da Bastardi dentro

[Intrip]

Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"

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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

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Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.

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la macchina scontata da prendere all'IKEA ... occhio a non perdere il libretto con le istruzioni!!!

[capitanojoker]

Due tifosi della Lazio che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, uno è il classico pariolino (abitante della Roma bene) e l'altro è l'ancor più classico burino. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la Lazio, si alza il burino e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il pariolino a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione i romanisti a prenderci per il culo. E parla per bene". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la Lazio, il burino si alza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". Il pariolino si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il burino: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"

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Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello piu' grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello piu' piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light".

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Qual e' il complesso che affligge i grassi? Il complesso di Adìpe.

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la macchina scontata da prendere all'IKEA ... occhio a non perdere il libretto con le istruzioni!!!

bella.. devo giusto cambiare auto e ho 1 pochino di tempo da xdere così me la monto io....

[Intrip]

bella.. devo giusto cambiare auto e ho 1 pochino di tempo da xdere così me la monto io....

bella ?
are you sure Captain ?


Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

[capitanojoker]

bella ?
are you sure Captain ?


Un ginecologo si stanca della sua vita: "Non ne posso piu'. Tutti i giorni a guardare piccole cose in fondo ad una piccola cavita' buia. Basta! Mi voglio dedicare al mio hobby preferito: i motori!".
Cosi' decide di abbandonare la sua professione e va in cerca di una officina da rilevare. Ne trova una, ma il padrone l'avverte: "Non basta comprare i muri. E' necessario anche superare un esame per acquisire il titolo di meccanico".
Il ginecologo non si preoccupa: nella sua vita ne ha fatti tanti di esami e li ha superati tutti. Si presenta agli esami che consistono nel rimontare un motore di un'auto completamente smontato in un'ora. Parte il tempo e alla fine dell'ora esatta il dottore ha perfettamente rimesso insieme il motore. Alla prova finale il motore si mette in moto e la giuria di esaminatori lo promuove. Alla consegna del diploma nota che il suo voto e' stato di 150 su 100!! La cosa gli sembra strana e va a chiedere spiegazioni al capo della commissione che cosi' gli spiega: "Beh, vede, 50 punti glieli abbiamo dati perche' ha rimontato il motore perfettamente; altri 50 punti perche' l'ha fatto entro l'ora prevista ... e altri 50 punti perche' non abbiamo mai visto montare un motore ... dalla marmitta!!".

No fa schifo la macchina... era un esternazione sarcastica... o avevo bevuto...... figo il meccanicologo... (meccanico+ginecologo)

[Intrip]

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

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Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"

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Trova le sette differenze in classe...se ne hai voglia aggiungo io

[capitanojoker]

Due soci d'affari sono molto amici. Uno dei due un giorno si sente male, si stende per terra e sente che sta per morire. Con un filo di voce dice all'amico: "Bruno, prima di morire devo confessarti due cose: in questi ultimi anni ho fatto moltissime volte l'amore con tua moglie e con tua figlia Carla. A parte questo sono diversi anni che rubo soldi dalla ditta...".
E Bruno: "Non ti preoccupare e non pensarci piu'! Sono io che ho messo l'arsenico nel tuo Martini".

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Un amico incontra Francesco Totti: "Francesco, ti posso offrire un bicchiere di vino frizzante?".
"Ennò eh! Ma che stai a dì, ahò? Che n'hai sentito in Giappone ch'è successo cor Gas NerVino?"

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Trova le sette differenze in classe...se ne hai voglia aggiungo io

Maaroonn!!! chè è quesct!!! una sezzzzzione dedcata a fà i sganassament d'panz o la settmana nigmisctca???

[Intrip]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"

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La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".

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La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.

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non sempre il cacciatore ha la meglio sulle prede....

[Roy Batty]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"

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[capitanojoker]

Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale. Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti una cosa molto importante..."
"Dimmi, dimmi figlio mio"
"Papa' ... sono gay!"
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?"
"No, papa' "
"Ma almeno uno yacht a Capri?"
"No, papa' "
"Ma almeno una Ferrari o una Speed 955i?"
"No, papa' "
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei frocio!!"

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La fidanzata, un po' attempata, dopo molti anni di fidanzamento: "Caro, non sarebbe ora che ci sposassimo?".
"Certo, ma chi vuoi che ci voglia alla nostra eta'!".

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La pantofola alla ciabatta: quando arriviamo al mare non fare la zoccola.

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non sempre il cacciatore ha la meglio sulle prede....

Povero cacciatore....

[Intrip]

c'era scritto porsche nella barza orginal one



il cespuglio del vicino è sempre + verde









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Una donna porta il figliolo dal medico dicendo: "Dottore, sono molto preoccupata perche' mio figlio ha il bigolo stranamente filiforme, molto lungo e fine".
Il medico controlla e poi dice al ragazzino: "Figliolo, le seghe si fanno cosi' [mimare il modo classico] e non cosi'!!!". [mimare le due mani strofinate una sull'altra]

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Al ristorante: "Gradisce dell'insalata russa?". "Si', grazie, due foglie".