Lui: "Amore, ho una barzelletta che ti farà cadere le tette dal ridere..."
Poi la guarda nuda e dice: "No...forse te l'ho già raccontata..."
Reception di un hotel. Un tipo urta il seno di una signora . Lui: "Se ha il
cuore morbido come il seno saprà perdonarmi"
"Lei: "Se ha l'uccello duro come il gomito, stanza 241."
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima..." Io ci ho provato, dopo
1 km ho fuso il motore e ho bruciato la frizione.. Grazie liga!!!
Si investono sempre più soldi nella ricerca sul viagra e non sul morbo di
Alzheimer.
Fra 20 anni avremo uccelli durissimi ma non ci ricorderemo più dove
metterli!
Se ti capita di andare in giro per la città in bici e ti accorgi di sentirti
felice e appagato, guarda bene..
forse hai dimenticato il sellino...
Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io ho comprato due
pappagalline.
Volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? " "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?". "
Accidenti...
Che scandalo! Fai cosi: "Io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato
invece a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini cosi i miei lo
insegneranno alle tue!". "Oh grazie, grazie infinite!". La ragazza porta le
pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il
rosario. Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute!
Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro: "Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere
sono state esaudite!"
Rispondi Citando
