http://www.bloggers.it/marcoonofriom...er-il-caso.jpg
io vorrei allenare i XV bestioni del rugby quelli si
http://www.ideavision.it/ARCSETT2007/rugby-italia13.jpg
Ma MAllet non mi vuole nemmeno come porta acqua in campo :cry::biggrin3:
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io vorrei allenare i XV bestioni del rugby quelli si
http://www.ideavision.it/ARCSETT2007/rugby-italia13.jpg
Ma MAllet non mi vuole nemmeno come porta acqua in campo :cry::biggrin3:
'un glielvrai manco chiesto... :D
magari.... ti vedresti le partite della nazionale sempre e aggratisse.... :D
Citazione:
Originariamente Scritto da XantiaX
quest'anno ne ho vista una sola e non era proprio aggratis :wacko::wacko:
però ne è valsa la pena,
conosciuto Marco61, bella festa, bello scambio coi tifosi scozzesi, partita così così con vittoria nel finale :w00t:
insomma bella roba :wink_:
tornando a Donadoni
http://www.rtrsports.com/img/ch/Marc...ippi%20037.jpg
:coool:
E tu pensi che la tua vita sia cattiva... Prova a pensare quanto peggiore sia la vita di un uovo... Vieni sdraiato su un letto di paglia solo una volta. Vieni succhiato soltanto una volta. Ci vogliono quattro minuti per diventare duro, e due minuti per diventare morbido. Ti tocca dividere la "scatoletta" con altri undici tipi, e la sola pollastra che si sia mai seduta sulla tua faccia e' tua madre... Ora dimmi, non ti senti meglio ?!?!
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Dopo che ebbe creato Adamo ed Eva, Dio stava per allontanarsi quando si accorse che nel suo Cesto dei Miracoli aveva ancora due doni divini da assegnare. Allora ritorno' e disse: "Figli miei carissimi, mi sono rimasti ancora due doni divini da assegnare. Il primo e' quello di orinare in piedi. Chi lo vuole?".
Adamo, volendo sempre essere il primo, alzo' la mano esclamando: "Io! Io! Per favore! Cosi' potro' farla dove voglio, e fare anche la schiumetta, e i concorsi per chi la fa piu' lontano... per favore, dallo a me!".
"D'accordo, Adamo, cosi' sia".
Eva, sommessa e comprensiva, se ne stava in disparte, tutto sommato contenta della felicita' di Adamo. Allora il Creatore rovisto' nel Cesto dei Miracoli ed esclamo': "E il secondo dono e'... avere orgasmi multipli!"
:D
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Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
:D
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Qual e' la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.
:D
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?".
Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si e' fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!".
Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!".
:laugh2:
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Due peli superflui si incontrano: "Uè, ciao, e allora ? come ti va?". "A me benone! Tu piuttosto com'è andata con la tipa ?". "Beh! non tanto bene. Devo convincerla a venir via da quella gamba...". "Hey, ma perchè non provi con un invito... che so... una ceretta a lume di candela!"
:biggrin3:
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A che temperatura brucia il buco del culo? A 90 gradi!!!
:ph34r:
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Un'oca entra in un negozio di accessori per animali. "Avete del lucidante per le penne?" domanda. "No, mi dispiace" risponde gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" domanda di nuovo l'oca. "Ho detto di no" risponde meno gentilmente il negoziante. "Avete del lucidante per le penne?" chiede impassibile l'oca. "Se me lo chiedi ancora una volta - sibila infuriato il negoziante - ti stacco la testa con un'accetta!". "Avete un'accetta?" chiede l'oca. "Nooo!!!" risponde il negoziante. "ALLORA AVETE IL LUCIDANTE PER LE PENNE?".
:D
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Lo psicanalista al paziente: "Innanzitutto mi dica perche' odia cosi' tanto suo fratello".
Il paziente: "Ma io non ho fratelli".
Lo psicanalista, seccato: "Senta, se non collabora, e' proprio inutile continuare...".
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Come si chiama il secondo più lento cameriere cinese? Dai Su.
:sick:
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"pene"....durissime
http://img517.imageshack.us/img517/6...rissimegj9.jpg
Lui sul letto di morte, lei accanto a lui. Lui: "Maria, ti ricordi quando e' scoppiata la I Guerra Mondiale e io sono partito per il fronte, e tu eri accanto a me?". Lei: "Si', caro!". Lui: "...e quando poi sono rimasto ferito e sono stato quattro anni in ospedale, e tu eri accanto a me, Maria?". Lei: "Certo, caro!". Lui: "E ti ricordi quando e' scoppiata la II Guerra Mondiale e mi hanno richiamato, e tu eri accanto a me?". Lei, quasi piangendo: "Come no, caro!". Lui: "E quando mi hanno messo in campo di concentramento e dopo sei anni mi hanno liberato? Anche allora tu eri accanto a me, Maria!". Lei, piangendo: "Poverino, il mio tesoruccio!". Lui: "E anche adesso che sto morendo, tu sei sempre accanto a me, Maria". Lei allora scoppia a piangere e lui: "Senti, Maria, ma non sara' per caso che porti sfiga?".
:sick:
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Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".
:D
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Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi.
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La curiosità dei gatti è un arma a doppio taglio
anche Marco61 pare abbia lo stesso vizio :tongue:
http://img82.imageshack.us/img82/824...regioiahv5.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:
piccola parentesi laziale:
non dirmi che ti sei annusato il gesso stamattina quando te l'hanno tolto e hai fatto la fine del gatto ??? :D
fine OT :tongue:
e ora barzeeeee
Una donna, esasperata dall'ennesima scappatella del marito, una sera prende il pene del consorte, lo recide e lo butta fuori dalla finestra. Di sotto sta passando un'automobile in cui ci sono un padre ed una figlia di 10 anni e naturalmente il pene va a cadere proprio sul parabrezza dalla parte della bambina. Qui il pene resta un attimo, e poi vola via lontano. Sorpresa, la figlia domanda al padre: "Papa', che cos'era?". Il padre, per non spiegare cosa fosse veramente, le dice: "Oh, era un insetto, mia cara, una specie molto rara". La bambina rimane perplessa e dopo qualche secondo esclama: "Qualunque razza fosse... aveva un bel pisello!".
:laugh2:
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Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"
:sick:
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"Non c'è scampo" come disse il pescivendolo che aveva venduto tutto.
:sick:
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immaginate voi di che politico può essere questo cane,
che ve lo dico a fare ? :ph34r:
http://img167.imageshack.us/img167/9...zaproveco9.jpg
:rolleyes::rolleyes:
con le tue barze non c'è davvero scampo...
:risate2::risate2::risate2:
Roy pescivendolo STV subito :laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
la 1° Barza piacerà a Marco61 :tongue:
aò sta sempre in mezzo stò61, com'è ??? :rolleyes:
Un prete va in una parrocchia ad aiutare il parroco a confessare. Per uniformare le penitenze si fa dare una lista dei peccati e delle penitenze, in modo che i parrocchiani non scelgano il confessore meno duro. Quindi, quando uno gli dice "ho bestemmiato", guarda sul biglietto "bestemmia = 5 pater ave gloria", e cosi' via. Arriva una parrocchiana che gli dice: "Ho fatto un pompino".
Lui cerca "pompino" e non trovandolo va al confessionale del parroco e chiede: "Padre, cosa devo dare per un pompino?".
E l'altro sovrappensiero: "Beh, se e' fatto bene dagli 50€"
:biggrin3:
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"Tuo marito e' marinaio. Deve essere terribile. Ogni quanto lo vedi?". "Un mese all'anno". "Deve essere molto triste la vostra vita...". "Ma no! Un mese passa in fretta!"
:D:D
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Italia Francia degli europei
http://img529.imageshack.us/img529/8...regioiafj4.jpg
:rolleyes::rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2:bravo "in-trip":ipno:
grazie Robi e si continua.....................
Un barista del SET di Bologna si sta preparando a chiudere il bar quando entra un rapinatore con il volto coperto e una pistola in pugno. Urla al barista: "Questa e' una rapina! Metti tutto l'incasso in questa busta".
Il barista impaurito: "Non mi sparare, ti prego, faro' tutto quello che mi chiedi".
"Zitto e svuota la cassa".
"Si', pero' non sparare, ti prego! Ho moglie e figli".
Il rapinatore prende i soldi e poi, puntando la pistola alla testa del barista gli dice: "Bene! E adesso fammi un pompino!".
"Qualsiasi cosa... basta che non spari".
Il barista comincia a darsi da fare, il rapinatore tutto eccitato lascia cadere la pistola. Il barista vede la pistola per terra, la raccoglie e la rida' al rapinatore urlandogli: "Tieni la pistola, stupido! Non vorrei che entrasse qualcuno dei miei amici..."
:sick:
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Un uomo all'amico: "La mia donna e' completamente stupida... Pensa che non ha ancora smesso di prendere la pillola nonostante io mi sia fatto sterilizzare da piu' di un anno...".
:ph34r:
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La donna ha la forma di un angelo, il cuore di un serpente e il cervello di un asino. (Proverbio tedesco)
:ph34r:
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http://img117.imageshack.us/img117/5...uccellizx9.jpg
:risate2::risate2::risate2:
intriplato barzellettiere di corte subito!
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Un dottore visita una zitella di mezza eta'. Mentre ascolta la schiena col fonendoscopio le chiede i dati:
- Signora, come si chiama?
- Pasqualina Corazzi.
- Quanti anni ha?
- Quarantasette.
Poi, sempre auscultando la schiena nel fonendoscopio:
- Dica trentatre'...
e lei:
- Sa, dottore, io lo dico anche, ma non mi crede nessuno...
:sick:
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"Signorina, si spogli completamente".
"Ma il suo collega cinque minuti fa mi ha detto che è tutto perfetto!".
"Anche a me, per questo voglio controllare!".
:w00t::w00t::w00t:
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Che differenza c'e' fra un gay bolognese del SET :tongue: e un frigorifero? Il frigorifero non scoreggia quando tiri fuori la salsiccia!
:sick:
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Incontro provinciale di boxe. Primo round. Dall'angolo il 'secondo' grida al suo pupillo: 'Ah, Giova'! Daje cor destro!". Il pugile tira un destro terribile e l'avversario va a terra. Secondo round. Dall'angolo ad un certo punto il 'secondo' grida: 'Ah, Giova'! Daje cor sinistro!". Il pugile sferra un gran sinistro e l'avversario crolla di nuovo a terra. Terzo round. Il 'secondo' grida: "Ah Giova'! Daje un gancio!". Il pugile fa partire un bel gancio che centra l'avversario che va nuovamente a terra. A questo punto lentamente si rialza, va all'angolo dove c'e' il 'secondo' e gli dice: "Ah, fijo de una gran mignotta; te voj fa' li cazzi tua!".
:sick:
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Una donna dal dottore: "Dottore, ho un problema. Ogni volta che mio marito fa all'amore con me quando raggiunge l'orgasmo fa un urlo spaventoso".
Il dottore: "Ma non mi sembra un gran problema".
E la donna: "Si', ma mi sveglia!"
:rolleyes:
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Il "famolo strano" non sempre paga...
http://img72.imageshack.us/img72/522...uccellibs4.jpg
:D
Il signor Smith entra in stazione e chiede ad un uomo che e' vicino al binario: "Ce la faccio a prendere il treno delle due per Bristol?".
L'uomo risponde: "Dipende da quanto corre veloce. E' partito cinque minuti fa".
:sick:
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Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?"
:w00t:
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Le eta' della donna:
1. Sotto i 18 anni e' come l'Africa, vergine e inesplorata.
2. Fra i 18 e i 35 anni e' come l'Asia, calda ed esotica.
3. Fra i 35 e i 45 anni e' come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione :w00t:
4. Fra i 45 e i 55 anni e' come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse
5. Dopo i 55 e' come l'Australia; tutti sanno che sta laggiu' , ma chi diavolo ci va?
:laugh2:
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"Sapete che Bossi vuol costruire al Nord Italia dei campi di concentramento per ROM ? Ogni campo conterra' 1000 ROM e un francese".
"E perche' un francese?".
"Hai visto che anche a te non te ne frega niente dei ROM!".
:sick:
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Il Tetris e' una metafora della vita: le cose giuste arrivano sempre al momento sbagliato.
:D
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spiegazione sensata
http://img397.imageshack.us/img397/2...uccellipx6.jpg
a me questa è piaciuta, sarà perché è english humour? :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
grandi raga'''''''
quelle che mi piacciono meno e/o con english humor le metto solo per teCitazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
:tongue::tongue::tongue::tongue::tongue:
Un ragazzo e una ragazza si appartano in macchina, lei, molto eccitata gli chiede: " Senti caro... mettici dentro un dito... che bello adesso due dita...adesso tre... adesso metti tutta la mano... bravo... adesso la mano e tre dita dell'altra... ma sei bravissimo... adesso infila tutte e due le mani... bravo... entra fino ai polsi... e adesso batti le mani caro!!!".
Lui: " Ma non ci riesco!".
Lei " Vero che ce l'ho stretta eh?".
:laugh2:
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"Pietro, che ore sono?".
"Le quattro".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le cinque".
Un'ora dopo: "Pietro, che ore sono?".
"Le sei".
"Pietro, che ore...".
"A Franco... l'ergastolo! C'hanno dato l'ergastolo!"
:D
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Come si fa a richiudere una bottiglia di spumante una volta aperta?
Chiedetelo ai tifosi della Croazia.
:cry:
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A volte è meglio non indagare e restare illusi...
http://img75.imageshack.us/img75/355...uccellimp7.jpg
:rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2:
XantiaX pizzaiolo d'asporto subito :D
...e io suo cliente bastardo da subito dopo :D:D
Una signora è sull'autobus con i suoi cinque o sei figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da li'!!!" e cosi' via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli cosi' scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bide'!!"
:w00t:
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Perche' il film "La pazzia di King George" fu intitolato cosi' e non, come in progetto, "La pazzia di King George III?".
Perche' gli Americani si sarebbero chiesti dov'erano finiti i primi due film della serie.
:laugh2:
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Perche' il gamberetto e' solo e sconsolato? Perche' sua mamma e' andata a un "cocktail" e non e' piu' tornata...
:rolleyes:
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Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per il suo esordio pubblico.
Quella era la sua prima messa.
L'emozione e la presenza dell'Arcivescovo, gl'impedivano quasi di parlare.
Facendosi coraggio si avvicinò all'Arcivescovo facendogli presente il suo stato.
Questi gli sorrise benevolmente e, in via del tutto eccezionale, gli suggerì di mettere
un pochino di vodka nell'acqua del suo calice per ottenere un effetto corroborante e rilassante.
Il giovane prete ringraziò e seguì il consiglio.
Quindi svolse la sua funzione ed alla fine si sentì molto euforico per com'erano andate le cose.
L'emozione era scomparsa ed il suo officiare e parlare era stato fluido e brillante.
Passò il resto della giornata sentendosi intimamente soddisfatto e la sera, quando andò a letto,
si addormentò felice come un cherubino.
Il giorno dopo gli fu recapitata una lettera.
Era dell'Arcivescovo e diceva:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo sulla funzione di ieri:
* La prossima volta, metta un pò di vodka nell'acqua e non viceversa.
* E si ricordi che non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
* La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
* Ci sono 10 comandamenti e non 12.
* Ci sono 12 discepoli e non 10.
* I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
* Non ci si riferisce alla croce come "quella T di legno".
* Non ci si riferisce a Gesù Cristo e suoi discepoli come "JC e la sua gang".
* Davide uccise Golia con una fionda e non a calci nel culo.
* Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
* La toilette dove si è recato a metà messa per un'improvvisa urgenza, in realtà era il
confessionale e capirà quanto sia stato inutile imprecare perchè non c'era lo sciacquone.
* L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la
macarena e fare il trenino mi è parso esagerato.
* L'acqua Santa serve per benedire, e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
* Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano e non considerate alla stregua
delle patatine come antipastini accompagnati dal vino santo.
* Quello sulla croce, anche se con la barba gli assomiglia, non è Che Guevara, ma Nostro
Signore Gesù Cristo.
* I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non a "farsi fottere".
* La messa deve durare 1 ora circa, e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava
vestito di nero era il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro".
* Quello che stava seduto al suo fianco ero io, il suo Arcivescovo, non una checca in gonna
rosa".
* La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa,
andate tutti fuori dai coglioni".
..............Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Ognuno di noi deve fare il possibile per cambiare il destino del nostro pianeta... a volte bastano piccole cose
http://img45.imageshack.us/img45/666...uccellily9.jpg
:D
intriplato presidente di legambiente subito! :D
Un contadino ha due figli, uno pessimista e uno ottimista. Le stesse cose sono viste sempre diversamente da due ottiche opposte sia a scuola, che nella vita o nell'amore. Ad es. un bel voto e' visto cosi' dal pessimista: "Ahime', rischio di essere visto male dai miei compagni, e poi rischio di non studiare piu' e quindi di andare male in futuro...".
Al contrario l'ottimista se prende un cattivo voto dice: "Bene, cosi' in futuro mi impegnero' di piu', ecc".
Il contadino afflitto da tale situazione decide di recarsi dal medico per trovare una soluzione e questi gli suggerisce: "Tu hai due stalle. Per il prossimo compleanno tu metti una SPEED in una stalla regalandola al pessimista e un sacco di letame nella seconda stalla regalandolo all'ottimista".
Arriva il giorno del compleanno e il contadino dice ai rispettivi figli di entrare nelle rispettive stalle per ritirare il regalo. Il pessimista entra e trova la moto: "Ahime', e se ho un incidente, e se me la rubano, chi e' piu' sfortunato di me!".
L'ottimista entra nell'altra stalla e poiche' dopo un'ora non e' ancora uscito, il padre va a vedere e trova il figlio tutto sporco di letame che dice: "Eppure qui sotto ci deve pur essere una SPEED...!".
:w00t:
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Una donna e il suo ragazzo vanno a fare un giro in campagna in automobile. Si fermano vicino un campo, cominciano a chiacchierare, e tutto ad un tratto vedono un toro che monta una vacca. Lui fa a lei tutto malizioso: "Quasi quasi lo farei anch'io...".
E lei: "Vai, vai! Io ti aspetto qui!"
:w00t:
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Principio di Indeterminazione di Heineken: Non potrai mai essere sicuro del numero di birre che hai bevuto la notte scorsa.
:D
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http://img122.imageshack.us/img122/9...uccellikj2.jpg
:w00t::w00t::w00t:
splendida quella della speed!
:risate2::risate2::risate2:
era una 955 del 2002 ovviamente,Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
che te lo dico a fare ?
:coool::coool::coool:
Totti e Ilary, stanchi di essere presi in giro per il loro presunto basso quoziente intellettivo-culturale, decidono di provare a essere piu' "perbene", nei modi e nel linguaggio. Per trovare migliore ispirazione, decidono di fare un viaggio a Parigi. Una volta arrivati, sistemano i bagagli e girano per la citta' allegri e teneri, tenendosi per mano con sullo sfondo la Torre Eiffel. La sera, dopo una cena al lume di candela,si preparano per una notte romantica. Sono piuttosto emozionati, nella loro camera. La giornata fin li' era stata perfetta. Totti va in bagno a darsi gli ultimi ritocchi. Ilary , che gia' era a letto, con una deliziosa vestaglia rosa, sente delle voci provenire da un' altra stanza dove evidentemente un'altra coppia si appresta a fare l' amore: "Caro, come ti sembro stasera?" "Amore, sei bellissima, ancora piu' bella del solito.Sembri una rosa appena sbocciata, la tua pelle e' liscia come petali...". Ilary non si fa sfuggire l' occasione, e appena Totti entra in camera gli fa: "Amo', come te paro??? "Parate er culo che mo te sfonnnoooooooooooo!!!!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Sull'autobus un tizio vede che di fronte a lui e' seduta una donna a gambe larghe e senza mutande. Lui guarda per un po', poi le dice: "Guardi, signorina...".
"Signora, prego...".
Il tizio da ancora una lunga occhiata e poi si scusa: "Beh, sa, fino a quel punto non si riesce a distinguere..."
:w00t:
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"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario".
:laugh2:
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E' vero, si muore di caldo, ma siete proprio sicuri che preferireste una giornata invernale?
http://img236.imageshack.us/img236/3...uccellics0.jpg
:sick:
hihiihihihihihihihihih:laugh2::laugh2::laugh2:
Due muscolosi scaricatori di porto (MArco61 e Luigi :tongue:) decidono di portare un loro amico, gracile e mingherlino (tale Natan) a puttane. Si presentano da una bagasciona con un bilocale vicino al porto e, mentre due restano a fare anticamera, uno dei due muscolosi entra nella camera da letto. Dopo pochi minuti, i due fuori sentono gemere di piacere la battona e dopo breve tempo l'energumeno esce dalla stanza dicendo: "Ragazzi... le ho spaccato la fig@!!!". Il secondo energumeno entra in camera da letto, soliti gemiti e gridolini di piacere e quando esce dice: "Ragazzi... le ho spaccato il cul@!!!". Il terzo, quello gracilino entra nella stanza, passano pochi secondi e quindi la battona lancia un grido sovrumano; il mingherlino esce dalla stanza e dice agli altri due: "Ragazzi... le ho spaccato un braccio!!!".
:D
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Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che' qui fa troppo vento!".
:laugh2:
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Cos'e' l'azoto? L'ultima lettera dell'alfaboto!
:biggrin3:
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Ginecologi VIP :rolleyes:
http://img74.imageshack.us/img74/617...logivipme7.jpg
:laugh2:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato;1227712[B
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
AH PERO'!!!.... gli scaricatori di porto hanno fatto bella figura!!!
ho dovuto fargliela a fare a quei 2........:DCitazione:
Originariamente Scritto da RINO-ONBOARD
capisci ammmè
:tongue:
Ragioni per le quali il calcio e' meglio del sesso:
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa;:ph34r:
2. Dura 90 minuti;:rolleyes:
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;:wacko:
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;:coool:
5. Il pubblico gioisce quando segni;:w00t:
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;:rolleyes:
7. Vieni pagato senza essere una puttana;:wub:
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;:coool:
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;:sick:
10. Puoi segnare con la testa e le gambe.:sick:
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Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giochero' piu' a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!".
E lui: "PASSO!" e continua a precipitare...
:laugh2:
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La tecnologia e' dominata da due tipologie di persone: quelli che capiscono cio' che non dirigono e quelli che dirigono cio' che non capiscono.
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A Treviso te lo dicono come vuoi... basta che paghi :w00t:
http://img363.imageshack.us/img363/7...logivipny4.jpg
:buuu::buuu::buuu::nonono::nonono::nonono::nonono::nonono:
posso mica sempre dire che sono belle, no? ehehehe
:blink::blink::blink::rolleyes::dry::dry::dry:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
x farmi perdonare delle brutte barze con te (ma solo con te:fisch:), vorrei offrirti qualcosa Roy, che ne dici di una salsiccia emiliana ? vuoi anche la majo ?
:tongue::tongue::tongue:
http://img178.imageshack.us/img178/1...logivipvi6.jpg
:senzaundente::senzaundente:
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"Dottore mi aiuti... ho una palla che diventa rossa e lampeggia!". "Possibile?... mi faccia vedere...". L'uomo si spoglia e il dottore in verità vede una palla rossa che lampeggia tic... tac... tic... tac... "Incredibile... mai visto niente di simile...". "Cosa può essere?" "Mi dica, quanti anni ha?". "Dottore, sono quasi 65!". "Ah... ho capito... lampeggia perché è in riserva!!!"
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Ad una sposina al ritorno dal viaggio nozze le amiche chiedono: "Beh... che ne pensi della luna di miele?".
"Mah... vi diro'... per me e' tutta una montatura!
:D
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Un medico termina di visitare un paziente e gli dice: "Tutto bene, caro signore: voi avete una salute perfetta, continuate così". E il paziente: "Però, dottore, c'è una cosa di cui vorrei parlarvi...". "Dite pure". "Ecco... sto pensando di farmi vasectomizzare". "Beh, è una decisione da non prendere alla leggera, visto che poi non si può tornare indietro... Vi ricordo che la vasectomia vi impedirà DEFINITIVAMENTE di procreare, magari potreste pentirvene un giorno... Ne avete parlato con vostra moglie e coi vostri figli?". "Oh, certo! I risultati della votazione sono stati: 15 favorevoli, 2 contrari e 7 astenuti"
:biggrin3:
:sick::sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
e se volessi il ketchup? no, no, meglio di no... :laugh2:
Roy son brutte oggi, non leggerle ok ? :rolleyes:
Pierino tutte le mattine quando arriva a scuola, prima di entrare in classe chiede alla maestra il permesso di andare in bagno. Dopo due settimane la maestra, incuriosita, decide di seguirlo di nascosto per vedere che cosa fa e scopre che Pierino toglie dal suo zaino un bell'uovo fresco e lo nasconde sul davanzale di un alto finestrone. Nell'intervallo lo va a recuperare e se lo beve di gusto. Allora la maestra decide di farle uno scherzo. Dopo che Pierino ha sistemato accuratamente l'uovo ed è uscito dal bagno, recupera l'uovo, fa un buchino sul guscio se lo beve e lo rimette a posto. All'intervallo, quando Pierino fa per bere il suo ovetto si accorge che è vuoto e si arrabbia come una bestia. Alla fine delle lezioni corre a casa come una freccia ed invece di accomodarsi a tavola come tutti i giorni si precipita nel pollaio. La mamma che ha assistito alla scena lo segue insospettita e trova Pierino dentro al pollaio che tiene per il collo il gallo dicendogli: & quot;La prossima volta che scopi con il preservativo ti tiro il collo, capito?".
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Una grande marca di preservativi ha messo sul mercato un nuovo tipo di profilattico detto "super-sensibile" e molto apprezzato dalle donne. Sapete perche'? Perche' quando l'uomo se ne va, lui rimane e consola la donna.
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Se trovo una a cui piace moscio, giuro che la faccio impazzire.
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Un soldato non dovrebbe fare certe cose davanti a dei bambini...
http://img152.imageshack.us/img152/5...esempioqh2.jpg
:sick:
Dopo 60 anni di matrimonio, una coppia di sposi se ne sta una sera nel giardino di casa, dondolandosi sul dondolo e ammirando il tramonto. Ad un certo punto, la moglie pero' si alza e da' un manrovescio al marito che lo lascia stordito a terra a guardare le stelline e gli uccellini che gli girano intorno al capo... Quando si riprende, il vecchietto torna a sedersi di fianco alla moglie e le fa: "E questo perche' l'hai fatto?".
"Per il tuo cazzo troppo piccolo!".
Dopo qualche altro minuto e' il marito che da' una sberla alla moglie e la stende a terra nell'erba. La vecchietta si riprende dopo un po' e ritorna a sedersi di fianco al marito. "E questo perche' l'hai fatto?" chiede lei.
"Perche' sapevi che ne esitono diverse misure"
:D
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Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti.
"Il mio e' sub".
"Il mio e' numismatico".
"Il mio e' sifilitico".
Dal fondo del salotto il marito61: "Filatelico, cara, filatelico!".
:ph34r:
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Le offerte speciali delle televendite: cose che non si possono usare a un prezzo a cui non si puo' resistere.
:sick:
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Un ragazzo e una stupenda bionda in macchina fanno petting in un luogo appartato. Lui la palpa tutta allungando le mani sotto la gonna e la maglietta, lei incomincia a scaldarsi e a mugolare. Dopo un po' lui le dice: "Senti, cara, che ne diresti di andare dietro?".
Ma lei: "No, caro, preferisco rimanere qui".
Il tizio rimane deluso perche' il posto e' scomodo per via di quell'antipatico di cambio messo proprio in mezzo. Insiste in un petting piu' profondo e le tira via le mutandine, slacciandole poi il reggiseno. Lei sembra apprezzare sempre piu' e mugola sempre piu' forte. Anche lui non ne puo' piu' e richiede: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, preferisco rimanere qui".
La situazione e' sempre piu' difficoltosa. Lui le toglie la maglietta e la gonna e lei sembra al settimo cielo. Allora lui le grida ancora: "Cara, che ne diresti di andare dietro?".
"No, ti ho detto di no. Preferisco rimanere qui".
E lui: "Ma perche'?".
E lei: "Perche' voglio rimanere qui con te!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Un tale a un amico: "Sai che assomigli in modo impressionante a mia moglie? Tranne i baffi, naturalmente".
"Ma io non ho i baffi!".
"Tu no, ma mia moglie sì!".
:sick:
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Qual e' l'autobus piu' piccolo del mondo? La fig@. Perche' ce ne sta uno solo e ritto!
:tongue:
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Almeno sarà bella calduccia come pantofola...
http://img172.imageshack.us/img172/1...esempiokk6.jpg
:w00t:
"E' vero, mamma, che in certe zone dell'Africa le donne non conoscono il marito fino al giorno del matrimonio?".
"Questo succede in ogni parte del mondo, cara".
:laugh2:
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Cos'è un bacio? E' un avviso all'uccello di tenersi pronto!
:w00t:
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Nostra figlia era arrivata a casa con un micetto randagio. Il gattino aveva subito preso il vizio di farsi le unghie sul divano del salotto. "Non preoccuparti" mi aveva rassicurato mio marito "Gli insegnero' io come fare al piu' presto". Per alcuni giorni mio marito con pazienza insegno' al gattino come fare: ogni volta che il gattino graffiava il divano, mio marito lo lasciava fuori dalla porta per insegnargli la lezione. Il gattino imparo' in fretta: nei suoi successivi 16 anni di vita, ogni volta che voleva uscire, graffiava il divano.
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Mentre la maestra spiega la lezione a Pierino cadono per terra un sacchetto di biglie d'acciaio. La maestra arrabbiatissima: "Chi ha le palline d'acciaio?".
La classe in coro: "Superman".
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Ci sono quelli che abbandona gli animali e quelli che esagerano...
http://img180.imageshack.us/img180/9...bandonopr7.jpg
:rolleyes:
bentornato intrip e bentornate le barze più famose del forum!
intriplato principe del buonumore subito :D
Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone".
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con cazzo lungo 50 cm".
E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
:rolleyes:
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Qual e' la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
:sick:
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Un tipo va dal prete del suo paese e dice che vuole sposarsi con un' atea, in chiesa. Il prete gli dice: "Attento, figliolo, vai incontro a non sai quali pericoli, sono convinto che già al momento del battesimo del primo bimbo comincerete a litigare ..... se accetti un consiglio, non sposarla." Il tipo: "sì, ma dovresti vedere che pezzo di ragazza...., anche l'occhio vuole la sua parte..." Passano due-tre mesi, il tipo si è sposato, e torna dal prete con un occhio nero, e dice: "ho litigato con mia moglie." il prete, senza scomporsi: "E così l'occhio ha avuto la sua parte, eh?".
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Un curato affetto da esaurimento nervoso viene consigliato dal vescovo di rivolgersi ad uno psichiatra. Cosi' fa e lo psichiatra interpellato gli consiglia 15 giorni di congedo e di allontanarsi un po' dal paese per schiarirsi le idee. Il curato allora parte e si reca in una cittadina vicina; entra in un bar e si siede ad un tavolo. Subito si avvicina una giovane barista vestita con un bolerino molto attillato e trasparente , nonche' una minigonna alquanto provocante che gli chiede: "Cosa desidera, padre?".
Il curato guarda con molta attenzione cosa possa averlo tradito, ma niente: e' tutto a posto: gli abiti sono rigorosamente laici. Allora chiede alla ragaza: "Ma come avete indovinato che ero un prete?".
E lei: "Facile, io sono Suor Caterina, e sono stata dal vostro stesso psichiatra!".
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Piansi per lei quando compresi l'errore. Se ne ando' senza parlare ma capii subito che mi sarei pentito. Non avrei dovuto lasciarla andare: cazzo che scoreggia!
:sick:
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Sarà mica questo il famoso coitus interruptus ???
http://img175.imageshack.us/img175/7...3coitusbg5.jpg
:rolleyes:
[QUOTE=Intriplato;1255013[B]]Bongo, il nero piu' prestante della tribu' africana, vuole sposare la bella figlia del capo tribu'. Va quindi dal capo e gli chiede la mano della figlia. Ma il capo gli dice: "Se tu vuoi mia figlia Bongo deve portare a me come trofeo pelle di leone".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere leone".
Infatti Bongo va, uccide il leone e porta la pelle al capo tribu'. Ma questi gli chiede una seconda prova: "Io volere denti di squalo grande".
E Bongo: "Nessuno problema. Io andare e uccidere squalo". Cosi' e' e Bongo porta al capo tribu' una lunga collana di denti di squalo. Ma il capo tribu' insiste: "Io volere per mia figlia fidanzato con cazzo lungo 50 cm".
E Bongo: "Nessuno problema. Bongo tagliare!".
:rolleyes:[/B]
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:risate2::risate2::risate2:
Perche' Marco61:tongue: e tutti i laziali lasciano la caffettiera sempre aperta?
Per far perdere l'a-roma
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Il solito maniaco sessuale al telefono importuna la solita signora. Maniaco: "Haaargh... haaa... harghhhaaaa, lo sai cosa tengo stretto nella mano ?".
Signora: "Mah... se entra in una sola mano non mi interessa!"
:rolleyes:
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Una ragazza va dal medico per una visita e il dottore le dice: "Signorina si spogli"; lei si spoglia e quando e' nuda il dottore vede che ha sul seno il disegno di un grosso cazzo.
Il medico sorpreso dice: "Signorina. lei mi stupisce. Non mi sarei mai aspettato un tatuaggio del genere da lei...".
E la ragazza: "Dottore, non e' un tatuaggio, e' una voglia!!!"
:laugh2:
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Da un recente sondaggio: 1 italiano su 10 non sa come investire il proprio capitale; i restanti 9 non hanno il capitale da investire.
:cry:
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http://img156.imageshack.us/img156/2...pecialewz2.jpg
:wacko: