Salute!!!!!!:laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Visualizzazione Stampabile
Salute!!!!!!:laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
invece il cugggino non si fa mai vedere, dice dice e poi sparisce sempre nella nebbia di Vares
:cry::cry::cry::tongue:
vabbè torniamo on topic please :dry:
La polizia, un sabato notte, vede una macchina ferma e due uomini, uno appoggiato al cofano con le braghe abbassate e l'altro che gli sta infilando un dito in culo. Il poliziotto si ferma ed esce dalla macchina. Nota che i due tipi sono completamente ubriachi e chiede: "Ma che sta facendo?". E uno dei due: "Non vede che sto facendo vomitare il mio amico?". E il poliziotto: "Ma come? Mettendogli un dito in culo??". E l'ubriaco: "Embe'... Aspetti che lo tolgo e glielo metto in bocca... Voglio vedere se non vomita!!!"
:sick:
-----------------------------------------------------------------------
Una orchidea incontra uno stronzo che galleggia nell'acqua, l'orchidea dice allo stronzo "ma lo sai che io ieri ero sul petto della Ferilli e tu invece sei solo uno stronzo", lo stronzo le risponde "invece lo sai che io ieri ero nel culo della Canalis e quando ci siamo lasciati Lei lacrimava".
:biggrin3:
:dry::wink_::biggrin3::laugh2::w00t::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::risate::muaaa::muaaa::muaaa::senzaundente::senzaundente::biggrin2::biggrin2::D:D:senzaundente:.... le lacrime agli occhi che mi hai fatto fare con quella dei 2 ubriachi!!!!! Cazzo se me la vendo quella... E' mondialeeeeeeee!!!!!Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate:
Una vecchia zitella chiama il suo avvocato per dettargli il testamento. "Possiedo 5000 euro, metà devono servire per i miei funerali, e l'altra metà è per lei, se passa la notte con me: non voglio morire vergine". Dopo tre giorni, l'avvocato non è ancora tornato a casa, e sua moglie, inquieta, va a cercarlo dalla zitella: "Mi può dire dove diavolo è finito mio marito?" chiede la moglie fuori di se'. La zitella: "Si calmi, si calmi... è qui... ho deciso di farmi fare il funerale a spese del comune!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento. Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe . E' grazie a voi che abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche..."
:sick:
------------------------------------------------------------------------
Perche' le bionde portano rossetto rosso ? Perche' rosso significa : "Stop, buco sbagliato".
:blink:
------------------------------------------------------------------------
Guardate attentamente l'immagine allegata e scovate dove si è nascosto il coniglietto Pasquale!
http://img177.imageshack.us/img177/9...oniglioal1.jpg
:rolleyes::blink:
...fortissima quella della Canalis.........:biggrin3:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Sempre belle! Grande Intrip!
però non tutte le bionde mettono il rossetto rosso:wink_:
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
...simpaticone....:linguaccia2: però ho studiato molto:secchione:: e adesso sono più brava:wink_::wink_:
Ma dov'eri che non ti ho visto:cry::cry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Ah già! Ero io che non c'ero.....:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Citazione:
Originariamente Scritto da stella crow
non c'ero manco io :cry:
vabè era l'altra squadra di pèrma :ph34r:
ma qualcuno c'era ? :blink:
sta a vedere che c'era Everts da solo a curiosare
:laugh2::laugh2::laugh2:
Ma scusa, tuo cuggino Roy mi aveva detto testuali parole : "Stella isn't there, bicòs he's andat Giù a Pèrma for the incontr uit Intriplato"....Citazione:
Originariamente Scritto da stella crow
shhhhhhhhh!!!!!! devo sempre tenere la bocca chiusa... non vorrei che a Everts venisse un attacco di gelosia!!!:mad::mad::laugh2::laugh2:
a me aveva detto che andava al 3° tempo dell'altra squadra di pèrma,Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
invece non ha manco guardato la partita :blink:
Capitano leggi la mia firma e avrai le risposte che cerchi
:laugh2::laugh2::laugh2:
Parole sante quelle del grande Dominguez!!!:w00t::w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
certo..io c'ero...stavo allietando le attese delle giovani compagne dei rugbisti in campo...:biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
io geloso?? mai...faccio solo finta....:wink_: basta che la gente nn mi prenda sul serio...e basta che nn mi provochi troppo....:wink_::tongue:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
e chi ti provoca ?
:tongue::tongue::tongue:
Un uomo va a visitare il nonno 85enne ricoverato in una casa di cura per anziani. "Come va, nonno?".
"Niente male" gli fa il nonno.
"E com'e' il cibo?".
"Stupendo".
"E le infermiere?".
"Non potrebbero essere meglio".
"E dormi bene?".
"Nessun problema per 9 ore di fila ogni notte. Alle 10 mi portano una tazza di cioccolata e un pillola di Viagra... ed e' tutto".
Il nipote e' imbarazzato e perplesso nonche' un po' allarmato, per cui va a cercare l'infermiera e le dice: "Che cosa fate alla gente? Ho sentito che date ogni sera una pillola di Viagra ai vecchietti di 85 anni. E' vero?".
"Oh, si'," replica l'infermiera - "ogni sera alle 10 gli portiamo una tazza di cioccolata e una pillola di Viagra. E funziona in modo meraviglioso. La cioccolata lo distende e lo fa addormentare, mentre il Viagra gli impedisce di rotolare fuori dal letto".
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------
Un tizio conosce una ragazza in discoteca e alla fine cerca di portarsela a letto. Lei incazzata gli dice: "Ma prima di tutto delle donne bisogna conquistare il cuore!".
E lui tranquillo: "Oh cara, ma io non miravo cosi' in alto..."
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------
Cosa fa uno spermatozoo vestito da parroco? Esce dalla cappella.
:laugh2:
----------------------------------------------------------------------
camper innovativo
http://img521.imageshack.us/img521/8...ovativocz3.jpg
mah...chi lo sa.....Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risatona::risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2: penso che sia la discussione più intrisa di cacchiate della storia! Ah ah ah!!!!!!!!!!!Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Perdonatemi se per una volta uso la lista a scopo personale:
Vendo vettura azzurra, interni in pelle completa di autoradio e di antifurto.
Solo interessati, astenersi perditempo. Si accettano offerte!
http://img148.imageshack.us/img148/7...tturausvw7.jpg
Lo è!!!!!! Qua niente è serio.... Everts, non te la prendere (fattela dare!!!)ti vogliamo bene!!!!:laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da da83vz
Bella!!!!!:wub::wub::wub::wub::wub: Come quella che aveva mio zio!!!!! 50.000 dinari vanno bene????:tongue::tongue::tongue:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Un bambino scrive a Babbo Natale "Mandami un fratellino"
Babbo Natale risponde "Mandami tua madre"
:cry:
****************************************
Un uomo torna a casa, trova sua moglie a letto con il suo amico: acchiappa l'amico e lo uccide. La moglie dice: "Se seguiti a comportarti così, perderai TUTTI i tuoi amici"
:biggrin3:
***************************************
Una donna chiede a un uomo che ha intorno dei bambini: "Sono tutti suoi?"
L'uomo replica sarcastico: "No, lavoro in una fabbrica di preservativi e questi sono i reclami dei clienti".
:ph34r:
***************************************
Un ragazzino chiede al padre: "Qual'è la differenza tra certo e confidenziale?" Il padre: "Tu sei mio figlio. Sono certo di questo. Il tuo amico qui sopra è anche lui mio figlio. Questo è confidenziale"
:sick:
***************************************
Una piccola tartaruga si arrampica su un albero fino ad arrivare al primo ramo e poi si butta atterrando di pancia su un mucchietto di foglie secche.
Si rialza, torna ai piedi dell'albero e ricomincia ad arrampicarsi: arriva al primo ramo e si butta di pancia atterrando di nuovo sullo stesso mucchietto di foglie. La cosa si ripete piu' e piu' volte. Su un ramo piu'
alto una coppia di passeri osserva la scena, e alla quinta volta lui dice a lei "Cara, sara' il caso di dirglielo che e' stato adottato?!"
:sick:
............vabbe'....te sei fatto perdona' stasera...:rolleyes:
:wub::wub::wub:Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
Ahia... qua se fa uso de robba strana.... Me ne vado cantando : Giggetto er regazziiiiinooo der Tufelloooooooo....Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
test x vedere la romanità der buon vecchio Marco....:laugh2::laugh2:
ormai + vecchio che buono....Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi (o varesini tanto son simili:tongue:) e uno romano (sempre lui ohhhh). Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!"
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------
"Oggi scendendo le scale sono caduto". "Anche ieri scendendo le scale sei caduto...". "Infatti sono andato dal medico". "E che cosa ti ha detto?". "Che ho avuto una ricaduta".
:biggrin3:
-------------------------------------------------------------------------
Giornata bestiale! Sono distrutto: sono stato a seppellire mia moglie...non ne voleva sapere!
:ph34r:
mia figlia invece dice: mio papà esce alle sette di sera e arriva alle nove perché i treni fanno ca@@re :dry::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
viva il pollonord!
Teribbbileeeeeeee:blink::blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
http://www.specialgratis.it/public/u...ne/Anziani.jpg
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
I Signori Du Pont vanno a vivere in Scozia, in una casetta vicino ai Signori Mc Gregor. La Signora Du Pont va a far visita di cortesia ai vicini. Quando torna a casa dal marito gli dice sconvolta che la Signora Mc Gregor l'ha fatta accomodare in cucina per scambiarsi quattro chiacchere, mentre sbucciava i piselli... con i guantoni da Boxe!!! All'offerta di un paio di guanti sottili come una seconda pelle, la Signora Mc Gregor ha risposto: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Il Signor Du Pont, scettico al racconto della moglie, decide di far visita ai Mc Gregor. Alla porta si presenta il Signor Mc Gregor e lo fa accomodare in giardino per scambiarsi i convenevoli mentre continua a tagliare l'erba del giardino. Alla vista dell'irrazionale tosaerba (un paio di forbicine da unghie!!!) il Signor Du Pont offre in prestito l'ultimo modello di tosaerba che possiede. Anche il Signor Mc Gregor risponde: "A noi Mc Gregor piace fare le cose difficili...".
Allora il Signor Du Pont chiede: "Ma... mi spieghi... con sua moglie come fa?".
"Semplice... - risponde flemmaticamente il Signor Mc Gregor - ...come tutti i Mc Gregor: in piedi sull'amaca!"
:rolleyes:
questa era firmata così:
JoKeR!
sarà il capitano in persona ???
:rolleyes:
No, non sono io.... è il mio ex allievo sottufficiale Palla di Lardo che si diverte a sputtanarmi in giro solo xkè io ero il migliore del corso del Sergente Hartmann e lui faceva schifo... e io son diventato capitano mentre lui è rimasto solo un soldato semplice...:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
....NEL CA22@NDINO :tongue:
http://www.bastardidentro.it/misc/ba...1205758330.jpg
------------------------------------------------------------------------
Una volta era più frequente trovare donne di nome Italia....:w00t:
http://img143.imageshack.us/img143/8...ialzatitv9.jpg
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
Il pene: i suoi difetti:
1) Ha un buco in testa e un cerchio attorno al collo;
2) ha 2 gosses à sa charge; :blink:
3) il suo amico piu' vicino e' il buco del culo;
4) Lavora in nero;
5) Paga solo in liquido;
6) Se la squaglia sempre dopo il lavoro.
Le sue qualita':
1) Ha il senso della famiglia: la prova, che gli piace che si giochi con lui;
2) E' molto intelligente: ha la testa piu' grossa del corpo;
3) E' pieno di valore: si alza sempre in piedi quando c'e' bisogno di lui;
4) Ha un gran cuore: da' sempre piacere al suo partner;
5) E' molto abile: puo' lavorare in qualsiasi posizione;
6) E' molto valoroso, e' sempre pronto sia di giorno che di notte;
7) E' coraggioso, non ha paura di andare a fondo nelle cose;
8) Dolce come un agnellino con la sua pelle da bebe', si lascia accarezzare a volonta';
9) Dal punto di vista medico ha sempre una crema a portata di mano;
10) Dal punto di vista pratico puo' per le sue dame servire altrettanto bene da succhiotto, da gioco, o come utile servizio alla loro felicita'.
:biggrin3::biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Una bruna e una bionda stanno andando in auto. Ad un tratto un uccello fa il suo bisognino che si spiaccica sul parabrezza. Dice la bruna: "Bisognerebbe ripulirlo...". E la bionda, affacciandosi dal finestrino e guardando in alto: "Eh no, purtroppo e' gia' troppo alto..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
il rubinetto lo produrrei....credo che nel mercato dei gay e bisex farebbe una strage di vendite...schizza pure....
la segretaria del tuo partito che hai in avatar, non sarebbe contenta di vederlo così floppo però...
no, ma e' duro! e' solo storto....:wink_::biggrin3: anzi..magari l'ecciterebbe di piu'...:biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
eccolo qua un'altra volta.... non posso distrarmi un secondo che di nuovo ti metti a parlare di c@22i coi maschi.... non è che il giovane omosessuale ballerino ha ipnotizzato pure te? Guarda che x il forum c'è ancora in giro qlcn con indosso un paio di ciabatte cinesi al contlalio....ocio....:wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
intriplato usa la tattica che l'omosessuale con le donne "tira".....e pensa di fare conquiste cosi'..... ;-)
pensaci su ragazzo, segui il consiglio di Dangerfield e già in sicilia avrai i tuoi primi fruttiCitazione:
Originariamente Scritto da everts76™
"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un
appuntamento il sabato sera".--Rodney Dangerfield
:laugh2::laugh2::laugh2:
-----------------------------------------------------------------------
I soldi possono comprare una dimora...ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto...ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio...ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro...ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo...ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione...ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine...ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso...ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione...ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al piu' presto possibile!
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".
"No di certo. Ma perche'?".
"Beh allora abbiamo investito una suora!".
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
Io credo :tongue:
http://img382.imageshack.us/img382/1...angettabw1.jpg:rolleyes:
aborro....
Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
:biggrin3::biggrin3:
----------------------------------------------------------------------
La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------
Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------
Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
sempre in tema di elezioni, manca poco
http://www.bastardidentro.it/misc/ba...1206722305.jpg
:rolleyes:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Daaai lasciami stare almeno "el mè amis Umberto" che poverino è già conciato male di suo, su....:cry::cry::blink::blink:
per la par condicio stesso spazio x tutti Capitano
:tongue:
http://www.bastardidentro.it/misc/ba...1206658306.jpg
Le leggi della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette una mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.
:biggrin3::biggrin3:
AAAAHHHHHHH!!!!!!!!:noooo::noooo::noooo: QUESTA NON ME LA DOVEVI FARE..... COLTELLATA AL CUORE.....Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
DI' UN PO'..... NON SARAI MICA AMICO ANKE TU DI QUEL LATTANTE CAGACAZZO DI MILANO, SGARRE????:mad::angry::angry::angry::angry::angry::angry:
che ti ho fatto capitano ???????????????????????
:blink::blink::blink:
tu che te la prendi, quell'altro che aborra,
ohhhhhhhh !!!!!!!!
:dry:
a proposito dello stallone marchigiano, non sembra lui ? :tongue:
http://www.bastardidentro.it/misc/ba...1206727061.jpg
ODIO BATMAN, MA SOPRATTUTTO IL PARTITO DEMOCRATICO..... NON FARMI PIU' VEDERE QUELLA FOTO, MI SON VENUTI I CAPELLI (i pochi rimasti) VERDI COME AL MIO AVATAR......:mad::mad::mad:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato