Barzellette brevi
COME FA UNA NAVE IN MEZZO AL MARE SE LE SI ROMPE LA BUSSOLA?
FACILE, BUTTANO A MARE UN TERRONE CHE TANTO VA SEMPRE A NORD.
Due pipistrelli appesi a testa in giù nella loro grotta. Uno chiede
all'altro:
- Qual è stato il giorno più brutto della tua vita?
L'altro risponde:
- Quando mi è venuta la diarrea!
- Paperino e' felice perché si fa ...... le paperine
- Topolino e' felice perché si fa ....... le topoline
- PIPPO E' TRISTE !!!!!!!!
In un convento, durante una cena,un frate si
versa un po' di brodo sul piede e urla:
- Per la madonna...!!!!!!!
E gli altri rispondono:
- HIP HIP... URRA'!!!
IL TOPOLINO DICE ALLA RANA: CHE OCCHI GRANDI CHE HAI!!
COSA HAI FUMATO?
E LA RANA: ...CRACK!!!!!
Se tu in questo momento ingerissi un moscerino,
avresti più cervello nello stomaco che in testa!
Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
- Lei ha violentato questa ragazzina,
poi sua madre e in seguito suo padre
ha niente da dire??!?!?
- Volevo farmi una famiglia.
La moglie di un carabiniere è preoccupata:
ogni volta che suo marito va in bagno si mette
il giubbotto anti-proiettile.
Passa un po' di tempo quando, decisa, chiede al
marito:
- Ma perchè quando vai in bagno metti sempre il
giubbotto anti-proiettile?
E il carabiniere:
- Il comandante mi ha detto:
Prima o poi uno stronzo ti sparerà.
Un signore passeggia per strada e vede un cane con un semaforo in culo. Domanda al proprietario: "Scusi, ma che cane e'?" "E' un incrocio"
Un bagnino sulla spiaggia sta mangiando un super panino.
Arriva un bambino albanese e gli dice: "sono 3 giorni che non mangio" E lui:"bene, puoi fare il bagno!"
Perchè i barboni dormono nei cartoni della pasta?
Perchè dove c'è Barilla c'è casa!
Notizie Ansa: "La Scottex è in grave situazione economica" Aiutala... Vai a cagare!
BIN LADEN A BUSH: "COME MAI IN STAR-TREK NON CI SONO ARABI?" E
BUSH: "PERCHE' E' AMBIENTATO NEL FUTURO!"
Il marito:
* Cara se imparassi a cucinare una buona volta, potremmo licenziare la cuoca e risparmiare qualcosa... non credi?
E la moglie:
* Eh gia'! Come se tu imparassi a far l'amore potremmo licenziare l'autista, non credi?
Una volta nell'antico Egitto c'era l'usanza di succhiare gli alluci dei
piedi ai defunti!
un giorno morì uno senza gambe..
nacquero così le pompe funebri.
Un uomo si butta dal 4° piano...
viene raggiunto dai capelli 4 ore dopo...
perché usava "MIM TUP" che ritarda la caduta dei capelli.
Mamma la nuova cameriera è un angelo?
Perché?
Era nuda sul letto e gridava "Dio, vengo"... meno male che papà la teneva
per il culo sennò volava in cielo...
- Papà, papà.... cosa vuol dire "contemporaneamente"?
- Pierino... se tu un giorno vedessi tua madre con un altro uomo che cosa
penseresti?
- Beh, papà... penserei che sei cornuto!
- E CONTEMPORANEAMENTE tu saresti un figlio di puttana!
Papà, cosa sono le icone?
Sono immagini sacre.
- E perché Windows ne ha tante?
- Perché ci vogliono i miracoli per farlo funzionare
Durante un esperimento vengono incrociati un cavallo, un gatto, un
cane e uno struzzo.....
..Ne esce fuori una nuova specie: il ca.ga.ca.zzo!
Perche' la donazione di sperma e' più cara di quella di sangue?
Perche' e' fatta a mano...
Appunti di lingua italiana:
TESTICOLO = da Testiculus, piccolo testimone, colui che assiste
all'atto sessuale senza prenderne parte. .Praticamente...un
coglione!
Mose' dice al faraone: "libera il popolo d''Israele!"...
E il faraone risponde: "toglietemi tutto ma non i miei ebreil..."
Tre donne gravide: "Io sono sicura che avro' un maschio perche' stavo
sopra."
"Io avro' una femmina perche' stavo sotto."
La terza disperata: "CAZZO AVRO' UNA PECORA?"
L'undicenne Simone dice al papà: "Sai papà ieri ho avuto la prima
esperienza sessuale".
Il papà risponde : "Bravo il mio ometto a quando la prossima?".
Il figlio risponde : "Quando mi passa il bruciore al culo. "
Pierino alla mamma: "Tu sei bianca papà è nero e io invece sono
giallo".
E la mamma risponde: "Con l'orgia che c'era quella sera ringrazia che
non abbai".
differenza tra voi e una nuvola?
Nessuna: in tutti e due i casi se vi levate dai coglioni spunta una
bella giornata".
Un africano nudo sulla spiaggia gioca con suo figlio.
Il bambino gli chiede: "Papà posso giocare con il tuo pisello?".. Il
padre: "Si ma non allontanarti troppo".
Due ragazze parlano.
La prima: "Scusa ma secondo te questo vestito è troppo scollato?".
La seconda: "No ti si vedono solamente i peli sul petto".
La prima: "Ma io non ho pei sul petto".
La seconda: "Allora si forse è troppo scollato"
Ligabue canta: "Tutti vogliono viaggiare in prima".
Io l'ho fatto e ho bruciato motore e frizione......
"Papà, i drogati sono fatti come noi?"
"No, Pierino, di più, molto di più!".
A ROMA IN UN AUTOBUS UN TIPO STRILLA ALL'AUTISTA:
"AOHOO...MA QUANNO PARTE STO CESSO?" E L'AUTISTA:"....QUANNO SE RIEMPE DE
STRONZI!"
"MAMMA...COSA FAI NUDA SOPRA IL BABBO?!"
"SALTO PER SGONFIARLI LA PANCIA!"
"FATICA SPRECATA...OGNI MATTINA LA ZIA SI INGINOCCHIA E GLIELA
RIGONFIA!!!"
NAPOLI: UN RAPINATORE SALE SULL'AUTOBUS GRIDA: "FERMI,
QUESTA E' UNA RAPINA!" UN SIGNORE SI ALZA E DICE: "MARONNA MIA...CHE
SPAVENTO...PENSAVO FOSSE O' CONTROLLORE!"
- Ieri ho visto tua moglie, sembrava un cane da caccia;
- Ah si'? Cos'e' puntava le pellicce?
- No, aveva un uccello in bocca!
Due amici:
Amico A: "Cosa mi diresti se ti dicessi che ho trombato tua moglie?"
Amico B: "Siamo pari."
LUI: Cambiamo posizione? LEI: Si quale? LUI: Nell'orecchio. LEI: E
se divento sorda? LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!! |>
Un ragazzo invita una ragazza a casa sua. | Dopo averla fatta
accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?" E lei: "Beh, un dito" E
lui: "Non vuoi prima il whisky?" |>
Un bambino al padre: | "Papà, papà, perché quella gatta ha un
uccello in bocca?" "Perché non è schizzinosa come tua madre!!" |>
Un uomo dal dottore: "Sono preoccupato quando scopo sento dei
fischi" "Ma lei quanti anni ha?" "80" "E allora che cazzo vuole gli
applausi?" |>
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Se la tua ragazza e' una nana non approfittarne quando sbadiglia.
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La cocaina io? Per carita'.........Mi piace l'odore e basta."!
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Il deserto del Sahara e' in Africa. Su questo non ci piove.
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Sondaggio: l'80% delle donne si dichiara contraria al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di salsiccia non conviene prendere tutto il
maiale...
Sondaggio: l'80% degli uomini si dichiara contrario al matrimonio ed
afferma che per 100 grammi di bistecca non conviene prendere tutta la vacca.
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La medicina tende a curare più l'impotenza che l'Alzheimer. Tra qualche
anno tutti avranno il cazzo duro senza ricordarsi a che cosa serve.
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Le categorie più bugiarde sono le donne e i cacciatori.
I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne presi venti, le
donne ne prendono venti e dicono di averne preso solo uno...
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Perché gli uomini scoreggiano più spesso delle donne? Perché le donne
non tengono la bocca chiusa abbastanza a lungo da raggiungere la
pressione necessaria!
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Una vagina piange depressa perché si sente brutta. Un pene si avvicina e
le dice: "Puoi anche non crederci ma a me piaci per come sei dentro..".
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Che differenza c'è tra una moto e un water? Con la prima ti siedi per
correre con il secondo corri per sederti.
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Il bambino alla mamma:"Mamma perché la maestra chiama Roberto Robertino,
Paolo Paolino, Luca Luchino e a me no?".
La mamma tentennante:"Lo capirai da grande...........Pompeo".
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Congresso nazionale dei donatori di sperma... "Per prima
cosa.........GRAZIE A TUTTI PER ESSERE VENUTI!!"
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- Cosa fa un gallo davanti a una macelleria?
- Guarda le galline nude!
La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.
La vedi questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi
fa la bava se non la tocchi fa le corna!"
Tra amici.
"Devo confessarti che ieri ho fatto l'amore con tua moglie per 5 ore di fila
"Io invece ho fatto 5 ore di fila per farlo con la tua"
Se la Fabbrica Italiana Automobili Torino si chiama FIAT...
Se l' Istituto Nazionale di Previdenza Sociale si chiama INPS...
Se l'Azienda Sanitaria Locale si chiama ASL...
Se l'Ente Nazionale Energia Elettrica si chiama ENEL...
Perche la " Federazione Italiana Consorzi Agrari " si chiama Federconsorzi?
Dogana di Chiasso:
tre tossici in macchina stanno rientrando in Italia dalla Svizzera,
al che' il finanziere li ferma, li guarda insospettito e dice:
"ragazzi........alcool, sigarette, droga?" e uno dei tre risponde: "No
grazie, abbiamo gia tutto"
All' università un pisello moscio incontra uno duro e gli
chiede Come mai così in tiro? Ho dato un'esame orale,e tu
come mai così molle? Mi hanno segato!
Tra due ubriaconi : che ne diresti di prenderci un
bottiglione di vino e andare nel bosco a ciucciarcelo? e
l'altro : si, ma il vino lo beviamo prima o dopo?
* "Mamma mamma, ma e vero che a me mi ha portato la cicogna?"
* "Figlio mio, non ricordo che uccello fosse, ma era bello grosso!!!"
un uomo di colore viene divorato da un coccodrillo, ma la testa rimane fuori..
passa un vecchietto milanese e dice:
"va ch'el neger lì.. a morer de fam e po al dormer in del sac a pelo de la Lacost"
2 amiche si confidano.
La prima:
- Ieri sera mi sono fatta 2 martini...
non ti dico come ho lo stomaco!!
L'altra:
- Guarda, io ieri sera mi sono fatta 2 negroni...
non ti dico come ho il culo!!
- NOME?
- Muhjatil Ahamed
- SESSO?
- 5 volte a settimana
- INTENDEVO DIRE: MASCHIO O FEMMINA?
- No importante....a volte anche con cammelli
Il miglior dentista cinese? Tekuro Nakarie.
Il peggior avvocato italiano? Massimo Della Pena.
Il povero faraone che morì in un incidente stradale? Suttan Kamion
Dracula chiede a Dio:
"Potrei essere reincarnato in un angelo bianco con ali e
continuare a succhiare sangue?"
Dio rispose: "No problem" e lo trasformò in un assorbente
TG5 News: Sciagura aerea nei pressi di Napoli.
Si è schiantato un elicottero in un cimitero, i Carabinieri hanno
già estratto 685 corpi e stanno ancora scavando.
Se fossi un pittore ti dipingerei.
Se fossi un vasaio ti modellerei.
Se fossi un poeta ti loderei. Ma sono un trombettiere ...
Ciao, tu come ti chiami?
" Lu lu lu lu Luigi."
Sei balbuziente?
No, lo era mio padre, e all'anagrafe c'era un bastardo...
Sondaggio in Italia: che cos'è il "740"?
MILANO: modulo per la denuncia dei redditi;
ROMA: la BMW
NAPOLI: le 8 meno 20;
PALERMO: " e che minkia di calibro è?..."
Lo sai come è morto Capitan Uncino??
Si è fatto il bidè con la mano sbagliata.
Walt Disney presenta ..... i 7 nani drogati!
Bucalo, Sniffalo, Rollalo, Taglialo, Fumalo,
Impasticcalo. Chi manca???? Spaccianeve!!! ;-)
Che differenza passa tra il clitoride e la
lampada di Aladino?? Che quando sfreghi quella
cosa che non è la lampada, quella che viene non è
necessariamente un genio.
NAPOLI. Scuola elementare per bambini down.
La maestra di Inglese entra e dice : "Sit down".
E i bambini rispondono : "E tu si 'na zoccola!"
Un eroinomane all'amico :"Berlusconi
ha scoperto un buco da 7 milioni di Euro!".
E l'altro : "Azz, dev'essere roba buona!!"
La maestra a scuola :"Pierino, come ti comporteresti se
fossi ricco?" "Figa&champagne!".
"E se fossi povero??" Seghe e tavernello!!"
In spiaggia un bagnino sta mangiando un panino
gigante. Gli si avvicina un bambino albanese e
gli dice :"Io sono 3 giorni che non mangio!"
Ed il bagnino : "Ok, puoi fare il bagno!"
Romeo che andava a piedi anche se aveva una
Giulietta, Ulisse che ci mise 10 anni per conquistare
una troia e Geppetto perche fece un bimbo con una
sega.
La moglie al marito: - Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una
intelligente?
Lui: "Nessuna delle due cara...Ti amo cosi come sei!!!!"
Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i floci?" "Sono
pelsone malate" "Malate glavi?" "Inculabili"
Un negro viene beccato a rubare un liquore in un supermercato. Quando
la polizia gli chiede perche, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho
breso!"
Totti e disperato: "Oddio e morto er nonno! Stava a gioca a
briscola..." "Collasso?" "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."
La maestra a Pierino :
"Pierino, parlami degli spermatozoi!"
Pierino:
"Se vuole posso farle uno schizzo alla lavagna"
Un uomo è sul letto e legge un libro, allunga la mano verso la moglie e la tocca fra le cosce.Lei chiede: caro vuoi sesso? No, bagno il dito per girare pagina
La radice di due era molto preoccupata: ormai erano passati trenta
decimali senza che le venisse il periodo.
Temeva di essere incinta, anche se cio' le sembrava irrazionale.
Dopo l'operazione un paziente, svegliandosi dall'anestesia, apre gli
occhi e chiede:
- dottore com'e' andata l'operazione?
- non molto bene, io sono San Pietro!
E' Halloween, una bambina con una gamba sola chiede al babbo:
- mi comperi il vestito da zorro?
Il babbo:
- Perche'?
Quello da ghiacciolo non va piu' bene?
Il nano Brontolo dice a Biancaneve:
- hai le labbra blu...hai freddo?
e Biancaneve risponde:
- no ho fatto un pompino al principe azzurro.
Ogni tanto adoro essere un po' bastardo.
Ad esempio adoro andare al cinema
col sombrero.
Davanti alla porta dell'indovino:
"Toc, toc..."
"Chi è?"
"ah, cominciamo bene...".
Gino! Tel set 'se l'è un ettero sessual?
Mah..., saran des mila meter quader de figa!
Un bimbo veneto vede un'omino uscire da un disco volante,
si avvicina e gli chiede:
- "Chi casso ti sei??"
- "E.T."
- "É no zio can, ti go domandat prima mi!!!"
Due amici al rientro dalle vacanze:
- Allora, racconta, com'è andata la tua vacanza al campo nudisti?
- Beh, all'inizio è stato duro...
Un elefante chiede ad un cammello: "Perché hai il seno sulla schiena?"
"Beh," risponde il cammello, "Suona strano chiesto da uno col pisello sulla faccia!"
Ieri ho visto tua moglie..sembrava un cane da caccia!"
"Ah si! Puntava le pellicce?"
"No..aveva un uccello in bocca!!!"
Ad un anziano è stato detto che mangiare pane favorisce l'erezione....
Va in panetteria: "Buongiorno mi da 3 kg di pane?" "3 kg??
Ma guardiche le diventa duro!" "E allora me ne dia 5 kg!"
Un uomo trova la moglie a letto con un barbone.
"Ma cara che fai?"
"Caro è solo beneficenza...mi ha chiesto se potevo dargli qualcosa che non usavo"
TESTAMENTO DI UNA VERGINE:
Crematemi e spargete le mie ceneri sul pavimento, così qualcuno mi scoperà!
Se dovesse sparire il sole giuro...prenderei il tuo viso e lo
metterei al posto del sole, poi guarderei il cielo... minchia... Che tempo di
merda!
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Originariamente Scritto da TB Herbie 53
