Gli ingegneri...
In grassetto le migliori...
1. Un uomo su un pallone aerostatico finisce su un albero in mezzo alle
campagne in una zona desolata. Passa di li' una persona, allora l'uomo sul
pallone gli chiede: "Scusi, mi sa dire dove ci troviamo ?" "Guardi, lei si
trova su un albero, a dieci metri di altezza, siamo a 40 km dal centro
abitato piu' vicino e io non ho una scala per farla scendere" "Senta, lei
nella vita e' ingegnere di sistemi informatici?" "Perbacco, come fa a
saperlo?" "Vede, lei mi ha dato una serie di informazioni perfettamente
corrette, ma assolutamente inutili per risolvere i miei problemi" "Senta"
gli risponde l'altro da terra "lei nella vita e' dirigente di qualche
azienda?" "Caspita, come lo sa?" "Perche', vede, lei sta nella merda, non
sa
cosa fare, ma ha trovato il modo di dare la colpa ad un altro".
2. Ci sono tre ingegneri in macchina, un ingegnere meccanico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico. Improvvisamente il motore della macchina
si
mette a tossire e si spegne. L'ingegnere meccanico dice:
- È chiaramente un problema alla pompa della benzina.
L'ingegnere elettronico risponde:
- Non dite idiozie è un problema alla centralina elettronica.
L'ingegnere informatico infine propone:
- Sentite ragazzi perché non proviamo a scendere e risalire...
3. Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- È ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle
articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo - è stato un ingegnere civile; solo
loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area per il
divertimento...
4. A Bologna organizzano un congresso per ingegneri e matematici. Vengono
invitati gli ingegneri ed i matematici di Udine. Arrivati alla stazione i
matematici, tutti precisini, comprano un biglietto a testa. Gli ingegneri
invece ne comprano uno per tutti. I matematici commentano: "Chissà che
intenzioni hanno!!!" Quando sul treno arriva il controllore gli ingegneri
corrono a chiudersi in bagno. Il controllore, esaminati i biglietti dei
matematici, bussa alla porta del bagno. Dall'interno un ingegnere
risponde:"Occupato". E il controllore: "Biglietti, prego". Da sotto la
porta, gli ingegneri mostrano il loro unico biglietto, il controllore lo
esamina e glielo restituisce.
Al ritorno a Pisa i matematici, vista la scena dell'andata, comprano un
solo
biglietto per tutti. Gli ingegneri, invece, nessuno. I matematici pensano:
"Mah!". All'arrivo del controllore i matematici corrono nel bagno e gli
ingegneri (tutti tranne uno) in un altro bagno. L'ingegnere rimasto fuori
bussa alla porta del bagno dei matematici. Uno dei matematici risponde:
"Occupato". E l'ingegnere: "Biglietto, prego!"...
5. Definizione ingegneristica di un cornuto: è uno la cui metà stà sotto
un
terzo
6. Una funzione ne incontra un'altra dopo tanto tempo che non si vedevano;
la prima fa all'altra: "Come va?" e l'altra risponde: " a Lagrange! E tu?"
"Eh Cauchy Cauchy"
7. Un ingegnere fresco di laurea si reca per il primo giorno al lavoro.
Arrivato, un tizio gli consegna una scopa, e lui dice: "Ma io sono
l'ingegnere!" e il tizio risponde: "Ah, scusa! Allora devo insegnarti come
si usa!"
8. Un giorno un matematico si trova di fronte al difficile problema di
accendere un fornello. Ecco come lo risolve: 1° Apre il cassetto. 2°
Prende
la scatola dei fiammiferi. 3° Accende un fiammifero. 4° Accende il
fornello.
Il giorno successivo deve risolvere lo stesso problema, ma la scatola dei
fiammiferi è rimasta fuori dal cassetto. Dopo un attimo di riflessione
arriva alla brillante soluzione: 1° Rimette la scatola dei fiammiferi nel
cassetto. 2° Si riconduce al caso precedente
9. Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando
vede
un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca. -
Ehi,
come sei riuscito ad avere una moto così? - Sai, ieri stavo andando a casa
quando una bella ragazza mi si è fermata davanti con questa moto. È scesa,
si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto: "Prendi quello che vuoi!" Il
primo
ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di evidente
approvazione: - Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti
sarebbero
andati bene...
10. Un professore emerito, vecchio stampo, sta interrogando un candidato
durante un esame. Il candidato è piuttosto sveglio, ma poco preparato
sull'argomento, al punto che dopo qualche risposta incerta e biascicata,
il
professore interviene interrompendolo ed esclama con aria spocchiosa: -
"Assistente, porti della biada per l'asino!" e lo studente fulmineo: -
"Per
me una birra!"
11. Un ingegnere sta camminando leggendosi l'ennesima specifica tecnica,
quando incontra una rana che parla.
La rana gli dice: ""Ciao! sono una bellissima principessa, un maleficio mi
ha trasformata in una rana, se mi dai un bacio , tornero' ad essere una
donna, e ti saro' MOOOLTO riconoscente.
"" L'ingegnere si ferma, la guarda, la prende e se la mette in tasca.
Al che, la rana dice: ""Ehi, non mi hai capito! Se mi dai un bacio, mi
trasformero' in una donna bellissima, e sono anche principessa, potrei
essere davvero molto riconoscente e cambiare la tua vita.
"" L'ingegnere sorride e se la mette di nuovo in tasca.
La rana strilla: ""Ma sei sordo? O sei timido? Devo essere piu' esplicita?
Bene, sono una principessa, sono mora, ho la 4 misura, ho praticato di
tutto
e di piu' nelle segrete del mio castello, se mi baci e mi fai tornare una
donna ti do' delle notti che non immagini! "" L'ingegnere la guarda,
sorride, e se la rimette in tasca.
Al che la rana inizia a spazientirsi.
""Aho', ma che sei sordo? Ti ho detto che sono mora, 4 misura, fisico da
urlo, faccio tutto, te la do' per tutto il tempo che vuoi se solo mi dai
un
bacio... Va bene che una rana e' repellente, ma mi sembri un attimo
imbranato, si puo' sapere cosa vuoi? Se mi hai messa in tasca qualcosa che
ti piace di me ci sara', no? Dimmelo, dai!"" L'ingegnere la guarda, e poi
dice: ""Senti, io sono laureato in ingegneria.
Per me il sesso te lo puoi anche tenere... Ti puoi tenere pure i soldi....
Non mi interessano i titoli nobiliari, ne' il tuo castello............ ma
avere una rana che parla e' una figata!"
12. Un aereo con una delegazione di scienziati precipita su un'isola
deserta
e i superstiti sono solo, guarda caso, un ingegnere, un fisico ed un
matematico.
Unico mezzo di sostentamento, la scatolette di carne trasportate
dall'aereo.
Subito si scatena una rissa per la scelta del metodo con cui aprire le
scatolette; alla fine, i tre decidono di dividere la carne in tre parti e
di
aprire separatamente le latte. Dopo tre mesi arrivano i soccorsi e
incontrano l'ingegnere, pingue, che con la fibbia dei pantaloni aveva
costruito un apriscatole. I soccorritori continuano le ricerche e poco
dopo
individuano il fisico fortemente denutrito, che spiega di aver trovato la
frequenza di risonanza a cui la scatoletta si apre da sola e, colpendo il
coperchio ripetutamente con un sassolino, prendeva la carne. Dopo altre
ricerche i soccorritori si imbattono in un cadavere che riconoscono subito
come il matematico, morto di fame. Accanto al corpo trovano una grossa
risma
di fogli bruciacchiati, pieni di formule ed equazioni. Sulla prima pagina
si
legge: "Supponiamo per assurdo che le scatolette siano aperte..."
Rispondi Citando
.quoto quelle in neretto..
Originariamente Scritto da jack5
