Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

Pierino ritorna da scuola affamato; si tuffa verso il frigo e proprio mentre sta per buttarsi sul gelato, sente sua madre che lo blocca strillando: "Fermo la' tu! Non puoi magiare il gelato, tra poco e' ora di cena! Va' un po' fuori a giocare nel frattempo". "Ma non c'e' nessuno con cui giocare...". "Ok" dice la mamma, "allora vuol dire che giochero' io con te. A cosa giochiamo?". "Giochiamo a mamma e papa'! Io faccio il papa'". "E io faccio la mamma, ovviamente. Cosa devo fare?". "Vai di sopra e stenditi sul letto". Quando la mamma e' andata di sopra, Pierino rimedia da un armadietto il vecchio berretto da pesca di suo padre; mentre sale le scale recupera anche un mozzicone di sigaretta da un portacenere e lo mette ad un angolo della bocca cercando di imitare il brutto muso del padre. Al che, si avvicina alla camera da letto ed entra. La mamma continua a dargli corda...: "Cosa devo fare ora?". E Pierino, cercando di apparire brusco: "Porta quel tuo culo di sotto e dai un po' di gelato al ragazzino!".

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Un bambino al padre: "Papà, papà, la mamma vuole buttarsi dal terrazzo"."Dille che le ho fatto le corna, non le ali"."Sì, sì, ma dice che ha preso talmente tanti uccelli che ormai sa volare".

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Romani ad Ostia. Ragazzo: "Sara, viette a fa' 'r bagno".
Ragazza: "No, è che c'ho la patata co' 'r ketchup".

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Berlusconi muore e va all'inferno. Siccome l'ambiente e' buio e triste si rivolge tutto sorridente a Lucifero: "Senti, ma non si potrebbe fare un po' di luce e di allegria qui dentro?". "Va bene! Visto che sei Berlusconi, pensaci tu!". Allora Berlusconi mette qui e la' delle luci colorate e una musichetta allegra. Il diavolo tutto contento per premio lo manda in Purgatorio. Qui Berlusconi incontra Giuda: "Ciao Giuda! Un po' moscio l'ambiente qui, eh? Ci vorrebbero due lucette e qualche musichetta". Giuda dopo averlo riconosciuto: "Allora perche' non ci pensi te?". Sicche' Berlusconi trasforma il Purgatorio in un posto bellissimo, e Giuda per premio lo manda in Paradiso. Qui Berlusconi incontra San Pietro: "Senti, San Pietro, vorrei parlare con Dio!". "Con Dio? Ma tu chi sei?...aahhh sei Berlusconi... va bene vai...". Berlusconi entra nello studio di Dio e rimane li per piu' di un'ora. San Pietro preoccupato si affacc ia e vede un gran luccichio di luci e tutto un agitarsi di ballerine. In un angolo scorge Dio con un braccio sulle spalle di Berlusconi che gli fa: "Di' un po' Silvio... ma sei proprio sicuro che io potrei fare il vicepresidente?"

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La vedova inconsolabile ad un'amica: "Ci amavamo tanto, era tutta la mia vita e non mi resta niente di suo".
"Ma almeno hai un figlio!".
"Purtroppo non è suo neanche quello!"

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Un cannibale in farmacia chiede qualcosa per i bruciori di stomaco. Il farmacista: "Prenda un pompiere una volta la settimana!"

[Robi evergreen]

che belle

[StPatrick]

Bellissime come al solito...

[Intrip]

Il paziente: "Dottore, non mi sento bene. Eppure faccio una vita molto regolare: mi alzo come un gallo, lavoro come un bue, mangio come un lupo, vado a letto come una gallina, dormo come un ghiro. Insomma dottore, che cos'ho?". Il dottore: "Ma io non saprei, pero' ora la mando per una consulenza dal veterinario!"

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Due giovani stanno facendo "hard petting" su un prato. Lei: "Roberto, togliti gli occhiali, mi stai rompendo gli slip!".
Poco dopo: "Roberto, rimettiti gli occhiali, stai leccando l'erba!".

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"Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".

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Un uomo affetto da problemi di sterilità, decide di farsi visitare da un
famoso andrologo. Il dottore, dopo aver preso tutti i dati del paziente, gli
porge una provetta:
- Allora, per prima cosa prenda questa provetta, se la porti a casa e me la
riporti con un campione del suo sperma. Ho un laboratorio di analisi che
farà il conteggio degli spermatozoi.
- D'accordo dottore. Cercherò di fare prima possibile.
L'uomo torna il giorno successivo, il dottore lo accoglie:
- Buongiorno. Allora, ha fatto?
- No, purtroppo. Ieri sono andato in casa e mi sono chiuso in bagno. Ho
provato con la mano destra fino a che non mi sono stancato. Allora ho
provato con la mano sinistra, ma non c'è stato niente da fare. Ho riprovato
di nuovo con la destra senza alcun risultato. A quel punto ho chiamato mia
moglie, sperando che almeno lei ci riuscisse. Ha provato con la destra ma
non c'è riuscita. Poi ha provato anche con la sinistra... ma niente di
niente. Allora le ho detto di provare con la bocca, lei lo ha fatto ma non è
servito a niente. Presi dalla disperazione abbiamo chiamato la filippina! Ha
provato anche lei prima con la mano destra e poi con la mano sinistra... ma
niente! Ho detto anche a lei di provare con la bocca, poverina, si è
impegnata, ma non è riuscita a fare niente di niente. Pensi che alla fine ci
hanno provato mia moglie e la filippina insieme... niente anche così.
Dottore... come caaaaaazzo si apre 'sta provetta???

[Robi evergreen]

mi inchino al maestro della risata


. . .cmq mi hai fatto piegare con quella della provetta

[Intrip]

mi inchino al maestro della risata

. . .cmq mi hai fatto piegare con quella della provetta

Grazie Robi

...e si continua


Una suora sale su un taxi. Il tassista non smette un attimo di fissarla. Lei
gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde: "Vorrei
chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni
ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i
colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà
scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare. Primo: devi essere single.
Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde: "Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono
ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Kevin e sto andando a una festa di
Halloween."

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In una favela brasiliana, un giorno di sole, un caldo infernale.
Tre uomini entrano in una piccola baracca, calda e umida, con il tetto in
lamiera, trascinando un
ragazzo magro e fragile (di nome Firlist) per le braccia.
Lì dentro Djalmao, un negrone enrome, bruttissimo, sudato, puzzolente, con
uno stuzzicadente in un angolo della bocca, si stava pulendo le unghie con
un coltellaccio usato per aprire la noce di cocco.
Uno degli uomini dice:
- Djalmao, il capo ha detto di dirti di metterlo in culo a questo qui. Dice
che è per insegnargli che non deve fare il bullo con la gente della favela!
La vittima grida disperata e implora perdono. Ma Djalmao se ne frega e
risponde:
- Sbattilo lì nell'angolo! Fra poco me ne occupo...
Quando l'altro se ne va il povero ragazzo (Firlist) comincia a dire:
- Signor Djalmao, per pietà, mi lasci andare via! Non lo dirò a nessuno che
sono stato rilasciato senza punizione, la scongiuro!!!
Djalmao gli risponde bruscamente:
- Taci e stai buono lì!
Cinque minuti dopo entrano altri due uomini trascinando un altro ragazzo:
- Il capo ha detto di dirti di tagliargli le mani e cavargli gli occhi. Dice
che è per insegnargli che non deve toccare i soldi del capo!
Djalmao, con voce grave: - Lascialo lì che me ne occupo fra un po'...
Passano altri cinque minuti e arrivano due uomini tarscinando un altro
poveretto:
- Djalmao, il capo ha detto di tagliare via il pisello a questo qui così
imparerà a non guardare mai più la donna del capo. Ah, ha detto anche che
devi tagliargli la lingua e tutte le dita così non toccherà più nessuna
donna della favela!
Djalmao, con voce sempre più grave:
- Mettilo lì nell'angolo con gli altri, fra un attimo me ne occupo io!
Il primo ragazzino consegnato a Djalmao (Firlist) dice allora, con voce estremamente
cortese:
- Dottor Djalmao...con tutto rispetto... solo per evitare confusioni, io
sono quello che lo prende in culo, ok?

[Robi evergreen]

[Roy Batty]

bona la seconda

hai visto che vengo a trovarti anche qui?

[Intrip]

Cartello in una fabbrica: "Le dipendenti che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine!".
Subito sotto qualcuno ha aggiunto: "Le dipendenti che indossano maglie troppo strette facciano attenzione ai macchinisti".

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Una giovane coppia si ritrova al bar per una serata di studio. E' palese che tra i due c'è grande attrazione e che la serata finirà, molto probabilmente, con un bel po' di moto. A un certo punto la ragazza si alza dal tavolo, mormora qualcosa all'orecchio del barman che annuisce e inizia a preparare qualcosa. "Cosa gli hai chiesto?" domanda il giovane. "E' un nuovissimo cocktail, me ne hanno parlato alla grande! Voglio che tu lo assaggi! Assomiglia alla Tequila bumb bum, in un certo senso, però si fa con il Bailey's e il succo di limone".
Il barman arriva con un bicchiere di Bailey's e un bicchierino di succo di limone e li depone davanti al ragazzo. "Ecco, adesso devi prendere tutto il Bailey's in bocca, senza deglutire, e poi aggiungere il succo di limone, e ancora non deglutire: vedrai che sapore!".
Il ragazzo esegue, e naturalmente subito perde il controllo della situazione: 1) a contatto con il limone, in un decimo di secondo il Bailey's inizia a cagliare; 2) dopo mezzo secondo la situazione è ormai dicotomica: o inghiottire, o vomitare. Il ragazzo sceglie la prima via; 3) vedendo la sua faccia schifata la ragazza gli fa: "Ecco caro, hai appena assaggiato una 'vendetta del bocchino'!"

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SE INCONTRI... una tipa tutta smandruppata per terra dopo un incidente e vicino ci sono sei topi, un cane ed una cucurbacea... ALLORA sono le 00.01 e hai incrociato Cenerentola.

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"Mamma, la liquirizia ha le zampe?". "No, Pierino!". "Allora mi sono mangiato uno scarafaggio".

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Il vicino fa cagare sempre il suo cane nei pressi di casa vostra e non raccoglie gli escrementi? Non dovete arrabbiarvi, piuttosto invitatelo a cena

[Intrip]

In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto, cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e' mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".

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Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena" "Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi" "Perchè?" "Sono diventato vegetariano!"

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Che differenza c'e' fra una bionda e una tartaruga? Nessuna perche' sdraiate sulla schiena sono fottute.

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Guida pratica alla scienza moderna :
1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica.
3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica.
5- Se non ha senso e' economia. (E l'abbiamo visto tutti nel 2008)

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Cos'e' quella cosa lunga 18 cm e larga 4 che fa impazzire le donne? Una banconota.

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