la minaccia dai capelli verdi sta x tornare....... :muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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la minaccia dai capelli verdi sta x tornare....... :muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
MITTICCCCCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,
CAPITANO OH MIO CAPITANO !!!!!!!!!!!!!!!
:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:
Il pubblico mormora incuriostito al suo apparente ritorno, sarà il vero Capitano ?
sarà tornato x sempre ? :blink::blink:
sperem
e ora barze
Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro... che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai? Basta...".
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?".
E la mamma: " Mettiti i tacchi".
:D
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Il prete al confessionale: "Cara pornostar, pentiti! Sai cosa ti aspetta dopo la tua morte? Il Pene dell'inferno!"
:ph34r:
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Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".
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Il commissario straordinario Fantozzi ha fatto un bando pubblico per trovare un possibile acquirente per l'Alitalia... molte le persone interessate
http://img364.imageshack.us/img364/5...litaliafc5.jpg
:cry::cry:
:D:biggrin2::D:biggrin2::D
:blink::blink::blink::blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
:w00t::w00t::w00t::w00t::w00t:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
hai dimenticato questo Roy :biggrin3:
grazie, corretto... :laugh2::laugh2::laugh2::wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".
:blink:
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Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".
:laugh2:
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Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
:D
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L'abuso di sostanze illegali spopola anche tra i più piccoli
http://img291.imageshack.us/img291/9...ebiancauv8.jpg
:ph34r::ph34r:
oggi prima la vignetta e poi le barze, merita :w00t:
Quando si parla di "sesso sicuro" vengono in mente preservativi e monogamia e non parole come divertimento e originalità...attenzione dietro ogni perversione c'è un pericolo nascosto!
http://img119.imageshack.us/img119/8...osicurouy4.jpg
:laugh2::laugh2:
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Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".
:wacko:
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Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimetri".
"Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie".
:D
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Litigio tra due contadini: "Piantala!".
"No, piantala tu!".
:rolleyes::rolleyes:
sei fortunato che qui Luigi non ci bazziga.....:rolleyes:
Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per incul@re!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".
:D:D
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L'amore non è quello descritto nei giornali porno, lì l'amore è da un punto di vista acrobatico. Un giorno capirete da soli che il sesso è molto faticoso fatto anche normalmente.
vero over ? :tongue::tongue:
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Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza."Ecco questi sono i soldi e le chiavi..Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?".
"Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono??" domanda quello stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."
:coool:
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E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non puoi obbligarlo a bere".
Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno tiene la testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del cul@...
:sick::sick:
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Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi, vatti a fare una pera".
Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco vivere!"
:sick:
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http://img152.imageshack.us/img152/4...mellareml0.jpg
:sick:
:risate2::risatona::bravissimo_:mi fai scompisciare....