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:linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2::linguaccia2:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
Mi sono anche presa la maglia da supporter!!!!!!!::wink_::wink_:
GO BATH GOOOOOOOOOOOOOOO! YEAH!:laugh2::laugh2:
http://bath.officialshop.net/files/bath/d_232.jpg
Ci vediamo a Pèrma Sabato ragazzi....io non mi vendo per un prosciutto...:w00t:
:laugh2::laugh2::tongue:
vabbe' ma quello che intrip mi regala è un signor prosciutto...Citazione:
Originariamente Scritto da stella crow
sabato io non mi muovo :cry: gioco pure io e poi mi sa che nel weekend divento zio :w00t:
spero di traviarlo il piccolo perché se segue il padre sarà bmwista o ducatista :tongue:
grande RoyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyCitazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
abbasso Stellaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
:tongue:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
un prosciutto è x sempre.....Citazione:
Originariamente Scritto da stella crow
:ipno::ipno::demon:
http://www.rugbyparma.it/notizie/pri...dex.php/id=909
Intriplatoooooooooooooooo....ma dove sei finito in questi giorni???:laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Basta parlare di rugby...:dry::dry:
Torniamo on TOPIC????
VOGLIAMO LE BARZA NUOVEEEEEEE!:wink_::wink_::wink_:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
ops.......eccole,Citazione:
Originariamente Scritto da stella crow
e x farmi perdonare doppia razione di barze
:w00t:
Pierino sta in classe quando il maestro gli chiede: "Pierino, quanto fa 2 + 2?". "E' relativo, signo maestro, perché se i numeri sono in orizzontale fa 22, ma se sono in verticale fa 4". "Ah... Ti credi molto intelligente, vero Pierino? Ti credi un saputello eh? Allora dimmi, quanti sono i Comandamenti?". "I Comandamenti sono... Mah , è relativo, signor maestro". "Come è relativo!!!?". "E' relativo, perché se sono per gli uomini sono 10, ma se sono per le donne sono 9, perché le donne non possono desiderare la donna d'altri, a meno che non siano lesbiche". "Sei un figlio di puttana, Pierino!". "E' relativo, signo maestro, perché se in realtà sono figlio di mia madre NO, però se sono figlio della sua, direi di SI".
:biggrin3:
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Un marito torna a casa e trova la moglie a letto con un nano. "Brutta troia schifosa. E' gia' il terzo questa settimana che ti scopi. Avevi giurato che non lo facevi piu'...".
"Ma come, caro, non vedi che sto cercando di smettere!".
:sick:
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Inserzione giornalistica: Pastore protestante cerca lavoro in un gregge di pecore nere.
:ph34r:
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Un balbuziente decide di andare a scuola di dizione. Un mese dopo incontra un amico che gli chiede: "Allora, come va?" Sei migliorato?".
E l'altro: "Senti: sette serpenti sibilano in salotto sotto il sofà!".
L'amico è sbalordito: "Ma è incredibile! Fantastico! Non hai più problemi! Sarai contento, immagino!".
"S-s-sì, m-m-ma è u-u-una fr-frase un po-po-pò dif-dif-difficile d-d-da in-in-inserire i-i-in u-u-una co-co-co-conversazione"
:laugh2:
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Due amiche si incontrano e, prese dall'euforia, si confidano. Una dice all'altra: "Sai, sono diventata l'amante del dentista". E l'altra: "Ma come, è brutto, passa la cinquantina, è sposato...". E la prima: "Si', ma è l'unico che mi ha detto: sputa, non ingoiare..."
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
BELLE!!! BRAVOOOO!
:yess::yess::yess::yess:
:risatona::risatona::risate2::risate2::risate::risate:
Bravo Intriplato e nn andiamo troppo OT vero Stella!!!!!:wub::w00t::tongue::tongue::biggrin3::biggrin3::rolleyes:
stella, eh insomma :ontopicplease::ontopicplease::ontopicplease:
ahahaha. sorry.
belle barze Intrip, benritrovato! :yess:
Uella zietto....come butta????Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
Ok Ok...I'll be a good girl from now on!!:tongue::tongue:
I'm fine dear,Citazione:
Originariamente Scritto da stella crow
domani vedo il piccolo, ma prima vado a ritirare la giacca triumph :w00t:
qui in collina nevica, lì in centro? :biggrin3:
scusa bobo76 adesso la colpa è mia :D
piccolo OT doveroso x i cuggini appassionati di rugby
il Bath è venuto a Parma,Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
i tifosi inglesi hanno occupato tutto lo stadio, civilmente e sportivamente, facevano un bel casino di quei casini che a rugby di solito non si sentono, bella tifoseria e imponente, sembravamo noi di pèrma in trasferta :cry:
mancavate solo voi 2 cuggini e poi c'era tutta l'England praticamente :wink_:
ma soprattutto grande squadra il Bath e grande gioco veloce e con poche sbavature nonostante terreno pesante e il pallone viscido,
ci hanno insegnato come si gioca a rugby e come si festeggia il 3° tempo ed erano così tanti che sembravano a casa loro :blink:
cmq gran bella partita, e nonostante il Bath fosse nettamente superiore (pensate che solo in mischia hanno 3 nazionali inglesi:w00t:) Overmach si è difeso al meglio perdendo "solo" 13-31 con la squadra non al completo.
Grande Bath bellissima squadra !
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
bravo intrip!Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
quindi pioveva anche lì?
io sabato ho giocato sotto una doccia fredda per 90 minuti :cry:
in maniche corte... poi verso la metà mi sono messo la maglia invernale perché avevo le braccia anestetizzate :wacko:
c'ho il raffreddore cronico da due mesi :biggrin3:
poi anche noi abbiamo fatto il 3° tempo a base di grigliata :senzaundente:
ok. fine offtopic. time for new barzas!
Ogni giorno una zebra si sveglia e sa che dovrà correre...
http://img444.imageshack.us/img444/4...tozebrahc0.jpg
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:offtopic:
Che bello, Intriplato!!! Cacchio, peccato non esserci stata:cry::cry::cry:
....30 omaccioni in un campo infangato :w00t::w00t:
Vittoria del Bath:w00t::w00t:
Terzo tempo con birra, inglesi e parmigiani:w00t::w00t:
....e magari anche un panino col crudo DOC di Pèrma:w00t::w00t:
:biggrin3::biggrin3:
Fine del mio OT... a te la palla ovale Intriplato...stupiscici con le barze di oggi:wink_::wink_:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
be Stella avrai avuto di sicuro di meglio da fare....
:wink_:
30 omaccioni si, ma i 15 inglesi erano + omaccioni :cry:
3° tempo era pieno di inglesi, i parmigggiani dov'erano ? :cry::cry:
cosa vuoi che capiscano i parmigggiani di rugby,
capiamo solo di prosciutti e formaggi quaggiù :cry:
:laugh2:
e adesso barzeeeeeeee
"Marinaioooo... spiega le veleeee...". "Dunque... le vele sono dei pezzi di tela triangolare che servono per..."
:sick:
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Il figlio di un barbiere è alle prime armi e per fargli fare esperienza il padre lo mette a fare le barbe ai clienti. Il figlio è molto teso alla sua prima barba e gli trema un po' la mano ... zipppp e fa un taglietto sulla guancia del cliente. Il padre vede l'accaduto e fa per tirare una sberla al figlio che velocemente la evita; solo che il padre prende in pieno la faccia del cliente. Si scusa e dice al figlio di fare più attenzione. Il figlio è sempre più agitato... zipppp e fa un altro taglio sulla guancia del cliente. Il padre incazzato nero prende di mira il figlio e ...riprende la faccia del cliente perchè il figlio è più veloce. Il figlio è ormai in preda al panico; le mani gli tremano forsennatamente e... zac... via un orecchio al cliente. Il cliente allora: "Ragazzo, nascondi subito quell'orecchio altrimenti tuo padre mi ammazza..."
:biggrin3::biggrin3:
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Quel cieco non vuole saperne di guarire? Quel dannato morto non vuole resuscitare? Sei stufo di quei pesci e di quei farinacei che non vogliono moltiplicarsi? Forse posso aiutarti. SCRIVI SUBITO per una consulenza gratuita. Silvio Berlusconi
:biggrin3:
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Perche' i dinosauri si sono estinti ? Con quello che costa la verdura!
:sick:
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L'emergenza rifiuti a Napoli non preoccupa i politici, dato il notevole boom di turisti provenienti da Parigi. (Guarda la foto)
http://img136.imageshack.us/img136/8...risticoxa7.jpg
:cry:
Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di tromb@re. Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro. Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo. Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro. Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta chiavando una zucca?!?".
"Una zucca? Cacchio, e' gia' mezzanotte ?!?!".
:biggrin3:
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Alcune fotomodelle protestano, tutte nude, contro l'uccisione degli animali da pelliccia. Due visoni nascosti dietro un albero, le osservano e uno dice all'altro: "Cos'è quella pelliccetta che hanno tra le gambe ?". "Topa". "Ah, vedi, gira gira c'è sempre qualche animale che ci rimette".
:cry:
è già, povere topine....le donne sono senza cuore
:tongue::tongue::tongue::tongue::tongue:
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Un tizio si reca dal tabaccaio e chiede un pacchetto di sigarette. Quando ha il pacchetto in mano legge la scritta a caratteri cubitali "IL FUMO RENDE IMPOTENTI". Allora il signore pensa un attimino, poi si rivolge al tabaccaio chiedendo: "Non potrebbe darmi quelle che provocano il cancro?".
:laugh2:
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Aveva l'alito cosi' pesante che il suo spazzolino da denti gli chiese di fare il cambio con quello del cesso.
:sick::sick::sick:
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Dopo essersi scolati 3 bottiglie di vodka...
Amico 1: "Ueh amico mio carrissimoo hic... shiamo nella piscina ..HIC! Ma il cavo dello stereo HIC! Non shi arriva mica al shentro... come fasiamo?? "
Amico 2: " Non ti ti devi preohccu.. burp! ...pare. Ho trovato un ideona geniale! genialissima! (Guarda la foto)
:blink::blink:
http://img179.imageshack.us/img179/2...alissimwp7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2::risate2:
Bellissima! Aahahahahahahahaha! Grande Intriplato:wink_::laugh2:
sei un mito...................
Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani;
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta;
4. Non c'e' l'intervallo;
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni;
8. I campi sono praticabili anche d'inverno;
9. Puoi scegliere contro chi giocare;
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato.
:smoke_:
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Guida pratica alla scienza moderna :
1- Se e' verde o si muove, e' biologia.
2- Se puzza, e' chimica.
3- Se non funziona, e' fisica.
4- Se non si capisce e' matematica.
5- Se non ha senso e' economia.
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Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....
:ph34r:
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A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?".
:blink:
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Chi furono i primi comunisti della storia? Adamo ed Eva: non avevano vestiti, da mangiare avevano solo una mela in due, furono presi a calci nel culo da chi diceva di amarli ed erano convinti di essere in Paradiso
:rolleyes:
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Ormai quasi tutte le icone di uso comune sono uguali in tutto il mondo, simboli ricorrenti che ci aiutano a capire dove si trova l'uscita, dove si trova un parcheggio, riconoscere i posti per disabili... insomma... cartelli come questo!
http://img184.imageshack.us/img184/7...nazionabu5.jpg
oggi poche ma buone, spero...
Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non e' possibile... non lo sapevo... Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c'e'?". "Non so... ho appena scoperto di essere Cristo". "Ma che dici... Sei proprio ubriaco!". "Non ci credi? Entra con me nel bar". Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui ?".
:w00t:
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Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!"
:sick::sick:
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Cos'e' la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
:ph34r:
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo in una cella che misura 8x10
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo in una stanzetta che misura 6x8
IN PRIGIONE ottieni tre pasti al giorno
AL LAVORO ottieni solo un intervallo per 1 pasto e devi pagartelo
IN PRIGIONE vieni ricompensato della tua buona condotta con una riduzione sulla pena
AL LAVORO vieni ricompensato della tua buona condotta con del lavoro aggiuntivo
IN PRIGIONE una guardia apre e chiude tutte le porte per te
AL LAVORO devi girare con una carta di sicurezza e devi aprire e chiudere tutte le porte da te
IN PRIGIONE puoi vedere la TV e giocare con la Playstation
AL LAVORO non lo puoi fare
IN PRIGIONE puoi avere il tuo bagno personale
AL LAVORO devi condividere il bagno con gli altri
IN PRIGIONE permettono ai tuoi familiari ed amici di venire a trovarti
AL LAVORO non puoi parlare con i tuoi familiari ed amici
IN PRIGIONE tutte le spese sono a carico dei cittadini contribuenti
AL LAVORO tutte le spese per recarti al lavoro sono a carico tuo e dal tuo stipendio vengono trattenute le tasse che servono per pagare i detenuti
IN PRIGIONE passi la maggior parte del tuo tempo guardando attraverso le sbarre della tua cella, desiderando di uscire fuori
AL LAVORO passi la maggior parte del tuo tempo guardando la tua stanzetta, desiderando di uscirne fuori
IN PRIGIONE ci sono dei custodi che spesso sono dei sadici
AL LAVORO vengono chiamati Direttori
:rolleyes:
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comunicazione divine
http://img253.imageshack.us/img253/6...onidivimo1.jpg
:w00t::w00t:
Uno psichiatra sta sottoponendo una paziente ad alcuni test: schizza dei disegni e la ragazza deve dire che cosa ci vede. Il medico disegna due linee diritte e chiede: " Che cosa rappresentano?".
La ragazza risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua donna".
Il dottore disegna due linee curve e chiede: "E queste?".
La paziente risponde:" Un uomo che fa all'amore con la sua ragazza".
La terza volta lo psichiatra disegna un cerchio e chiede: "E questo?".
Senza esitare la ragazza risponde: Un uomo che fa all'amore con la sua fidanzata".
Il medico si sofferma un po' a pensare e poi dice alla paziente:" Lei sembra ossessionata dal sesso".
La ragazza ribatte: "Io? E' lei che sta facendo i disegni osceni , mica io!".
:biggrin3:
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Mi piace prendere la macchina, andare in centro, trovare un parcheggio e mettermici senza scendere dall'auto, e poi contare quanta gente arriva e mi chiede se me ne sto per andare.
:ph34r::ph34r::ph34r:
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Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!"
:coool:
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Cosa intende una biondina per dieta bilanciata? Mangiare su una gamba sola!
:rolleyes:
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Domani è oggi, un giorno diverso, un giorno migliore in cui tutti nel mondo potranno stare insieme senza pensare che il colore o l'aspetto possano influenzare le nostre decisioni... dopodomani è domani che è oggi ma noi non ci faremo comunque fermare... viva l'amore universale assoluto e chi non lo pensa è un asino! (Guarda la foto sotto)
http://img169.imageshack.us/img169/6...iugualifz5.jpg
:w00t::tongue::tongue:
Un veterinario arriva a una fattoria, scende dalla macchina e vede, all'improvviso, il gallo vestito di tutto punto: Pantaloni, camicia, golfino... Incuriosito, chiede al fattore: "Temete che prenda freddo?" "Più o meno. C'è stato un incendio al pollaio, un anno fa, e il gallo aveva perso tutte le sue piume. Allora mia moglie gli ha fatto dei vestitini su misura. E adesso.... E' troppo divertente vederlo mentre cerca di farsi la gallina tenendola ferma con una mano e cercando di abbassarsi la zip con l'altra..."
:rolleyes:
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Le nuove favole: Notte nell'harem in terra d'Oriente,nessuno si vede, nessuno si sentee l'odalisca che si sta spogliando,non sa che 82 occhi la stanno guardando!Dalla favola: Alì Babà e i 40 guardoni.
:ph34r:
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I bambolotti sono privi di pene, è lì che comincia il dramma. Tutte le ragazze si stupiscono che esista.
:wacko:
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Colpo di fulmine: Fenomeno che si produce quando due persone che hanno particolarmente voglia di sesso, ma non fatti specificamente l'un per l'altro, si incontrano.
:rolleyes:
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Un tizio, seduto in prima fila al Teatro Alla Scala, ha un vicino di posto che continua a fare delle scoregge puzzolentissime. Durante l'intervallo vede il vicino alzarsi ed andare in bagno, cosi' lo segue. Entra in bagno e vede il vicino che sta urinando. Gli chiede allora: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?".
Il vicino, alquanto indispettito, gli risponde: "Non vede? Sto pisciando!".
Il tizio allora lo prende per un orecchio, lo sbatte a sedere su un water e gli dice: "No, adesso Lei si siede e caga!".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Il piccolo Tomochiro disse: "Maledetto zoom, dovevo comprare un 24X" (Guarda la foto)
http://img114.imageshack.us/img114/1...omochirfy1.jpg
:biggrin3::biggrin3:
25 pagine di risate. FATTE TUTTE DIFILATE!!
Bravo!
ippo
be grazie,Citazione:
Originariamente Scritto da ippo
ma bravo tu che te le sei lette tutte difilate !!!
:biggrin3:
e via con le nuove barze e l' immagine di oggi:
Una ricercatrice sta lavorando nel suo laboratorio all'Universita' quando le cade qualcosa e si china per prenderla. Mentre e' piegata in avanti il Direttore le arriva lesto lesto dietro, le solleva la gonna, le tira giu' gli slip e glielo infila dentro. Lei, tutta arrabbiata, fa per alzarsi e girandosi grida: "Ma chi cavolo e' che ... oh, mi scusi, se le volto le spalle!".
opsssss:rolleyes:
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Chi sono i tre uomini più pericolosi che un uomo può incontrare?
1: Un nero con un'arma da fuoco,
2: Un Portoricano con un coltello,
3: Un gay con un dente scheggiato.
:sick:
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Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione e' stata un disastro! Meta' sala fischiava...". "E l'altra meta'?". "Era vuota!"
:blink:
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Non ci sono + le nonne di una volta
http://img164.imageshack.us/img164/5...ecnonnalg9.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
:risate2::risatona::risate2::risatona::risate2::risatona::risate2:
:bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_::bravissimo_:
qualcuno che ride c'è :w00t:,
ok allora continuo, oggi vignetta niente male e barze un pò spinte
http://img136.imageshack.us/img136/3...oonlineox5.jpg
:ph34r::ph34r::ph34r:
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Una donna sposata 4 volte spiega la sua verginita': "Il mio primo marito era pianista, e mi faceva tutto con le dita della mano, il secondo era avvocato e mi faceva tutto con la lingua, il terzo era disoccupato e non mi faceva niente, il quarto era finanziere... e l'ho sempre avuto nel cul@!"
:sick::sick:
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Come fai a vedere la differenza tra i veri regali che gli uomini ti fanno e quelli fatti solo per senso di colpa? I regali fatti per senso di colpa sono i più belli.
:rolleyes:
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Cosa si dicono le labbra della vagina di mia moglie al ritorno dall'ufficio? Che bello, finalmente di nuovo vicine!
:biggrin3:
Avere Fede :cry:
http://img254.imageshack.us/img254/9...nzafedegz8.jpg
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Una donna molto attraente entra in un bar in un paesino. Dopo una mezz'ora chiama a gesti il barista. Quando questi arriva, lei gli fa dei cenni seducenti chiedendogli di avvicinarsi. Comincia a carezzargli dolcemente la barba, che e' parecchio lunga. "Sei il padrone del bar ?" - chiede la donna, continuando a carezzargli la barba con entrambe le mani. "No" - risponde lui. "Puoi chiamarlo ?" - Chiede la donna, mentre gli continua a carezzare la barba ed a passargli la mano tra i capelli. "Mi dispiace ma non posso." - dice l'uomo, chiaramente eccitato - "Posso fare qualcosa per lei ?".
"Si', mi puo' aiutare." dice la donna mentre infila un dito in bocca al barista, facendoglielo succhiare languidamente "Digli che nel bagno delle signore manca la carta igienica".
:cry:
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Ilary e Totti entrano in un negozio d'abbigliamento e la letterina vuole provare una camicia. Ilary: "Amore, ma secondo te questa camicia mi ingrassa?".
Totti: "Ma scusa mica t'a a devi magnà..."
:rolleyes:
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Come si riconosce un cieco in un campo nudista? Non ce l'ha duro...
:w00t:
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Piero, un arzillo vecchietto di 84 anni, si reca dal medico di fiducia (che conosce fin da quando quest'ultimo era ragazzino ) e gli espone il suo problema: "Dutur .... (Dottore) ce l'ho sempre duro.... alla mattina...al pomeriggio... perfino la sera".
Il medico alquanto stupito risponde: "Ma Piero, figuriamoci, alla tua eta' ...e' impossibile! .. ma che dici....".
Piero infastidito insiste: "E' vero, giuro".
Il dottore: "Impossibile, su, dai, fammi vedere".
Dopo averlo esaminato, con un sorriso divertito, sentenzia: "Piero, questo non e' duro... e' secco!".
:w00t::w00t:
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Una suora, mentre passeggia nel chiostro del convento, fa all'altra: "Suor Lucia, lo sa che nell'orto sono cresciute certe fave lunghe cosi'?" facendole vedere la lunghezza con le mani. All'improvviso interviene un'altra suora sorda li' vicino che esclama: "Frate chi ? Frate chi?"
:w00t::w00t:
Un tizio, in un bar, nota una donna molto elegante che, regolarmente, arriva ogni sera, sola, beve qualcosa e poi se ne va. Alla seconda settimana, finalmente, decide di provarci. "No, grazie..."-dice la donna-"... Ho deciso di mantenermi pura per l'uomo che amerò...".
"Sarà abbastanza difficile, immagino..." dice l'uomo. "Si', ma a me non importa molto: l'unico che si incazza veramente per questa cosa è mio marito..."
:rolleyes:
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Perche' i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche' i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparera'!
:sick:
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Fratellino e sorellina vanno a giocare nel parco. Quando tornano a casa e la mamma chiede loro com'e' andata rispondono: "Guarda!! Abbiamo trovato questi strani palloncini bianchi". La mamma impallidisce e urla alla vista dei palloncini di lattice, capendo cosa siano in realta'..., e li manda subito a lavarsi le mani. Arrivati in bagno la sorellina dice: "Sai, la mamma e' davvero sconvolta!!". "Gia'" risponde lui "Sono felice di non averle detto anche che abbiamo mangiato lo yogurt bianco che c'era dentro"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un ubriaco torna a casa e lo accoglie la moglie che gli dice: "Ma non ti vergogni a presentarti in questo stato?!".
E il marito: "Beh, che devo andare in Svizzera?".
:rolleyes:
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"Che fisico!" disse la moglie di Einstein la prima notte di matrimonio.
:rolleyes:
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Pochi giorni e saremo nel vivo del carnevale, avete pensato da cosa vestirvi? No? Se non avete idee potete ordinare questo costume!
Vi avverto che è abbastanza osceno però:
http://img413.imageshack.us/img413/5...rnevalemu9.jpg
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
INTRIPLATO MA QUANTE NE SAI???? TU 6 IL RE DELLA RISATA!!! (A PARTE IL COSTUME DI CARNEVALE CHE E' OSCENO DAVVERO!!):sick::sick::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
grazie capitano :wink_:
allora continuo.....
L'uomo orgoglioso all'eta' di venti anni prende in mano il suo pene retto davanti allo specchio e dice: "Sei fatto di acciaio, neanche a tirare con due mani riesco a piegarti". L'uomo orgoglioso all'eta' di trenta anni: "Sei sempre di ferro, anzi con l'eta' ti sei temprato e sei ancora piu' duro, neanche con due mani riesco a piegarti". All'eta' di quarant'anni lo stesso. All'eta' di cinquant'anni, lo prende in mano, con una piccola forza lo piega e dice: "Cazzo, come sono diventato forte!"
:cry:
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Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...".
E il carabiniere: "Grazie" e riattacca.
:sick:
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Quando piange un pero ? Quando e' dis...perato!
:biggrin3:
:supremo::supremo::supremo::risatona::risatona::bravissimo_::bravissimo_::risate2::risate2::risate::risate::risate::D:D:biggrin2:me le vendo tutteeeeee!!!Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Posso?????:fisch:
Vabè, però se diventi ricco mi assumi a vita come tuo barzellettiereCitazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
ok continuiamo cone le barze e con l'immagine di oggi carinissima :ph34r:
qualcuno commissiona l'oggetto, qualcuno realizza il prototipo... qualcuno successivamente lo approva e lo manda in produzione ed infine sempre qualcuno lo imballa... possibile che in tutta questa catena NESSUNO si sia accorto di nulla? (Guarda la foto)
http://img87.imageshack.us/img87/129...ruttorecw3.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Convento di cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture fa: "Salve oh Regina...".
L'altro frate con voce languida: "Ciao Stella!"
ops....:rolleyes:
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Una volta in treno ho incontrato uno scozzese e gli ho chiesto: "Cosa ne pensa delle storielle che circolano sull'avarizia dei suoi concittadini?". E lui mi rispose: "Che potrebbero risparmiarsele!".
:sick:
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Ci sono due buoni motivi per bere. Il primo e' calmare la sete. Il secondo, e' prevenirla.
:tongue:
Due vecchiette conversano amabilmente sedute in giardino quando una di queste nota il gatto di casa che agitatissimo corre sul terrazzo, salta sull'albero, entra in una casa, scende nel giardino di un'altra casa, sale sul tetto di un'altra ancora... e dice: "Che strano il tuo gatto sta correndo come un pazzo!".
"Eh si'... ha saputo che domani lo faccio castrare e sta disdicendo tutti gli appuntamenti!".
:cry:povero micetto:cry:
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Al mondo una persona su 5 e' cinese. Quindi in casa mia (siamo in 5) uno deve essere cinese. O e' mia madre o mio padre. O mio fratello Giovanni. O mia sorella Ho Chi Pin. Sono quasi sicuro che sia Giovanni.
:rolleyes:
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Il contrario di animatori? Ammosciavacche.
:sick:
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La gara di resistenza alcolica è stata vinta dal Sig. Teo Befdetut il secondo ed il terzo premio non sono stati assegnati per via dei numerosi concorrenti ritirati...
http://img86.imageshack.us/img86/922...innerisvc7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
Con questa foto spezzeremo l'illusione di molte donne, metteremo fine ai timori di molti uomini e soprattutto decreteremo la fine di una leggenda...
:w00t::w00t:
http://img176.imageshack.us/img176/2...aleggenlu7.jpg
:rolleyes::sick:
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L'altra notte mi e' suonato il telefono alle quattro del mattino. Mezzo rincoglionito dal sonno ho alzato la cornetta: "Pronto?".
"Salve, mi scusi se la sveglio a quest'ora, pero' volevo informarla che il suo cane non la smette di abbaiare e non mi lascia dormire".
Ho pensato -vaffanculo stronzo - ma il pensiero era troppo veloce per connettersi con l'apparato vocale, e quando la voce arrivo' all'apparecchio l'altro aveva gia' abbassato la cornetta. La notte successiva, sempre alle quattro del mattino, e' suonato il telefono del vicino. Mezzo rincoglionito dal sonno, ha biascicato: "Pronto, chi cazzo e' a quest'ora?".
"Sono io, il suo vicino. Scusi se la disturbo in piena notte, ma volevo solo informarla che io non ho un cane".
:ph34r:
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"Come potrò mai ringraziarla per tutto quello che ha fatto per me?" chiese il cliente all'avvocato dopo che questi aveva vinto la causa che lo vedeva implicato. E subito il legale disse: "Egregio signore, da quando i Fenici hanno inventato il denaro, la risposta è una sola..."
:rolleyes:
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Cos'e' peggio di un maschio porco e sciovinista? Una donna che non fa quello che le si dice.
:rolleyes:
:risatona::botteee::bravissimo_::risate2::risate2::winner_1::muaaa::risate::risate::bounce::senzaundente::D:biggrin2:;)DEEHEEHIIHIIHOOOOOHUUU!!!! MIIIITICO!!! SEI ASSUNTO!!!!:laugh2::biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Capitano mio capitano, grazieeeeeeeeeeeeeeeeeeeCitazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
:wink_:
In clinica, il giovane papà entra in camera della giovane mamma. Il bambino nella culla è tutto nero. Di fronte alla faccia interrogativa del marito, la mamma spiega: "Comprendo la tua sorpresa, ma vedi, ho riflettuto molto e ho capito perché nostro figlio è nero: tu sai che quando ero piccola, mio padre lavorava in Costa d'Avorio, e mia madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel mio sangue ed ecco perché nostro figlio è nero".
"Davvero? E' per questo? Sei proprio sicura? Oh, cara, come ti amo!".
E il giovane papà va ad annunciare la nascita del bambino ai suoi genitori. Sua madre: "E' nato? Come sono contenta! E dimmi, ti somiglia?".
"A dire la verità, è nero... ma c'è una spiegazione. Sai che quando tua nuora era piccola, suo padre lavorava in Costa d'Avorio, e suo madre aveva trovato una balia nera. I geni del suo latte sono passati nel suo sangue ed ecco perché il bambino è nero".
"Ah, sì, capisco. E' successo lo stesso a te: quando eri piccolo ti ho dato del latte di mucca, i suoi geni sono passati nel tuo sangue ed è per questo che sei cornuto!".
:sick:
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Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - Io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!"
:sick:
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"Spero che qualche pompino me lo farai ancora". "Spiacente, mi si è rotto il microscopio elettronico".
:sick::sick: oh ma chi è il nero di ieri ? :biggrin3:
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Questa sera non avere dubbi, per il rimorchio feroce c'è solo una soluzione.... indossare questa:
http://img152.imageshack.us/img152/4...arimorccb7.jpg
:w00t::w00t::w00t::sick: