Bastardi Dentro il continuo...

[Roy Batty]

sciocchino..... che credo in inglese si traduca in "goofy"....

sì oppure silly bastard

Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?

va a periodi
adesso, per motivi di lavoro, sono in format (la capisco solo io... )


ok, vado a prendere il treno, che divertimento!

[capitanojoker]

proprio lui, Kasko Depanza61

Eccolo lì.... lo lasciamo solo un attimo, il cucciolotto, e lui si fa male al malleolo, si ubriaca di Tavernello e poi gli viene 'na panza tanta.... e non contento organizza lui x il sette a monza e poi tira pacco!!!!
che inaffidabile61 che è......

sì oppure silly bastard



va a periodi
adesso, per motivi di lavoro, sono in format (la capisco solo io... )


ok, vado a prendere il treno, che divertimento!

[Intrip]

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

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Due banane si incontrano () e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."

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Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.

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Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

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Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...

[Intrip]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

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Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".

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Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.

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pazza inter.........












....occhio al vicino di casa

[capitanojoker]

Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".

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Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".

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Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.

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pazza inter.........












....occhio al vicino di casa

Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".

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Due banane si incontrano () e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."

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Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.

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Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"

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Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...

Sempre i soliti, 'sti preti.......

e' vero.................me tapino.....

Dàiiiii suuuuuu...... scherzavo, Tapino61........

[Intrip]

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

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Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

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Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

[capitanojoker]

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Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"

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Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.

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Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"

Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!

[Intrip]

Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!

contento che ti piacciano mio Capitano

allora continuo con le cazzate:

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

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"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?".
"Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."

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Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.

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Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini".
E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?".
"Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".

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pubblicità geniale

[capitanojoker]

contento che ti piacciano mio Capitano

allora continuo con le cazzate:

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".

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"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?".
"Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."

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Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.

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Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini".
E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?".
"Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".

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Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".

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pubblicità geniale

Un pochino maschilista, ma fa sempre il suo effetto:

[Intrip]

Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".

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La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".

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A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!".
Hostess bastardissima (al microfono): "Un attimo di attenzione prego, che' adesso il signore ci dice chi e'..."

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Un giorno Pino decide di comprarsi per la sua fiesta una bellissima autoradio di marca. Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e felice gira per la città facendoci schiattare dall' invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffè e quando esce non trova più l'autoradio in macchina. Incazzato come un'antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di quelle che costano un monte di soldi. Stessa situazione, scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffè, quando uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e incazzato come due antilopi indiane si fa mettere una nuova autoradio ancora più costosa del modello precedente. La mattina va al solito bar e memore di ciò che gli era successo beve il caffè alla velocità della luce finendo quasi ustionato alla lingua, esce e ... ciullato di nuo vo l' autoradio ... A questo punto decide di non comprarsi più autoradio, l' indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell' autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto più". Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffè, chiacchiera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede più la sua macchina, affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI !"

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Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"orizzontale".
"No, allora non lo so"

(x Marco61 e Joker) questa non posso spiegarvela....
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Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica??

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