oggi niente barze, ci pensa l'immagine da sola a tenervi alto il buonumore, spero
http://img381.imageshack.us/img381/5...mrrossifl6.jpg
:D:D
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oggi niente barze, ci pensa l'immagine da sola a tenervi alto il buonumore, spero
http://img381.imageshack.us/img381/5...mrrossifl6.jpg
:D:D
Un contadino sta arando il suo campo e vi sta gettando le sementi quando una gallina andandogli dietro se le mangia tutte. Irritato da tale comportamento le da' un calcio nel sedere, per cui la gallina urlando di dolore torna nell'aia ed entra nella stalla andando a piangere sulla spalla della mucca: "Ma guarda che riconoscenza! Mi rompo il culo da mesi per dargli delle magnifiche uova e questa e' la riconoscenza che mi da'!". E la mucca: "Ma che ti lamenti? Guarda a me! Sono anni che mi strizza le tette e mai un bacino sulla bocca!"
:cry::cry:
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Una vecchietta si ferma in una stazione di servizio e dice al gestore: "Mi mette un po' di benzina, ma poco poco, eh!".
Poco dopo aggiunge: "E dopo mi metterebbe qualche goccia d'olio, ma poco poco, he!!".
Allora il benzinaio commenta: "E nei pneumatici ci metto una scoreggina?"
:D
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Qual e' la differenza fra una vergine e Parigi? Parigi sara' sempre Parigi.
:rolleyes:
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Ieri ho smarrito il frigorifero di mia nonna sulla tangenziale est di Milano, chiedo gentilmente di mandarmi le segnalazioni di un eventuale ritrovamento via sms sul cellulare.
Per farvi vedere il modello esatto vi allego anche una fotografia che ho fatto a inizio trasloco.
Grazie per l'aiuto, mia nonna ci tiene tantissimo anche se è un modello vecchio.
http://img371.imageshack.us/img371/5...marritojx9.jpg
come mai l'avrò perso ???
:cipenso::cipenso::cipenso::cipenso:
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
ma che ti ridi????
Delle barzellette...ora mi segui te...
ti sto dietro
Ah vabbé...tanto ormai hai appeso il batacchio al chiodo...posso stare tranquillo...
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da StPatrick
barzeeeeeeeeee
Durante un violento dibattito parlamentare, una brutta quanto velenosa deputatessa si scaglio' contro un collega: "Se lei fosse mio marito, le darei un caffe' avvelenato!". Al che, il deputato pronto: "E io, signora, se lei fosse mia moglie... lo berrei!!!!"
:D:D
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Cosa facevano i Romani (compreso Marco61) per far passare il tempo? Allargavano i buchi della clessidra!
:D
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Tra condomini si deve sempre porgere l'altro orecchio... ehm l'altra guancia
http://img386.imageshack.us/img386/9...ominialxn2.jpg
:blink::wacko::blink::wacko:
YEA il cotton fiocchi|||||aaahahaha
:blink::blink::blink::wacko::wacko::wacko::wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Vendesi carro funebre.
Corpo in buone condizioni.
Circo cerca pagliaccio.
Massima serietà. :laugh2:
Smarrito bambino di dieci anni.
Segni particolari graffia, morde, bestemmia e tira sassi.
Chi lo avesse trovato è pregato di tenerlo.
Infilatore d'aghi assume apprendista alla pari
per succhiare il capo del filo.:wacko:
Fabbrica esplosivi cerca operaio/a,
per spostamenti rapidi.
Signore con un tic, cerca signora con un tac per fare sveglia.
Complesso musicale cerca batteria.
Altrimenti il pulmino non parte.
Hostess cerca amica che la sappia capire al volo.
Convento cerca barista per fare il cappuccino.
Cercasi persona immunizzata da raffreddori e sinusiti
da inserire nel nostro personale in qualità di collaudatore di ventagli.
Vampiro cerca purosangue.
Vendo letti per una persona di acciaio cromato.
Affitto appartamento con garage al settimo piano.
E' stato smarrito un cane con orecchie a sventola
e il pelo lungo da Piazza Statuto a metà corso Francia.
La macelleria resterà chiusa per i "Santi",
ma sarà aperta per i " Morti".
Causa rinnovo tubazione, l'acqua calda sarà fredda per alcuni giorni.:w00t:
Giovanotto bella presenza cerca ragazza, proprietaria di un trattore, scopo matrimonio.
Pregasi inviare la foto del trattore.
Qui si vendono costumi da bagno per donne in due pezzi.
All'ufficio oggetti smarriti:
"Cerco mio marito. Non vale molto, ma è un caro ricordo di famiglia". :biggrin3:
Equilibrista cerca impiego stabile.
Un tizio si presenta ad una commessa della Standa dicendo: "Vorrei fare un regalo da donare alla mia donna in occasione del suo onomastico... ". La commessa gli propone: "Le consiglierei questi slippini tipo tanga: sono molto sexy... ". Ma il tizio fa: "No, no, vorrei un regalo veramente importante". La commessa insiste: Allora le consiglierei questo completino, reggiseno e slip di pura seta... ". "Ma no, io vorrei fare un regalo veramente importante. Io volevo comprare la Standa". La commessa rimane alquanto sconcertata, ma dopo un attimo di incertezza, pensando che il tizio sia un po' giu' di testa, prende il telefono e chiama il megadirettore: "C'e' un signore che vuole comprare la Standa per fare un regalo alla sua donna". Il Direttore non ha dubbi: "Sicuramente e' matto. Gli dica che ci vuole una somma astronomica". La commessa con un gran sorriso si rivolge al tizio e gli dice: "Bene, signore. Ha dett o il Direttore Generale che la vendita si puo' fare. Sono 50.000 miliardi". Il tizio allora estrae il suo cellulare, fa un numero e poi dice: "Cara, allora per il tuo regalo nessun problema, ma mi potresti fare un favore? Nell'armadio dello sgabuzzino ci sono due valigie, una grande e una piccola. Ti dispiacerebbe portarmi la piccola?".
:sick:
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Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...".
"Capisco, ha qualche preferenza di marca?".
"No, no... un inri va benissimo".
:laugh2:
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Perche' in genere una donna corre piu' veloce di un uomo? Perche' e' truccata.
:D:D
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Vi siete mai chiesti da dove derivi l'espressione "testa di C@22O" ?... abbiamo le prove
http://img511.imageshack.us/img511/7...bastardpo7.jpg
:blink::blink:
Il 33% degli incidenti stradali mortali sono causati dall'abuso d'alcool; dunque il 67% degli incidenti mortali coinvolgono persone che non hanno bevuto; dunque, e' chiaro che la cosa piu' sicura da fare e' guidare ubriachi!
:w00t:
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La verita' e' come la cacca: prima o poi viene sempre a galla.
:D
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Un ragazza fidanzata con un siciliano prossima alle nozze viene informata che secondo la tradizione famigliare dovra' andare con la futura suocera da un ginecologo per accertare la sua verginita'. Preoccupata perche' aveva sempre nascosto che non era piu' illibata si reca da un dottore che le propone un'operazione di chirurgia plastica: "E' semplicissimo... prendiamo una striscia di muscolo di un vitello da latte e con pochi punti di sutura ricostruiamo l'imene".
La ragazza effettua l'operazione. Dopo alcuni giorni accompagnata dalla suocera e dalle cognate si reca dal ginecologo di fiducia della famiglia. Finita la visita questi fa entrare le donne e le relaziona: "Si', posso affermare che... ehm... si'... ehm... e' vergine...".
E la suocera: "Dottore, ma perche' balbetta... mi sembra perplesso...".
E il dottore: "Beh, in effetti... e' la prima volta che vedo un imene con il bollo del dazio comunale...".
:w00t:
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Un tizio e' seduto vicino ad un albero e sta facendo una cagata pazzesca... enorme... Passa un tipo francese, la guarda e esclama: "PARBLEU !".
E il tizio: "No, no, l'è maron !".
:wacko:
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Perché le montagne russe si chiamano così?
Perché servono a fabbricare "l'insalata russa"
:sick:
http://img204.imageshack.us/img204/6...nerusserk9.jpg
ve lo dicevo che :sick:
In un paesino di montagna lavora un ciabattino molto noto non solo per le sue qualita' di professionista, ma anche per l'abilita' e la passione che mette nella vita sessuale. Quasi tutte le donne del villaggio amano "farsi servire" da lui e corre voce che le dimensioni del suo pene siano eccezionali. Una giovane donna, attratta da questa fama, decide di provare il ciabattino; cosi' si avvia lungo il sentiero che conduce alla baracca dove lui lavora. Bussa alla porta: "E' permesso? Avrei bisogno di un lavoretto...". "Non ho tempo!" risponde il ciabattino, masticando le parole a causa dei chiodi che tiene in bocca. "Ma, veramente..", fa lei, "si tratta di un lavoro, ehm, particolare...". "Le ho detto che non ho tempo!" replica lui. "Guardi, per cosi' dire: non si tratta di scarpe... sarebbe...". "Non posso! NON HO TEMPO!" dice il ciabattino senza guardarla in faccia. "Abbia pazienza... Io non h o bisogno di lei come professionista... vede (imbarazzata) vorrei fare l'amore con lei!". "Allora mi segua!" dice il ciabattino. Lascia i chiodi ed il martello e si avvia verso il fienile con la donna dietro. Aprono la porta e, con estrema sorpresa della ragazza, nel fienile ci sono due donne completamente nude, legate e con una bottiglia d'acqua infilata tra le gambe divaricate. "Lo vede adesso che non ho tempo?", fa il ciabattino, "ne ho gia' due in forma per domattina!"
:D
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Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga".
Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?"
:w00t:
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Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
:sick:
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- Pfonto,ubbficio offetti smaffiti dfi Lofdi?
- Pronto, si chi parla?
- Fono il fignor Luigi:tongue: ho pefso una cosina...
http://img185.imageshack.us/img185/1...marritint3.jpg
:rolleyes::rolleyes:
AIR FRANCE - Air Chance (rischio aereo)
ALITALIA - Always Late In Takeoff And Landing If Arriving (sempre tardi decollo e arrivo, se arrivano) o Always Late In Takeoff, Always Late In Arrival (sempre tardi alla partenza, sempre tardi all'arrivo)
BOAC - Better On A Camel (meglio col cammello)
BRITISH - Better Rush If These Idiots Start Hauling (meglio scappare se questi idioti cominciano a urlare)
CAAC - Chinese Airplane Always Crash (gli aerei cinesi schiantano sempre)
DELTA - Destroying Every Line Towards America (distruggendo tutte le linee per l' America)
EL AL - Every Landing Always Late (atterraggi sempre in ritardo)
LUFTHANSA - Let Us Fuck The Hostesses As No Steward Available (fateci fottere le hostess se non ci sono steward(!!))
MEA - Missing Every Appointment (mancando tutte le coincidenze)
PIA - Please Inform Allah! (per favore informate Allah!)
SABENA - Such A Bad Experience Never Again (mai piu' una cosi' brutta esperienza)
SAS - Sex And Satisfaction
SWISSAIR - Sexy Women In Swissair Service Are Indeed Rare (le donne sexy nella Swissair sono davvero rare)
TAP - Take Another Plane (prendete un altro aereo)
TWA - Try With Another (provate un'altra) o The Worst Airline (la peggiore)
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Due gemelli discorrono dentro la pancia della mamma: "Andiamo a fare due passi?". "NO!" "Perche'?". "Fuori fa molto freddo!. "E tu come fai a saperlo?". "Non hai visto come era incappucciato quello che e' appena entrato?"
:rolleyes:
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Fra due amici al bar: "Sai che oggi ho visto tua sorella con un nero!".
"Mah... forse stava facendo DUE passi...".
"Si'... per sfilarselo dal cul@!"
:ph34r::ph34r:
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Un marito entra in casa tutto eccitato: "Sbrigati, cara... vieni con me in terrazzo!".
"Ma che c'è? Che ti prende?".
"Non parlare... spogliati!".
"Come mai sei cosi' eccitato?".
"Dai che scopiamo!!!".
"Ma perché in terrazzo?".
"Perché il dottore mi ha detto che per non avere altri figli basta venire fuori!!!"
:wacko:
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Sono tutte intorno a noi, ci osservano, ci vedono crescere e siamo la loro linfa vitale, eppure ci odiano... Quest'anno preparatevi a urlare di paura.
http://img261.imageshack.us/img261/5...rorveroxg4.jpg
:dry::dry:
se lo vede il tarello indiavolato il Jo vestito come i suoi tutti neri..........se lo asfalta di brutto :D
Tre ricercatori del CNR - Consiglio Nazionale delle Ricerche, un ingegnere, un fisico e un matematico, sono alloggiati in un hotel dove si sta svolgendo un convegno internazionale. Verso mezzanotte l'ingegnere si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall e vede un principio d'incendio. Sale di corsa nella propria camera riempie d'acqua il secchio della spazzatura e spegne il fuoco. Poi torna a letto. Un'ora dopo il fisico si sveglia e sente odore di fumo. Apre la porta della sua camera e vede del fuoco nella hall. Scende, trova il tubo anti-incendio e, dopo aver valutato la velocità delle fiamme, la distanza, la pressione dell'acqua, la traiettoria, etc., spegne il fuoco con il minimo dispendio di acqua ed energia. Poi torna a letto. Un'ora dopo il matematico si sveglia e sente odore di fumo. Scende nella hall, vede il fuoco e la pompa anti-incendio. Riflette alcuni istanti e poi esclama: "Ah, una soluzione esiste!" e se ne torna a dormire.
:sick:
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Durante la proiezione di un film, senza preavviso, salta la luce. La scena si svolge in un drive-in. Lo schermo gigante si spegne, e cosi' tutte le luci laterali.
Lei: "C'e' tanto silenzio che si possono sentire i grilli!".
Lui: "Non sono grilli, stupida, sono chiusure lampo!".
:D
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Che apparecchiatura usano i fotografi di Playboy? La macchina fotografìca (occhio all'accento!)
:ph34r:
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Al telefono:
- Dove la devo spedire?
- Strada Statale 195, Località Sailletta
- ...e mi scusi, come si scrive Sailletta??
- Ora glielo detto, pronto a scrivere?
- Si, mi dica... (Guarda sotto) :wacko:
http://img100.imageshack.us/img100/6...pellingce3.jpg
:wacko::wacko:
:ph34r::ph34r::ph34r::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ciao Intrip! :w00t:
ciao Batty..ato che mi canti di bello ?
la Cura ? :w00t::w00t:
tut bein James ?
Che differenza c'e' tra Mike Bongiorno e un pezzo di legno? Nessuna, sono entrambi pessimi conduttori!
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Un paracadute all'altro: "Mi dai un passaggio in macchina? E' molto che non parlo con qualcuno, ma se mi dai uno strappo penso che riusciro' ad aprirmi ...(non so se mi spiego).
:laugh2:
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Qual e' la donna che sviene di più? La "sputtana".
:sick:
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Tema: Gita domenicale
http://img408.imageshack.us/img408/9918/temauc3.jpg
:blink::wacko::w00t::biggrin3::laugh2:
:w00t::w00t::w00t::laugh2:
:laugh2::laugh2::laugh2:
In uno scompartimento del Milano-Roma ci sono un nero ed un bianco; ad un certo punto al nero gli scappa la pipì, ma i gabinetti sono chiusi; il bianco suggerisce di farla dal finestrino. Il nero mette fuori il proprio affare ed alternativamente porge in avanti ed indietro il culo. "Ma dalle vostre parti fanno cosi' per pisciare ?". "No! No! è perché ci sono i pali del telefono !!!"
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Come fanno la cacca le arance ? A...grumi!
:sick:
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Cari amici del bosco, come tutti voi saprete, ottobre è uno dei mesi più belli per il campeggio libero e per ritrovare il giusto contatto con la natura; anche quest'anno organizzeremo il campo base tra funghi e foglie spente dai colori autunnali, ma abbiamo bisogno di due nuovi volontari per organizzarci visto che l'ultima volta Gùstav e il Tony sono improvvisamente spariti...
http://img341.imageshack.us/img341/8...elboscodv1.jpg
:cry:
troppo forte intriplatoCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ma qui vi date alla pazza gioia eh?!?!'---:D
ridere fa bene al cu..ore:biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2::biggrin2:Citazione:
Originariamente Scritto da FabioS.E.T.
ciao fabiolino
Citazione:
Originariamente Scritto da FabioS.E.T.
veramente aspettavamo te, sei tu la ns pazza gioia :w00t::w00t:
e domani ti tocchiamo con mano !
:coool::coool:
Un indiano entra in una farmacia, chiama un commesso e dice: "Grande Capo, niente cacca". E il farmacista: "Ho capito tutto, non ti preoccupare. Usa questo". Dopo qualche giorno, l'indiano ritorna alla farmacia. "Grande Capo, niente cacca". E il commesso: "Ma com'e' possibile? Vabbe', prova quest'altro, e' piu' efficace". E dopo tre giorni, l'indiano torna ancora. "Grande Capo, niente cacca". Ed il farmacista: "D'accordo. Ora basta. Questa e' la dose per elefanti! Tieni!". E dopo tre giorni, l'indiano torna daccapo e dice: "Grande cacca, niente Capo!"
:sick:
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Inserzione giornalistica: Tarchiato, villoso, intimamente porco, offresi a singoli e coppie di gusti particolari per massima soddisfazione. Astenersi vegetariani e islamici. Firmato: 'IL VERO MAIALE'.
:w00t:
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Ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo.
:mad:
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il gatto di Herbie :dry:
http://img374.imageshack.us/img374/1...gatto10mq0.jpg
:mad:
povero micio...:wacko:
L'avvocato al testimone: "E dove eravate al momento dell'incidente?".
"Circa al Km 33 della via Emilia".
L'avvocato insiste: "E dove si trova esattamente il Km 33?".
"A circa meta' strada fra il Km 32 e il Km 34".
:D
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Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...
:mad:
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Il giudice chiede ad una signora: "Dunque, lei è qui per una causa di divorzio. Cosa l'ha portata a questo?". "Sono venuta con il taxi!". "No, signora, non volevo sapere come è arrivata qui. Vorrei sapere quali sono le cause!". "Allora, se non sbaglio, ci sono le cause civili e le cause penali...". "Forse non mi sono spiegato bene signora... perché vuole divorziare?". "Ah... perché io e mio marito non riusciamo a comunicare..."
:wacko:
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Signora in banca dice sguaiatamente: "Bonjorno, so ea moiere del becano. El me contaria i schei e i me i mette in tel conto?".
Il cassiere: "Signora, dovrebbe fare la distinta".
E lei: "Buongiorno, sono la moglie del macellaio...".
:laugh2::laugh2:
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Qual e' la bibita preferita da Biancaneve? Seven-Up!
mi spiace x il ns luigino
:tongue:
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Siamo troppo abituati a vedere gli inseguimenti nei film e nei telefilm
americani, la verità è tristemente lontana dalla fantasia...
http://img357.imageshack.us/img357/4...alfrescdm7.jpg
:rolleyes::w00t:
:risatona::risatona::risatona:
Pierino una mattina si presenta in classe con una gabbia in mano. La maestra gli chiede: "Cosa porti?".
E Pierino: "E' il canarino di mio padre".
"E perchè l'hai portato a scuola?".
"Perchè stamattina ho sentito mia madre che diceva a mio padre: "Appena Pierino esce per andare a scuola, ti mangio l'uccello!".
:biggrin3:
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"Mamma, mamma, a scuola dicono che sono un mostro!".
"Ma no, caro, lo sai che non e' vero. Ora pero', da bravo, chiudi i tuoi tre occhietti e fai la nanna..."
:cry:
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Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!
:biggrin3:
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Perché i virus, che non hanno sesso, ci fottono così spesso?
:wacko:
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A volte un bel pensiero può non essere condiviso...:w00t:
http://img372.imageshack.us/img372/9...acarinaes3.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Ah ah h a a ahh ahahahahahahahahahahahahahahahahahauuuuah !
http://img514.imageshack.us/img514/2669/14406991sr6.jpgCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:cry::cry::cry:
:tongue:
Ad un avaro cade una moneta da 1 euro in un WC. Rimane perplesso e si chiede se vale la pena di infilarci le mani per recuperarle. Dopo lungo pensarci vi ci butta dentro un'altra moneta da 2 euro e poi afferma convinto: "Forse, per 1 euro, non valeva la pena di mettere le mani in un WC, ma per 3..."
:sick:
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"Dottore, dottore, vedo doppio!".
"Si distenda sul lettino".
"Su quale dei due?".
:D
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Come riconoscere una donna innamorata...
http://img508.imageshack.us/img508/1...amoratazx5.jpg
:rolleyes::rolleyes:
:laugh2::laugh2:bravo intriplato............(l'uomo dai mille avatar.......mukkati:tongue:)
Marito e moglie stanno divorziando. Si trovano davanti al giudice per l'affidamento del loro unico figlio. La moglie si alza in piedi e si rivolge al giudice: "Sono stata io che per nove mesi ho portato in grembo nostro figlio, sono stata io che per prima lo ho custodito, quindi e' naturale che l'affidamento venga fatto a me".
Al che il marito che voleva anche lui fortemente l'affidamento, si alza per parlare: "Signor Giudice, quando metto una monetina nel distributore di caramelle e scende la caramella, questa appartiene a me o alla macchina?".
:D:D
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Su un treno affollato un tizio ripete piu' volte: "Se non scopo tutti i giorni mi viene un mal di testa...".
A un certo punto un viaggiatore, molto effeminato(uno del SETC), si cala giu' i pantaloni mettendosi a 90 gradi e gli dice: "Ti andrebbe un'aspirina?"
:w00t:
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Come fai a capire se una bionda e' stata nel tuo frigorifero ? Dal rossetto sui cetrioli
:laugh2:
Una signora va dal chirurgo plastico per fare un lifting. "Signora, io procederei così" dice il dottore "interveniamo la settimana prossima e poi tra sei mesi ritorna per un altro intervento e un anno dopo per l'intervento finale".
"No, no, dottore" risponde lei "io non ho tutto questo tempo da perdere. Io pago, ma voglio che venga fatto tutto in una seduta".
Il dottore ci pensa un po'. Poi, "Signora, c'è una nuova tecnica che arriva dall'America. Le infiliamo una vite in testa e ogni volta che lei vede una ruga prende un cacciavite e da' un giro di vite. Le rughe spariranno. Ma proceda con calma".
"Fantastico! E' proprio quello che volevo".
Un anno dopo la signora si presenta dal medico. "Dottore, non funziona. Guardi che borse ho sotto gli occhi".
"Signora, io le avevo detto di procedere con cautela. Quelle non sono borse sotto gli occhi, sono le sue tette e se va avanti così mi sa che tra un paio di giorni si troverà la barba..."
:D
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Un vigile ferma una bionda. Controlla le luci, chiede di vedere la scatola delle luci, e poi chiede: "E il triangolino?". E la bionda: "'L'ho rasata questa mattina".
:w00t:
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Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
:sick:
:yess:
:attentodietro:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
ciao Intrip! :laugh2:
ciao bestia :tongue:
oggi solo un video che vale x 100 barze,
guardatelo
bastardidentro -
:wacko::wacko: