leggi il mio pen-ultimo mess...:biggrin3::rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
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leggi il mio pen-ultimo mess...:biggrin3::rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
ecco!! vedi che c capiamo?? cosa t dicevo io?? :sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
intri..te lo dico x il tuo bene...togli quel bimbo....fa letteralmente cacare!! anke ad un italiano...:biggrin3:
hahaha, ti spedisco un thermos con tè e latte mischiato, ahahahaCitazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
poi lo metti in firma, o lo rimetti e basta :laugh2::laugh2::laugh2:
già e poi sono due mesi che viaggia e non è ancora arrivato da nessuna parte :blink:Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
ma è una harley o cosa?
dancing baby net....:sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
mah, nessuno mai ha amato gli inglesi... io quando sono là li odio: nemo propheta in patria :wacko:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
comunque grazie :biggrin3:, magari spedisco questi post all'ambasciata così mi pagano per le p.r. :laugh2:
e' un imitazione di harley...pensa che cagata...tipo la beta "jonathan"Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
http://www.motorbox.com/Upload/B/BetaEuro350s-009-f.jpg
:sick::sick::biggrin3::biggrin3:
dopo questa foto mi sa che intrip si è offeso, non risponde più :cry:Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
intrip, dai scusaci! :biggrin3:
:biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
no no..io nn mi scuso affatto..:mad::biggrin3::biggrin3:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
o forse sta cambiando firma?
:w00t:
you're right, sorry :cry::supremo:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Vogliamo delle barzeeeeeeeeeeee!!!Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Intrip...su, su...fai il bravo, accontentaci!:wink_:
:laugh2::laugh2:
...almeno la smettono...:dry::dry:
:biggrin3:
L'avevo capito, ma resta il fatto che sostieni, praticamente da solo questo forum.Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Forte....davvero!!:supremo:
ok...me ne vado...:cry::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
be allora grazie :wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da t-bird 63
ti devo una birra la prima volta che scendo in toscana
:wink_:
resta pure ma non intasiamo la rubrica di BD, io per primo,Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
che tu e Roy siete provocatori nati e io poi rispondo e la rubrica perde punti
:wink_:
ora basta xò cianciare, barzeeeeeeeee x tutti
La mamma di Francesca entra nella sua camera dopo un lungo periodo e sgrana gli occhi: VIBRATORI da tutte le parti, di tutte le misure e di tutti i tipi, lisci, sagomati, grandi, piccoli e medi... minimo una cinquantina. Stupita e scandalizzata all'arrivo di Francesca la madre le chiede: "Ma...ma... cosa ci fanno tutti quei vibratori in camera tua???". E lei... "AO' Sono CAZZI MIEI !!!!!"
:ph34r:
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Il Ministero del Commercio con l'estero ha deciso di incrementare le nostre esportazioni di parmigiano. Ottima idea quella di esportare all'estero le nostre... grane.
:sick:
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Una coppia e' stata invitata ad una festa mascherata durante il carnevale. La sera della festa lei presenta un forte mal di testa per cui il marito va da solo, mascherandosi da coniglietto. La moglie prende un'aspirina e va a letto. Dopo aver dormito per due ore la moglie si sveglia e visto che si sente meglio decide di raggiungere il marito. Si maschera da Minnie ed esce. Dato che il marito non sapeva che costume aveva scelto decide di spiare il marito per vedere come si comporta in sua assenza. Entra nella sala e vede il marito che balla allegramente con una donna, scherza con un'altra, ne bacia una terza, ecc. Allora decide di civettare con lui per vedere fino a dove lui si spinga. Lui le sussurra paroline dolci e vedendola sorridere la porta in giardino e la scopa. Poco dopo la donna si allontana dalla festa, torna a casa, si mette a letto a leggere pregustando l'imbarazzo del marito alle sue domande. Quando arriva gli chiede: "Allora ti sei divertito?".
"No, lo sai che da solo mi annoio ... ho fatto le solite cose, ho giocato a carte...".
E lei: "Ma non hai ballato?".
"No assolutamente!".
"Eppure c'era da divertirsi, vero?".
"In effetti si'! Il ragazzo al quale ho prestato il costume mi ha detto che ha trovato una troietta con cui ha chiavato tutta la sera!".
:w00t::w00t::w00t:
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Una signora ha una topina che perde il pelo e telefona al veterinario. Sbaglia numero e chiama un rivenditore di biciclette e il dialogo si svolge cosi': "Dottore, la mia topina perde il pelo".
E di risposta: "O cambia la sella o pedala piu' piano..."
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.
:sick:
Ma sì... Xkè no? foto appena puoi e prezzo!!!!:laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
Ah ah ah!!!(scritto ahahah xkè se mettevo le solite faccine poi mi offendi dicendo che ti ricordo LaZavorrina:sick:) Quoto!!!!Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
sempre il migliore con le barze.... Dancing baby.net .... almeno cambiagli la moto... l'harley....:sick::sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
allora, la patch e' quella che ho in firma e viene 6 euro spedita :wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
la polo e' questa (la versione num. 4) http://www.forumtriumphchepassione.c...?highlight=gtm
prezzo da definire...ma nn credo sia sopra i 30 euro :wink_: e nn meno di 20 :wink_:
Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora".
Al che replicano "Quando potremo vedere il bebe'??".
"Quando piange" risponde la madre. "E perche' dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??".
"Perche' non ricordo piu' dove l'ho messo...."
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Due suore stanno pedalando per tornare al paese, quando sbagliano strada e si infilano in un sentiero sconnesso, fatto di sassi. Dopo un po' capiscono di essersi confuse e una dice all'altra: "Sei già venuta qui?".
E l'altra risponde: "No, è la prima volta, devono essere i sassi".
:wacko::wacko:
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La tua donna ha le puppe piccole? Da oggi non è più un problema, con il nostro sistema brevettato! Potrai avere contemporaneamente una donna con le puppe grosse e un bel posto in cui infilare il pesciolino rosso :wink_:
http://img177.imageshack.us/img177/6...egrossehx7.jpg
:sick::sick::sick:
Ma pensa te....:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
A me piace quella blu....:rolleyes::rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da everts76™
allora niente...:cry: sorry....Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
:D
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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".
:D
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Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.
:sick:
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la macchina scontata da prendere all'IKEA ... occhio a non perdere il libretto con le istruzioni!!!
http://img150.imageshack.us/img150/1...1stokarlk5.jpg
:rolleyes:
bella.. devo giusto cambiare auto e ho 1 pochino di tempo da xdere così me la monto io....:w00t::w00t::w00t:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
bella ?Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
are you sure Captain ?
:sick::sick::sick:
Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".
:sick::sick::sick:
No fa schifo la macchina... era un esternazione sarcastica... o avevo bevuto...:drunks:... figo il meccanicologo... (meccanico+ginecologo):coool:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".
:coool:
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Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"
:sick:
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Trova le sette differenze in classe...se ne hai voglia aggiungo io :tongue:
http://img184.imageshack.us/img184/7...nclasseqm5.jpg
:rolleyes:
Maaroonn!!! chè è quesct!!! una sezzzzzione dedcata a fà i sganassament d'panz o la settmana nigmisctca???:homer::homer::homer:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"
:rolleyes:
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La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".
:rolleyes:
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La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.
:biggrin3:
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non sempre il cacciatore ha la meglio sulle prede....:cry:
http://img186.imageshack.us/img186/3...vincitagd9.jpg
:biggrin3::biggrin3:
:blink::blink::mad::mad::risatona:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Povero cacciatore....:cry::cry::cry::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
c'era scritto porsche nella barza orginal oneCitazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
:laugh2:
il cespuglio del vicino è sempre + verde
:w00t::w00t::w00t:
http://img180.imageshack.us/img180/1...iocreatas4.jpg
:w00t:
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Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]
:biggrin3:
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Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".
:sick:
:blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
che c'è Capitano che non ti va ?
:rolleyes:
Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!".
E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...".
Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!
:w00t::w00t:
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Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e gia' l'avete persa?!"
:sick:
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vendesi voto
http://img187.imageshack.us/img187/8...esivotoor7.jpg
:rolleyes:
le ultime 2 barze del blocco precedente... sono un po' troppo... "inglesi"!!!!!:cry::cry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Queste sono molto meglio!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
vero, le ho messe x i 2 cugggini inglesi,Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
sono bravi ed educati ma anche loro dopo un pò si lametanto se non metti un pò di barze english,
tra un pò vorranno pure il crudo di pèrma, vedrai altro che il tea....
:tongue:
:laugh2::laugh2::laugh2:eh già!!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
In un prato vive un bruco molto carino. Una sera il bruco esce tutto elegante, e incontra una bella bruca: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciao, Ciam! Vuoi venire in discoteca con me questa sera?".
"Volentieri!" e se la porta via. L'indomani sera, esce di nuovo messo tutto a puntino, e incontra un'altra pezzo di... bruca niente male: "Ciao! Come ti chiami?".
"Ciam!".
"Ciam anche tu? Vuoi venire al cinema con me stasera?".
"Volentieri!" e se la porta via. La terza sera, stessa storia, con un'altra splendida Ciam! Alla quarta sera, esce tutto figo il nostro bruchetto, e a meta' percorso incontra un'altra bellissima bruca. "Scommetto che ti chiami Ciam!".
"Esatto!".
"Vuoi venire a cena con me stasera?".
"No!".
MORALE: Non tutte le Ciam belle escono col bruco!
:biggrin3:
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Chi compra il superfluo venderà il necessario. (Proverbio giapponese)
:ph34r::ph34r::ph34r:
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Una vera maestra dell'illusionismo la vetrinista del negozio intimissimi Grand'Emilia di Modena ...oppure sovrappensiero mentre pensava che fare l'otto marzo :ph34r::ph34r::ph34r:
http://img180.imageshack.us/img180/4...midicosww1.jpg
:rolleyes:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
w la commessa..........'ndo sta'?....:laugh2:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
un tuo sodale????:laugh2::wub:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
meno male che a modena nn ci vado spesso!!!!!!:tongue::biggrin3::biggrin3:
non l'ho capitaCitazione:
Originariamente Scritto da marco61
:wacko::blink:
cmq con me non c'entra nulla quel losco individuo
:biggrin3::biggrin3:
barze di oggi
Un tizio viene rinchiuso in un manicomio perche' fanatico delle fionde. Fin da bambino non faceva altro che costruirsi delle fionde e bersagliare qualsiasi persona gli venisse a tiro. Anche durante l'ennesimo processo si era divertito a bersagliare il giudice. E cosi' finisce in manicomio. Tutti gli anni il direttore lo interroga per vedere se e' rinsavito: "Se domani uscisse di qui cosa farebbe?".
E lui immancabilmente risponde: "Vado subito a comprarmi una fionda...".
Per 20 anni la risposta e' la stessa. Finche' un anno la risposta cambia: "Quando usciro' mi cerchero' una bella donna".
"Bene, bravo! E dopo che cosa fa?".
"Beh, cerco di portarmela a letto".
"Bene, bravo! E poi?".
"Poi la spoglio e le tolgo le mutandine".
"Bene, bravo! Lei mi sembra guarito. Un'ultima domanda: e dopo cosa le fa?".
"Le strappo le mutandine, raccolgo l'elastico e mi faccio una fionda...".
:sick:
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Cartello su un negozio: "La macelleria resta chiusa per i Santi, ma sara' aperta per i morti".
:sick:
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Meglio non usare i denti sulle nocciole, il tuo dentista o il tuo andrologo potrebbero incazzarsi (vedi sotto il 69 nocciole)
http://img120.imageshack.us/img120/2...occiolesh3.jpg
ops....:tongue: