Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e, naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed entra. Va al bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'e' piu', gli e' stato rubato. Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta, gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con voce profonda e tagliente dice: "Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno!".
Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso negli occhi gli ordina da bere. Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i presenti. Alla fine decidono di ridargli il cavallo. Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato. Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?".
E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!"

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Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e' la fig@. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si lubrifica da sola e consuma un c@22o!

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"Mamma, mamma, cos'e' il complesso di Edipo ?".
"Zitto e baciami !".

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Quando le macchine ti parcheggiano davanti a casa puoi fare solo una cosa... un cartello!

[Intrip]

Come si chiamano i boy-scout che vanno in moto? Le giovani marmitte !

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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese
(amico del ns Giorgio Bona) grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"

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L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!".

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Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!

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Ogni cuoco ha i suoi segreti, quello che non sospettavamo, è che in uno di questi l'aiuto della moglie è fondamentale...

[Robi evergreen]

[Intrip]

Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile".
Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"

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Nel sesso l'importante non è vincere ma partecipare.

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L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?". "Penso che...". L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!". Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le diro' come sono andati i fatti, pero' non posso parlare senza pensare. Sa com'e'... io non sono un avvocato!"

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Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.

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"Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perchè ho i denti lunghi!".
"Non è vero, caro, ma sta' zitto che mi righi il parquet!"

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E' un po' come quando si giocava a Cluedo o peggio a Super Cluedo, finisci di piazzare pedine personaggi e carte e nel frattempo ti è passata la poesia...

[Intrip]

L'altro giorno il mio capo mi ha invitato a cena. Durante il pasto gli ho chiesto: "Ma ditemi, qual e' il segreto del vostro successo?".
"Del mio successo? E' facile: si puo' riassumere in due parole".
"Ah si'? E quali sono queste due parole?".
E lui: "Buone decisioni".
Allora io insisto: "Hmm, ma come si fa a prendere sempre delle buone decisioni?".
E lui: "Ah cio' e' ancora piu' facile: si puo' riassumere in una sola parola: ESPERIENZA".
Allora io: "Si', va bene. Ma come si acquisisce l'esperienza?".
E lui: "Due parole: CATTIVE DECISIONI"

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Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".

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Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".

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Brividi estivi:

Perche' se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene?
Perche' abbiamo dei problemi allu-dito.

[Robi evergreen]

bravo INTRIgato

[Intrip]

"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

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Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.

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Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

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una massima del grande Enologo61:

Nella botte piccola .... ci sta meno vino

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Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

[marco61]

"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"

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Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.

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Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!

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una massima del grande Enologo61:

Nella botte piccola .... ci sta meno vino

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Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".

straordinEria

[Intrip]

Uno genovese mette un'inserzione sul giornale locale perche' ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: `Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."

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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...".
"Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".

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Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le sussura: "Ti ricordi di me?"

[Intrip]

Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare all'interno con una specie di lente.
Dopo qualche tempo il dottore fa rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!".
Al che la signora, stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?".
"Ma signora, non si vede un cazzo!!"

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Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia tranquilla.
"Perche' mi hanno appena mollata!!"

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Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavari........

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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."