strani sti preti
XantiaX pizzaiolo d'asporto subito
...e io suo cliente bastardo da subito dopo
Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"
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Perche' il film "La pazzia di King George" fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?".
Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film della serie.
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Perche' il gamberetto e' solo e sconsolato? Perche' sua mamma e' andata a un "cocktail" e non e' piu' tornata...
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere
un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto,
si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come "JC e la sua gang".
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il
confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la
macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua
delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro
Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava
vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna
rosa".
* La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa,
andate tutti fuori dai coglioni".
..............Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
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Ognuno di noi deve fare il possibile per cambiare il destino del nostro pianeta... a volte bastano piccole cose
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Originariamente Scritto da Roy Batty
) decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino (tale Natan) a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la fig@!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cul@!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".
calcio meglio del sesso ?
