da Bastardi dentro

[Intrip]

Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare".
Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?".
E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?".
E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"

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Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo vede tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non sei contento di aver vinto?".
"Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".

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Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.

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Scoperta la tecnica per costruire gli igloo:

[Intrip]

Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.

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Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina era stata quella avvitata meglio).

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Leggiamo da fonte Ansa che il SuperEnalotto ha compiuto 10 anni il 3 dicembre di quest'anno, regalando vincite milionarie e incredibili a persone rimaste nel più totale anonimato... le nostre "fonti segrete" hanno individuato una donna che coincide con l'identikit di quelle che ha vinto ben 86.000.000 di euro (vedi immagine)

[MAZZA75]

Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?".
L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...".
L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?".
L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"

[Bobo76]

[Intrip]

Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"

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"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".

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Definizione dell'esistenza:
La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!

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E poi ci meravigliamo perché il mondo va di merda...

[MAZZA75]

Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."

[Intrip]

oggi barze spettacolari ! A voi:

Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
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Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.

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L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto bellina. Ci siamo piaciuti subito... quattro chiacchiere e poco dopo eravamo gia' a letto. Devo essere sincero: io sono andato come un treno e lei sembrava gradire le mie prestazioni. Alla fine le ho detto: "Sono stato io il primo uomo della tua vita, vero?".
E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto: "Sai, ci stavo proprio pensando... la tua faccia non mi e' nuova per niente!".

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In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"

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la moglie scassa ? passale il phon

[Intrip]

PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
1. Perche' puoi averne quante ci riesci.
2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perche' con le azioni puoi anche acquistare donne.

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novità
Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo tu".

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Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista".
Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico".

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Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.

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Nella mia vita ho pensato diverse volte al fatto di poter diventare vegetariano, e solo oggi ho ricevuto un segno divino che mi ha convinto che sono assolutamente carnivoro... (Guarda qui)

[bastard inside]

la moglie scassa ? passale il phon

questa è geniale

[saetta]

I miei complimenti, veramente divertenti.