Due anziani contadini sposati da quarant'anni, litigano tutti i giorni. Un giorno però, stranamente tranquilla, la donna dice:
- Domani è il nostro anniversario di matrimonio. Ho pensato di ammazzare il tacchino...
- E perché? Non è mica colpa sua se ci siamo sposati!!!
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Una piccola vecchietta con tutti i capelli bianchi entra nello studio di un medico a piccoli passetti. "Dottore - dice - ho un problema di gas intestinali. Non e' che la cosa mi disturbi poi molto, perche' le scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente inodori. Pero' un po' mi infastidisce: vede, da quando sono entrata nel suo studio ne avro' mollate una ventina. Naturalmente lei non se ne e' accorto perche' sono silenziosissime e non puzzolenti, pero' e' cosi'.". Il dottore la guarda e risponde: "Capisco. Conosco bene questo tipo di problema. Faremo due cure separate. La prima cura consiste nel prendere queste pillole per una settimana ininterrottamente. Dopodiche' torni da me e vedremo per la seconda parte". Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che cosa mi ha dato da prendere, ma adesso le mie scoregge sono ancora silenziose, ma di un fetore insopportabile...!". E il dottore, alzandosi con un sorrisetto, le dice " Bene, nonnina. Adesso che la sinusite e' guarita vediamo cosa possiamo fare per l'udito!!!''.
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Sulla porta del negozio di alimentari c'e' un cartello:
SE FANNO PANINI CO TUTTO
Entra un signore e chiede:
VORREI UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA....
il commesso, un po' imbarazzato, gli risponde di attendere un attimo e va
nel retro del negozio dal titolare:
CE STA UN TIZIO CHE VOLE UN PANINO CO NA FETTA DE BALENA, FORSE SAREBBE
MEJIO CAMBIA' ER CARTELLO......
il titolare di rimando:
DIJIE CHE SOLO PER UN PANINO NUN LA COMINCIO.......
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Giacobbe, anni 92, e Rebecca, anni 89, con grande entusiasmo decidono di sposarsi.
Iniziano pertanto a programmare il da farsi e decidono di passare in una farmacia.
Giacobbe si rivolge all'uomo dietro il bancone:
- Noi siamo in procinto di sposarci. Vendete medicine per il cuore?
Il farmacista:
- Certamente!
- E quelle per la pressione?
- Di tutti i tipi!
- E le medicine per i reumatismi e per l'artrite?
- Sicuramente, anche quelle.
- E il Viagra?
- Certo che si!
- E le medicine per problemi di memoria?
- Si, un largo assortimento!
Il vecchio Giacobbe continua:
- E, mi scusi, avete anche vitamine, sonniferi, ricostituenti per la terza età e antidoti per la sindrome di Parkinson?
- Assolutamente si!
- Vendete anche sedie a rotelle, stampelle e grucce?
Il farmacista:
- Di ogni modello e grandezza!
- Molto bene, vorremmo fare qui la nostra lista di nozze...
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Il marito telefona alla moglie: "Sono a Bolzano sottozero e sto malissimo!"
La moglie: "Io sono qui a Milano sotto uno e sto benissimo?!"
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Una signora in un sexy shop chiede alla cassa:
"Vorrei quel vibratore nero quello blu e il rosso." Il commesso:
"Per il nero e il blu ok, ma l'estintore ci serve!
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Originariamente Scritto da rookie
