Ancora Bastardi Dentro e 3.....

[Mamba]

allora c'avevi clikkato...

Ho scritto ..la mia Firma.......DC..........

Dopo ti metto l'avatar mio solito così ci clikki e ti diverti.....

[Disagiato]

Ho scritto ..la mia Firma.......DC..........

Dopo ti metto l'avatar mio solito così ci clikki e ti diverti.....

sto aspettando....

[Intrip]

Un tizio, anziano e malaticcio61, si presenta in Vaticano alle guardie svizzere davanti alla residenza del Papa e chiede come stia il Papa. Le guardie ovviamente gli rispondono gentilmente che il Papa sta bene. La scena si ripete tutti i giorni per settimane e settimane, finche' una delle guardie incuriosita gli chiede: "Ma come mai, buon uomo, lei ha tanto a cuore la salute del Papa?".
E questi risponde: "Beh, vede, non sto tanto bene e il dottore mi ha detto: Niente vino, niente fumo e le donne, una a ogni morte di Papa!".

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Una bambina ha appena finito di sentire una favola dalla madre quando le chiede: "Mamma, tutte le favole iniziano con 'C'era una volta...' ?". E la madre: "No, cara. A volte iniziano con: "Cara, ho del lavoro da sbrigare in ufficio... arrivo tardi stasera".

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Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.

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Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte e i finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla portiera, tiro giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la faccia di un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla intimorito gli dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito? C'e' una multa di 200€!". A quel punto la mia ragazza esclama: "Pero', un po' salata come multa! ". E il carabiniere: "Ah, siete in due! Allora la multa e' di 400€!".

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Ritardo in ufficio. Il capoufficio: "Scusi, lei hai fatto il militare?".
Il neoassunto ritardatario: "Si', certo".
"E cosa le diceva il sergente quando lei arrivava in ritardo?".
"Mi diceva: "Buongiorno, signor Tenente".

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Gli uomini sono come i taxi: non correr loro dietro, prima o poi ne passa un altro.

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...e ricordate, cornuti a capodanno............

[Robi evergreen]

quelle sui carabinieri so' sempre tremende
belle tutte cmq

[Intrip]

In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".

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"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!".
"Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".

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Le donne non vanno mai prese sotto gamba...

[Robi evergreen]

la vignetta è da crepar dal ridere
anche le barze meritano ehh'!!!

[capitanojoker]

In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".

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"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!".
"Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".

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Le donne non vanno mai prese sotto gamba...

Ahahahahhahahahahahahah
Cazz@rol@ mi ero dimenticato di quanto siano mondiali le tue vignette e le tue barze!!!!

[Intrip]

Ahahahahhahahahahahahah
Cazz@rol@ mi ero dimenticato di quanto siano mondiali le tue vignette e le tue barze!!!!

io mi ero dimenticato del tuo avatar ormai, ma questo è ancora + bello

bentornato Capitano mio Capitano

[mauro righi]

un senegalese arriva a ROMA e camminando scorge a terra un portafoglio lo apre e vede tante carte di credito che sono intestate a un certo leonardo di caprio, essendo senza documenti chiude e se lo mette in tasca. poco dopo viene fermato da una pattuglia di polizia municipale che gli chiede i documenti lui mostra il portafogli trovato e il vigile dopo aver ripetutamente osservato il senegalese e la foto dei documenti chiede al suo capopattuglia: ma il titanic è affondato o ha preso fuoco ?

[Intrip]

forse no.......povero Luca








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Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.

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Una coppia sposata sta mangiando al ristorante, quando la moglie nota il suo ex marito seduto al bancone del bar. "Beve da quando ci siamo lasciati, 7 anni fa", dice lei al suo attuale marito. "Impossibile, cara." gli risponde questo, "Nessuno festeggia così a lungo."