Ancora Bastardi Dentro e 3.....

[Intrip]

Il professore ad uno studente: "Vediamo un po': quante rette passano per un punto?". "Infinite!". "Bene. E per due punti?". "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno..."

----------------------------------------------------------------------

Sono le sei di sera e il metro' e' pieno come un uovo. Due belle ragazze sono strette in mezzo alla calca; una di loro e' talmente incastrata che le e' impossibile perfino girare la testa. Con tutta la discrezione possibile, pero', riesce nondimeno a sussurrare alla sua vicina: "Guarda se il tipo che mi sta appiccicato addosso e' bello...". L'altra esamina la situazione e mormora all'amica: "E' giovane...". Al che la prima risponde in un soffio: "Ti ho chiesto se e' bello. Che e' giovane, lo sento bene anch'io..."

-----------------------------------------------------------------------

Due gay (Silvan e BB) vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Silvan, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

[LadyB]

Il professore ad uno studente: "Vediamo un po': quante rette passano per un punto?". "Infinite!". "Bene. E per due punti?". "Ah, beh, non ne parliamo nemmeno..."

----------------------------------------------------------------------

Sono le sei di sera e il metro' e' pieno come un uovo. Due belle ragazze sono strette in mezzo alla calca; una di loro e' talmente incastrata che le e' impossibile perfino girare la testa. Con tutta la discrezione possibile, pero', riesce nondimeno a sussurrare alla sua vicina: "Guarda se il tipo che mi sta appiccicato addosso e' bello...". L'altra esamina la situazione e mormora all'amica: "E' giovane...". Al che la prima risponde in un soffio: "Ti ho chiesto se e' bello. Che e' giovane, lo sento bene anch'io..."

-----------------------------------------------------------------------

Due gay (Silvan e BB) vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".

[Intrip]

"Cosa scrisse il fidanzato computer-maniaco che si portava il portatile anche al gabinetto all'amata scrivendole una e-mail d'amore?". "Non cesso mai di pensare a te..."

--------------------------------------------------------------------------

Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non e' un posto dove andarci due volte". Infatti c'era andato tre volte!

--------------------------------------------------------------------------

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".

--------------------------------------------------------------------------

Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.

--------------------------------------------------------------------------

Come si chiama il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.

[LadyB]

Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.

Mt-T, ce l'ha con te???

"Cosa scrisse il fidanzato computer-maniaco che si portava il portatile anche al gabinetto all'amata scrivendole una e-mail d'amore?". "Non cesso mai di pensare a te..."

--------------------------------------------------------------------------

Mio padre diceva sempre: "Un locale a luci rosse non e' un posto dove andarci due volte". Infatti c'era andato tre volte!

--------------------------------------------------------------------------

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".

--------------------------------------------------------------------------

Perche' i fisici sono noti per essere dei pessimi amanti? Semplice, perchè quando hanno la posizione non hanno il momento, e quando hanno il momento non hanno la posizione.

--------------------------------------------------------------------------

Come si chiama il piu' sanguinario terrorista congolese? Mobuto Nabomba.

[Intrip]

Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"

------------------------------------------------------------------------

Due messicani in siesta: "Pedro... Pedro!". "Si', Pablo?". "Per favore, guarda se ho la patta dei pantaloni aperta". Con immenso sforzo Pedro gira la testa ed apre una palpebra. "No Pablo, non e' aperta". "Ah, va bene. Piscero' domani".

------------------------------------------------------------------------

Due carabinieri alla stazione. Il primo: "Ammazza la gente!". Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata...

[LadyB]

Un aereo sta precipitando. Il comandante ai passeggeri: "Non preoccupatevi. Dovete solo seguire le mie istruzioni: prendete il passaporto, infilatevelo bene in bocca e stringete forte". La hostess: "Ma ha senso fargli fare tutto questo?". "Certo che ce l'ha! Sa poi il casino al momento di riconoscere le salme!"

[Intrip]

quella non l'ho copiata/incollata.....l'ho inventata adesso

[LadyB]

quella non l'ho copiata/incollata.....l'ho inventata adesso

mi confermi quanto sei pirl@!!!!

[Intrip]

Un uomo e una donna si conoscono, si piacciono e dopo un po' si innamorano e quindi decidono di sposarsi. Alla notte di nozze, nel letto della camera matrimoniale di uno splendido hotel, lei gli dice: "Per favore caro, trattami bene... sono ancora vergine!". E lui strabiliato: "Come e' possibile, sei stata sposata tre volte!". E lei: "Beh, il mio primo marito era uno psicologo, e l'unica cosa che voleva fare era parlarne. Il mio secondo marito era un ginecologo, e l'unica cosa che voleva fare era guardarla. Il mio terzo marito era un collezionista di francobolli... Dio quanto mi manca!".

-------------------------------------------------------------------------

Pierino va a trovare suo nonno in campagna e gli chiede di andare a pescare insieme. Si mettono quindi a cercare nel cortile dietro casa dei vermi. Ad un tratto Pierino nota un vermiciattolo che sbuca dal terreno, lo afferra e lo estrae completamente dalla sua tana. Il nonno allora gli dice: - Pierino, scommetto 10.000 lire che non riesci a rimettere il verme nella sua tana. Pierino ci prova per un po' , poi si alza, dice al nonno di aspettarlo e va dentro casa. Dopo qualche minuto, ritorna con in mano una bomboletta di lacca per capelli, distende il verme, lo spruzza ben bene di lacca, aspetta qualche secondo che la lacca si asciuga e voila! il verme e' rigido come una matita. Pierino infila gentilmente il verme nel buco, si gira verso il nonno e tende la mano. Il nonno fa una bella risata e gli da le 10.000. Il giorno dopo Pierino ritorna dal nonno ma la porta d'ingresso e chiusa. Si mette percio' seduto fuori nella veranda ad aspettarlo. Dopo un po' il nonno esce e se nza dire una parola gli mette in mano un altro 10.000. - Ma nonno, dice Pierino, i soldi me li hai gia' dati ieri! - Lo so, risponde il nonno, questi sono della nonna...

----------------------------------------------------------------------

Come fai a trovare l'uomo cieco in una colonia di nudisti? E' quello che non ce l'ha duro.

----------------------------------------------------------------------

ghghghghghghhghghghg

[Robi evergreen]

Un giovane spermatozoo riceve da un anziano veterano alcuni preziosi consigli per la fecondazione: "Ricorda giovanotto, quando senti la sirena precipitati nel tunnel e nuota in linea retta fino a che non arrivi all'entrata di un umida caverna, percorrila tutta e verso l'uscita troverai una grossa sfera rossa, quello è l'uovo da fecondare. Se sei stato il più rapido e sei arrivato per primo, devi dirgli: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti". Lui ti risponderà dicendo: " Ciao, io sono l'uovo, entra pure". Da quel momento voi lavorerete insieme per generare l'embrione. Hai capito tutto?" Lo spermatozoo risponde di sì, e l'anziano gli augura buona fortuna. Due giorni dopo, mentre lo spermatozoo sta facendo un pisolino, all'improvviso ode la sirena. Svegliatosi di colpo, lo spermatozoo si mescola ad una gran folla di suoi simili, e tutti assieme corrono verso il famoso tunnel e si mettono a nuotare... Il nostr o amico però è il più veloce, e arriva così per primo davanti alla sfera rossa. Rammentando i consigli ricevuti, il giovane si rivolge alla palla e le dice: "Ciao, sono lo spermatozoo e devo fecondarti." E la rossa palla risponde cortesemente: "Ciao, io sono una tonsilla, mi spieghi che cazzo vuoi da me?".