da Bastardi dentro

oggi barze doppie,
poca qualità :cry: ma + quantità :wink_:



Una ragazza corre al commissariato per denunciare la tentata violenza subita qualche istante prima: "Le dico che l'ho riconosciuto: era un poliziotto!", grida la giovane al maresciallo "Ma come può averlo riconosciuto, se non l'ha nemmeno visto in faccia!?", risponde il carabiniere con tono di sfida. "Facile: quando è stato il momento di arrivare al dunque, e io ho stretto forte le gambe, lui si è messo a gridare: 'Aprite in nome della Legge' ".
:ph34r:
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L'erotismo parte dal cervello: per questo molti son tagliati fuori!
:rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

:fisch::fisch::fisch::fisch:
chi lo sa.......:biggrin3:

---

SENTO GIA' IL VERSO DEL PAVONE....GLULULULULULULU!!!!:coool:

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

a volte anke a me stesso faccio paura....:wacko::ph34r::ph34r::biggrin3:

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CONFERMO.... L'HO ANKE VISTO, IL PAVONE.... INTRIPLATO, PASSAMI LE CARTUCCE, STASERA ARROSTO DI PAVONE....:laugh2::laugh2::laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da capitanojoker

SENTO GIA' IL VERSO DEL PAVONE....GLULULULULULULU!!!!:coool:



CONFERMO.... L'HO ANKE VISTO, IL PAVONE.... INTRIPLATO, PASSAMI LE CARTUCCE, STASERA ARROSTO DI PAVONE....:laugh2::laugh2::laugh2:

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Hola Capitano! Siamo carichi stasera eh? :laugh2::laugh2:

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...".
"Non ce li ho!".
"Il casco?".
"Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?".
"Non ce l'ho!".
"La targa?".
"Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".
:sick:
------------------------------------------------------------------------

"Sei intrappolato (NON INTRIPLATO!!) in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?".
"Sparo all'avvocato. Due volte".
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------

Come chiamate una Dacia con il tetto apribile? Un cassonetto.
:sick:

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http://img137.imageshack.us/img137/6...aselinais9.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

se proprio insisti, tieni:

http://sites.etleboro.com/thumbnails...proiettili.jpg

http://digilander.libero.it/le.facci...ara/005033.gif

povero Everts però.....era un buon pavone in fondo

:cry::cry:

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Cartucce, socio... non proiettili... ho una doppietta da cacciatore, non un M-16....:wacko::wacko:

Citazione:

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Originariamente Scritto da stella crow

Hola Capitano! Siamo carichi stasera eh? :laugh2::laugh2:

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Al mille %, chérie...:demon:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...".
"Non ce li ho!".
"Il casco?".
"Non ce l'ho!".
"Lo specchietto retrovisore?".
"Non ce l'ho!".
"La targa?".
"Non ce l'ho!".
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?".
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".
:sick:
Questa mi ricorda Renato Pozzetto (Artemio) quando arriva in città con la "spider" (trattore)
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"Sei intrappolato (NON INTRIPLATO!!) in una stanza dove ci sono una tigre, un serpente a sonagli ed un avvocato. Hai una pistola con due pallottole. Cosa fai ?".
"Sparo all'avvocato. Due volte".
:rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:e xkè non "INTRIPLATO"?
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Come chiamate una Dacia con il tetto apribile? Un cassonetto.
:sick:

Un mio amico invece la chiama la "MerDacia":laugh2::laugh2::laugh2:
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http://img137.imageshack.us/img137/6...aselinais9.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:

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Il tipo ha proprio ragione...

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

se cerco cartucce mi trova cartucce di toner Capitano,
vuoi ucciderlo con una nuvola di toner ?
:rolleyes:
Dai lascialo in vita si pavoneggia un pò ma non fa male a nessuno....
:ph34r:

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"Com'è buono lei....." (da Fantozzi):angelo::angelo:
Beh.. dicono che il Toner se lo respiri sia velenoso....:nonono::cussing::cussing:
Proviamo allora col "Casey Stoner":laugh2::laugh2::laugh2:

le barze di intrip, i commenti di joker...

siete una coppia fenomenale :laugh2:

tipo rik e gian... va be' dai, tipo gigi e andrea :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Un tizio nel viottolo di accesso di casa sua pulendo il giardino quando vede la sua bella e biondissima vicina andare alla cassetta delle lettere, aprirla, darle un'occhiata e richiuderla subito dopo, evidentemente contrariata. Poco dopo la ragazza esce nuovamente di casa, guarda nella cassetta delle lettere, la richiude con un colpo e rientra arrabbiatissima in casa. Alla terza volta il tizio le si avvicina e chiede: "Qualcosa non va?".
"Tutto" - dice la biondona - "Quel maledetto computer continua a dirmi che è arrivata della posta!".

:laugh2:

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Scusa ma questa mi fa troppo ridere.... era una scenetta in un film porno che ho visto un sacco di anni fa.... :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Alecolli

Scusa ma questa mi fa troppo ridere.... era una scenetta in un film porno che ho visto un sacco di anni fa.... :biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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porno demenziale alla elio e le storie tese spero...:sick::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

porno demenziale alla elio e le storie tese spero...:sick::biggrin3:

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Cuccatevi questa e ocio al mio topic sul "mio" raduno dell'11 maggio, che sto x mettere il volantino ufficiale e il menù... Visto che il caro Intrip lo voleva...

Oggetto: ultima cena

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza.

In questo modo avremo una sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.

Finalmente giunge la grande serata.

All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".


Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:

"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".


Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:

"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".

A questo punto Gesù conta i suoi discepoli

"...otto, nove, dieci.. undici, accidenti manca Pietro!"

Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.

Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.

Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...

Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.

Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!":laugh2::laugh2::laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da capitanojoker

Cuccatevi questa e ocio al mio topic sul "mio" raduno dell'11 maggio, che sto x mettere il volantino ufficiale e il menù... Visto che il caro Intrip lo voleva...

Oggetto: ultima cena

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza.

In questo modo avremo una sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.

Finalmente giunge la grande serata.

All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".


Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:

"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".


Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:

"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".

A questo punto Gesù conta i suoi discepoli

"...otto, nove, dieci.. undici, accidenti manca Pietro!"

Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.

Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.

Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...

Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.

Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!":laugh2::laugh2::laugh2:

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:biggrin3::biggrin3::biggrin3::laugh2:

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------

"Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?".
"Zitto e mastica!!"
:sick:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.
:ph34r:
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"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".
:biggrin3:
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"Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?".
"Zitto e mastica!!"
:sick:

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La seconda e la terza sono da oscar, Intrip!!! Continua così!!!:dry::biggrin3::laugh2::w00t::bravissimo_::risatona::risate2::botteee::risate::senzaundente::icon_banana::muaaa::winner_1::oook::D:biggrin2::senzaundente:

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
:rolleyes:
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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

------------------------------------------------------------------------

Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------

Problem Solving aziendale

http://img209.imageshack.us/img209/4...solvingir5.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".
:rolleyes:
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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

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Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".
:ph34r:
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Problem Solving aziendale

http://img209.imageshack.us/img209/4...solvingir5.jpg
:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

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Anche se ti aiuti con un sito ad oc, sei comuque forte. Te ne racconto una corta.

Al bar:

-Mario!?
-Dimmi Beppe.
-Ma se dovessi scegliere, preferiresti essere malato grave o cornuto??
-Eccoci, ora fammi anche ammalare!

Grande!!!

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

be grazie t-bird63
+ che aiutarmi col sito di BD,
io posto le loro barze che mi piacciono d+,
non faccio altro

:wink_:

---

Un gran mediano di spinta della barzelletta!!! Intrip che pettinata abbiam preso dal Galles, maremma cinghiala!!!:mad::mad::mad::mad:

Senti ma sei andato aguardare il mio thread sul "mio" raduno dell'11 maggio???? non ho ancora visto la tua risposta... ho aggiunto programma ufficiale e menù... come volevi tu...:mad:

Citazione:

---

Originariamente Scritto da capitanojoker

Un gran mediano di spinta della barzelletta!!! Intrip che pettinata abbiam preso dal Galles, maremma cinghiala!!!:mad::mad::mad::mad:

Senti ma sei andato aguardare il mio thread sul "mio" raduno dell'11 maggio???? non ho ancora visto la tua risposta... ho aggiunto programma ufficiale e menù... come volevi tu...:mad:

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sono andato si !
ecchescherzi ?
per il giro in moto è + un no che un si come già ti avevo detto,
poichè mi farei 400 km di autostrada e arriverei solo x il pranzo per poi ritornare ancora in autostrada
:cry::cry:

x la voglia di sentire i tuoi scarichi nuovi è già un si,
ti farò sapere, 11 maggio è lontano ancora.
Certo se fossero 400 km di belle strade sarebbe un SI secco e avrei già prenotato !
:wink_:

e continuiamo....

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "
:biggrin3:
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Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola...
:sick:
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Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
:sick:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

sono andato si !
ecchescherzi ?
per il giro in moto è + un no che un si come già ti avevo detto,
poichè mi farei 400 km di autostrada e arriverei solo x il pranzo per poi ritornare ancora in autostrada
:cry::cry:

x la voglia di sentire i tuoi scarichi nuovi è già un si,
ti farò sapere, 11 maggio è lontano ancora.
Certo se fossero 400 km di belle strade sarebbe un SI secco e avrei già prenotato !
:wink_:

e continuiamo....

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "
:biggrin3:
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Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola...
:sick:
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Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
:sick:

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Ti quoto alla grande... pure io farei così... nella tua situazio... va beh vorrà dire che se i cuggini inglesi ci inviteranno a mangiare da loro avremo occasione di far parlare anke le ns 2 "pantere" a 2 ruote:laugh2::laugh2:

Citazione:

---

Originariamente Scritto da Intriplato

io preferirei farli mangiare io a loro gli inglesi se permetti :tongue:
però possiamo organizzare un giro + fattibile con loro English e con Emmo e con chi vorrà veire della zona o no.
Mò ci pensiamo dai....

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Quoto, anke se io quando iniziano le curve calo la manetta xkè ho un pò di paura... non sono certo quel che si dice uno smanettone... la prima moto che ho avuto è stato un custom... poi 2 naked... ho attualmente una naked ma mi è rimasta la manetta da customista....:tongue:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

io preferirei farli mangiare io a loro gli inglesi se permetti :tongue:
però possiamo organizzare un giro + fattibile con loro English e con Emmo e con chi vorrà veire della zona o no.
Mò ci pensiamo dai....

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Preferisci farci mangiare tu?:blink: Basta che non ci prepari tonno e insalata:laugh2::laugh2:

Per il giro....pensiamoci:cipenso::cipenso::cipenso:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

che c'entra Capitano mica facciamo le gare !!!

ci troviamo x giro in moto, compagnia e cibo (tonno e insalata:tongue:)
no ?

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Ok, socio!!! Ci sto!!! Io non mangio pesce, xò, tranne il tonno... A me piace la bresaola (:laugh2::laugh2::laugh2:) e tutti i salumi in generale... Oltre al parmigiano, ovviously....

Citazione:

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Originariamente Scritto da stella crow

Preferisci farci mangiare tu?:blink: Basta che non ci prepari tonno e insalata:laugh2::laugh2:

Per il giro....pensiamoci:cipenso::cipenso::cipenso:

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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preferisco farvi mangiare io ma non nel senso che cucino io :sick:
che sarebbe una bella disgrazia x voi,
ma nel senso che mangiamo qualcosa di giusto
:tongue:

io tutto il gg a english tea non arrivo lontano :dry:
e anche il Capitano mi sa che voglia roba + solida da sgranocchiare,
vero my Captain ?
http://digilander.libero.it/le.facci...a/00038015.gif

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:




Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio".
E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo".
E lei in un sussurro: "Piu' basso".
Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio".
E lei: "Si', ma... piu' basso".
Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara".
E lei ancora: "Piu' basso, caro".
E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------

Davanti ad un negozio un negro passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosi' via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi"
:sick:
-----------------------------------------------------------------------

Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
:sick:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

preferisco farvi mangiare io ma non nel senso che cucino io :sick:
che sarebbe una bella disgrazia x voi,
ma nel senso che mangiamo qualcosa di giusto
:tongue:

io tutto il gg a english tea non arrivo lontano :dry:
e anche il Capitano mi sa che voglia roba + solida da sgranocchiare,
vero my Captain ?
http://digilander.libero.it/le.facci...a/00038015.gif

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:




Una coppia al primo incontro amoroso: lei piu' spigliata, lui un po' imbranato. Lei lo incoraggia: "Dai, dammi un bacio".
E lui la bacia in viso sussurrandole: "Cara, ti amo".
E lei in un sussurro: "Piu' basso".
Lui la bacia sul collo dicendole: "Ti amo, amore mio".
E lei: "Si', ma... piu' basso".
Allora lui la bacia sull'ombelico: "Ti amo, cara".
E lei ancora: "Piu' basso, caro".
E lui con voce da basso (fare vocione): "Ti amo, cara".
:rolleyes:
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Davanti ad un negozio un negro passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosi' via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il negro: "Eh, sulla borta g'e' sgritto: saldi e ribassi"
:sick:
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Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.
:sick:

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eeesaaaattttooooo:laugh2::laugh2::laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

certo che un capitano che non mangia pesce è proprio strana

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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Scusa mica son come il Capitano Findus, io.... La mia è un'astronave, non una semplice nave... Sono abituato a mangiare cibo dei replicatori della Mia Enterprise.... E ora scusa, ma devo dettare un attimo il diario di bordo al computer... Cavolo.. non mi ricordo più la data astrale di oggi:mad::mad::mad:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

certo che un capitano che non mangia pesce è proprio strana

:biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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http://www.spaccaforno.it/wp-content...ina-findus.jpg

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

http://www.spaccaforno.it/wp-content...ina-findus.jpg

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Un testimonial così se lo sognano, gli altri "pescivendoli":laugh2::laugh2::laugh2:
Mica.... bau bau micio micio!!!!

:risatona::risate2::risate::senzaundente::muaaa::D:biggrin2::biggrin2::dry::wink_::biggrin3::laugh2::w00t:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

già,
una che non ha peli sulla lingua......




















o se ce li ha non sono suoi !
:rolleyes:

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Citazione:

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Originariamente Scritto da capitanojoker

:risatona::risate2::risate::senzaundente::muaaa::D:biggrin2::biggrin2::dry::wink_::biggrin3::laugh2::w00t:

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con tutte ste faccine mi ricordi lazavorrina... :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

con tutte ste faccine mi ricordi lazavorrina... :biggrin3:

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Caaallllmoooo...............:dry:

Citazione:

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Originariamente Scritto da capitanojoker

Caaallllmoooo...............:dry:

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hai ragione.....te le usi meglio...:wink_::biggrin3::tongue:

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

hai ragione.....te le usi meglio...:wink_::biggrin3::tongue:

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Così va meglio.... Bello lo stemma del GTM.... Non amo i cani in modo particolare, ma il Bulldog è quello tra i pochi che rientra nelle mie preferenze....

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Capitano guarda che è già andato a letto Everts,
puoi anche dire che i cani ti fanno tutti schifo soprattutto il Bulldog,
e poi cosa c'entra con le triunz ?

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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Ah ah ah... ho visto che Everts è già staccato... il bulldog è inglese... la Triunzz che cos'è??? fai 2 + 2... Notte socio!!!:miaddormento::miaddormento:

Citazione:

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Originariamente Scritto da capitanojoker

Così va meglio.... Bello lo stemma del GTM.... Non amo i cani in modo particolare, ma il Bulldog è quello tra i pochi che rientra nelle mie preferenze....

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t piacerebbe avere la patch del ns gruppo? :biggrin3: o la t shirt? :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

ops....http://digilander.libero.it/le.facci.../smiley033.gif

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alle volte sei talmente perspicace che mi sorprendi... :sick::biggrin3::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

Capitano guarda che è già andato a letto Everts,
puoi anche dire che i cani ti fanno tutti schifo soprattutto il Bulldog,
e poi cosa c'entra con le triunz ?

:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:

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sì esistono diversi tipi di bulldog ma quello del GTM è english :biggrin3:
tozzo e piccolo e quando si sdraia è uno spettacolo! credo sia quello di tom & jerry, o no?

senti intrip, mi devi assolutamente dire dove hai trovato la "nostra" speed
(qui sotto ti ho messo il Pèrmalink :biggrin3:

http://www.forumtriumphchepassione.c...tml#post987427

io toglierei la scimmia o significa che hai la scimmia per la speed?
nei negozi di giocattoli sono introvabili, dal conc. hanno la 01, su internet di siti decenti non ne ho trovati... che devo fare?

Citazione:

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Originariamente Scritto da Roy Batty

sì esistono diversi tipi di bulldog ma quello del GTM è english :biggrin3:
tozzo e piccolo e quando si sdraia è uno spettacolo! credo sia quello di tom & jerry, o no?

senti intrip, mi devi assolutamente dire dove hai trovato la "nostra" speed
(qui sotto ti ho messo il Pèrmalink :biggrin3:

http://www.forumtriumphchepassione.c...tml#post987427

io toglierei la scimmia o significa che hai la scimmia per la speed?
nei negozi di giocattoli sono introvabili, dal conc. hanno la 01, su internet di siti decenti non ne ho trovati... che devo fare?

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corrompilo!! intri e facilmente corruttibile....:biggrin3::wink_:
p.s. si il ns bulldog e' english style!! :wub:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

@Roy
sai Roy che non mi ricordo dove l'ho trovata :cry:
ma era un posto casuale tipo autogrill mi sembra...

@Everts
quinidi in firma io posso mettere qualsiasi cosa sia inglese che ci azzecca ?
:biggrin3:

@Roy
com'era il nome del formaggio Roy ?
:rolleyes:

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no, no, devi assolutamente ricordarti :cry:
autogrill? quale? parto subito :icon_moto:

quale formaggio? stilton, cheddar, shropshire, parmesan? :biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da everts76™

corrompilo!! intri e facilmente corruttibile....:biggrin3::wink_:
p.s. si il ns bulldog e' english style!! :wub:

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:wink_:
allora intrip, per una latta di english breakfast originale possiamo fare lo scambio? ah, la scatola è vuota... :laugh2:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Roy Batty

:wink_:
allora intrip, per una latta di english breakfast originale possiamo fare lo scambio? ah, la scatola è vuota... :laugh2:

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ecco...se era piena nn avrebbe ceduto...ma vuota si!! :wink_::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

se la mia firma diventa + English di quella di Everts accetto

:wink_:

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te con quel "dancing baby net" fai veramente accaponare ogni inglese sulla terra... :sick::sick::biggrin3:

Citazione:

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Originariamente Scritto da Intriplato

se la mia firma diventa + English di quella di Everts accetto

:wink_:

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be' la tua firma di english ha solo la speed. già togliere il bebè sulla harley aiuterebbe :tongue: