carine, molto carine... ma la barza più bella è questa:
http://img301.imageshack.us/img301/5...1200r06rk7.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2::ph34r::cry:
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carine, molto carine... ma la barza più bella è questa:
http://img301.imageshack.us/img301/5...1200r06rk7.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2::ph34r::cry:
Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
:tongue::tongue::tongue:
http://www.amadirectlink.com/news/20...R1200R_534.jpg
Una ragazza sta per uscire quando davanti alla porta di casa il padre la ferma e le chiede: "Dove stai andando?".
E lei: "Vado ad una festa!!!".
Il padre: "E senza mutande???".
La figlia: "perché, papa', tu quando vai ad un concerto ti metti i tappi nelle orecchie ?"
:D:D:D
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Tre amici si ritrovano a fare due chiacchiere in un bar della loro vita sessuale con le rispettive compagne. Il primo dice: "L'altra notte ho fatto l'amore con la mia ragazza 4 volte e la mattina dopo mi ha fatto delle crepes stupende e mi ha detto quanto mi adora".
Continua il secondo: "La scorsa notte ho fatto l'amore con la mia donna 6 volte e stamani mattina mi ha fatto delle favolose omelette e mi ha detto che non potrebbe amare nessun altro".
A questo punto Simone, il terzo, rimane in silenzio e allora il primo, incazzato, gli chiede: "E tu quante volte hai fatto l'amore con la tua donna ieri notte?".
E Simone: "Una volta".
Gli altri due amici con fare arrogante si intromettono: "Solo una volta? E cosa ti ha detto stamattina?".
E Simone: "Non fermarti".
:coool:
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"Dottore scusi, ho un problema! Tutti mi prendono per ninfomane e non riesco a capire perché!".
"Va bene, signorina, se mi molla il pisello diamo un'occhiata!"
:w00t:
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http://img370.imageshack.us/img370/4...errieroqu7.jpg
:rolleyes:
Perché le bionde guidano BMW?
Perché è facile da ricordare.
:ph34r:
intriplato biondasubito :D
Oggi cominciamo con l'immagine di un amico del STV,
il centauro immortalato sotto è di Varese e ha una speed nera.....con dbkiller fisso sempre montato........:rolleyes:
http://img184.imageshack.us/img184/2...bagnatane6.jpg
:D:D:D
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Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare sull' altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz' 'e femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano ritirati felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna Cunce', finalmente...".
Don Gennari', che emozione... Io andrei in bagno a mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ".
Prego, don Gennari', ma fate presto. Io intanto mi accomodo sul letto".
Restata sola, donna Cuncetta preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l' angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre un metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel frattempo aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato apposta per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano dopo un po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
Don Gennarino era mortificato, rosso rosso, si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno' all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ".
"Don Gennari'... ripeto... Vostro dovere ! ".
Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ".
Era ormai una questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No! Don Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ".
"Donna Cunce'... posso ? Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ".
"Don Gennari', chiedete pure".
"Me putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".
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Chi vuol essere milionario VIP - Gerry Scotti a Totti: "Alfred Nobel ha inventato: il tritolo, la bomba, il bazuka, la dinamite?".
E Totti: " 'A dinamite!".
Gerry: "L'accendiamo?".
"Ma che sei scemo???"
:sick:
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Gli uomini sono come i tacchi alti: e' facile andarci in giro, una volta che sai come fare
:biggrin3:
Due ragazzi senza lavoro vanno in un circo cercando un'occupazione e il direttore dice loro: "Un lavoretto ci sarebbe. Prendete questi due tubi e tirateli su e giu' per un paio d'ore".
Loro eseguono e dopo due ore il direttore arriva e dice: "Basta cosi', tenete pure 50 euro a testa" al che i ragazzi dicono : "Accipicchia! E non avrebbe per caso un altro lavoro per noi?".
E il direttore: "Per ora no, le seghe agli elefanti le facciamo solo una volta al mese..."
:D
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"Mamma, posso leccare la tazza?".
"No, Pierino, tira l'acqua come tutti gli altri!".
:laugh2:
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Un giapponese e' in viaggio turistico per l'Italia. L'ultimo giorno chiama un taxi per andare all'aeroporto per tornare a casa. Durante il viaggio una Honda sorpassa velocemente il taxi. Il giapponese si affaccia al finestrino e grida tutto contento: "Honda, molto veloce! Fatta in Giappone!".
Dopo un po' il taxi e' sorpassato molto velocemente anche da una Toyota. Ancora una volta il giapponese si affaccia al finestrino e grida: "Toyota, molto veloce! Fatta in Giappone!".
E cosi' la stessa cosa con una Mitsubishi e poi con una Suzuki. Il taxista e' un po' scocciato, ma rimane zitto. Quando arriva all'aeroporto chiede 300 euro per la corsa. Il giapponese protesta: "Mah... e' troppo caro!".
Il taxista si volta verso il turista e gli dice: "Tassametro, molto veloce! Fatto in Giappone!"
:sick:
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ULTIMISSIME DAL CORRIERE DELLA SERA
Salvataggio impegnativo a Gardaland (VR): ci sono voluti 18 pompieri e diverse ore per liberare una ragazza dal cancello di metallo.
Il capo dei vigili del fuoco ha dichiarato:
"Si è trattato di un salvataggio veramente difficile, e abbiamo impiegato
moltissimo tempo per stabilire un piano d'intervento per estrarla viva.
Vero è che era scongiurato il rischio morte, ma abbiamo dovuto
tirarla fuori con molta cautela. "
Poi la ragazza è stata portata all'ospedale dove è stata esaminata prima
della dimissione.
Alleghiamo la foto della povera ragazza...
http://img300.imageshack.us/img300/2...oimpegnhw6.jpg
:rolleyes:
............grande Don Mukkarino.....grande...:biggrin3::tongue:
Una suora e' in convento a ricamare, quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono bucata".
Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!".
E subito dopo: " Madonna, ho detto Cristo!".
Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
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Il figlio va dal padre: "Pa', mi daresti un centone?".
"Vabbe' anche se...".
I giorni dopo stessa scena finche': "Pa' mi daresti due centoni?".
E il padre: "Figliolo, hai le mani bucate!".
E lui: "Le mani?? Vedessi le braccia!!".
:rolleyes:
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Cosa succede se un elefante ti si siede davanti al cinema?
Ti perdi la maggior parte del film.
:sick:
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http://img76.imageshack.us/img76/586...eferitoij6.jpg
:cry:
Cosa fai se vedi tuo ex-marito che si contorce sul pavimento urlando dal dolore?
Gli spari ancora.
:rolleyes:
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Un uomo mascherato piomba in una Banca dello Sperma impugnando una grossa pistola: "Fermi tutti", e poi rivolto ad una infermiera: "Lei, apra la cassaforte".
"Ma guardi che questa e' una Banca dello Sperma; noi non abbiamo soldi".
"Apra!".
La giovane apre la cassaforte e il rapinatore sbraita: "Ora prendi una fiala e bevila !".
"Ma e' sperma...".
"Bevi o sparo!".
La ragazza ingoia il contenuto della fialetta.
"Adesso prendine un'altra e bevi ancora !".
Mentre la ragazza obbedisce il giovane si leva la maschera svelandosi come il fidanzato dell'attonita infermiera alla quale dice: "Visto? Non e' poi cosi' difficile come dici!"
:D
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Gli scozzesi usano il preservativo tre volte: la prima al dritto, la seconda al rovescio, e la terza come chewing-gum.
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brevetti dell'antichità :w00t:
http://img301.imageshack.us/img301/1...recchiezk3.jpg
Putin telefona a Berlusconi : "Silvio? Ciao, sono Vladimir. La nostra fabbrica nazionale di preservativi e' esplosa. I miei concittadini rischiano l'AIDS. Mi devi aiutare!".
"Non ci sono problemi. Abbiamo la piu' grossa fabbrica europea di preservativi. Quanti te ne servono?".
"Me ne servirebbero almeno un milione all'anno".
"Nessun problema, Vladimir".
"Mi potresti fare un altro favore?".
"Ma, certo".
"Li vorrei tutti rossi e delle dimensioni di 30 cm di lunghezza e 10 cm di diametro".
"Nessun problema, Vladimir".
Finita la telefonata Berlusca telefona alla HATU e chiede del direttore di produzione: "Ho appena avuto una commissione da parte della Russia per un milione di preservativi. Ci sono problemi?".
"Certo che no. Saranno pronti in pochi giorni".
"Bene. La richiesta dei russi e' che devono essere rossi, di 30 cm di lunghezza e 10 di diametro. Ci sono problemi?".
"Assolutamente nessun problema. Nient'altro?".
"Beh, si'! Su ogni preservativo mettete la scritta: 'Made in Italy. Taglia media".
:sick:
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LUI: "Avresti qualcosa da obiettare se facessimo sesso?".
LEI: "Sinceramente non l'ho mai fatto".
LUI molto sorpreso: "Mai??? Davvero sei vergine?".
LEI: "Scemo!! Non ho mai avuto nulla da obiettare!!"
:D
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La vita mette tutti alla prova. E ora qualcuno la mette pure in provetta.
:biggrin3:
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Un tizio si presenta al bar e ordina un cappuccino e una pasta. Il barista prontamente serve il cliente. Finito di mangiare e bere l'uomo fa per andarsene e il barista: "Scusi, ma lei non ha pagato" e l'altro: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". E dicendo cosi' esce dal bar.
La mattina dopo si ripresenta, ordina un cappuccino e una pasta. Dopo esserseli finiti si avvia verso la porta e il barista: "Guardi che lei neanche oggi ha pagato" e il tizio: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno" e dicendo cosi' esce dal bar.
Allora il barista, incazzato come una belva, pensa fra se' e se': "Adesso ti sistemo io" e telefona subito ad un suo amico molto grosso chiedendogli una mano per il giorno dopo.
Infatti il giorno dopo arriva questo suo amico e il barista lo fa nascondere sotto il bancone. Puntuale come sempre si presenta il solito tizio che chiede un cappuccino e una pasta, che non appena terminata la consumazione si incammina verso la porta. A questo punto il barista gli domanda: "E il conto?" e lui: "Io non pago perche' sono grosso e non c'ho paura di nessuno". A questa risposta allora il barista fa un cenno all'amico che si alza in piedi e dice: "Anch'io sono grosso e non ho paura di nessuno". Sentendo cosi' il tizio, allora, si gira verso il barista e dice: "Allora, per domani mattina facce trova' due cappuccini e due paste".
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Un uomo e una donna sono seduti al cinema; lui le infila una mano sotto la gonna. Lei: "Dai, su, smettila, mi fai un po' male, dev'essere l'anello".
"No, cara, credo che sia l'orologio da polso!".
toglietemi tutto ma non il mio breil....:wacko:
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"Che pelle morbida che hai" disse il porcospino sbattendo contro un cactus.
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Donne al volante pericolo costante.... per non parlare di quelle alla cloche
http://img514.imageshack.us/img514/6...volantehm9.jpg
:D
Scoperto il luogo segreto del buen retiro di Intriplato... :D
http://img246.imageshack.us/img246/8...ellovk0.th.jpg
ehm, Roy.....?
ecco non so come dirtelo ma..........l'ho cambiato,
il cancello non ce l'ho + ora, non lo sapevi ?
:D
Turiddu e Rosina alla prima notte di nozze. Turiddu: "Rosina! spoggliati!!". "Ma Turiddu, c'haiu vergona, fa friddu!!". "Ho detto spoggliati". Rosina con fare timorato si spoglia. "Ora vieni con me in riva al mare". "Ma Turiddu fossi mattu, ni vida tutta la gente". "Ho detto seguimi". Rosina sempre con fare timorato lo segue. In riva al mare: "Ora entra in acqua". "Ma Turiddu fa friddu, non sacciu notari". "Entra e avanza!". Rosina con l'acqua alle ginocchia: "Turiddu e' fridda". "Avanti". Rosina con l'acqua alle gambe: "Turiddu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla vita: "Turiddu ti pregu non sacciu notari". "Avanti ho detto". Rosina con l'acqua alla gola: "Turiddu, non sacciu notari, un altro passo a m'affuco". "Si bucata nun si, a galla stai".
:D
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"A te cosa piace fare, dopo un rapporto?". "Ah beh, io devo assolutamente dividere una sigaretta con la mia donna". "Ma pensa, la stessa mania che ha preso mia moglie".
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Viagra addrizza tutto
http://img124.imageshack.us/img124/1...sparitopb8.jpg
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infine oggi una cosa seria una volta ogni tanto sull'abbandono dei cani in estate
bastardidentro -
:mad::mad:
Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
hihihhihhihihihihhihihhihhihih:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
siete 2 bulli voi 2 ecco cosa siete :tongue:
1 dell'STV e l'altro Laziale yamacato
:laugh2::laugh2:
al laziale lo sistemiamo alla 1° del super10, all'interista adesso non so come sistemarlo sportivamente, va be ci penserà Moratti ad autosistemarsi come sempre :biggrin3::biggrin3::biggrin3:
chiusa parentesi dei bulli :D
barze
Chiare fresche e dolci acque
ove le belle membra
pose colei che solo a me
par donna...
Francesco Petrarca
http://img378.imageshack.us/img378/3...etrarcaxl3.jpg
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Dove si trova l'appendice nelle donne ? "A destra".
"No, entrando a sinistra".
:sick:
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Un uomo (tale GiorgioneBona:tongue:) dopo un duro giorno di lavoro, decide che ha bisogno di un po' di relax e decide di andare in una casa di appuntamenti. Non appena entrato la tenutaria gli dice: "Guardi che abbiamo una novita', una cinesina che e' un amore".
L 'uomo, visto il bell' aspetto della Cinesina, decide di appartarsi con lei. Vanno in una stanza e cominciano a scopare, mentre l'uomo pompa con forza, la ragazza inizia a contorcersi urlando: "Sung wa, Sung Wa...".
Il tizio capisce che e' un modo di dire cinese per dire grande.. fantastico e, inorgoglito, continua a chiavare con maggior impeto. Il giorno dopo il Presidente della sua azienda, sapendo che lui e' l'unico pratico del gioco del golf, lo manda a giocare con un facoltoso cliente cinese. Il cinese con uno splendido tiro manda la pallina in buca al primo colpo. L'uomo per congratularsi e per far vedere che parla qualche parola in cinese esclama: "Sung wa, Sung wa".
Il cinese si gira: "Buco sbagliato? Perche' dire buco sbagliato...?"
:rolleyes:
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Qual e' la differenza fra gli uomini e le donne? Una donna si attende da un uomo che egli possa soddisfare tutti i suoi bisogni... Un uomo si attende da ogni donna che ella possa soddisfare il suo unico desiderio.
ops...
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Qual e' il santo protettore dei chitarristi? San Tana.
:D
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:laugh2::laugh2::laugh2:..............l'IMBERBERATO
...ne sa' sempre una piu' ................................
del..............................................................
Grigio.........................................................:w00t:
Rispondi con sincerita' e potrai valutare la tua caratura morale. Si tratta di una situazione immaginaria, pero' devi decidere cosa faresti: Sei in Valtellina nel bel mezzo del caos dovuto a una inondazione per le incredibili piogge. Sei un fotoreporter che lavora per la CNN e sei nel bel mezzo del disastro, disperato, scattando le foto piu' impressionanti. Intorno a te il fango distrugge case, fa sparire persone, con una violenza inaudita e terrificante. Improvvisamente vedi Berlusconi che sta guidando una jeep, lottando disperatamente per non essere spazzato via dalla corrente di fango, acqua e pietre. Ormai ti rendi conto che la furia del fiume sta per portarselo via e tu hai l'opportunita':
a) di salvarlo,
b) di scattare una foto da premio Pulitzer che mostrera' al mondo la morte di uno degli uomini piu' importanti d'Italia.
Adesso la domanda: ...la sviluppi in bianco e nero o a colori?
:rolleyes:
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Qual é il titolo del quadro che rappresenta dieci uomini nudi, tutti con una vistosa erezione, che corrono attorno ad un tavolo uno dietro l'altro. ? Chi si ferma é perduto.
:sick:
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Lo sapevate che l'anno scorso, alle olimpiadi, la Somalia ha vinto in ben due specialita'?
Salto del Pasto e Tiro della Cinghia.
:cry:
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Piero si lamenta con l'amico Sergio che la vita sessuale con sua moglie sta diventando sempre piu' noiosa. "Devi essere piu' creativo, rompi la monotonia" dice Sergio "Perche' non giocate al dottore per un'oretta? Io faccio cosi'". "Bella idea" risponde Piero "ma come fai a farlo durare per un'ora?". "Semplice, la lasci nella sala d'aspetto per 55 minuti!!".
:D
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Ti spiego il pensiero di Gabarden parafrasando una citazione: "Tu la daresti per cento euro? No, ovviamente. Ma forse per 10 milioni di euro ci faresti un pensierino. Vedi? Il problema non è trovare le puttane, ma i soldi".
:biggrin3:
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E' inutile cercare Santi in Paradiso, quando in Terra non si trova parcheggio.
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bere si ma non esagerate :ph34r:
http://img516.imageshack.us/img516/4...misterofl7.jpg
:rolleyes:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
INVERNIZZINATO........sempre piu' catatonico...........:w00t:
meglio catatonico che millantatore come te.....
http://bp3.blogger.com/_qQ7Pfe1VNU0/...320/natale.jpg
.......cittadino romano che non sei altro :tongue::tongue:
e ora barzeeeee
DECALOGO dei NATISTANCHI o NATANstanchi:tongue::
1) Si nasce stanchi e si vive per riposare;
2) Ama il tuo letto come te stesso;
3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte;
4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala;
5) Il lavoro e' fatica;
6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani);
7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri;
8) Di troppo riposo non e' mai morto nessuno;
9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi;
10) Se il lavoro e' salute, evviva la malattia!
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Berlusconi è al volante della sua bellissima auto, sul cruscotto c'è il solito gadget adesivo con una fotografia e la classica scritta: "Pensami papà, non correre".
La fotografia è di un bel giovane biondo, capelli lunghi e una corona di spine in testa...
:w00t:
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Tua sorella e' cosi' cretina che se dice qualcosa di intelligente crede che sia stato un altro a parlare.
:D
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E come dice il Papa "dobiamo protegere pampini", il miglior modo è farli sedere dietro nei mezzi di locomozione e di tenerli legati nella cesta omologata CE
http://img181.imageshack.us/img181/2...misteropj8.jpg
:blink::wacko:
Un contadino accompagna la moglie Maria in ospedale per una visita ginecologica. All'ingresso chiede al portiere: "Dove sta il FIGOLOGO?". Il portiere lo corregge dicendogli: "Si chiama ginecologo e lo puo' trovare al 3° piano dell'ospedale. Il contadino e la moglie prendono l'ascensore che pero' si ferma al primo piano. Il contadino rivolge la stessa domanda all'infermiera che gli si fa incontro: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO". L'infermiera, ribadendo che non si chiama FIGOLOGO ma bensi' GINECOLOGO, li indirizza al terzo piano. L'ascensore si ferma ancora al secondo piano; la domanda, rivolta ad un medico che si sta avvicinando, e' sempre la stessa: "Scusi, dove si trova il FIGOLOGO?". E Il medico: "Guardi che non si chiama figologo, ma ginecologo" e li rimanda al 3° piano. Finalmente l'ascensore si ferma al piano desiderato, il contadino vede avvicinarsi a loro un altro medico e gli chiede: "E' per caso lei il fi gologo?". Il medico lo corregge: "E' me che state cercando, ma io sono G I N E C O L O G O". A quel punto il contadino, spazientito, si rivolge alla moglie e le dice "MARIA, MA E' LA FIGA CHE TI FA MALE O IL GINOCCHIO?!?"
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
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Un giornalista domanda a Totti: "Cosa ne pensa del ritorno dei Savoia a Roma?". E Totti risponde: "Prima de tutto dovemo vede' che famo all'andata, poi..."
:biggrin3:
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Cerco di arrotondare lo stipendio per far quadrare i conti...
:sick:
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Un vecchio postino sta facendo il giro della consegna della posta e insegna la zona al postino giovane che presto prendera' il suo posto. Mentre insieme consegnano la posta, il vecchio spiega le varie indicazioni: "Qua sta Toni, là sta Nane, lassù sta la Rosetta, che non cammina e la posta bisogna portarla sopra le scale", e cosi via. Continuando nel tragitto a un certo punto si trovano su una strada di campagna, davanti a un imponente cancello in ferro battuto. Vista la curiosità del giovane, il vecchio gli dice: "E questa e' cosa da ricchi, sono dei possidenti inglesi, che abitano nella villa, ma a te non interessa, la cassetta della posta è sulla colonna a destra". Passato il periodo d'apprendistato, il giovane postino fa il solito tragitto, e ogni volta che si trova davanti al cancello della villa la sua curiosità aumenta. Un bel giorno, passando davanti, si accorge che il cancello è aperto e senza pensarci nea nche un istante lo attraversa con il motorino a piena velocità. Attraversa il km di parco con fontane e aiuole, fino a quando si trova davanti l'immensa villa, talmente grande da dover girare la testa per vederla tutta. Nel mentre è lì estasiato, sente un ringhio alle spalle; voltandosi si accorge che dietro di lui c'è un incrocio tra rottweiler, Mastino e quant'altro, che con la bava alla bocca e tutti i denti in mostra avanza minaccioso. Mentre si trova in questa situazione, si apre una finestra della villa e una signora con spiccato accento inglese gli dice: "Non si preoccupi, è un cucciolone, un giocherellone, basta che gli dia un calcio alle palle e lui gioca". Il postino, terrorizzato, chiede conferma alla signora: "Ma ne è sicura???". "Sì, sì, è un giocherellone, dia un calcio alle palle e lui gioca". Abbastanza dubbioso il postino aggira lentamente la belva e con forza gli ri fila un calcio nelle palle, facendola urlare dal dolore. A quel punto la signora urla dal balcone: "Non quelle, quelle sul prato...".
:laugh2::laugh2:
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La dimensione media del pene e' di 6 pollici e la dimensione media della vagina e' 7 pollici. Questo significa che ci sono circa 100.000 kilometri di figa non usata nel mondo.
:w00t:
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Come dicono in Sardegna quando possiedono l'acqua? Acca due ho, capito mi hai.
:D
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L'importante non è averlo grosso... è avere una buona scusa!
http://img171.imageshack.us/img171/6...nascusaln5.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
STUPENDA.....:laugh2::laugh2::laugh2:
la vignetta ti è piaciuta tanto vero ? :DCitazione:
Originariamente Scritto da marco61
A Montecatini tra amici: "A me piace farlo sopra, cosi' la vedo mentre gode". Un altro: "A me piace stare sotto, cosi' le vedo le tette". Il terzo: "A me piace la pecorina...". "E cosa vedi ?" chiedono gli altri. E lui: "L'ultima volta ho visto Lazio-Roma !!"
:tongue:
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Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
:tongue:
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Avviso in fabbrica: "Le operaie che indossano maglie troppo larghe facciano attenzione alle macchine e quelle che le indossano troppo attillate facciano attenzione ai macchinisti !"
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E' arrivato ormai il giorno in cui deve essere eseguita la condanna a morte di un pluriomicida. Nella cella entra il direttore del carcere: "Allora... lei sa che questi sono gli ultimi istanti di vita che le rimangono. Ha da esprimere un ultimo desiderio?". "La Forca!!". "Ma e' sicuro?". "Fi, fi... la Forca!".
:rolleyes:
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Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"
:rolleyes:
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Marco61 in una spiaggia di nudisti :rolleyes:
http://img137.imageshack.us/img137/9...bnaturein3.jpg
si vede che lui è x la Lega :D
Pierino al babbo: "Papa' cos' e' la politica?". Il papa': "Vedi Pierino, non e' facile da spiegare cos' e' la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi e' il governo, la cameriera e' la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta piu' alta sei il sindacato, e la tua sorellina e' la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'e' la politica : il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
indovinello x Roy Batty e poi barze
Per verificare la vostra prontezza, dovete eseguire mentalmente il seguente calcolo e dare la risposta corretta alla domanda finale. Siete pronti? Allora cominciamo: State guidando da Imola a Bologna, alla partenza ci sono 17 passeggeri, il vostro autobus arriva a Castel S. Pietro e sei persone scendono e nove salgono. Alla fermata d'Osteria Grande scendono in dodici e salgono in otto, uno di questi con un cane. Alla fermata di Ozzano scendono in cinque e salgono in nove, in questi ultimi è compresa una donna incinta accompagnata da un bambino. A Idice non sale nessuno e scende solo il cane. A S. Lazzaro scendono cinque passeggeri e sale un altro bambino accompagnato dal padre vedovo. Infine arrivate a Bologna e scendete tutti, la domanda cui rispondere è questa: Qual è il nome dell'autista dell'autobus arrivato a Bologna? (La soluzione è sotto)
...
...
...(non ci sei ancora ? ... vabbe leggi la soluzione un po' più in giù)
....
(Soluzione: sei tu!)
:wacko:
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Domanda prima della dimissione dal manicomio per verificare la guarigione del matto: "Il capitano Cook fece tre viaggi in Australia. Durante quale dei tre venne ucciso dai selvaggi?".
"Mi rifaccia un'altra domanda. Non sono molto preparato in Storia".
:wacko:
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Cartello affisso alla porta d'ingresso di una chiesa: "Il Signore comunica con Voi in tanti modi, ma per certo non Vi chiamerà mai al telefonino, quindi teneteli spenti".
:rolleyes:
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Ho un'amica cosi' brutta che dopo uno spaventoso incidente e' migliorata un pochino.
:cry:
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Chi è lì per curarci e aiutarci spesso è lì anche per.....
http://img167.imageshack.us/img167/1...culistawj8.jpg
:rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2:
vedo che il trentino non ti ha cambiato per niente :ph34r:
ma quindi l'autista dell'autobus si chiama Roy? :D
Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
be invece un pò mi ha cambiato e dovresti essertene accorto
:w00t::w00t:
sbagliato, l'autista si chiama James
:rolleyes:
già, hai perso un cilindro sulla modena-brennero... :cry::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Due pescatori sono sulle rive di un fiume intenti a praticare il loro hobby preferito. Ad un certo punto, sul ponte li' vicino passa una una gran bella ragazza bionda. Uno dei due fa all'altro: "Oh, l'hai vista quella sul ponte?".
"Si, perchè?".
"Quella prende certi cefali!".
"Ma quella è mia sorella!!".
"Si, ma tutta robetta piccola, tutta da ributtare in acqua!"
:rolleyes:
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Da un'intervista: "Ho 70 anni e nel fare all'amore ho sempre usato il metodo M.S.". "E in cosa consiste?". "Da 20 a 40 anni: Mattina e Sera. Dai 40 ai 50 anni: Martedi' e Sabato. Dai 50 ai 60 anni: Marzo e Settembre. Dai 60 anni in poi ... Mortacci Sua!".
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Qual e' la differenza fra un pneumatico e 365 profilattici? Il pneumatico e' un Good Year, 365 profilattici sono un *very* *very* Good Year!
:sick:
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Alla fine di ogni relazione il lasciato si pone sempre la stessa domanda : "Cos'ha lui che io non ho?"
http://img254.imageshack.us/img254/6...imotivibz6.jpg
:rolleyes:
Due innamorati sono seduti nell'ultima fila di un cinema a tubare. Lui l'accarezza, la bacia, ma ad un tratto perde il parrucchino dalla testa calva. Imbarazzatissimo, cerca di non farsi accorgere della sua condizione, e continua a baciarla e accarezzarla, nella febbrile ricerca del toupet, finche' arriva con la mano sotto la gonna di lei e fra le cosce: "Scusami, cara... ma sto cercando una cosa...".
"Si', ho capito, amore... e' questa" fa lei emozionata aprendo le gambe. E lui: "No, non e' questa... la cosa che cerco io ha una riga da una parte!"
:D
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Un tale si presenta dal direttore di un piccolo circo di provincia per essere assunto. Il direttore gli chiede: "Allora, che cosa sa fare?". "So imitare gli uccelli". "Purtroppo questo non è interessante per noi. Mi dispiace." "Capisco. Pazienza" risponde il giovane. Apre la tenda e si alza in volo.
:D
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Un esploratore (del SET orientale :tongue:)arriva in Africa e incontra tre africani che gli dicono: "Io sono Bingo e nel culo te lo spingo"; il secondo gli urla: "E io sono Bongo e nel culo te lo pongo". Interviene il terzo che gli dice: "E io sono Bango e nel culo te lo stango". Al che l'esploratore, sorridendo, risponde: "Piacere, Gigi Ernesto: ecco il culo e famo presto"
:sick:
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Su un avviso parrocchiale: "Sabato ore 17 riunione del club delle piccole madri. Tutte le signore che desiderano diventare piccole madri sono pregate di incontrare il pastore nella sua stanza".
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Non guidare piu' velocemente di quello che puo' fare il tuo angelo custode.
:ph34r:
Due tori (a Montecatini:tongue:), uno giovane e uno vecchio, guardano da sopra un dirupo la mandria sottostante. Il toro piu' giovane dice: "Dai, scendiamo giu' a rotta di collo, prendiamo una vacca e ce la scopiamo". Il toro piu' vecchio (e + Grigio) lo guarda e dice: "No, no, scendiamo giu' piano piano e ce le scopiamo tutte"
:D
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Un uccello entra in classe, ed tutti si affannano a prenderlo senza riuscirci. Allora Pierino va alla lavagna e traccia una linea lunga; l'uccelo si avvicina alla linea e Pierino lo prende al volo. La maestra si complimenta e gli chiede come facesse a sapere di quell'espediente. E Pierino spiega: "Eh, mia sorella con una riga lunga appena cosi' di uccelli ne ha presi tanti !!!"
:rolleyes:
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Un turista arriva all'aeroporto di Roma. All'uscita, gli si avvicina un tale che gli bisbiglia: "Amico, vuoi una romana? Appena trenta euro". "Per favore, non mi molesti, io sono qui per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista visita un monumento, lo stesso tale gli si avvicina nuovamente: "Amico, una napoletana? Appena cinquanta euro". "Le ho detto che non mi interessa! Io sono qui solo per vedere il papa". Piu' tardi, mentre il turista e' ormai giunto in Vaticano, il tale lo riavvicina e gli bisbiglia all'orecchio: "Papa, impossibile. Pero' ho fra le mani un cardinale per appena cento euro, un affare".
:rolleyes:
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Arrestato UNABOMBER!!! Clamorosa ANSA delle 16.19, arrestato unabomber, il folle che terrorizza l'EST, pare sia un brasiliano regolarmente immigrato a Bibione, il suo nome è ORDINHO!
:sick:
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Non so se ci avete fatto caso ma negli ultimi anni nelle aziende c'è un certo ritorno alla "sudditanza"
http://img379.imageshack.us/img379/1...iornamewa0.jpg
:D
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!".
"La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla".
"Ueeehhhheeehhhhe!!".
"Lei mi fa: 'Spogliami!!' ".
"Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!".
"Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...".
Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??"
:D
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Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!".
"Porca miseria, e come ha fatto?".
"Gli è rimasto incastrato in gola!".
:rolleyes:
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In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.
:D
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Crociera sul Nilo. Due carabinieri: "Appuntato!! Guarda laggiu'... un coccodrillo!!!". E l'appuntato: "Minchia... non sapevo che la Lacoste facesse anche i fiumi!!!"
:rolleyes:
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Cosa ci fa un asino vicino ad un passaggio a livello? De...raglia!
:sick:
Sole cocente. Vento caldo che secca la gola. Un cowboy cavalca tutto solo nel deserto, ha sete, molta sete. Finalmente un paese all'orizzonte e, naturalmente, un saloon. Arriva di fronte al saloon, lega il cavallo ed entra. Va al bancone, ordina da bere, beve. Dopo un altro paio di belle bevute decide di rimettersi in viaggio, esce, ma il cavallo non c'e' piu', gli e' stato rubato. Rientra nel saloon, si mette davanti alla porta, gambe divaricate e mano sul calcio della pistola e, lentamente, con voce profonda e tagliente dice: "Se non mi ridate il cavallo, faccio quello che ha fatto mio nonno!".
Poi si avvicina al barista, sbatte la pistola sul banco e guardandolo fisso negli occhi gli ordina da bere. Brusio di sottofondo, sudori freddi, scambi di occhiate impaurite tra i presenti. Alla fine decidono di ridargli il cavallo. Il cowboy finisce di bere, esce, e sale sul cavallo ritrovato. Un vecchietto si avvicina: "SCUSA, MA COSA HA FATTO TUO NONNO?".
E il cow boy: "MIO NONNO? E' ANDATO VIA A PIEDI!"
:sick:
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Qual e' il motore piu' efficiente nella storia dell'uomo? Beh, e' la fig@. Perche'?!? Semplice: perche' si accende con un dito, si lubrifica da sola e consuma un c@22o!
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"Mamma, mamma, cos'e' il complesso di Edipo ?".
"Zitto e baciami !".
:sick:
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Quando le macchine ti parcheggiano davanti a casa puoi fare solo una cosa... un cartello!
:dry::dry:
http://img214.imageshack.us/img214/1...allobluda4.jpg
Come si chiamano i boy-scout che vanno in moto? Le giovani marmitte !
:sick:
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Un tizio lamenta da qualche tempo forti dolori all'uccello e decide di consultare il medico, che purtroppo gli dice che la situazione e' grave ed occorre asportarlo chirurgicamente. Il tizio consulta vari specialisti, ma tutti gli dicono che bisogna tagliarlo via. Gli viene infine consigliato un medico cinese
(amico del ns Giorgio Bona:tongue:) grande esperto nel campo delle patologie del pene. Il cinese lo visita e sentenzia: "Questi medici occidentali! Pensano che tutto si lisolva tagliando. Noi invece in Cina siamo meno dlastici e celchiamo di alleviale al paziente ogni dolole". "Ma allora, dottore, mi dice che c'e' una speranza di non ricorrere al bisturi?". "Celtamente. Io da anni in questi casi uso pomata di mia invenzione che pelmette di evitale opelazione. Basta applicare la pomata per una settimana e...". "... e guariro' completamente senza tagliare?". "Non ci sala' bisogno di tagliale. Dopo una settimana cadla' da solo...!"
:wacko:
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L'impiegato chiese al suo principale se poteva avere un giorno di permesso perche' sua moglie doveva avere un bambino. La mattina dopo, il principale gli chiese se era maschio o femmina. "E come diavolo faccio a saperlo adesso?" rispose l'impiegato, "Ve lo diro' fra nove mesi!".
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Colmo per un cane da caccia: pisciare con l'uccello in bocca!
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Ogni cuoco ha i suoi segreti, quello che non sospettavamo, è che in uno di questi l'aiuto della moglie è fondamentale...:ph34r::ph34r:
http://img402.imageshack.us/img402/8...dacuocodu6.jpg
:laugh2::laugh2::laugh2:
Lui: "Guarda laggiù Venere, un pianeta dove il gas irrespirabile che ricopre la superficie rende la vita impossibile".
Lei: "Stai cercando di comunicarmi che hai scoreggiato ancora?"
:sick:
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Nel sesso l'importante non è vincere ma partecipare.
:w00t:
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L'avvocato difensore interroga il testimone: "Ci saprebbe dire che ora era quando è avvenuto l'omicidio?". "Penso che...". L'avvocato lo interrompe bruscamente: "Mi scusi, ma noi non siamo interessati a cosa lei pensa, vogliamo solamente sapere come sono andati i fatti!". Il testimone, aggrottando le sopracciglia: "Le diro' come sono andati i fatti, pero' non posso parlare senza pensare. Sa com'e'... io non sono un avvocato!"
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Come si capisce se una bionda ha usato un computer ? C'e' il bianchetto sullo schermo. E come si capisce se un'altra bionda ha usato il computer ? E' stato scritto sul bianchetto.
:tongue:
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"Mamma, mamma, tutti mi prendono in giro perchè ho i denti lunghi!".
"Non è vero, caro, ma sta' zitto che mi righi il parquet!"
:rolleyes:
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E' un po' come quando si giocava a Cluedo o peggio a Super Cluedo, finisci di piazzare pedine personaggi e carte e nel frattempo ti è passata la poesia...
http://img371.imageshack.us/img371/1...afiguralo2.jpg
L'altro giorno il mio capo mi ha invitato a cena. Durante il pasto gli ho chiesto: "Ma ditemi, qual e' il segreto del vostro successo?".
"Del mio successo? E' facile: si puo' riassumere in due parole".
"Ah si'? E quali sono queste due parole?".
E lui: "Buone decisioni".
Allora io insisto: "Hmm, ma come si fa a prendere sempre delle buone decisioni?".
E lui: "Ah cio' e' ancora piu' facile: si puo' riassumere in una sola parola: ESPERIENZA".
Allora io: "Si', va bene. Ma come si acquisisce l'esperienza?".
E lui: "Due parole: CATTIVE DECISIONI"
:rolleyes:
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Un tizio non ha piu' erezioni da diversi anni. Va dal medico, ma questi non trova la soluzione. Gli consiglia uno psicologo, ma anche questo dopo anni di analisi rinuncia e gli dice: "L'ultimo tentativo per me e' provare con uno stregone".
Il tizio viene a conoscere l'indirizzo di uno di questi stregoni, ci va e questi gli dice: "La soluzione e' semplice: basta prendere questa polvere magica e dire 1-2-3: il tuo organo diventera' durissimo, ma attenzione: la polvere funziona solo una volta all'anno. Inoltre per far finire l'effetto basta dire nuovamente 1-2-3".
Il tizio, contentissimo, corre a casa a provare. Si infila a letto dove la moglie sembra addormentata e dice: "1-2-3".
Subito il suo organo si inturgidisce e diventa durissimo e in quel mentre la moglie si gira verso di lui e gli chiede: "Caro, perche' hai detto 1-2-3?".
:cry::cry:
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Totti trova Cassano a letto con Ilary. Infuriato, prende il gioiellino di Bari per il collo ed inizia a strozzarlo. Cassano prende a gridare soffocato: "Less... Less!!! (in barese "Lasciami, lasciami..."). E Totti: "Nun chiamà er cane che te strozzo pure quello!!!".
:D
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Brividi estivi:
Perche' se ci pestiamo l'indice non ci sentiamo bene?
Perche' abbiamo dei problemi allu-dito.
:sick:
bravo INTRIgato:tongue::bravissimo_::tongue:
"Come, dottore, cinquantamila lire per scrivere due righe su un pezzo di carta?".
"Cara Signora, per poter scrivere queste "due righe", come dice lei, ho dovuto studiare trent'anni!".
"Ma, dottore, se lei e' un po' tonto devo pagare io?"
:biggrin3:
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Perche' un prete non puo' avere figli? Perchè i suoi spermatozoi si fermano a pregare nella cappella.
:D
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Se i ragazzi in di Roma si chiamano "la Roma bene", se i ragazzi di Milano si chiamano "la Milano bene", e' lecito chiedersi come si chiamano i ragazzi di "Lecco"!!
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una massima del grande Enologo61: :tongue:
Nella botte piccola .... ci sta meno vino
:rolleyes:
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Antica Grecia. Il famoso Perseo e' dato per disperso. Viene allora inviato un soldato alla sua ricerca. Dopo una lunga ricerca in mezzo ai cadaveri e ai campi il soldato vede un moribondo e gli urla: "Ehi, sei Perseo?".
E l'altro: "Trentaseo!".
:sick:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
straordinEriahttp://www.goal.com/images/15203_news.jpg
Uno genovese mette un'inserzione sul giornale locale perche' ha perso il suo amato e preziosissimo cane e chiede che venga inserita la solita frase: `Lauta ricompensa a chi ...'. Il giorno dopo non vedendo comparire la sua inserzione sul giornale telefona per chiedere spiegazioni. Finalmente dopo aver suonato a lungo una voce risponde: "Guardi, telefoni domani, perche' oggi non c'e' nessuno: sono tutti fuori a cercare un cane ..."
:D
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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...".
"Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".
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Allo zoo un bambino vede una cicogna le si avvicina leggermente e le sussura: "Ti ricordi di me?"
:w00t:
Una distinta signora si reca dal ginecologo per conoscere il sesso del proprio bambino: "Dottore, ho saputo delle nuove tecnologie e vorrei conoscere il sesso del mio bambino". Il ginecologo la fa distendere sul lettino, le allarga le gambe e comincia ad ispezionare all'interno con una specie di lente.
Dopo qualche tempo il dottore fa rivestire la signora, si lava le mani e con voce soddisfatta e sicura dice: "Signora il suo bambino e' una femmina!!".
Al che la signora, stupita, chiede: "Ma come fa ad esserne cosi' certo?".
"Ma signora, non si vede un cazzo!!"
:sick:
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Due scoregge si incontrano al bar, una delle due e' molto triste e sta piangendo: "Perche' stai piangendo?" chiede la scoreggia tranquilla.
"Perche' mi hanno appena mollata!!"
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Non vengo da Piacenza per piacerle, non vengo da Lodi per lodarla, ma vengo da Chiavari........
:ph34r:
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Moglie e marito sono a teatro, seduti in sala, in attesa dell'inizio dello spettacolo. Ad un certo punto l'uomo e' colto da forti dolori di pancia, sempre piu' insistenti e dice alla moglie (sottovoce): "Cara, non resisto, devo andare subito al gabinetto".
La moglie (sottovoce): "Ma proprio adesso! Lo commedia sta per iniziare".
Ma l'uomo insiste (sottovoce): "Non resisto proprio. Torno subito".
Detto questo l'uomo si alza e piegato in due si avvia verso il fondo della sala con tremendi spasmi addominali e gorgoglii sinistri. Individuata la maschera si avvicina e chiede di un gabinetto. "Il gabinetto, certo. Dunque, faccia attenzione. Esca dalla sala e giri nel corridoio a destra; lo percorra fino in fondo e prenda la porta a sinistra, salga i quattro scalini che ci sono e poi entri nella prima porta a sinistra, faccia il corridoio a destra e quindi prenda la terza porta a sinistra. Li' c'e' il gabinetto".
L'uomo, oramai sull'orlo di un plateale cedimento intestinale, ringrazia frettolosamente, si precipita fuori dalla sala e comincia a percorrere la strada indicatagli dalla maschera. Tuttavia dopo due o tre porte e qualche corridoio l'uomo si rende conto di essersi perso nei meandri del teatro. Nessuno in vista, autonomia di circa un minuto. L'uomo, disperato, oramai piegato in due, gorgogliando in maniera pietosa, cerca un angolino appartato dove espletare i suoi bisogni, quando vede di fronte a se' una porta. Si avvicina e la apre. Entra in una stanza quasi completamente buia. L'ideale per dare sfogo al proprio intestino. Si guarda attorno in cerca di un contenitore dove depositare il tutto ed ecco che vede un vaso di fiori. Lo prende con movimenti concitati, sfila i fiori, si tira giu' i calzoni, ci si siede sopra e con immenso sollievo, fra rumori roboanti da' pieno sfogo ai propri bisogni, riempiendo quasi completamente il vaso. Con evidente sollievo, sfregandosi le mani per la soddisfazione di essersi cavato d'impaccio cosi' brillantemente da una situazione imbarazzante, l'uomo si riallaccia i calzoni, infila i fiori nel vaso e rimette tutto a posto. Quindi esce dalla stanza e rifatta la strada al contrario ritorna in sala. Lo spettacolo nel frattempo e' iniziato. L'uomo riguadagna il posto accanto alla moglie e le chiede (sottovoce): "E' molto che e' iniziato?".
La donna (sottovoce): "Cinque minuti".
L'uomo: (sottovoce): "Di che parla?".
La donna (sottovoce): "Mah ... per la verita' non ho capito bene. E' arrivata uno, ha cacato in un vaso di fiori e poi e' andato via..."
:D