Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Due mutande si incontrano in lavatrice e una dice all'altra:"Sei abbronzata, dove sei andata in vacanza?" e l'altra risponde: "non ho fatto vacanze, ho avuto una settimana di merda!"
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Cosa ci fanno tre neri con il culo all'aria?
...
...
Semplice, UN DUPLO!!
:laugh2:
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In una cabina di un treno ci sono un marocchino e un indiano. Ad un certo punto una mosca si posa sul naso del marocchino, il quale, con un veloce gesto della mano, la allontana. Allora la mosca si posa sul naso dell'indiano, che con gesto fulmineo acchiappa la mosca, se la mette in bocca e la mangia. Dopo un po' entra un'altra mosca, che si riposa sul naso del marocchino che la allontana, poi si posa sul naso dell'indiano che con gesto fulmineo l'acchiappa e se la mangia. Il marocchino osserva la scena esterrefatto. Dopo qualche minuto entra la terza mosca che si posa sul naso del marocchino, ma questa volta il marocchino con gesto fulmineo acchiappa la mosca e tenendola in mano si rivolge all'indiano: "Vu cumpra'?"
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In un WC: Sono una ragazza di chimica e ho voglia di scopare con l'uomo che scrivera` qui sotto la frase piu` perversa.
risposta vincente:
Uso spesso lo spermanganato di 'sto cassio;
:D
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Era cosi' magra che se si pesava la bilancia le diceva: "Ripigliati i 50 centesimi".
:biggrin3:
Citazione:
Originariamente Scritto da IntriplatoVisto il successo commerciale che il Viagra ha riscosso in tutto il mondo, molte ditte farmaceutiche si sono date da fare per realizzare dei farmaci che rendessero più piacevole la vita familiare. Di seguito vi do la lista dei medicinali di prossima introduzione sul mercato:
- SPECCHIOCILLIN: farà in modo che la donna, dopo averlo assunto, sarà in grado per quattro ore di passare davanti agli specchi senza fermarsi a darsi una controllatina.
- VETRINALGIL: stesso effetto del precedente, limitato al passaggio davanti alle vetrine dei negozi di scarpe.
- PARCHEGGIOTRENE: il 72% delle donne, dopo l'assunzione del farmaco, è stato in grado di parcheggiare una Cinquecento in uno spazio di soli 12 metri senza causare danni: il 54% c'è riuscito in meno di 15 minuti.
- INGRANDENE: distorcendo la cornea, fa in modo che alcune forme appaiano più grandi che nella realtà - non è stato ancora trovato un uso pratico di questo farmaco.
- SALDOBLOCCHINA: rende le donne completamente indifferenti alle svendite ed ai saldi dei negozi di abbigliamento.
- BIRRANTULINA: crea nella donna il desiderio di portare al proprio partner bevande e cibarie mentre lo stesso è intento a guardare 90° minuto
- AMICINCIL: il suo effetto è quello di rendere le donne propense a liberamente accettare il calcetto del mercoledì.
- SPORCORETENE: blocca nella donna il desiderio di passare l'aspirapolvere durante le fasi salienti del tappone dolomitico del Giro d'Italia.
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Tipo 1: "Ehi, lei mi ha venduto un rasoio che non taglia".
Tipo 2: "Uhm".
Tipo 1: "Mi faccio la barba e la barba resta lì".
Tipo 2: "Ma gliel'ha messa la lama".
Tipo 1: "La lama? beh no".
Tipo 2: "lametta".
:laugh2:
Citazione:
Originariamente Scritto da IntriplatoSono passati alcuni anni da quando Betty ha perso il marito e non l'ha ancora dimenticato: cio' l'ha portata ad una forte depressione. Per farle superare il lungo momento critico la figlia le presenta un distinto signore che lei comincia a frequentare. Dopo qualche settimana i due sembrano piacersi a vicenda, finche' l'uomo la invita finalmente a passare un week-end da soli in una sua casa di montagna. Lei accetta e la prima notte lui si spoglia del tutto nudo, mentre lei si presenta nuda, ma con un paio di mutandine nere. Lui la guarda e le chiede: "Perche' le mutandine?". E lei: "Il mio seno e il mio corpo sono a tua disposizione, ma la' sotto io sono ancora in lutto". L'uomo capisce che per quella notte non c'e' niente da fare. La notte successiva la scena e' la stessa: lei nuda con le mutandine nere e lui completamente nudo, ma in erezione e con un preservativo nero. Lei lo guarda e gli chiede: "Che cos'e' quel preservativo nero?". Lui rep lica: "Vorrei venire a porgere le mie condoglianze".
:w00t::w00t:
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Colmo per un ciclista piromane: bruciare le tappe!
:coool:
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Cosa dice la macchina fotografica alla pellicola? Ti ho forse impressionata?
:ph34r:
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Sesso sicuro
http://img196.imageshack.us/img196/6...essosicuro.jpg
:w00t::w00t::w00t::w00t: bellissime :w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da IntriplatoUn pappagallo sul trespolo e' solito dire parolacce irripetibili. Il padrone esasperato gli urla: "Loreto... basta parolacce!". Ma il pappagallo insiste: "Fanculo! Merda!". In un attacco d'ira il padrone lo prende e lo sbatte nel frigorifero: "Cosi' ti passano i bollenti spiriti!". Dopo due ore, passata la rabbia, lo riprende dal frigo e lo rimette sul trespolo. Il pappagallo si e' convinto a parlare bene: "Basta, non diro' piu' parolacce! Saro' veramente a modo... Basta, lo giuro!". "Bene, ti e' servita la lezione?". "Si', si', ma il pollo che cosa diavolo ha fatto?!?".
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Un gay di Nonantola va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel cu...". Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito !!!". E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore. Basta che mi cambi le pile !!".
:D
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Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
ghghghgh :D
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Un uomo e una donna, anziani e vedovi, si incontrano spesso al parco. Parlano, ridono e insomma si stanno simpatici. Un giorno l'uomo le chiede se, cosi' tanto per fare qualcosa, gli terrebbe un po' in mano l'arnese tanto per vedere se prova ancora sensazioni. La donna un po' riluttante accetta. Non succede niente, ma stanno cosi' sulla panchina a parlare come sempre. La cosa si ripete ed essendo in fondo innocua la donna continua a tenere in mano l'arnese del vecchio mentre chiacchierano. Un giorno la donna va come al solito al parco sulla solita panchina, ma l'uomo non si fa vedere. Un po' preoccupata lo cerca e lo vede da dietro seduto su un'altra panchina con un'altra anziana signora al fianco. Segue una scenata: "Ma insomma! Siete proprio tutti uguali, anche da vecchi! Non vi si puo' perdere d'occhio un attimo che correte subito dietro alla prima gonnella che passa! Sono ferita! Credevo di potermi fidare di te ... ma insomma! Cos' ha poi quella li' piu' di me? E il vecchio: "Il parkinson! ".
:D:D
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Chi è il Super Eroe che vola sopra le Twin Tower? E' Super MAN... Chi è il Super Eroe che si arrampica sulle Twin Towers? E' Spider MAN... Chi è il Super Eroe che butta giù le Twin Towers? E' MUSUL MAN...
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"Qui qualcuno bara!" come dissero i compagni di poker del becchino...
:sick:
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lo squalozzo furbo
http://img4.imageshack.us/img4/6192/...essosicuro.jpg
:ph34r:
