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eccolo qua un'altra volta.... non posso distrarmi un secondo che di nuovo ti metti a parlare di c@22i coi maschi.... non è che il giovane omosessuale ballerino ha ipnotizzato pure te? Guarda che x il forum c'è ancora in giro qlcn con indosso un paio di ciabatte cinesi al contlalio....ocio....Originariamente Scritto da Intriplato
intriplato usa la tattica che l'omosessuale con le donne "tira".....e pensa di fare conquiste cosi'..... ;-)
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pensaci su ragazzo, segui il consiglio di Dangerfield e già in sicilia avrai i tuoi primi frutti
"La bisessualità raddoppia istantaneamente le tue possibilità di un
appuntamento il sabato sera".--Rodney Dangerfield
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I soldi possono comprare una dimora...ma non un focolare... I soldi possono comprare un letto...ma non il sonno... I soldi possono comprare un orologio...ma non il tempo... I soldi possono comprare un libro...ma non la conoscenza... I soldi possono comprare il cibo...ma non l'appetito... I soldi possono comprare una posizione...ma non il rispetto... I soldi possono comprare il sangue...ma non la vita... I soldi possono comprare le medicine...ma non la salute... I soldi possono comprare il sesso...ma non l'amore... I soldi possono comprare un'assicurazione...ma non la sicurezza... Per questo... vedi... I soldi non sono tutto... Quindi... se ne hai troppi... Ti prego... mandameli... al piu' presto possibile!
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Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?".
"No di certo. Ma perche'?".
"Beh allora abbiamo investito una suora!".
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Io credo
aborro....
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Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
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La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
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Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
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Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
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sempre in tema di elezioni, manca poco
Ultima modifica di Intrip; 31/03/2008 alle 20:40
Tre sorelle hanno deciso di sposarsi lo stesso giorno. La madre chiede di scriverle durante il viaggio di nozze, per farle sapere se va tutto bene con i rispettivi mariti: "Invece di scrivere: 'ho fatto l'amore con mio marito', scrivete piuttosto: 'Ho mangiato pure' ' ed io capiro' lo stesso, va bene?".
Dopo qualche giorno, arriva la lettera della prima figlia: "Cara mamma, stiamo molto bene. Per quanto riguarda il cibo, ci troviamo bene e mangiamo pure' tre volte al giorno".
Dopo due giorni, arriva la lettera della seconda figlia: "Qua tutto bene. Mangiamo pure' una volta al giorno".
Alla fine arriva anche la lettera della terza figlia: "Cara mamma, tutto bene. Mangiamo pure' a tutte le ore del giorno e della notte. A mio marito piace cosi' tanto che lecca perfino la pentola!"
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La tecnologia ha inventato l'aspirapolvere, ma gli uomini preferiscono SCOPARE!!
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Un venerdi' sera in ufficio un uomo telefona a sua moglie e le dice: "Cara, mi e' capitato un imprevisto. Il capo ha invitato i dipendenti piu' meritevoli per una settimana a pesca nella sua casa sul lago. E' un'occasione unica per la mia carriera perche' il capo e' un patito di pesca. Partiamo subito questa sera, preparami la mia valigia e il mio equipaggiamento da pesca; e non dimenticare il mio pigiama bello di seta. Passo fra un'ora da casa a prendere il tutto".
Ed infatti un'ora piu' tardi il marito passa da casa, prende al volo valigia ed equipaggiamento da pesca, da' un bacino alla moglie e parte. Una settimana dopo e' di ritorno e la moglie gli domanda: "Allora, caro, come e' andata la tua settimana di pesca?".
E lui: "Oh si', e' stata eccezionale... Ma, dimmi, ti sei dimenticata di prepararmi il mio pigiama di seta".
E la moglie: "Ah, ma no, te l'avevo messo nella borsa da pesca!"
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Un tipo entra in un bar e chiede al barista: "Quanto costa questa fetta di torta?".
E il barista risponde: "Un euro!".
"E queste briciole?".
"Le briciole niente!".
"Allora me ne sbricioli cinque o sei fette!"
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sempre in tema di elezioni, manca poco
Daaai lasciami stare almeno "el mè amis Umberto" che poverino è già conciato male di suo, su....
per la par condicio stesso spazio x tutti Capitano
Le leggi della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette una mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.
AAAAHHHHHHH!!!!!!!!per la par condicio stesso spazio x tutti Capitano
Le leggi della fisica napoletana:
1) La velocita' della luce e' un limite invalicabile, chiú veloce assai che l'acqua e 'o gas.
2) Le particelle di un fascio tendono a divergere dopo che il fascio é passato vicino al centro sociale occupato.
3) Un corpo che in assenza di collisioni percorre lo spazio del campo profughi si dice corpo diplomatico ma tiene paura comunque.
4) Due corpi si attraggono con un'intensita' pari all'inversione di tendenza del quadrato della recchia del corpo che sta girato di spalle e acalato in avanti.
5) La conservazione della quantità di moto non é garantita nei parcheggi incustoditi.
6) Un corpo in assenza di forze sviene.
7) Un muorto immerso in un liquido galleggia.
8) Un corpo immerso in un liquido si sponza.
9) Un puorco lanciato nello spazio si arricorda 'a jurnata.
10) Un uomo scostumato immerso improvvisamente in un liquido bestemmia.
11) Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo.
12) Un fascio di elettroni che attraversa una vasca da bagno fa scattare il contatore della luce in tutto il condominio.
13) Un corpo incandescente trattiene il calore finché 'nu strunzo non ci mette una mano sopra.
14) Tutti i corpi tendono a sguarrarsi.
15) Tutti i gas tendono a fetare.
16) Un'astronave che viaggiasse in prossimità di un buco nero tenderebbe ad impennare di seconda.
17) Un astronauta che precipitasse in un buco nero tenderebbe ad intostare all'infinito.
18) Un corpo che viaggia alla velocita' della luce... non sia mai ti coglie...
19) Un uomo che viaggia nello spazio per un anno alla velocita' della luce lascia la fidanzata sulla Terra, al suo ritorno trovera' 'na zoccola vecchia.
20) Le galassie si espandono fino a sperdersi.
21) Un astronauta che viaggia in una strada stretta a senso unico in direzione opposta a quella della macchina di un camorrista che procede controsenso alla velocita' della luce, sentira' prima il rumore dei cazzotti in bocca e poi lo vedra' arrivare.
22) Un suono si propaga nello spazio ad una velocita' inferiore a quella dei cani che vi stanno curriando.
QUESTA NON ME LA DOVEVI FARE..... COLTELLATA AL CUORE.....
DI' UN PO'..... NON SARAI MICA AMICO ANKE TU DI QUEL LATTANTE CAGACAZZO DI MILANO, SGARRE????
che ti ho fatto capitano ???????????????????????
tu che te la prendi, quell'altro che aborra,
ohhhhhhhh !!!!!!!!
a proposito dello stallone marchigiano, non sembra lui ?
ODIO BATMAN, MA SOPRATTUTTO IL PARTITO DEMOCRATICO..... NON FARMI PIU' VEDERE QUELLA FOTO, MI SON VENUTI I CAPELLI (i pochi rimasti) VERDI COME AL MIO AVATAR......che ti ho fatto capitano ???????????????????????
tu che te la prendi, quell'altro che aborra,
ohhhhhhhh !!!!!!!!
a proposito dello stallone marchigiano, non sembra lui ?
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