da Bastardi dentro

[everts76™]

Cuccatevi questa e ocio al mio topic sul "mio" raduno dell'11 maggio, che sto x mettere il volantino ufficiale e il menù... Visto che il caro Intrip lo voleva...

Oggetto: ultima cena

Gesù chiama i discepoli e dice loro:
"Domani faremo una cena e per movimentarla un po' chiederò ad ognuno di voi di portare un piatto particolare,dall'antipasto al dolce, senza che gli altri ne siano a conoscenza.

In questo modo avremo una sorpresa!".

A questo punto chiama a se i suoi discepoli più fedeli e a ognuno di loro si rivolge dicendo: "Tu porterai ...." in modo che gli altri non sentano.

Finalmente giunge la grande serata.

All'ora di cena arriva Matteo con il lardo di colonnata.

"Bravo Matteo" dice Gesù "hai portato quanto ti avevo chiesto".


Al giungere di Paolo, Gesù esordisce:

"Paolo! Bravissimo hai portato gli spaghetti alla carbonara come ti avevo comandato".


Al ché scorge anche Marco e lo ringrazia:

"Marco complimenti! Hai portato il bollito con la salsa verde come ti avevo consigliato!".

A questo punto Gesù conta i suoi discepoli

"...otto, nove, dieci.. undici, accidenti manca Pietro!"

Dall'esterno si sente un autoradio che trasmette ad un volume spropositato, musica dei Gipsy Kings.

Gesù con i suoi discepoli esce a vedere che cosa succede.

Con una frenata rumorosa ha appena parcheggiato una Lancia Delta HF Integrale 2.0 turbo i.e. 16V 196CV, rossa e nera, dotata di overboost, spoiler, minigonne, parafanghi maggiorati, gobba sul cofano, cerchi in finta lega, adesivi di sponsor, il gruppo sanguigno, C.B., finta antenna di radiotelefono a 450, adesivo con i coniglietti che si ingroppano, vetri anneriti, teschio al posto del pomello del cambio, corno rosso attaccato allo specchietto retrovisore...

Pietro scende dal lato passeggero.

Dal lato guidatore si scorge un tipo con la camicia bianca aperta fino all'ombelico piercingato d'oro da 8 mm, anellazzo d'oro al mignolo con testa di serpente, capelli unti e lui sudato, sigaretta sopra
l'orecchio e stuzzicadenti in bocca gia masticato.

Gesù allora scatta gridando:
"Pietro, il TORRONE!! Ti avevo chiesto, il TORRONE!"

[Intrip]

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

------------------------------------------------------------------------

"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".

------------------------------------------------------------------------

"Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?".
"Zitto e mastica!!"

[capitanojoker]

Pierino, il giorno del compleanno della giovane e bella maestra, arriva a scuola un po' in anticipo e con un pacchetto regalo. "Tanti auguri signorina !" e le porge il regalino. La maestra lo ringrazia e gli dice: "Non offenderti se non lo apro ora, ma sai stanno arrivando i tuoi compagni e loro non sanno che oggi è la mia festa, quindi potrebbero rimanerci male. Lo apriró stasera quando torno a casa".
Infatti alla sera, la maestra apre il pacchetto e vi trova un meraviglioso paio di calze, di quelle che per reggerle ci vuole il reggicalze. Emancipato questo ragazzino, pensa fra sè e sè. Visto che stasera devo uscire, me le metteró.
Si prepara ed infila la prima calza. Quando arriva al punto di allacciarla alla giarrettiera trova attaccato un bigliettino che dice: "Auguri". Infila la seconda calza e quando la sta per allacciare, un secondo bigliettino che dice: "Auguri". Sempre piú perplessa, prende la scatoletta vuota per gettarla nel cestino, quando vede che all'interno c'è ancora una busta. La prende, la apre e legge:

"Tra un augurio e l'altro, bacioni" Pierino.

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"Dottore, sono 10 giorni che la notte non riesco a dormire! Puo' darmi qualcosa?".
"Provi queste supposte di sonnifero, sono molto molto molto efficaci!".
Il giorno dopo: "Dottore, ha mica qualcosa di meno potente? Stamattina quando mi sono svegliato avevo ancora il dito nel culo!!".

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"Mamma, mamma, ma non possiamo comprare un tritarifiuti?".
"Zitto e mastica!!"

La seconda e la terza sono da oscar, Intrip!!! Continua così!!!:biggrin2:

[Intrip]

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".

------------------------------------------------------------------------

Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

------------------------------------------------------------------------

Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".

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Problem Solving aziendale

[t-bird 63]

Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?".
E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca".
E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre".

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Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'e' successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giu' dal letto!".

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Colmo per una prostituta razzista: lavorare "in nero".

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Problem Solving aziendale

Anche se ti aiuti con un sito ad oc, sei comuque forte. Te ne racconto una corta.

Al bar:

-Mario!?
-Dimmi Beppe.
-Ma se dovessi scegliere, preferiresti essere malato grave o cornuto??
-Eccoci, ora fammi anche ammalare!

[deflospeed1050]

Grande!!!

[capitanojoker]

be grazie t-bird63
+ che aiutarmi col sito di BD,
io posto le loro barze che mi piacciono d+,
non faccio altro

Un gran mediano di spinta della barzelletta!!! Intrip che pettinata abbiam preso dal Galles, maremma cinghiala!!!

Senti ma sei andato aguardare il mio thread sul "mio" raduno dell'11 maggio???? non ho ancora visto la tua risposta... ho aggiunto programma ufficiale e menù... come volevi tu...

[Intrip]

Un gran mediano di spinta della barzelletta!!! Intrip che pettinata abbiam preso dal Galles, maremma cinghiala!!!

Senti ma sei andato aguardare il mio thread sul "mio" raduno dell'11 maggio???? non ho ancora visto la tua risposta... ho aggiunto programma ufficiale e menù... come volevi tu...

sono andato si !
ecchescherzi ?
per il giro in moto è + un no che un si come già ti avevo detto,
poichè mi farei 400 km di autostrada e arriverei solo x il pranzo per poi ritornare ancora in autostrada


x la voglia di sentire i tuoi scarichi nuovi è già un si,
ti farò sapere, 11 maggio è lontano ancora.
Certo se fossero 400 km di belle strade sarebbe un SI secco e avrei già prenotato !


e continuiamo....

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

-------------------------------------------------------------------------

Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola...

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Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

[capitanojoker]

sono andato si !
ecchescherzi ?
per il giro in moto è + un no che un si come già ti avevo detto,
poichè mi farei 400 km di autostrada e arriverei solo x il pranzo per poi ritornare ancora in autostrada


x la voglia di sentire i tuoi scarichi nuovi è già un si,
ti farò sapere, 11 maggio è lontano ancora.
Certo se fossero 400 km di belle strade sarebbe un SI secco e avrei già prenotato !


e continuiamo....

Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre piu' impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, ri-arrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo cosi', urla: "Oddio, che ti e' successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!! "

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Perché BUSH ha levato fondi al sistema scolastico per impegnarli in quello penitenziario? Perché quando avrà finito il suo mandato di certo non andrà a scuola...

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Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.

Ti quoto alla grande... pure io farei così... nella tua situazio... va beh vorrà dire che se i cuggini inglesi ci inviteranno a mangiare da loro avremo occasione di far parlare anke le ns 2 "pantere" a 2 ruote

[capitanojoker]

io preferirei farli mangiare io a loro gli inglesi se permetti
però possiamo organizzare un giro + fattibile con loro English e con Emmo e con chi vorrà veire della zona o no.
Mò ci pensiamo dai....

Quoto, anke se io quando iniziano le curve calo la manetta xkè ho un pò di paura... non sono certo quel che si dice uno smanettone... la prima moto che ho avuto è stato un custom... poi 2 naked... ho attualmente una naked ma mi è rimasta la manetta da customista....