la minaccia dai capelli verdi sta x tornare.......Originariamente Scritto da Intriplato
ohhh questo si che è parlare !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
finalmente qualcuno ch emi aiuta x una giusta causa,
sabato 11 ?
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la minaccia dai capelli verdi sta x tornare.......ohhh questo si che è parlare !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
finalmente qualcuno ch emi aiuta x una giusta causa,
sabato 11 ?
il ritorno del capitano ???????????
MITTICCCCCCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO,
CAPITANO OH MIO CAPITANO !!!!!!!!!!!!!!!
Il pubblico mormora incuriostito al suo apparente ritorno, sarà il vero Capitano ?
sarà tornato x sempre ?
sperem
e ora barze
Rosaria e Ciro fanno una passeggiata al mare, si avvicina la sera, il sole sta per calare all'orizzonte e il tramonto abbronza il cielo, il mare e gli scogli. Ciro, preso da tanta poesia ha un attacco di romanticismo che gli riempie i corpi cavernosi. Piano piano inizia a prendere per mano Rosaria, poi le da' un mezzo bacio. Da cosa nasce cosa e il Ciro appunta Rosaria ad uno scoglio un po' infrattato e inizia a baciarla. Rosaria tutta trafelata: "Ciro... Ciro... che fai?".E Ciro continua imperterrito, lingua dietro gli orecchi, lingua sul collo, lingua sul seno, le alza la camicetta ed inizia a leccarla sull'ombelico. Al che lei tutta trafelata: "Ciro, Ciro, che fai? Basta...".
Ma lui continua e Rosaria non sa più che fare. Con la mano libera tira fuori dalla borsetta il telefonino e chiama a casa mentre lui continua a leccargli l'ombelico. Drinnnnnn. "Mamma, MAMMMA... Ciro mi lecca l'ombelico, che faccio?".
E la mamma: " Mettiti i tacchi".
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Il prete al confessionale: "Cara pornostar, pentiti! Sai cosa ti aspetta dopo la tua morte? Il Pene dell'inferno!"
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Due uomini camminano l'uno verso l'altro sul marciapiede. Entrambi mentre camminano trascinano la gamba destra. Arrivati uno di fronte all'altro, uno indica il suo piede e spiega: "Vietnam, 1969".
L'altro allora indica a sua volta il piede e spiega: "Merda di cane, 20 metri indietro".
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Il commissario straordinario Fantozzi ha fatto un bando pubblico per trovare un possibile acquirente per l'Alitalia... molte le persone interessate
Ultima modifica di Intrip; 01/10/2008 alle 23:54
:biggrin2:
la minaccia dai capelli verdi sta x tornare.......
Ultima modifica di Roy Batty; 02/10/2008 alle 13:17
hai dimenticato questo Roy
grazie, corretto...hai dimenticato questo Roy
Una Ferrari, una BMW e una Fiat Cinquecento ad un incrocio si scontrano. Dai rottami della Ferrari esce un signore che dice: "Merda...mi sono fottuto una giornata di guadagni!".
Un giovane ragazzo esce dalla BMW e dice: "Merda... mi sono fottuto un mese di stipendio! ".
Dalla cinquecento esce un tizio che dice: "E che dovrei dire io? Un anno di stipendio perso in pochi secondi".
E gli altri due alzando le spalle: "Cosi' impari a comprare auto tanto care! ".
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Un giovanotto si presenta all'ufficio anagrafe e chiede: "Vorrei rinnovare la mia carta d'identità".
"Bene, ha portato la vecchia?".
E il giovanotto: "Certo! Nonna, vieni, che' vogliono anche te!".
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Qual e' la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.
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L'abuso di sostanze illegali spopola anche tra i più piccoli
oggi prima la vignetta e poi le barze, merita
Quando si parla di "sesso sicuro" vengono in mente preservativi e monogamia e non parole come divertimento e originalità...attenzione dietro ogni perversione c'è un pericolo nascosto!
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Un uomo viene portato in tribunale per essere stato sorpreso a rubare in un negozio di abbigliamento. Il giudice gli chiede: "Allora, lei ammette di essere entrato nello stesso negozio di vestiti per quattro notti successive?".
"Si, vostro onore" risponde l'uomo. "E perché lo ha fatto?" chiede il giudice. "La ragione è che mia moglie voleva un vestito" piange il pover'uomo. Il giudice esamina i documenti per un pò e poi chiede: "Ma qui si dice che lei è entrato nel negozio per quattro notti di seguito!".
"Si signore. Me lo ha fatto cambiare tre volte".
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Due amiche parlano dei loro nuovi fidanzati. "Il mio a letto è favoloso: ha una lingua di venti centimetri".
"Il mio ce l'ha più corta, ma ha imparato a respirare con le orecchie".
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Litigio tra due contadini: "Piantala!".
"No, piantala tu!".
TCP Rider Senior
alitosi gemellare
sei fortunato che qui Luigi non ci bazziga.....
Un signore e' seduto alla terrazza di un caffe'. All'improvviso si gira verso un ragazzo li' vicino e gli dice: "Vedete quell'incrocio li' sotto. Fra 30 secondi avverra' un incidente" e gli descrive nei minimi particolari la dinamica dell'incidente. In effetti 30 secondi dopo tutto avviene come aveva predetto il signore. Il ragazzo rimane allibito, e si domanda come cio' sia possibile. Il signore gli dice: "Io sono un veggente, per me e' molto facile, ma se anche voi volete divenirlo ve lo posso insegnare al giusto prezzo".
Naturalmente il signore accetta e il veggente gli da' appuntamento per la sera dopo a casa sua. La sera dopo avviene l'appuntamento. Dopo aver pagato la cifra convenuta il veggente dice: "Bene, cominciamo. Spogliatevi completamente nudo". Il ragazzo un po' perplesso comunque obbedisce. "E ora chinatevi appoggiandovi alla tavola e flettete leggermente le ginocchia". "Ma, ma, ma, voi mi state per incul@re!". "Bene, ecco, vedete, comincia a funzionare!".
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L'amore non è quello descritto nei giornali porno, lì l'amore è da un punto di vista acrobatico. Un giorno capirete da soli che il sesso è molto faticoso fatto anche normalmente.
vero over ?
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Un tizio va dall'affittacamere per liquidare il conto dopo un anno di permanenza."Ecco questi sono i soldi e le chiavi..Adesso mi direbbe per favore dove potrei trovare un centinaio di scarafaggi?".
"Un centinaio di scarafaggi?! E a cosa le servono??" domanda quello stupito. "Beh, sa... ho letto il regolamento della casa e dice di lasciare la stanza esattamente come l'ho trovata..."
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E' noto il proverbio "Puoi condurre un cavallo alla fonte, ma non puoi obbligarlo a bere".
Pertanto cosa hanno escogitato i carabinieri a cavallo per far bere i loro animali? Si mettono in due: uno tiene la testa del cavallo sotto l'acqua e l'altro gliela succhia dal buco del cul@...
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Un mela dice al verme in procinto di mangiarla: "Non mangiarmi, vatti a fare una pera".
Il verme risponde: "Grazie NO! Preferisco vivere!"
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mi fai scompisciare....
Permessi di Scrittura
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