo ?".
Moglie: "Perché siamo stati sposati per trent'anni, e tu a differenza di tanti altri uomini non hai mai imparato a far bene l'amore, sei sempre stato goffo e brutale e sbrigativo; un bruto insensibile".
L'uomo ci pensa un poco e poi a sua volta colpisce con violenza la moglie. Moglie: "E questo perché ?".
Marito: "Perché siamo stati sposati per trent'anni, io non ho mai imparato a far bene l'amore..a differenza di tanti altri uomini ...e... qualcuno di questi deve avertela ben spiegata questa "differenza" !! "
:dry:
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Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.
:w00t:
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Qual e' la differenza fra una Skoda e un bordello ? Nessuna: ci si vergogna quando si entra e quando si esce, ma ci si sta bene dentro.
:coool:
Roy Batty
17/04/2009, 08:54
la seconda somiglia a una vignetta che avevi postato tempo fa...
comunque bravo il nostro intrip sempre costante nel farci ridere :ph34r::D
la seconda somiglia a una vignetta che avevi postato tempo fa...
comunque bravo il nostro intrip sempre costante nel farci ridere :ph34r::D
ho sviscerato la vignetta nel testo :D:sick:
scherzo e cmq tu hai un ottima memoria devo stare attento a non postare doppioni con te che controlli :ph34r::ph34r:
Roy Batty
17/04/2009, 09:08
http://notizietv.files.wordpress.com/2009/02/logo_grande_fratello.jpg
se spesso sei soddisfatto però è doppia soddisfazione :tongue:
Robi evergreen
17/04/2009, 09:28
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Come riconoscere il miglior maschio in un campo di nudisti? E' quello che puo' trasportare una dozzina di frittelle col buco senza usare le mani... E la migliore donna ? E' quella che riesce a mangiare la dodicesima frittella senza usare le mani.
:w00t:
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l:
lei ci ha proivato...
....ma all'undicesima si è fermata:cry:.è rimasta male purtroppo:rolleyes:
http://img141.imageshack.us/img141/5207/collo.png (http://img141.imageshack.us/my.php?image=collo.png)
:laugh2:
Roy Batty
17/04/2009, 12:50
se spesso sei soddisfatto però è doppia soddisfazione :tongue:
spessissimo :wub::biggrin3:
Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno, MEdoro:D : "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore MEdoro: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
:D dai Medò si scherza
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La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
------------------------------------------------------------------------
Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?".
"Assistenza computer: "Esatto".
Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
:wacko:
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Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli!
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http://img13.imageshack.us/img13/6130/bd1412proposteindecenti.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Roy Batty
17/04/2009, 16:26
:D
Disagiato
17/04/2009, 16:30
GDA per BRACCIALETTI????
1-disagiato
:D
GDA per BRACCIALETTI????
1-disagiato
:D
te lo porto domani a te il braccialetto......:wub:
Disagiato
17/04/2009, 16:59
te lo porto domani a te il braccialetto......:wub:
va bene, poi te lo restituisco..:rolleyes::tongue:
va bene, poi te lo restituisco..:rolleyes::tongue:
:ph34r::ph34r::wub:
maledetti............
mi molli solo con quei 2 domani :dry::dry: me ne ricorderò
Un giornalista sta svolgendo un sondaggio in Sardegna presso i pastori chiedendo come si divertono. Tutti rispondono: "Ah, io mi scelgo unna bella peccorra, le metto un bavvaglio e la mmonto". Tutti insomma mettevano un bavaglio alla pecora tranne uno, MEdoro:D : "...io scelgo unna pecorrella e la mmonto!". Il giornalista chiese il motivo per cui non la imbavaglia, e il pastore MEdoro: "Perche' a me piacce pommicciarre!"
:D dai Medò si scherza
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La moglie al marito: "Sai, e' un po' di tempo che mi frulla un'idea per la testa...". Il marito: "Non ti preoccupare, vedrai che presto o tardi morira' di solitudine...".
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Ho visto una foca lavorare in una pasticceria. Ma non era molto abile, le riuscivano solo pessimi impasti, vere focacce.
:biggrin3:
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Voce al telefono: "Mi avete detto di non usare le maiuscole per la password, non e' vero?".
"Assistenza computer: "Esatto".
Voce: "E allora, per le cifre come faccio a fare il minuscolo?".
:wacko:
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Prenditi la tua rivincita! Vivi abbastanza a lungo da essere un problema per i tuoi figli!
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http://img13.imageshack.us/img13/6130/bd1412proposteindecenti.jpg
:rolleyes::rolleyes:
quando hanno la lingua blupoi sono fantastiche:biggrin3::laugh2::laugh2:
mi molli solo con quei 2 domani :dry::dry: me ne ricorderò
Dopodomani ....non ricorderai più niente...........:wacko::wacko::wacko:
:wacko::wacko::tongue:
Un giovane sta per sposarsi e quindi chiede poco prima del matrimonio al nonno qualcosa sul sesso e soprattutto quante volte si fa sesso con la moglie. E il nonno: "Beh, i primi mesi si fa sesso anche piu' volte al giorno. Poi una volta alla settimana. Quando avrete 50 anni lo farete una volta al mese e quando avrete la mia eta' sara' molto se lo farete una volta all'anno".
Allora, tu, nonno, lo fai una volta all'anno?".
E il vecchietto: "Beh, a dir la verita', io e tua nonna facciamo del sesso orale tutte le sere".
"Sesso orale?".
E il nonno spiega: "Lei va nella sua camera da letto e io vado nella mia. Lei mi dice: 'Fottiti', e io le rispondo 'Fottiti pure tu'.
:rolleyes:
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Uno va dal barista e gli fa: "Buongiorno, vorrei un gelato: che gusti ha?". Quello, con voce roca (ha una faringite), dice: "Fragola e panna". "Ma, scusi, che ha un po' di raucedine?". "No, no, solo fragola e panna..."
:sick:
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Alla dogana: "Cosa c'e' in quelle bottiglie?". "Acqua santa di Lourdes". Il doganiere assaggia: "Ma e' whisky!". "Miracolo! Miracolo!".
:sick:
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Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un c@zzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla del giovan e: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.
:wacko:
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Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta piu' anziana fa alla piu' giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!!".
"E perche'?" chiede l'altra. "Dicono che porta sfiga!!!".
:laugh2:
--------------------------------------------------------------------
moto da rude biker, per l'uomo che non deve chiedere mai :coool:
http://img209.imageshack.us/img209/5469/bd1497biker.jpg
VampirellaRossa
19/04/2009, 22:05
lei ha degli stivali da paura.....:biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2:
Roy Batty
20/04/2009, 08:27
lei ci ha proivato...
....ma all'undicesima si è fermata:cry:.è rimasta male purtroppo:rolleyes:
http://img141.imageshack.us/img141/5207/collo.png (http://img141.imageshack.us/my.php?image=collo.png)
:laugh2:
buon viaggio a roby green che oggi si spara 10 ore di viaggio in moto per tornare nel salento. ciao!
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Ci sono due caprette che stanno passeggiando, quando vedono una panca lungo la strada. La capretta piu' anziana fa alla piu' giovane: "Attenta! MAI andare sotto a una di quelle!!".
"E perche'?" chiede l'altra. "Dicono che porta sfiga!!!".
:laugh2:
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:D
StPatrick
20/04/2009, 09:10
Alcuni amici decidono di aiutare un loro amico che ha un 'problema': un c@zzo cosi' lungo che nessuna donna e' riuscita a soddisfarlo. Allora gli amici riescono a radunare un bel numero di ragazze aventi una certa 'fama' e, per il suo compleanno, affittano una camera in un albergo, togliendo pero' tutte le lampade di modo che il giovane non si accorga del genere di ragazze. Il giovane assapora gia' la soddisfazione. Entra la prima ragazza: alta, formosa, ma dopo poco esce seguita dal giovane che dice: "Forse la prossima". Entra la seconda: fisico prorompente, ma dopo poco esce anche lei, seguita da lui che sconsolato dice: "Forse la prossima!". Dopo vari tentativi il giovane e' disperato e gli amici decidono di desistere. Ma uno degli inservienti dell'hotel dice agli amici di avere la soluzione. Esce per un'ora e quando torna dice al giovane di rientrare nella camera. Cosi' fa. Rientra, ma nella camera non e' solo! Da fuori si sentono le urla del giovan e: "Siii! Siii! Finalmente! Godi vacca!". E Lei: MHUUUUU.
:wacko:
:risate2: :risate2: :risate2:
:risate2: :risate2: :risate2:
non l'ho modificata ! :biggrin3:
Due amici si incontrano e uno e' tutto fasciato, incerottato e pieno di ematomi: "Ma cosa ti e' successo?". "Oh, lascia perdere... e' colpa del mio hobby". "Ma che razza di hobby hai?". "Niente, tutte le notti verso le tre mi diverto a fare dei numeri di telefono a caso e poi dico:
'Ehi, merdina, indovina chi sono?".
"E allora?".
"E allora... uno ha indovinato!!"
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A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
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Che cos'è la scoreggia? E' l'urlo di dolore della merda compressa.
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ed ora rullo di tamburi in anteprima x voi amici di Bastardi Dentro la culata digitaleeeeeeeeeee :w00t::w00t:
http://img125.imageshack.us/img125/4462/bd1414culatadigitale.jpg
:wub::wub:
http://img145.imageshack.us/img145/9523/getattachmentnpc.jpghttp://img125.imageshack.us/img125/4462/bd1414culatadigitale.jpg
Disagiato
23/04/2009, 06:11
http://img145.imageshack.us/img145/9523/getattachmentnpc.jpg
:w00t::w00t:...minchia me lo ricordavo più allegro....
CIAO GRANDE!!!:wink_:
Disagiato
23/04/2009, 06:25
ciao Disagia.............:w00t:
leggevo un sms del bue nostrano
...........
ero estremamente concentrato...:wacko:
che stavi sul cesso?:w00t::rolleyes:
Robi evergreen
23/04/2009, 06:27
buon viaggio a roby green che oggi si spara 10 ore di viaggio in moto per tornare nel salento. ciao!
:D
grazie James,alla prossima:wink_::biggrin3:
x intriplato:linguaccia2::D:D:D:D:D:D....sei forte ihihihhahahah:wink_:
Disagiato
23/04/2009, 06:38
no stavo ben messo
sms di sesso
dalla mia amica luisa
che faceva la spesa
poscia aspettava la bella
'na gita in camporella
per apprezzare di giusto
le virtu' de 'sto fusto
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:......grande....
.........ma la foto dopo dov'è?? quella cor caxxo duro??:rolleyes::biggrin3:
Disagiato
23/04/2009, 06:50
:laugh2::laugh2:
quella
la lascia a lei...
tenera cucciola
:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r:
peggio de 'n pompiere de viggiu'
nun ce la faccio piu'
'cco la ranieri
me chiama sempre
me chiama oggi
come m'ha chiamato ieri
me chiama la mattina
con voce frizzantina
er pomeriscio
con tono miscio miscio
e poi la notte
quanno all'omo piace fotte
so' proprio stanco
spesso adesso arranco
nun so' che ffa'
che scuse ho da inventa'
lei ormai m'assedia
ed il mio cuor poi tedia
le mie gesta
racconta ad ogni festa
alle sue amiche
sbrodolanti fiche
me danno 'a caccia
un wanted la mia faccia
ma sur piu' bello der sogno
che m'ho fatto:laugh2::laugh2:
me so' svegliato
tutto trafelato
e me so' ritrovato
er volto DISAGIATO:tongue::tongue:
Disagiato
23/04/2009, 07:04
pigliate il viagra marco...:wink_::D
Un uomo è sposato ad una donna piuttosto bisbetica, inoltre la madre di lei, una grassona prepotente e maligna, è venuta a stare da loro, e non perde occasione per cercare di farli litigare. Insomma la sua vita è diventata un tale inferno, che il poveretto la sera uscendo dal lavoro si ferma di solito in un bar dove, con un paio di bicchieri cerca di darsi il coraggio di tornare a casa. Quella sera il bar è semi deserto, e l'uomo mentre beve, si scopre a raccontare i suoi guai al comprensivo barista, che simpatizza con lui e gli suggerisce, come migliorare le cose a casa. "Funziona sempre" dice il barman, "se capisco che mia moglie ha voglia di litigare faccio qualcosa di folle e inaspettato, e la lascio incredula e del tutto disarmata". "Che cosa intendi dire con inaspettato?". "Per esempio, una volta eravamo a letto e io sentivo la bufera avvicinarsi, allora le ho detto: Scusa amore, ma da anni sogno di fartelo e ora NON POSSO più resistere". "Poi rapidamente le ho tirato giù il pigiama, e regalato il miglior lavoro di lingua della sua vita, non mi sono fermato finché non ha goduto per ben tre volte di seguito. Ti assicuro che dopo era un'altra donna, e sai perché? Perché prima l'avevo sorpresa, e poi l' ho soddisfatta". Tra simili discorsi il tempo passa velocemente, ed è ormai mezzanotte quando il marito rincasa. L'uomo entra nella stanza da letto e vede i piedini della moglie sporgere dalle coperte, "sono tremendamente in ritardo!" pensa l'uomo, "ora lei si sveglia e scoppia il finimondo... e se provassi a seguire il consiglio di quel simpatico barista?". Detto e fatto, come un serpente l'uomo s'insinua sotto le coperte, e striscia fra la cosce della dormiente; la sente svegliarsi e mormorare stupita, "ma chi..?" Allora le mormora dolcemente, "Perdonami amore, ma da anni sognavo di fartel o e ora, NON POSSO più resistere". Poi le regala uno stupendo incontro di sesso orale smettendo solo quando la sente godere selvaggiamente per la TERZA volta. Sicuro d'averla sorpresa e poi pienamente soddisfatta, e quindi d'essersi levato dai guai, l'uomo fischiettando lascia la donna ormai sazia e si dirige in bagno per lavarsi la faccia. Accende la luce e incredibilmente vede... SUA MOGLIE... seduta sul bidè!!! "Che cosa fai qui dentro?" grida incredulo il povero marito. "Zitto disgraziato ubriacone! - mormora la moglie - c'è la mamma che dorme di là, la vuoi svegliare ?"
VampirellaRossa
26/04/2009, 22:13
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
spero che non sia una storia vera....
:laugh2:
qui son tutte storie vere :biggrin3::biggrin3:
la 1° barza qui sotto è biografica, sono io da ragazzino :rolleyes:
solo la 1° :dry:
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
:D
------------------------------------------------------------------------
Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.
:wacko:
-----------------------------------------------------------------------
Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!
...Luca ha una vita veramente intensa :sick:
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una cosa a 3 :ph34r:
http://img232.imageshack.us/img232/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:ph34r:
VampirellaRossa
26/04/2009, 23:07
qui son tutte storie vere :biggrin3::biggrin3:
la 1° barza qui sotto è biografica, sono io da ragazzino :rolleyes:
solo la 1° :dry:
Ad una fermata dell'autobus un'anziana signora incontra un ragazzino con in braccio un cane. "Il tuo cane mi morde se gli accarezzo la testa?" chiede la signora. Il ragazzo risponde di no, così la signora cerca di toccarlo, ma, non appena la sua mano sfiora il cane, questo le stacca un dito con un morso. "Hai detto che il tuo cane non mordeva!" urla la signora guardandosi la mano con il dito mancante. E il ragazzino: "Il mio cane non morde, è a casa. Questo è il cane del mio vicino: è cattivissimo, vero?".
:D
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Ho inviato ad una ragazza che mi piaceva, per farle capire che mi interessava fare all'amore con lei, un pacco contenente una banana e due noci. Qualche giorno dopo mi e' arrivato un pacco contenente la banana ... e due cocomeri.
:wacko:
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Nel 1987 Luca abitava al 2° piano (Susanne Vega) e si bucava (Luca Carboni).
Nel 1997 a casa di Luca si facevano le 3 (Silvia Salemi).
E ora, nel 2009… abbiamo scoperto che “Luca era gay” (Povia)!
...Luca ha una vita veramente intensa :sick:
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una cosa a 3 :ph34r:
http://img232.imageshack.us/img232/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:ph34r:
l'ultimo ti assomiglia un pò vista la stazza.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ma sbaglio o la tipa è a pancia in giù?????
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
sei sempre il solito.....:ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::ph34r::tongue:
non rispondo alle provocazioni su questo topic :coool:
parlate col mio consulente qui sotto ha una risposta pronta a ogni lamentela
http://img525.imageshack.us/img525/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:D:D:D:D:D
Robi evergreen
27/04/2009, 08:52
AHAHAHAHAHAHAHAHAH
:risate2::risate2::risate2:
mi vengono ancora i brividi a pensare a quel poveretto che si è SLINGUACCIATO la grassona:sick::D:D:D
non rispondo alle provocazioni su questo topic :coool:
parlate col mio consulente qui sotto ha una risposta pronta a ogni lamentela
http://img525.imageshack.us/img525/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:D:D:D:D:D
q8 la risoluzione
Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c'e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".
ghgh:D
--------------------------------------------------------------------
Un genovese(grifone), mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
--------------------------------------------------------------------
Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!
:rolleyes:
--------------------------------------------------------------------
La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".
:laugh2::laugh2:
--------------------------------------------------------------------
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!".
E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"
:wacko:
--------------------------------------------------------------------
Modi eleganti per licenziare una persona: "Signor Bianchi, ho una buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!!!"
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sicurezza bastarda in italia
http://img208.imageshack.us/img208/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:ph34r:
Robi evergreen
27/04/2009, 14:26
Un ragazzo si avvicina a un gruppo di passeggiatrici: "Scusate, c'e' la Maria?". "No, bello, oggi non viene. Dai, vieni con me che ti diverti!". "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Andiamo...". Salgono in macchina e il ragazzo mette in moto dicendo: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'! Certo... Vai laggiu'...". Arrivano in un posto appartato e il ragazzo domanda ancora: "Ma tu mi fai come la Maria?". "Ma si'!... ma insomma cosa mai ti faceva la Maria?". "Credito!!".
ghgh:D
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Un genovese(grifone), mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
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Come fanno tre cavalli a dividersi l'eredita' paterna? Equamente!
:rolleyes:
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La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".
:laugh2::laugh2:
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Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici!".
E lui ribatte: "Giuse', cosi' mi danno dieci anni di meno...!!"
:wacko:
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Modi eleganti per licenziare una persona: "Signor Bianchi, ho una buona notizia per lei: da domani niente più stress da lavoro!!!"
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ghghghghghguhuhuhhuhuhh
sicurezza bastarda in italia
http://img208.imageshack.us/img208/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:ph34r:
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:wacko:
In un tribunale il giudice chiede severamente all'imputato: "Perché ha sferrato un calcio nel ventre di sua suocera?".
"Perché si è voltata, signor giudice".
:rolleyes:
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Come disse la contessa "Io non avrò cultura, ma in quanto a finezza lo do in culo a tutti quanti".
:rolleyes:
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Tre carabinieri vanno all'aeroporto. Vedono un aereo e il primo dice: "Accidenti, che aereo enorme! E chissa' a che velocita' arriva... secondo me fa i 200 all'ora".
Il secondo: "No, no, secondo me fara' i 400 all'ora!".
Interviene il terzo: "Ma siete matti? Fara' almeno 600 all'ora!".
Interviene nuovamente il primo: "Si', sta a vedere che vola!".
:wacko::wacko::sick:
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Qual e' quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
...la cintura di sicurezza!
:ph34r:
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"Fatti, non parole" come dicono i tossici ai preti che vogliono redimerli.
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notizie dalla scuola
http://img294.imageshack.us/img294/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:dry:
Robi evergreen
27/04/2009, 15:21
sei in ottima forma ragazzo eh'!!!mi compiaccio:wink_::tongue::laugh2:
Un genovese(grifone), mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
ooooohhhhhhhh.......addirittura ste robe ......fanno......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2
.:
è l'ultima barza della settimana, sto per partire,
mi metto gli stivali e via, speriamo siano waterproof !
http://img145.imageshack.us/img145/5261/bd1452unacosaatre.jpg
:D
barze doppie x voi, non lamentatevi :tongue:
Un tale deve dire, con mooolto tatto, a una donna che le è morto il marito. Si mette sotto la finestra e grida: "Vedova Smith! Vedova Smith!".
Quella si affaccia e fa: "Io mi chiamo Smith, ma non sono vedova!".
"Scommettiamo?".
-----------------------------------------------------------------
Come fanno i carabinieri a truccare i motori delle loro macchine? Con il rossetto!
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Un uomo che aveva fatto fortuna in Africa aveva portato con se' in Europa un servo nero verso il quale nutriva assoluta fiducia. Uno dei compiti del nero era di controllare la moglie dell'uomo, a causa dell'eccessiva gelosia del marito. Una sera il padrone rientra nella villa e trova il nero in giardino, tutto pesto e sanguinante: "Che diavolo e' successo?".
"Badrone, successo cose derribili! Dopo che du essere uscito essere arrivado aldro uomo bianco. Uomo endrado in casa, abbracciado dua moglie...".
"Ah! E poi?".
"Poi lui sbogliado badrona".
"E poi?".
"Badrona bordado a leddo uomo, uomo bianco messo avandi e poi indietro a badrona".
"E poi?".
"Poi alla derza sega io essere caduto dall'albero..."
--------------------------------------------------------------------
Fra amiche: "Finalmente, dopo 3 anni che stiamo insieme, si e' deciso a parlarmi di matrimonio".
"Davvero? E cosa ha detto?".
"Che lei si chiama Luisa, fa l'insegnante ed hanno due bambini".
:ph34r:
--------------------------------------------------------------------
In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo?".
E il barista: "Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto".
ghghghgh:D:D
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"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!".
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.
:wacko:
ciaoooooooooo
Robi evergreen
28/04/2009, 08:30
AHAHAHAHAAHHA....:w00t::w00t::w00t:
ciao Massi
Disagiato
28/04/2009, 08:52
Un genovese(grifone), mentre sta passeggiando, nota che ad un incrocio e' avvenuto un incidente. Subito si avvicina ad uno dei feriti e domanda: "Sono gia' arrivati i vigili per i rilievi?".
"No!" dice con un filo di voce il poveretto. "Allora... non le spiace se mi corico qui vicino a lei?"
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La moglie è triste e preoccupata perchè la mamma sta morendo, e attende con ansia l'arrivo del marito dall'ospedale, con le ultime notizie. Quando l'uomo arriva, con la faccia bassa e cupa, lei spaventata gli chiede: "Come sta la mamma?" E lui, con voce seria ed esitante: "Tua madre verrà a vivere con noi".
"Ma che dici? La mamma sta meglio? L'hai vista?".
"No, il medico non mi ha fatto entrare. Però mi ha detto di prepararmi al peggio".
:laugh2::laugh2:
ma sei un pagliaccio o un utente del forum??!!:biggrin3::biggrin3:
Un tizio ben ubriaco entra in un bar e rimane un momento appoggiato al montante della porta per non cadere e quindi ne approfitta per dare un'occhiata all'interno della sala. Appena vede una bella ragazza seduta all'altro lato del bar si dirige verso di lei zigzagando e, arrivatole vicino, mette le sue due mani grandi aperte sulla zona pubica della ragazza. La tizia si gira istantaneamente e lo schiaffeggia violentemente. Il tizio si scusa e spiega: "Sono desolato, signorina, pensavo voi foste mia moglie. Vi assomigliate moltissimo tratto per tratto".
Al che la ragazza lo insulta violentemente: "Specie di farabutto, buono a niente, villano, stronzo, miserabile figlio di puttana!".
E il tizio: "E' incredibile, le assomigliate molto anche nel modo di parlare!".
---------------------------------------------------------------------
Un contadino va dal dottore: "Dotto' , tengo 'nu malo aqqui'... proprio aqqui' (sbattendo la mano in mezzo al petto). Ed il dottore pensieroso: "Ah...allo sterno ?".
Ed il contadino: "NO , all' onterno !"
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Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?
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Silvio alla Medoro, incredibile :D:D
http://img530.imageshack.us/img530/8011/bd1437domatore.jpg
HAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!mi sa che ci è riuscito
Dieci cose che una moglie non dirà mai:
1. Certo che lo ingoio... mi piace il sapore.
2. Sei sicuro di non volere un altro bicchiere di birra?
3. Sono annoiata. Dai, aiutami a radermi la topa!
4. Che fai, non vai al bar dai tuoi amici?
5. Wow, che bella scoreggia! Dai, prova a farne un'altra!
6. Ho deciso che da ora in poi non indosserò più vestiti in casa.
7. Sei così sexy con il pisello di fuori.
8. Oggi niente shopping: guardiamo la partita di coppa.
9. Perchè non ci abboniamo a Penthouse?
10. Ti piacerebbe assistere mentre faccio l'amore con la mia migliore amica?
:rolleyes:
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Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto. Beckam gli fa: "Hey Francesco, come va con il tuo team?".
E Totti: "No, no... io c'ho Vodafone, me trovo mejo!"
:laugh2::laugh2:
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Colmo per un Rettore Universitario: non essere nel pieno delle sue facolta'.
:biggrin3:
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un cesso mozzafiato :ph34r:
http://img79.imageshack.us/img79/5445/bd1457cessomozzafiato.jpg
Robi evergreen
05/05/2009, 06:59
:D:D:D:D:D
DIFFIDATE DALLE APPARENZE
http://img237.imageshack.us/img237/2903/bd1454emorroide12366091.jpg (http://img237.imageshack.us/my.php?image=bd1454emorroide12366091.jpg)
:laugh2::laugh2::laugh2:
Disagiato
05/05/2009, 07:01
povco !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
prima del giro in Toscana....non eri così.............
ma chei hai conosciuto .....a parte il Reverendo..(che telefona in giro col tuo cell.)?????????
il problema non è che il reverendo telefona in giro col cell di intrip...
il problema è che quando rispondono al telefono, delle persone nel veneto, precisamente a fusina, non riconoscono un accento emiliano con la R moscia (e non solo la R;), con l'accento della maremma toscana...
sei una vergogna per il forum... sei libero di toglierti dalle palle... grazie!:ph34r:
Disagiato
05/05/2009, 07:04
uppami la mincxia:D:D
povco !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
prima del giro in Toscana....non eri così.............
ma chei hai conosciuto .....a parte il Reverendo..(che telefona in giro col tuo cell.)?????????
un sacco di fiorentine, + o meno tenere :w00t::w00t:
il problema non è che il reverendo telefona in giro col cell di intrip...
il problema è che quando rispondono al telefono, delle persone nel veneto, precisamente a fusina, non riconoscono un accento emiliano con la R moscia (e non solo la R;), con l'accento della maremma toscana...
sei una vergogna per il forum... sei libero di toglierti dalle palle... grazie!:ph34r:
ghghghghghghg :D
Barze
Un uomo di Nonantola cammina lungo un sentiero nella foresta, quando sente un piagnucolio provenire da dietro dei cespugli. Guarda e vede un omino piccolo piccolo che piange di Mantova. Gli chiede cos'abbia, e l'omino dice: "Un uomo cattivo mi ha assalito e, approfittando del fatto che ho una voce fine fine che non si sente, mi ha violentato... sigh".
L'uomo riflette un momento e poi gli chiede: "Fammi sentire un po' questa voce perche' mi sembra impossibile che nessuno ti abbia sentito ".
Allora l'omino strilla con tutta la sua forza ma con voce finissima e quasi inudibile: "Aiuto... aiuto...".
Constatato che e' proprio vero l'uomo a questo punto dice: "Hai ragione, non ti si sente proprio... tirati un po' giu' le braghe..."
povero Fabiobel :cry::biggrin3:
----------------------------------------------------------------------
Un prete passa per una strada di campagna in bicicletta e vede una ragazza appoggiata a un albero mentre un ragazzo le sta sfilando le mutandine. Il prete urla: "Giovanotto, ma cosa fai?!?!".
E il giovane, con le chiappe della ragazza in mano, gli risponde: "Chi, io? Il benzinaio!".
:tongue:
----------------------------------------------------------------------
Il segreto per tornare da Las Vegas con una piccola fortuna e' portare con se' una grande fortuna ...
:rolleyes:
Disagiato
05/05/2009, 13:23
c'è l'hai con me oggi??!?!
Disagiato
05/05/2009, 14:45
che associazione a delinquere......
uno telefona.....l'altro ride....e poi avvisa subito un altro utente(che non ricordo il nome..)
io non ricordo il viso di quello che han preso per il cuxo..:rolleyes:
Disagiato
05/05/2009, 17:35
up..
Un tizio si confida con un collega in ufficio: "Domani e' il compleanno di mia moglie e non so proprio cosa regalarle. Ha gia' tutto e soldi abbastanza per comprarsi quello che vuole".
L'amico ha un'idea: "Perche' non le regali un bel certificato in cui si dice che puo' avere sesso di gran qualita' per un'ora tutte le volte che vuole? Potrebbe essere un pensierino simpatico".
Il marito ci pensa un po' e alla fine decide che puo' essere un'idea buona. Il giorno dopo in ufficio il collega gli chiede: "E allora? Le e' piaciuto?".
E l'amico: "Oh si'! E' saltata giu' dal letto, mi ha ringraziato, mi ha baciato sulla fronte ed e' uscita dicendomi: 'Sono di ritorno fra un'ora!!' ".
ghgh:D
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Una donna e' stata trovata morta sgozzata sulla strada. Il magistrato inquirente chiede al medico legale appena giunto: "E' stata violentata?".
"Non ancora. Aspetto la vostra autorizzazione".
:rolleyes:
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Signora: "Pronto? E' lei che ha salvato il mio bambino che stava annegando?".
"Si', signora, sono io".
"... e il cappellino dove l'ha messo?".
:sick:
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Settimana scorsa in Toscana ho conosciuto un vaccone che lecca da paura....
http://img53.imageshack.us/img53/2657/bd1512vaccone.jpg
In Texas un ometto entra nel fast-food di una stazione di servizio, ordina hamburger, patatine e birra e si siede a un tavolino. Tre motociclisti della terribile banda degli Hell's Angels appoggiati al bancone del bar lo puntano, e appena la cameriera lo serve si avvicinano al suo tavolo e uno gli frega mezzo hamburger, l'altro si beve la birra ed il terzo, ridendo, si ficca in bocca una manciata di patatine. Il tizio non alza neppure lo sguardo, si alza, va alla cassa, paga ed esce. Dopo un momento uno dei motociclisti ridendo dice al barista: "Ehi, hai visto che merda di uomo?".
E il barista: "Anche come autista non vale molto... uscendo col suo autotreno e' passato in pieno sopra alle vostre tre moto".
:laugh2:
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"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!".
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.
:laugh2:
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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma".
"Urca! Ma sei sempre in viaggio!".
:laugh2:
Roy Batty
07/05/2009, 08:35
:laugh2::laugh2::laugh2:
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?".
"Pitagora, rema!!" "Pitagora, vuoi il te?" "Pitagora, rema!!".
Vi abbiamo trasmesso: il te-o-rema di Pitagora.
:laugh2:
questa però è teribbile :sick:
:laugh2::laugh2::laugh2:
questa però è teribbile :sick:
era in Inglese, tipica freddura britsh, l'ho tradotta per il popolo italico :D:D
Roy Batty
08/05/2009, 19:29
era in Inglese, tipica freddura britsh, l'ho tradotta per il popolo italico :D:D
seeeee, questa è una battuta da bagaglino :sick::laugh2:
seeeee, questa è una battuta da bagaglino :sick::laugh2:
il 3D sta decadendo Inesorabilmente....soprattutto da quando Disagiato ha cominciato a scriverci :dry:
il 3D sta decadendo Inesorabilmente....soprattutto da quando Disagiato ha cominciato a scriverci :dry:
per il Disagiato....stà decadendo tutto il forum.....non solo il tuo topic....:wacko::wacko::wacko:
per il Disagiato....stà decadendo tutto il forum.....non solo il tuo topic....:wacko::wacko::wacko:
abbattiamolo !!! :D:D:D
abbattiamolo !!! :D:D:D
penso che non rimanga altro da fare.......:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Robi evergreen
09/05/2009, 06:39
IMPALIAMOLO
:rolleyes:
http://img212.imageshack.us/img212/257/bd1458chiederelecito123.jpg (http://img212.imageshack.us/my.php?image=bd1458chiederelecito123.jpg)
:D:D:D:D:D:D
Disagiato
09/05/2009, 06:43
BASTARDI!!!!:( non mi volete bene!!
Robi evergreen
09/05/2009, 06:51
BASTARDI!!!!:( non mi volete bene!!
E DAI NU TE FA VEDE' COSI TRISTE LO SAI CHE TI VOGLIO BENE.dai ti regalo sto palloncino,sicuramente ti piacerà:wink_:
http://img212.imageshack.us/img212/8606/bd1465pallonciniasorpre.jpg (http://img212.imageshack.us/my.php?image=bd1465pallonciniasorpre.jpg)
:senzaundente::D:D:D:D
Disagiato
09/05/2009, 07:00
ma vaffan
Robi evergreen
09/05/2009, 07:08
ma vaffan
:tongue::laugh2::laugh2::laugh2:
ciao fabiooooooooooooooo:wink_:
grande Robi, castigali tuttiiiiiiiiiii :laugh2::laugh2:
Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!".
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???".
"Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...".
Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!".
"Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".
:wacko:
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Un calvo incontra un gobbo e lo deride cosi': "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!"
:D
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si si è proprio lui !!!
http://img38.imageshack.us/img38/37/bd1422dentista.jpg
;)
Il figlio si rivolge entusiasta al padre: "Babbo, babbo! Mi sono trombato nonna!!!".
"Che cosa? Nonna ? ma come hai potuto???".
"Eh bè sì, era lì sul letto, con le gambe aperte... non ho resistito...".
Il padre, sempre più atterrito: "Ma.. la nonna..., è da pazzi, ti sei trombato la mi' mamma!!!".
"Deh, perché, tu non ti sei trombato la mia??".
erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg erg .............
Robi evergreen
15/05/2009, 08:54
.............................:D:D:D.............................
Un rappresentante di bilance elettroniche entra da un anziano fruttivendolo che sta usando una vecchia bilancia arrugginita e gli dice: "Ma cosa fa con quella vecchia bilancia perche' non ne compra una nuova elettronica?".
"Ma no, io sono vecchio e non saprei come fare ad usarla".
Il rappresentante insiste: "E' semplicissima: il tasto rosso da' la tara, il tasto giallo da' il peso netto, il tasto verde da' il peso totale e il prezzo e poi soprattutto non sbaglia mai!".
Il fruttivendolo si lascia convincere e poco dopo arriva un tipo che vuole una banana. Il fruttivendolo, orgoglioso, afferra la banana, la posa sul piatto di pesa e con fare esperto preme un po' a casaccio i vari tasti della bilancia. Poco dopo si sente un suono, si accende una lucina ed esce lo scontrino: 2000 €!!!
Il fruttivendolo afferra lo scontrino e lo porge al tipo dicendogli: "In tutto sono 2.000€".
Il tizio protesta: "Guardi che si sta sbagliando".
E il fruttivendolo: "No, no, il rappresentante ha detto che la bilancia non sbaglia MAI!!".
Allora il tizio si arrabbia e urla: "Beh allora sa cosa le dico? Che lei per 2.000€ se la puo' anche infilare in quel posto".
E il fruttivendolo: "Ah questo e' impossibile. Ho gia' una zucchina da 1.500 €!"
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Durante una trasmissione televisiva, a un paracadutista viene rivolta questa domanda: "Quanti lanci dall'aeroplano occorre superare per ottenere il brevetto?".
"Tutti" e' la risposta.
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Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?".
E lei: "Come il caffé".
"Ah, quindi, mori, caldi e forti!".
"No, 4 volte al giorno!!".
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http://img22.imageshack.us/img22/6351/bd1423parttaim.jpg
:rolleyes::rolleyes:
a San Valentino e non hai nessuno con cui festeggiare? ...un motivo ci sarà!
http://img209.imageshack.us/img209/9417/bd1424cosemoltocattive.jpg
:ph34r::ph34r:
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Obitorio. Arriva un cadavere sul quale fare l'autopsia. Il medico legale in servizio comincia il triste lavoro. Aprendo lo stomaco scopre che proprio prima di morire il poverino aveva mangiato un bel risotto. Allora lo mette in un piatto, va nello studiolo di servizio e fa ad un infermiere: "Vuoi un po' di riso?".
L'infermiere: "Grazie! Avevo proprio fame!" e trangugia il tutto. Dopo chiede: "Ma dove sei andato a prendere un risotto qua dentro?".
"Ti ricordi il cadavere appena arrivato...".
A queste parole l'infermiere capisce e vomita. Il medico raccoglie il tutto nel piatto e si mette a mangiare! Ripresosi l'infermiere, inorridito, chiede: "Ma che cazzo fai?".
E il medico: "Almeno adesso e' caldo!".
:sick:
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Una scuola aveva davanti al portone un pappagallo e ogni volta che passava uno studente questi apriva la bocca gridando il nome di un colore: "Giallo, bianco, grigio, ecc".
Tutti pensavano che tale colore fosse detto a caso, finche' tre amici intuirono che il colore fosse riferito al colore degli slip. Dopo varie prove, anche se molto meravigliati che cio' fosse possibile, si convinsero che cio' era proprio vero e si misero d'accordo per fare uno scherzo al pappagallo: "Convinciamo le nostre tre ragazze ad attraversare il portone della scuola senza mutandine".
Le ragazze furono ben liete di partecipare allo scherzo e cosi' fecero il giorno dopo. Il pappagallo ebbe un piccolo tentennamento e vacillo' sul suo trespolo, ma poco dopo si riebbe e grido': "Lisci, lisci, ricci".
:w00t:
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Paradiso dell'Eden. Adamo vede Eva nuda e le domanda: "Ma cosa sono quelle due cose ?".
Eva: "Sono le tettine".
Adamo annusandole esclama: "Ah, profumano di primavera. E quel cosino li' ?".
"Questo e` l'ombelico".
"Profuma di giovinezza. E quella cosa li' ?".
Eva: "Beh, questa e' la passerotta ?".
E Adamo annusando: "Morta ?".
:biggrin3:
Robi evergreen
18/05/2009, 06:55
:D
:sick:
:biggrin3:
:biggrin3:
Lettera autentica di un assicurato salernitano alla propria compagnia di assicurazione (senza correzzzioni).
Gentilissima Compagnia di Asicurazione - Salerno.
In data 14 maggio il mio forcone targato SA 224xxx mentre scentava Via... si storcellava improvisamente e si inficava con il musso sotto il musso di unaltra machina che stava ferma per i cazzi sui. Il patrone della machina è andato in cazzimma e andava cercando scè scè. (1) Dico io adesse si l'asicurazione è per forza perché il patrone della machina non si è accuietate e cercava scè scè? La risposta ci sarebbo, il Signore tice che Voi della [...] fate schifo e ca nun pagate a nisciuno manco a Cesù Gristo, pirciò quande la mia Polizza si sfiata io mi sicuro con unaltra sigurazione che paga presto e nun fa pertere o tiempo e cà nun va truvammo paglia pe ciento cavalle. (2). Con l'augurio che l'avvocato del Signore ca cercava scè scè non mi manda la gitazione.
Vi esequio, Vostro afezionatissimo A.A.
[Note: (1) Andava cercando la lite; (2) Perché il forcone non mangia paglia]
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Il coraggio non e' tutto nella vita. Infatti aveva ragione mio nonno quando diceva: "Se avanzo seguitemi, se mi fermo uccidetemi, pero' ogni tanto fatevi un po' anche i cazzi vostri".
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Un genovese ed un ebreo (MR-T e Herbie) vanno a mangiare insieme al ristorante per concludere una lunga e laboriosa trattativa d'affari. Il pasto e' quanto di meglio offra la cucina ligure, ed entrambi alla fine si sentono tanto soddisfatti dell'accordo quanto dell'abbondante mangiata. Nasce pero' il problema del pagamento, non specificato ovviamente in precedenza. Si sente allora la voce del genovese che piano piano dice: - Pago io! Il giorno dopo i giornali riportano a tutta pagina: "Noto ventriloquo ebreo sgozzato per un regolamento di conti".
:biggrin3:
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Un signore aveva un grande problema, quello di possedere un ca22o lungo piu' di un metro. Tutto cio' ovviamente gli comportava seri problemi. Non potendo piu' sopportare il peso del suo fardello decise di ricorrere alla chirurgia. Giunto in sala operatoria gia' addormentato, un dottore esclamo': "Ma quanto lo dobbiamo accorciare?".
"Porco Giuda! Non glielo abbiamo chiesto!".
Decidono cosi' di chiamare un'infermiera per un "consiglio" sulle dimensioni. Giunta in sala, l'infermiera squadra il paziente ed esclama: "Ma non si potrebbero allungare le gambe?".
:biggrin3:
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Un tizio dice ad un amico che non sa cosa regalare alla moglie per il suo compleanno. L'amico gli confida di avere un'idea che gli sembra buona: "Perche' non le prepari col computer un bel biglietto con su scritto 'Certificato per due ore di buon sesso' ? Vedrai che sara' entusiasta!".
Il giorno dopo i due amici si incontrano e uno chiede come sia andata. E la risposta: "Si', l'idea le e' piaciuta molto. Ha fatto un salto di gioia, mi ha ringraziato, mi ha dato un bacio ed e' corsa fuori di casa dicendomi: 'Torno fra due ore'!".
:ph34r:
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http://img212.imageshack.us/img212/5456/bd1427centroestetico.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Robi evergreen
22/05/2009, 06:28
:D :D :D
:D :D :D :D
:D :D :D :D :D
:D :D :D :D :D :D :D :D :D
Disagiato
22/05/2009, 06:37
....
La maestra chiede ai suoi scolari se sanno quale sia la cosa piu' veloce dell' universo. Carletto: "Il suono, signora maestra !".
La maestra: "Bravo, ma c'e' qualcosa di ancora piu' veloce!".
Giovanni (il secchione): "La luce!".
Maestra: "Bravo, e' proprio la luce!".
Sentendo cio', Pierino perplesso si rivolge alla maestra: "Ma come? la luce? la cosa piu' veloce che ci sia e' la merda!".
Maestra: "Pierino, cosa dici!".
Pierino: "E si' e' proprio lei! Pensi che ieri sera mio nonno e' andato al bagno, non ha fatto a tempo ad accendere la luce che se l'e' fatta addosso!".
:biggrin3:
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Quando una donna ama un uomo, lo vorrebbe moltiplicare, in seguito, attraverso i figli. Quando a un uomo piace una donna, la vorrebbe moltiplicare subito, attraverso un harem.
:wub::wub:
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Questionario di assunzione: Nome: Maria; Eta': 22 anni; sesso: biondo.
Questionario di assunzione: Nome: Mario; eta': 25 anni; sesso: enorme.
:biggrin3:
Roy Batty
28/05/2009, 08:49
http://www.chriskauffman.com/photosNavbarCharacter/astonished.jpg
In una casa di giovani sposi, il bambino sta piangendo da diverso tempo nel cuore della notte. La moglie alzandosi dal letto: "Caro, il bambino non smette di piangere, lo vado a cambiare...".
Il marito si rigira dall'altra parte e mettendosi il cuscino sopra la testa dice: "Ecco brava, ma stavolta scegline uno che non rompa cosi' le palle !!".
:biggrin3:
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Siamo verso l'anno 7. Il maestro parlando con la Madonna: "Allora, suo figlio va abbastanza bene. Legge e scrive correttamente per la sua età, é bravo a disegno, ma a matematica proprio non ci siamo. Guardi questo compito: si ostina a scrivere che un pane più un pane fa 3862 pani!"
:laugh2:
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Nella foresta di Sherwood viene organizzata una gara di tiro con l'arco. Arriva il primo concorrente, chiama un bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 50 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ....mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am William Tell".
Applausi. Arriva il secondo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 100 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ... mela centrata in pieno! La folla esulta e il concorrente si presenta: "I am Robin Hood".
Applausi. Arriva il terzo concorrente, chiama il bambino e gli dice: "Bambino, prendi questa mela, vai a 150 metri e mettitela in testa".
Il bambino esegue. Il concorrente prende la mira, silenzio fra la folla e ...fronte del bambino centrata in pieno! Il bambino cade a terra morto. La folla rimane ammutolita e il concorrente: "I am ... SORRY!".
:cry:
Robi evergreen
29/05/2009, 07:15
.....ihihihihihihihghghghghghghahahahahhah.....forte quella del Pampino....crazie intriplato....tu essere molto simpatico:D:D:D:D:D:D:D:D
ed io avere fatto corso in vaticano per conturre una vita senza rimpianti e per fare del "pene ali altri"(ali è voluto).io avere imparato questo
http://img26.imageshack.us/img26/1896/bd1473aidsnoproblem1238.jpg (http://img26.imageshack.us/my.php?image=bd1473aidsnoproblem1238.jpg):D:D:D
http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/robi-green.gif?dateline=1243502217http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/robi-green.gif?dateline=1243502217http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/robi-green.gif?dateline=1243502217http://www.forumtriumphchepassione.com/forum/avatars/robi-green.gif?dateline=1243502217
:tongue::tongue:
'stardo.........
...........dentro,
sono on topic
oggi una barza sola che merita:
C'è Wonder Woman che ha voglia di farlo.
Vede Superman e gli chiede:
- Senti Superman, ho una voglia pazzesca di fare l'amore... E lui:
- Sta precipitando un aereo, devo salvare delle vite! Mi dispiace ma
non ho tempo. E vola via.
Wonder Woman allora fa un giro ed incontra Spiderman.
Chiede anche a lui:
- Ehi Spiderman! Ho troppa voglia di fare l'amore.
E lui: - Stanno rapinando una banca. Mi dispiace ma devo scappare!
Due ragnatele e fugge via.
Intanto Superman, che ha salvato tutti i passeggeri, ripensa alla
proposta che gli ha fatto Wonder: - Adesso ho un attimo di tempo!
Quasi quasi due botte supersoniche gliele tiro.
E' anche una bella topa! Poi sarò così veloce che neanche capirà cosa è
successo.
Allora cerca con la supervista dove si trova in quel momento Wonder
Woman e la vede su una spiaggia deserta, a gambe aperte e
occhi chiusi... Esclama: Perfetto! Adesso le vado a dare due botte
supersoniche!
In un attimo, voilà, sopra di lei, le tira due botte e vola via
contento.
Wonder Womam dopo pochi istanti apre gli occhi:
- Ehi? Ma cosa è successo?
E l'uomo invisibile:
- Non lo so! Ma ho il culo che mi brucia un casino!
:risate2::risate2:
Robi evergreen
06/06/2009, 06:22
:risate2:treeeemenda inside hihihihihihihihihihahahahahahhaaaihihihihhihihih
Disagiato
06/06/2009, 06:25
che cagata.. solo tu puoi postare certe eresie..
P.s intri guarda la firma...
su un treno una giovane suora e una signora di bell'aspetto e molto riccamente vestita scambiano 2 parole:
La donna: "sai questa pelliccia me l'ha regalata un mio amico per una notte di passione..."
e la suorina: "ah..."
"e questo anello di brillanti... un altro mio amico per un weekend di fuoco..."
"mmmhhh...."
"e questo collier e gli orecchini un mio "zio" per una settimana al mare insieme..."
"ahppero....."
La sera stessa in convento, mentre la suorina prega prima di coricarsi, le bussano alla porta della celletta.
TOC TOC
"chi è?"
"sono io cara.... padre Cristoforo"
"VAFFANCULO!!! TE E LE TUE CARAMELLE DI MENTA!!!"
:D:D:D
papitosky
11/06/2009, 21:28
:biggrin3:
Una bionda ha completamente distrutto la sua automobile in un incidente terrificante. Miracolosamente, è riuscita ad uscire dal rottame senza un graffio e si sta applicando il rossetto quando arriva un poliziotto della stradale. "Mio Dio!" esclama il poliziotto "la vostra automobile assomiglia ad una fisarmonica che sia stata calpestata da un elefante. State bene, signora?".
"Sì, agente, sto bene" risponde la bionda. "Bene, signora, ma come diavolo ha fatto a ridurla cosi'? ? " chiede il poliziotto dopo aver esaminato l'automobile distrutta. "Oh, agente, una cosa stranissima!" risponde la bionda "Stavo guidando lungo questa strada quando all'improvviso questo ALBERO spunta su davanti a me. Così sterzo a destra e c'e' un altro albero! Sterzo a sinistra e c'e' un ALTRO albero! Sterzo a destra e c'e' ancora un altro albero! Allora sterzo a sinistra e...".
"No, no, signora" le dice l'agente interrompendola "non c'e' un albero su questa strada per 30 miglia. Quello era il suo deodorante per l'auto che oscillava avanti e indietro".
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Un tizio si reca in chiesa con l'intenzione di sfottere il prete. Entra nel confessionale e gli dice: "Qualche volta, mentre faccio l'amore con mia moglie, mi capita di pensare come sarebbe con una suora!".
E il prete: "Anche a me capita la stessa cosa, ma tua moglie è meglio!".
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Un vecchietto e' seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "Perche' sei cosi' allegro?". "Perche' hanno scritto che quest' inverno sara' duro per tutti..."
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il gatto di Erbi :biggrin3:
http://img20.imageshack.us/img20/6804/bd1431obamawintersports.jpg
:D
Robi evergreen
16/06/2009, 08:18
:unsure::rolleyes::unsure:
Un uomo muore e va all'inferno. Qui c'e' Satana che gli fa una proposta: "Puoi scegliere se andare all'inferno tedesco o a quello Italiano; all'inferno tedesco starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". E l'uomo: "E a quello Italiano?". E Satana: "Starai tutto il giorno con una pala a spalare la merda". L'uomo: "Ma quello italiano e' uguale a quello tedesco!". Satana: "Beh, vedi, non e' proprio cosi'. In quello italiano un giorno manca la pala, un giorno manca la merda..."
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Avanti così... siii... di più... ancora un po'... dai, dai, si... ancora un pochino... così... vieni amore, vieni... ok fermati! Bel parcheggio tesoro...
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Sardegna, 44° all'ombra. In un negozio di elettrodomestici entra un signore che chiede: "Vorrèi ùn ventilatòrre....".
"lo vuole a dueevventi?".
" Eja!!! perché, quelli a un vènto ssolo, finiti si ssono!!".
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Villaggio africano. Un nero si reca dal dottore: "Doddore doddore, io nero, mia moglie nera, miei genidori neri, miei suoceri neri, eppure io avuto figlio bianco". "Eh, caro Bogongo, succede anche nelle pecore, sono tutte bianche eppure ogni tanto ne nasce una nera". "Va bene, doddore, io promedo di lasciar stare le due pecore, ma du lascia stare mia moglie!!"
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facili promesse
http://img145.imageshack.us/img145/7412/bd1461caneaffettuoso.jpg
:D:D
Seconda Guerra Mondiale, mari del Pacifico. Una nave da guerra americana e' attaccata da un sottomarino giapponese che gli lancia una salve di terribili e velocissimi siluri. Il capitano della nave americana capisce che non c'e' piu' nulla da fare e chiama il suo vice (MEDORO) dicendogli: "Non abbiamo piu' speranze. Vada sottocoperta e dica all'equipaggio qualcosa di divertente, cosi' almeno moriranno ridendo". Il comandante in seconda scende sottocoperta e dice all'equipaggio: "Che cosa direste se io spezzassi in due questa nave dando un colpo secco col mio cazzo sulle paratie?". L'equipaggio si mette a ridere all'impazzata e proprio mentre sta ancora ridendo il capitano in seconda tira fuori il suo arnese (in verita' enorme) e lo sbatte violentemente contro una paratia. Proprio mentre fa cio' si sente un rumore violentissimo e la nave si spacca in due. I soli superstiti sono il capitano e il suo secondo che si allontanano su una piccola scialuppa di salvataggi o. Il capitano, remando, dice al secondo: "Bene, l'equipaggio stava veramente ridendo quando la nave e' colata a picco. Ma che cosa ha detto loro?". E il secondo gli racconta tutto. Allora il capitano, un po' adirato: "Beh, la prossima volta stia attento con quel cazzo. I siluri ci hanno mancati tutti!!".
:D
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Ciao PHILIPS, sono ERIKSSON, hai saputo che NEC e' caduto dalla MOTOROLA? Mi ha detto SAMSUNG che si e' rotto le g-NOKIA e ha visto le STARTAC dal dolore... Meno male che non eravamo a-SIEMENS!!!!
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Dialogo tra mucche. La prima: "Mmmmmm! buona questa farina! Ti piace?".
La seconda: "Mmmmmm! certo, mi fa impazzire!"
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Pierino e' a scuola. La maestra ha portato un biscotto per ogni alunno e chiama Pierino: "Vieni qui, Pierino, ti do' il tuo biscottino".
Ma Pierino risponde: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!!".
La maestra e' scioccata e chiama la mamma di Pierino. Il giorno dopo la mamma di Pierino si presenta in classe, la maestra la fa nascondere dietro una tenda e ripete la scena: "Vieni qui, Pierino, ti do' il tuo biscottino".
Pierino risponde ancora: "Non lo voglio il suo biscotto di merda!!".
Al che la maestra si rivolge alla madre che era nascosta: "Ha sentito cos'ha detto suo figlio??".
"Si'" risponde la madre "E lei non gli dia quel fottuto biscotto di merda!!!"
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Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.
:cry:
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ops............:biggrin3:
http://img230.imageshack.us/img230/4372/bd1441pocavodka.jpg
Robi evergreen
25/06/2009, 08:13
ahahahahahahahihihihihih:risate2:
Madò Medoro che P U T E N Z A :laugh2:
Roy Batty
25/06/2009, 09:07
:laugh2::laugh2::laugh2:
Non ho mai trombato in vita mia. Quando si alza mi va via il sangue dalla testa e svengo.
:cry:
questa è sempre su medoro? :biggrin3:
aughaughaughaughaughauh.......
:laugh2::laugh2::laugh2:
questa è sempre su medoro? :biggrin3:
no è autobiografica quella :(:(
quante chiacchere qui dentro,c'è qualcuno che ha il complesso di inferiorità e allora sparla degli altri vero????:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
e cmq quando mi si alza non ci sono prob dopo le prime volte imbarazzanti in cui mi sentivo male e svenivo ho imparato a porte con me sempre 2-3 sacche di sangue e una flebo,quindi non c'è più prob,e x quando ho finito una manciata di sanguisguCA:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Un cartello studiato e realizzato anti Medoro nelle sue terre !!!
http://img25.imageshack.us/img25/2979/bd1579nuovicartelli.jpg
:D:D:D:D:D:D
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Uno studente in agraria trascorre l'estate in una fattoria per fare pratica. Alla fine dell'estate il contadino gli dice: "Sono proprio contento. Hai lavorato sodo, mi hai aiutato e cosi' voglio dare una festa in tuo onore". "Bene, grazie!" risponde lo studente. Il contadino allora chiede: "Lo reggi bene il vino? Ci sara' un mucchio da bere". "Oh, posso bere quanto voglio, la cosa non mi preoccupa" dice lo studente. "Ah, penso che alla fine magari ci sara' anche da fare a botte!" dice il contadino. E lo studente: "Beh, con tutto l'esercizio fisico che ho fatto quest'estate sono ben allenato". Strizzando l'occhio il contadino aggiunge: "Ed alla fine ci sara' un po' di sesso...". "Bene!" dice lo studente, "dopo un'estate passata quassu' ho proprio voglia di sfogarmi. Come devo vestirmi per la festa?". E il contadino: "Oh, non importa, tanto ci saremo solo tu ed io".
:w00t:
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Due giovani sposi passeggiano, abbracciati, al chiaro di luna. Ad un certo punto, lei, contemplando il cielo costellato di stelle, fa dolcemente: "Dove sara' mai, caro, l'Orsa Maggiore?". E lui: "Ti prego, tesoro! E' una serata troppo bella: non ricominciamo a parlare di tua madre!"
:laugh2:
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Qual e' la formula del latte? Vacca2 O.
:coool:
ma quello va bene x te nel mio al max ci metti le pecorelle
guarda mi sono comprato anche la poltrona nuova
http://i32.tinypic.com/10p2d0z.jpg
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
a dire il vero te la regalai io nel Bastardi Dentro 2 :wub:SI VERO,ma sai una solo era brutta in salutto stonava e visto che hanno aperto l'IKEIA:biggrin3: ne ho aproffittato:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
approposito che cazzo ci sfai ancora qui a rompere???? non dovresti essere in mezzo agli altri finocchi del forum al tgay????
Medoro non lo chiamo + qui, Intasa tutto il topic quello :dry:..:biggrin3:
Mario passeggia per la citta' quando intravede una persona: "Ma tu sei... Antonio!".
"Mario! O chi si rivede! Il mio amico Antonio, vent'anni insieme e mai uno sgarro!!! Che ci fai qui?".
"Eh, sai, passavo per lavoro di qui, stavo andando a cercare un ristorante...".
"Un ristorante? Ma non scherzare nemmeno, vieni a casa mia! Ma guarda, il mio amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, ma pensa te...".
Arrivano a casa e dice alla moglie: "Luigina, guarda chi c'è! Questo è il mio amico Antonio, te ne ricordi, te ne parlo sempre... ohhh, il mio amico Antonio... vent'anni e mai uno sgarro... vieni a mangiare ce n'è per tutti!".
Dopo mangiato Antonio si prepara per andare via in cerca di un albergo, ma l'amico lo ferma: "Un albergo? Ma che sei grullo? Il mio amico Antonio.. vent'anni e mai uno sgarro... tu rimani a dormire qui... ora noi abbiamo solo un letto, ma tanto è grande, in tre ci si sta bene... non c'è problema!".
La mattina dopo Antonio riparte e rimangono in casa Mario e Luigina. Luigina dice: "Insomma, sei contento d'aver rivisto il tuo amico Antonio?".
"Bah... ci mancherebbe altro... il mio amico Antonio... vent'anni insieme e mai uno sgarro...".
"Ascolta, Mario... il tuo amico Antonio, vent'anni e mai uno sgarro, stanotte me l'ha messo in culo!".
"A te!!! Ma a me, il mio amico Antonio, in vent'anni mai uno sgarro!"
:ph34r:
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Un genovese (TB53:D) porge un qualcosa al facchino che gli ha portato le valigie dicendogli: "Si prenda un caffè...".
E quello stupito: "Ma... è una bustina di zucchero!".
"Ah beh... se lo preferisce amaro me la riprendo!"
:dry:
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Un tizio va per la prima volta in un casino nuovissimo dove si paga solo il biglietto di ingresso e poi si ha la possibilita' di scegliere la prestazione in modo automatico. Paga il biglietto ed entra. Si trova davanti due porte: sulla prima c'e' scritto 'Gay', sulla seconda 'Eterosessuali'. Ovviamente, tutto arrapato, apre la seconda. Entra in un'altra stanze e si trova davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto 'Bionde', sulla seconda 'More'. Sceglie la seconda, sempre piu' infoiato. Davanti ancora due porte: sulla prima c'e' scritto Giovani, sulla seconda Mature. Entra nella prima porta tutto rosso per l'eccitazione. Si trova davanti altre due porte: sulla prima c'e' scritto SCOP@TA, sulla seconda INCUL@TA. Tutto eccitato entra nella seconda porta ... e si ritrova in strada!
:wacko:
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Mio figlio era proprio un giovanotto intelligente. Un giorno arrivò a casa con la sua pagella e disse: "Papà, questa è la mia pagella. E questa invece è una delle tue che ho trovato in solaio".
:D
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In un ristorante di lusso il cameriere si avvicina al tavolo dove si sono appena seduti due avventori. L'uomo inizia a girargli intorno emettendo strani rumori con la bocca: "WROOOAM, WROOAM, BROOM, BROOM...". Uno dei clienti, infastidito, gli domanda: "Ma insomma, si puo' sapere che diamine sta facendo?". E il cameriere candidamente risponde: "Cosa vuole che faccia? APPARECCHIO!".
:wacko:
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A volte chiamata anche "legge di compensazione"...
http://img169.imageshack.us/img169/5764/bd1442occhialigrandi.jpg
:biggrin3:
Un postino deve recapitare una lettera molto importante in una villetta al cui ingresso c'è un cartello: "Attenzione, pappagallo cattivo".
Un pò perplesso il postino pensa: "Ma cosa potrà mai fare un pappagallo... mah" ed entra senza paura. Una volta dentro il giardino, sente la voce del pappagallo che dice: "Prendilo BRUTUS!!!"
:dry:
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Che differenza c'e' tra le donne e Windows? Nessuna: entrambi ti riempiono la testa di informazioni inutili e ti chiedono conferma mille volte quando vuoi fare qualcosa.
:laugh2:
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Un tipo si butta con il paracadute ed e' tutto preoccupato perche' teme che il paracadute non si apra. L'istruttore lo rassicura: "Non ti preoccupare perche' hai due paracadute di emergenza: se non si apre il primo, lo sganci ed apri il secondo e se non si apre il secondo c'e' il terzo".
Il tipo si butta e, giunto all'altezza convenuta tira la maniglia del primo paracadute: niente! Comincia a sudare freddo ma resiste e sgancia il primo paracadute. Tira la maniglia del secondo ma anche questo non funziona. Disperato si appresta ad aprire il terzo. Ma anche il terzo ha dei problemi e non si apre. Ormai morto di paura, mentre precipita come un proiettile verso terra, vede un altro tipo in tuta blu che invece sta schizzando verso l'alto come un missile. Quando si incrociano disperato gli chiede: "Ehi tu, te ne intendi di paracadute?".
:D
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Crisi mondiale: cambia anche l'insalata di polpo...
http://img210.imageshack.us/img210/5764/bd1442occhialigrandi.jpg
Robi evergreen
23/07/2009, 08:16
:risate2: caspita mi mancavano le tue barze:laugh2::laugh2::laugh2:
:risate2: caspita mi mancavano le tue barze:laugh2::laugh2::laugh2:
:biggrin3:
Roy Batty
23/07/2009, 13:10
l'intriplato ritrovato :biggrin3:
buoni i polipi anali..........
Il dramma teatrale più breve del mondo: Si apre il sipario, la scena rappresenta un ambulatorio medico. Il cardiologo dice al paziente: "Attento: la più piccola emozione può ucciderla!".
Il paziente muore. Si abbassa il sipario.
:cry:
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Il mio psicanalista mi ha raccomandato tanto di evitare il piu' possibile gli stress, e cosi' ho smesso di pagare le sue parcelle.
:rolleyes:
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E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata".
I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".
:D:D
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La Terra e' composta per due terzi da acqua: la stessa proporzione che si trova in uno scotch in un bar di infima categoria.
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http://img36.imageshack.us/img36/7558/bd1448paleovibratore.jpg
:laugh2:
Robi evergreen
24/07/2009, 07:57
E' una grigia giornata d'autunno. I migliori cavalieri del regno stanno per partire per la Crociata. Uno di loro si accomiata dal suo miglior amico: "Mia moglie e' una delle donne piu' belle del regno. Voglio che nessuno la insidi. Pertanto, siccome tu sei il mio piu' caro e fidato amico, ti lascio la chiave della sua cintura di castita' affinche' tu la usi se io non ritornero' dalla Crociata".
I cavalieri partono, ma non hanno fatto un miglio che dalla cima della collina che sovrasta la citta' vedono arrivare al galoppo un uomo a cavallo. Quando questi si e' avvicinato abbastanza il cavaliere nota che si tratta del suo migliore amico che con voce ancora affannata per la corsa gli grida: "Ehi, mi hai lasciato la chiave sbagliata!!".
:D:D
questa è davvero da Bastardi dentro:D:D:D:D
Un tizio entra in camera da letto, con una pecora in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una pecora". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla pecora...".
:laugh2::laugh2:
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Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello.Il 1° monaco: "Un'aquila!".
Il 2° monaco un anno dopo: "No, un falco!".
Il 3° monaco dopo un anno: "Insomma la smettete di chiacchierare!".
:sick:
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Pierino alla madre: "Mamma, cos'e' un contagocce?". La mamma: "E' quel piccolo apparecchio con cui tuo padre mi da' i soldi..!!"
:laugh2:
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http://img160.imageshack.us/img160/390/bd1444accordosulnuclear.jpg
Robi evergreen
25/07/2009, 08:08
Un tizio entra in camera da letto, con una pecora in braccio. Sua moglie sdraiata sul letto sta leggendo un libro. L'uomo dice: "Cara, osserva, questa è la vacca che bacio quando tu hai mal di testa". La donna risponde: "Se tu non fossi idiota a questo punto ti renderesti conto che si tratta di una pecora". L'uomo sorride e le dice: "Se tu non fossi idiota a questo punto capiresti che parlavo alla pecora...".
:laugh2::laugh2:]
:laugh2:
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Tre monaci tibetani in meditazione. Passa un uccello.Il 1° monaco: "Un'aquila!".
Il 2° monaco un anno dopo: "No, un falco!".
Il 3° monaco dopo un anno: "Insomma la smettete di chiacchierare!".
:sick:
:laugh2:
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Pierino alla madre: "Mamma, cos'e' un contagocce?". La mamma: "E' quel piccolo apparecchio con cui tuo padre mi da' i soldi..!!"
:laugh2:
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http://img160.imageshack.us/img160/390/bd1444accordosulnuclear.jpg
:cry::cry::cry:
Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, cosi' scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre piu' crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla cosi' strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Si', si', non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e gli stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non profferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e gli stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. G uarda che non ti conviene: li' ti mettono la coda". E il tizio: "Si', pero' il buco c'e' gia'..."
:coool:
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Un cardinale sta facendo le parole crociate. Passa di la' un prete e il cardinale dice: "Padre, scusi... secondo lei... 4 lettere... definizione: "un uomo può starci sopra".
"uhmmm BIGA, Eminenza...".
"Ah, ecco, ah ecco dicevo!!!!
:w00t::w00t:
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Un tizio seduto dalla nascita su una sedia a rotelle guarda le pareti della sua casa completamente vuota. Fissa l'unico oggetto appeso al muro: un calendario che data 28 febbraio. Abbozza un sorriso e pensa: "Meno male, domani m'arzo..."
:cry:
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A volte rifletto... e a volte sono opaco.
:rolleyes:
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tra poco lascerò questa rubrica BD x qualche gg,
ciao bastardi e.......
http://img187.imageshack.us/img187/390/bd1444accordosulnuclear.jpg
a tutti :tongue:
nano cattivo
18/08/2009, 16:40
Se le carote sono così buone per la vista, come mai si vedono tanti conigli morti sulle autostrade?
Le carote sono buone....se le mangi :wink_:
Donne e motori sono una passione che vanno di pari passo, almeno secondo il proprietario di questo posto a Londra...
http://img207.imageshack.us/img207/6393/bd1607donneemotori.jpg
:w00t::w00t:
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Un carabiniere al collega: "Era cosi' bellina ed ora la mia auto ha un'ammaccatura che fa paura!". "Dai non ti disperare ho io la soluzione al tuo problema. Le auto moderne hanno la carrozzeria cosi' sottile che basta soffiare nella marmitta per rimetterla in forma". "Davvero... vado a provare subito!". Cosi' dicendo si precipita verso la sua auto e portatosi con la bocca sulla marmitta inizia a soffiare energicamente. Passa il maresciallo e molto stupito chiede: "Di grazia cosa sta facendo?". "Soffio nella marmitta per rimettere in forma l'auto che ha un'ammaccatura!". "Santiddio ma come si fa a essere cosi' stupidi!! Chiuda i finestrini no?!?".
:wacko:
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Due carabinieri in macchina:
- "Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
L'appuntato si sporge dal finestrino:
- "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."
:wacko:
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Un uomo torna a casa in un momento inaspettato e trova la moglie a letto con l'amante. Entrato nella stanza da letto urla: "E questo chi e'??!!".
La moglie per nulla sorpresa: "Ecco, finalmente una domanda intelligente!".
Poi si gira verso l'omaccione che e' con lei nel letto e gli fa: "Scusa caro, com'e' che ti chiami?"
:D
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Tre dissidenti, esponenti di spicco dell'opposizione, sono condannati a morte in un paese del Sud America. Arriva il giorno della fucilazione ed il primo e' legato al palo. Quando tutto e' pronto, grida: "Terremoto!!! Terremoto!! Correte, salvatevi!".
Tutti i componenti del plotone cominciano a correre spaventati ed il tizio scappa approfittando della confusione. E' la volta del secondo, e quando e' tutto pronto, questi grida: "Uragano!! Uragano!! Correte salvatevi!!".
Per la seconda volta si crea un parapiglia ed il tizio riesce anch'egli a fuggire. Tocca infine al terzo: lo legano, il plotone punta, tutto e' pronto e lui si mette a gridare con tutte le sue forze: "Fuoco!! Fuoco!! corr.."
:cry:
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Un giorno un poveraccio, con gli abiti tutti stracciati, dopo aver passato in rassegna diverse osterie ed essersi ubriacato si reca ai mercati generali e dicendo ad un operaio che ogni ubriaco ha un senso molto piu' sviluppato degli altri lo distoglie dal suo lavoro e gli frega una anguilla che si infila in tasca. Dopo un po' che passeggia per la citta' gli viene voglia di fare pipi', si tira giu' la lampo e, siccome si trova anche con le tasche rotte, estrae l'arnese e comincia a scrollarlo, a incitarlo, a fargli complimenti. Ad un certo punto abbassa lo sguardo e dice stupito: "Che fossi bello lo sapevo, ma quei due occhietti azzurri in punta non li avevo mai visti".
:rolleyes:
ahahhaahahhahahahahahahahahahahahhahahahahhahahahahahhahhahahahahahah....
Robi evergreen
20/08/2009, 07:45
:Dihhiihi:Dihihihh:Dihihihihihihihi:Dihihiihihihi:D
ciao massi:wink_:
Un tedesco si presenta alla reception di un albergo, nel quale dovra' soggiornare, e consegna come da prassi i documenti all'albergatore. Questi, trascrivendo i dati sul registro dice sorridendo: "Ah, lei e' tedesco!".
"Ja - risponde il turista - Io essere tetesco ti Germania".
"Si capisce - ribatte l' albergatore - se lei e' tedesco deve venire per forza dalla Germania...".
"Javohl, ma io folere specificare perche' quanto io passato confine, polizioto afere detto: 'Ecco qui un altro tedesco di merda!' ".
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"Pronto, e' l'agenzia?".
"No, signora, questo e' un negozio di scarpe...".
"Ah, mi scusi, ho sbagliato numero...".
"Nessun problema, signora, le porti che le cambiamo..."
:wacko:
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Alla prima messa della domenica ci sono tutte le vecchiette, in gran parte zitelle, le quali colgono l'occasione per spettegolare. L'argomento di oggi e' una di loro, la Rosina, e in particolare la sua abilita' nell'indovinare il tempo del giorno. La Maria le chiede per prima: "Ma, Rosina, come fai a sapere sempre che tempo fara' quando usciremo dalla messa? Oggi, per esempio, siamo arrivate qui alle 7 ed era sereno. Ora dobbiamo andare a casa e piove; tu invece sei l'unica che ha portato l'ombrello. L'altra domenica, invece, sembrava che dovesse venire il diluvio e abbiamo preso tutte l'ombrello. Tu invece no e alla fine della messa c'era il sole. Ma come fai".
La Rosina, che tra l'altro e' una delle poche che sono sposate, spiega: "Io ho un metodo infallibile per sapere che tempo fara'. Alla mattina alle 6 quando mi sveglio per la messa mio marito dorme ancora. Io allora allungo la mano dalla sua parte. Se ce l'ha a destra, vuol dire che fara' bel tempo e non prendo l'ombrello. Se invece ce l'ha a sinistra, piovera' e quindi io prendo l'ombrello".
A questo punto la piu' maliziosa tra le zitelle le domanda: "E se per caso ce l'ha dritto?".
E la Rosina: "Allora perdo la messa !"
:laugh2:
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lampioni alla c@22o
http://img199.imageshack.us/img199/8245/bd1447straneilluminazio.jpg
:D:D
La moglie di un filologo, cioe' di uno studioso della lingua, scopre il marito abbracciato alla giovane cameriera. "Roberto, sono sorpresa!". Ma il marito la corregge subito: "No, cara. Tu sei soltanto 'meravigliata', 'sorpreso' sono stato io!".
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Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
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Le bugie di una donna:
. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa
. vado in palestra solo per tonificare i muscoli
. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto
. sono stata al telefono solo due minuti
. io non faccio le scoregge mentre tu dormi
. i miei ti trovano simpatico
. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia
. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo
. mi interessi tu e non il tuo conto in banca
. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti
. non accetterei mai il ruolo dell'amante
. odio i romanzi d'amore strappalacrime
. dalla parrucchiera ho speso solo 20.000
. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo xchè mi da
fastidio il caldo
. è stato bellissimo...
. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson
. questa gravidanza è stata casuale
. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare
Le bugie di un uomo:
. te lo giuro...
. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione
. Cuba è prima di tutto una meta culturale
. ho scelto la segretaria x la sua professionalità
. l'amore è più importante del sesso
. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio
. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'
. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro
. anche a me piacciono i bambini
. quel vestito ti snellisce molto
. faccio la doccia tutti i giorni
. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
. non sono mai entrato in un night club in vita mia
. ti darò tutto quello che desideri
. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo
. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato
. Baywatch?...
. il computer mi serve per lavoro
. mi guardo poco allo specchio
. ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio
:D:D:D:D
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Farsi le pippe è dannoso per la salute... abbiamo le prove!
http://img4.imageshack.us/img4/672/bd1538pippedannose.jpg
La moglie di un filologo, cioe' di uno studioso della lingua, scopre il marito abbracciato alla giovane cameriera. "Roberto, sono sorpresa!". Ma il marito la corregge subito: "No, cara. Tu sei soltanto 'meravigliata', 'sorpreso' sono stato io!".
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Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
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Le bugie di una donna:
. aahh!... sìì... aahh!... sto godendo.
. li ho usati tutti i soldi che mi hai dato per la spesa
. vado in palestra solo per tonificare i muscoli
. con le mie amiche non parlo mai di come te la cavi a letto
. sono stata al telefono solo due minuti
. io non faccio le scoregge mentre tu dormi
. i miei ti trovano simpatico
. mi sono masturbata pochissime volte in vita mia
. non l'ho parcheggiata io l'auto in quel modo
. mi interessi tu e non il tuo conto in banca
. so perfettamente come reagire di fronte agli imprevisti
. non accetterei mai il ruolo dell'amante
. odio i romanzi d'amore strappalacrime
. dalla parrucchiera ho speso solo 20.000
. ho l'abitudine di vestire in modo succinto solo xchè mi da
fastidio il caldo
. è stato bellissimo...
. non vorrei mai un seno come quello di Pamela Anderson
. questa gravidanza è stata casuale
. stasera dobbiamo uscire e non ho niente da indossare
Le bugie di un uomo:
. te lo giuro...
. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione
. Cuba è prima di tutto una meta culturale
. ho scelto la segretaria x la sua professionalità
. l'amore è più importante del sesso
. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio
. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse'
. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro
. anche a me piacciono i bambini
. quel vestito ti snellisce molto
. faccio la doccia tutti i giorni
. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
. non sono mai entrato in un night club in vita mia
. ti darò tutto quello che desideri
. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo
. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato
. Baywatch?...
. il computer mi serve per lavoro
. mi guardo poco allo specchio
. ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio
:D:D:D:D
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Farsi le pippe è dannoso per la salute... abbiamo le prove!
http://img4.imageshack.us/img4/672/bd1538pippedannose.jpg
quando mi sposo vieni a fare il cabaret^????????
quando mi sposo vieni a fare il cabaret^????????
se mi dai un notebook le leggo da quissù, dal vivo non me ne ricordo mezza :cry::cry::cry::cry:
Robi evergreen
31/08/2009, 20:25
La moglie di un filologo, cioe' di uno studioso della lingua, scopre il marito abbracciato alla giovane cameriera. "Roberto, sono sorpresa!". Ma il marito la corregge subito: "No, cara. Tu sei soltanto 'meravigliata', 'sorpreso' sono stato io!".
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Ho regalato alla mia ragazza degli slip cosi' piccoli che me li hanno incartati nell'etichetta!
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Le bugie di un uomo:
. te lo giuro...
. i piselli in erezione raggiungono tutti la stessa dimensione :rolleyes:
. Cuba è prima di tutto una meta culturale :w00t:
. ho scelto la segretaria x la sua professionalità :tongue:
. l'amore è più importante del sesso
. è da tre mesi che non tocco neanche un goccio:all_coholic:
. alzo sempre la tavoletta prima di fare pipì
. sono contrario alla riapertura delle 'case chiuse' :bananeinc:(tanto si fa per strada):D
. da giovane tutte le ragazze mi correvano dietro:muaaa:
. anche a me piacciono i bambini
. quel vestito ti snellisce molto
. faccio la doccia tutti i giorni
. mi dispiace che tua madre non possa venire a trovarci
. non sono mai entrato in un night club in vita mia
. ti darò tutto quello che desideri
. non ti tradirei mai con nessun'altra al mondo
. bloccato nel traffico riesco e mantenere il pieno controllo:angry:
. non sto piangendo davanti alla tv, ho appena sbadigliato
. Baywatch?...
. il computer mi serve per lavoro
. mi guardo poco allo specchio
. ma certo che ricordo la data del nostro matrimonio .:cipenso:
:D:D:D:D
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http://img4.imageshack.us/img4/672/bd1538pippedannose.jpg
il cacciatore stava per venire.........si,ma da dietro:sick:
:risate::risate::risate:
Ecco perchè la moglie è da considerarsi l'equilibrio della tua vita...
http://img154.imageshack.us/img154/29/bd1610lamoglielequilibr.jpg
capito Fear ? se buchi il trattore, sposati !!!!!! :tongue:
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Dice il grande saggio:"Uomo che va a letto con prurito al culo si sveglia con dito puzzolente"
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Un ragazzo va in ospedale a trovare il nonno malato:
"Come va nonno?"
"Insomma...."
"Ti serve qualcosa?"
"Veramente sì,vorrei dei preservativi"
"Preservativi?! A che cosa ti servono?"
"Mi servono perchè prima ho sentito il medico dire all'infermiera: Questo stanotte va a puttane"!
:D:D
Roy Batty
09/09/2009, 10:02
:w00t::biggrin3::tongue:
Un Tedesco, un Francese e un Greco stanno discutendo sulla fedeltà delle loro mogli. Dice il Tedesco: "Quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora scendo alla cantina, prendo una grossa mazza e la picchio violentemente finchè non mi dice tutto (orario, luogo, nome)". Dice il Francese: "Ma sei proprio una bestia! Come puoi trattare un essere umano così. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tradito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora la porto a cena fuori, in un ristorante carino e romantico, poi la porto a spasso in riva alla Senna e lei, presa dai rimorsi mi dice tutto". Dice il Greco: "Ma siete tutti e due degli imbecilli. Anche io quando torno a casa e guardo mia moglie, sono in grado di capire se mi ha tr adito oppure no. Ha un aspetto così caratteristico che non mi lascia dei dubbi. Allora non dico niente, esco sul balcone e grido alla vicina: Signora Panayiòta, siete una zoccola!". "Chi è zoccola, io, o vostra moglie che va a letto con Yiòrgos, con Mìtsos e con Tàkis?"
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Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze. Un triunzista:tongue: è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
:D:D
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Era così imbranato che per le ricerche in rete, usava INTERDETT EXPLORER!
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In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
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Il medico al paziente: "E' stato da qualcuno prima di me?".
"Si', dal farmacista".
"E quale stronzata le ha suggerito, quell' idiota incompetente?".
"Di venire da lei!"
:D
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Un tizio entra in un casino e chiede di una prostituta, ma ha solo 10 Euro La tenutaria gli dice che per quella somma puo' concedergli solo la ragazza della camera 203, ma l'avverte che la ragazza e' sorda e muta. Il tizio accetta e sale in camera dove trova una ragazza distesa sul letto a gambe aperte, nuda. Il tizio pensa che tanto per quella somma non puo' pretendere di piu' e quindi si spoglia e si mette sopra alla ragazza. A quel punto vede dello sperma colare dai lati della bocca della ragazza e ovviamente ha dei conati di vomito e corre a protestare dalla tenutaria. Questa chiama una delle ragazze e le dice: "Conchita, vai a cambiare la morta, che' e' piena!"
:laugh2::laugh2::sick:
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http://img143.imageshack.us/img143/2593/bd1454emorroide.jpg
:risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona::risatona:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
un emorroide..............hahahahahahahahahahahahahhahahahahahahahaha
Disagiato
15/09/2009, 06:40
In un meeting di ortopedici tre dottori chiacchierano al di fuori della hall. Ad un certo punto dalle scale scende un tipo che cammina zoppo e con le gambe divaricate. I tre dottori ne cominciano subito a fare una diagnosi. Il primo dice "Per me ha avuto una frattura al femore destro"; il secondo dice: "Per me ha avuto una frattura di entrambi i femori"; il terzo dice: "Per me ha avuto la rottura di almeno un menisco del ginocchio".
Dopo varie discussioni i tre decidono di chiedere la conferma allo sfortunato signore: "Ci scusi buon uomo, ma io e i miei colleghi stiamo discutendo sulla sua malattia, ci puo' dire qual e' la sua malattia?".
E il tipo dice: "Ah dottori ci siamo sbagliati in 4; anch'io credevo che fosse solo una scoreggia, invece...".
mhuahahhahahaha.... bellissima!!!:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Sei davanti ad un muro e devi attraversarlo ed hai a disposizione solo un coltello ed un limone. Come fai? Taglio il limone: ci sono le VITA-MINE. Della VITA non me ne faccio niente, lancio le MINE: faccio un TRAM-BUSTO. Del BUSTO non me ne faccio un tubo, prendo il TRAM e me ne vado.
:wacko:
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Un papa' al suo bimbo: "Hai dato un bacino alla tua fidanzatina?".
Il bimbo: "Si'!".
"E cosa ti ha detto?" replica il padre. "Boh non ho sentito... mi tappava le orecchie con le cosce!!"
:w00t:
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C'era una volta un neurone che viveva tutto solo nel cervello di un uomo. Un giorno passo' di li' un altro neurone ed il neurone solitario lo saluto': "Salve, come stai?".
"Salve - fece il neurone viaggiatore - Cosa fai qui tutto solo?".
"Appunto, sto bene, ma mi sento molto solo... Tu sei il primo neurone che ho visto passare da anni e anni...".
"Ma, fammi sapere, da quanto tempo sei qui?".
"Beh, praticamente da sempre sono qui, da solo, tutto solo...".
E il neurone viaggiatore: "Ma... Sei un coglione! Vieni giu' da noi fino al c@zzo. E' la' che siamo tutti..."
:wacko:
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Il maestro unico confonde spesso le materie...
http://img38.imageshack.us/img38/1267/bd1655ilmaestrounico.jpg
Roy Batty
01/10/2009, 13:52
Sei davanti ad un muro e devi attraversarlo ed hai a disposizione solo un coltello ed un limone. Come fai? Taglio il limone: ci sono le VITA-MINE. Della VITA non me ne faccio niente, lancio le MINE: faccio un TRAM-BUSTO. Del BUSTO non me ne faccio un tubo, prendo il TRAM e me ne vado.
:wacko:
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questa mi lascia perplesso... l'ha scritta bergonzoni? :biggrin3:
è in Dieta e so quanto sia dura ma i risultati a lui sono arrivati subito (vedi sotto):w00t:
non posso dire x la privacy di chi si tratta dirò solo che è di Nonantola :ph34r:
http://img21.imageshack.us/img21/2259/bd1656addomedaurlo.jpg
:D:D:D:D:D:D:D
questa mi lascia perplesso... l'ha scritta bergonzoni? :biggrin3:
I don't know it, man :laugh2:
Due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra:"Sei abbronzata, dove sei andata in vacanza?" e l'altra risponde: "non ho fatto vacanze, ho avuto una settimana di merda!"
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Cosa ci fanno tre neri con il culo all'aria?
...
...
Semplice, UN DUPLO!!
:laugh2:
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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
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In un WC: Sono una ragazza di chimica e ho voglia di scopare con l'uomo che scrivera` qui sotto la frase piu` perversa.
risposta vincente:
Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio;
:D
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Era cosi' magra che se si pesava la bilancia le diceva: "Ripigliati i 50 centesimi".
:biggrin3:
Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.
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Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia".
Tipo 2: "Uhm".
Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì".
Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama".
Tipo 1: "La lama? beh no".
Tipo 2: "lametta".
:laugh2:
Robi evergreen
06/10/2009, 06:40
Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.
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SPETTACOLO:laugh2::laugh2::laugh2:
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui rep lica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
:w00t::w00t:
-----------------------------------------------------------------------
Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!
:coool:
-----------------------------------------------------------------------
Cosa dice la macchina fotografica alla pellicola? Ti ho forse impressionata?
:ph34r:
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Sesso sicuro
http://img196.imageshack.us/img196/6192/bd1625sessosicuro.jpg
Robi evergreen
07/10/2009, 06:41
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui rep lica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
:w00t::w00t:
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:risate::risate::risate:minchia...questa mi è piacciuta tanto:wink_:
Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene: "Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".
----------------------------------------------------------------------
Un gay di Nonantola va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".
:D
----------------------------------------------------------------------
Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
ghghghgh :D
----------------------------------------------------------------------
Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me? E il vecchio: "Il parkinson! ".
:D:D
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Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...
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"Qui qualcuno bara!" come dissero i compagni di poker del becchino...
:sick:
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lo squalozzo furbo
http://img4.imageshack.us/img4/6192/bd1625sessosicuro.jpg
:ph34r:
Robi evergreen
08/10/2009, 06:20
veramente BASTARDE quelle di oggi:D:D:D
In chiesa un carabiniere chiede al parroco che ha un braccio fasciato: "Che vi e' successo Don Salvato'? ". "Nulla figlioli, ho inciampato nel bide' ... e mi sono rotto un braccio!". Quindi il parroco si allontana e rimangono soli i due carabinieri. "Marescia', che cos'e' sto bide'?". "E che ne so! So' dieci anni che non vengo in chiesa!!".
:wacko:
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Due vecchi decidono di fare una gara a chi piscia piu' lontano. Allora vanno dietro un albero, fanno la pipi' e il primo dice: "Mi sono bagnato le scarpe". E il secondo: "Hai vinto tu!".
:laugh2:
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Se la tua gamba sinistra si chiamasse Natale e la tua gamba destra Capodanno ti potrei venire a trovare tra le Feste?
:wub:
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Tema in classe: "Un argomento a scelta descritto con non piu' di cento parole".
Svolgimento di Pierino: "Ieri mia madre e' tornata a casa con un vestito nuovo (le altre 89 parole le ha dette mio padre)".
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In un WC: qui si entra pesanti e dolenti... e si esce felici e contenti.
Marito e moglie sposati da alcuni anni: lui passa la sera al bar cogli amici a Nonantola, lei a casa alla TV. Quando lui torna a casa dal bar o e' ubriaco o lei dorme gia'. La loro vita sentimentale e sessuale e' a pezzi. Una sera lui torna a casa presto, prende in braccio la moglie che guarda la TV e le dice: "Andiamo su". Lei protesta: "Ah si'! Dovrei sempre stare qui ad aspettare i tuoi porci comodi?". Lui: "Ma dai, cara, lo sai che ti amo, e' vero ho sbagliato, ma ora andiamo" e la porta in camera da letto. Le chiede di spogliarsi. Lei lo fa, incerta ma anche vogliosa dopo mesi di astinenza. Lui: "Adesso mettiti a testa in giu' davanti allo specchio dell'armadio, tieniti su con le braccia". Lei: "Ma??". Lui: "Ti prego, fai come ti dico. Adesso girati e specchiati, cosi' capovolta, ora divarica le gambe". Lei: "Cosi'??". Lui "Perfetto!". Si avvicina a lei da dietro e guardandola riflessa nello specchio le piazza il mento sulla fessura e le dice: "Cazzo, avevano ragione i ragazzi, starei proprio bene col pizzetto!"
:D:D
Roy Batty
22/10/2009, 13:34
:wacko:
http://www.associazioneillustratori.it/StefanoRiboli_files/page113-1001-full.jpg
Disagiato
22/10/2009, 13:47
:wacko:
http://www.associazioneillustratori.it/StefanoRiboli_files/page113-1001-full.jpg
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
fearless
22/10/2009, 14:20
:w00t:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra:"Sei abbronzata, dove sei andata in vacanza?" e l'altra risponde: "non ho fatto vacanze, ho avuto una settimana di merda!"
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Cosa ci fanno tre neri con il culo all'aria?
...
...
Semplice, UN DUPLO!!
:laugh2:
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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
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In un WC: Sono una ragazza di chimica e ho voglia di scopare con l'uomo che scrivera` qui sotto la frase piu` perversa.
risposta vincente:
Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio;
:D
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Era cosi' magra che se si pesava la bilancia le diceva: "Ripigliati i 50 centesimi".
:biggrin3:
Visto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.
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Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia".
Tipo 2: "Uhm".
Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì".
Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama".
Tipo 1: "La lama? beh no".
Tipo 2: "lametta".
:laugh2:
Sono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui rep lica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
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Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!
:coool:
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Cosa dice la macchina fotografica alla pellicola? Ti ho forse impressionata?
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Sesso sicuro
http://img196.imageshack.us/img196/6192/bd1625sessosicuro.jpg
Un pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene: "Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".
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Un gay di Nonantola va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".
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Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
ghghghgh :D
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Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me? E il vecchio: "Il parkinson! ".
:D:D
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Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...
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"Qui qualcuno bara!" come dissero i compagni di poker del becchino...
:sick:
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lo squalozzo furbo
http://img4.imageshack.us/img4/6192/bd1625sessosicuro.jpg
:ph34r:
:w00t::w00t::w00t::w00t: bellissime :w00t:
l'orologio di immukkato!!!!
http://i34.tinypic.com/xohzcp.jpg
l'orologio di immukkato!!!!
http://i34.tinypic.com/xohzcp.jpg
:blink: solo 11 euri per quest'opera d'arte? :blink: ahecco ahecco :rolleyes:
:blink: solo 11 euri per quest'opera d'arte? :blink: ahecco ahecco :rolleyes:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
http://img98.imageshack.us/img98/4461/bd1635pensiamoallasicur.jpg
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Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta".
E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!".
:w00t:
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Coraggiosa proposta di Calderoli... Pena di morte per i kamikaze.
:wacko:
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il mio gatto :wub:
http://img267.imageshack.us/img267/7178/bd1653migliorfotodiunga.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Robi evergreen
30/10/2009, 08:38
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Un prete bussa alla porta di un condominio e gli viene ad aprire una bellissima donna, nuda, che gli dice: "Mi sa, padre, che ha sbagliato porta".
E il prete: "No, signora, ho sbagliato a farmi prete!".
:w00t:
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il mio gatto :wub:
http://img267.imageshack.us/img267/7178/bd1653migliorfotodiunga.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
complimentoni per il gatto...mmmmhhhhhh:D:D:D
L'OSTE E IL CINESE...
In piena stagione, un ristoratore di Viareggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano. Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori.
L'oste lo guarda e scuote la testa ... - No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto! tutto!
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono in cucina e parlano col cuoco.
- Oh, ma io pallale benissimo italiano, io abituato!!
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura: i poeti, ad esempio.
- Io studiato poeti: "nel mezzo del cammin di nostla vita" ... "chiale flesche dolci acquje" ... "i ciplessi che da Bolgheli" ... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari: i proverbi, ad esempio.
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!
Oste: - Tanto va la gatta al lardo ...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.. sapele, sapele.
Oste: - Il diavolo fa le pentole ...
E il cinese: - ... ma non i copelchi!
Oste: - La gatta frettolosa ...
E il cinese: - ... fatto gattini ciechi!
Oste: - Can che abbaia ...
E il cinese: - ... poco cotto! :D:D
che cazzone !!!!!!!!!!!.....ahahahahahahahhahahahahahahahahah.....poco cotto.......ahahahah
:miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento::miaddormento:
L'OSTE E IL CINESE...
In piena stagione, un ristoratore di Viareggio viene abbandonato dal cuoco e si mette a cercarne un altro, d'urgenza.
Ma siamo in alta stagione e non se ne trovano. Poi si presenta uno, ma è un cinese, col codino, gli occhialoni, i denti in fuori.
L'oste lo guarda e scuote la testa ... - No, non posso, qui vogliono la cucina locale.
E il cinese: - Ma io so fale tutta cucina toscana, libollita, fiolentina, tutto! tutto!
- Mah - fa l'oste, dubbioso - i miei clienti poi vengono in cucina e parlano col cuoco.
- Oh, ma io pallale benissimo italiano, io abituato!!
- Eh, ma bisogna sapere anche le cose di cultura: i poeti, ad esempio.
- Io studiato poeti: "nel mezzo del cammin di nostla vita" ... "chiale flesche dolci acquje" ... "i ciplessi che da Bolgheli" ... Tutto conosce!
- Ma bisogna anche sapere cose più popolari: i proverbi, ad esempio.
- Conosce, conosce plovelbi. Tu dile uno e vede che io so!
Oste: - Tanto va la gatta al lardo ...
E il cinese: - ... che ci lascia lo zampino.. sapele, sapele.
Oste: - Il diavolo fa le pentole ...
E il cinese: - ... ma non i copelchi!
Oste: - La gatta frettolosa ...
E il cinese: - ... fatto gattini ciechi!
Oste: - Can che abbaia ...
E il cinese: - ... poco cotto! :D:D
Robi evergreen
02/11/2009, 16:52
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:D:D:D:D:D
:D:D:D:D:D
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