Ancora Bastardi Dentro e 3.....
...si continua dal vecchio http://www.forumtriumphchepassione.c...-continuo.html
continuo a postare un pò di barze da BD cercando si selezionare le + goderecce e bastarde ;)
Uno gnomo incontra un gigante al quale chiede: "Scusa, signor gigante, mi sapresti dire che ore sono?".
Il gigante si gira e vede lo gnomo, guarda l'orologio e... schiaccia lo gnomo! Subito arriva la moglie dello gnomo che chiede il motivo di tale ignobile gesto. E il gigante risponde: "ERA LA SUA ORA!!! ".
:laugh2:
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Lui: "Usciresti con me domani sera".
Lei: "Sono gia' stanca; forse ho gia' un altro impegno".
Lui: "Beh, poco male cosi' vedo i miei amici".
Lei: "Sono libera".
:dry:
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Oggi la mia ragazza ha perso l'appuntamento dal ginecologo per un "PELO".
:wacko:
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Un bambino ed una bambina sono al parco. Il bambino si tira giù i pantaloncini e fa alla bambina: "Che cos'è questo?".
Allora la bambina tira giù la gonnellina e fa: "E questa che cos'è?".
Non sapendo rispondere alle rispettive domande, chiedono spiegazioni ai genitori. Il bambino fa al papà: "Papà, che cos'è questo?".
"E' una macchina! Ricordati di parcheggiarla in più posti possibile quando sarai grande!".
La bambina invece chiede alla mamma: "Mammina, questa qui che cos'è?".
"E' come un garage, ma non ci far mai entrare le macchine!".
I due bambini si rincontrano al parco la mattina seguente. La bambina alla fine torna a casa con le mani tutte insanguinate. La mamma preoccupata: "Che cosa ti è successo?".
"Pierino ha cercato di parcheggiare la sua macchina nel mio garage ed io gli ho strappato le ruote posteriori!"
:rolleyes:
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Un uomo e' a cena con amici in un ristorante noto per il suo buon servizio e per i prezzi ragionevoli. Chiede a un cameriere le ragioni di un servizio cosi' buono ad un prezzo cosi' basso. "Signore, abbiamo dei consulenti molto bravi in materia di efficacia. Essi studiano ogni evento nel ristorante e ci danno delle direttive per migliorare il servizio".
Soddisfatto della risposta, il tizio continua a mangiare, quando il cucchiaio gli cade per terra. Chiama il cameriere che subito estrae la stessa posata dalla tasca del grembiule. Stupefatto, gli chiede come faccia a sapere che gli sarebbe caduto un cucchiaio. "Signore, cio' e' opera dei nostri consulenti. Hanno trovato che il 60% dei clienti che perdono una posata perdono un cucchiaio e, quindi, ne teniamo uno sempre in tasca".
Dopo un po' nota che tutto il personale maschio ha una cordicella che pende dalla patta dei pantaloni. Incuriosito chiede spiegazioni. "Signore, questo e' ancora opera dei consulenti che hanno trovato che un cameriere che lavora 40 ore settimanali perde due ore al mese a lavarsi le mani dopo aver fatto la pipi'. Allora, noi attacchiamo questa cordicella alla punta del pene, cosi' possiamo tirarlo fuori senza toccarci. Quindi non dobbiamo lavarci le mani dopo".
"Va bene, ma come fate a rientrarlo senza toccarlo?".
"Non so gli altri, ma io uso il cucchiaio!".
:rolleyes:
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Vuoi la prova che i videogiochi fanno male?... eccola! (Guarda l'allegato col Disagiato di Nonantola e decidi tu se fan male o no :tongue:)
http://img17.imageshack.us/img17/679...ochidannos.jpg
:D
oggi poche barze ma vignetta che merita
In classe la maestra chiede agli alunni: "Chi e' stato il piu' grande uomo che l'umanita' abbia mai avuto?". "Berlusconi" grida il piccolo Andreino. "Ma no" dice la maestra. "D'Alema" dice un altro bambino. "Il mio papa'" dice un terzo. "Ma no! Non avete capito lo spirito della domanda" dice sorridendo la maestra. Allora il piccolo David Ben si alza e nel silenzio generale dichiara tranquillamente: "Gesu' Cristo, signora maestra". La maestra questa volta dice che la risposta e' giusta, ma dentro di se' si meraviglia che sia stata data proprio dal piccolo David, figlio di ebrei. Comunque per ricompensa dona al piccolo David un sacchetto di caramelle. Durante l'intervallo della ricreazione un amico ebreo di David lo prende per il colletto e gli dice: "Ma che ti e' venuto in mente di dire che e' Gesu' il piu' grande uomo...". E il piccolo David masticando una caramella: "Io so che e' Mose' come lo sai tu che e' Mose', ma cerca di capire, gli affari sono gli affari!".
:D
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"Marcolino - dice il papà al figlioletto - la cicogna ti ha portato una meravigliosa sorellina!".
"Ma papà - replica il piccolo - con tante belle donne che ci sono vai a scoparti proprio una cicogna?".
:laugh2::laugh2:
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Le donne non vanno mai prese sotto gamba...
http://img110.imageshack.us/img110/8...liodaamico.jpg
:rolleyes::rolleyes::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Luigi e Natan carabinieri x un gg
Due carabinieri (vedi titolo:D) sono in missione in un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone, gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e' troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li' un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!".
:laugh2::laugh2:
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Una ragazza chiede al fidanzato: "Cosa ti piace di più di me: la mia bellezza, la mia profonda intelligenza o la mia sincerità?".
E il ragazzo: "Il tuo senso dell'umorismo, cara!"
:rolleyes:
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La vita e' una giostra di merda, se resti a guardare ti arrivano solo gli schizzi!
:dry:
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Venti anni dopo la sua morte Pertini torna sulla Terra con uno speciale permesso del Paradiso. Subito si reca in incognito a Montecitorio dove stupito trova un efficientismo e una puntualita` incredibili. Si reca al bar e incredulo non vede nessun impiegato che si attarda. Allora ordina un caff e chiede al barista: "Dove sono tutti ?".
E l'altro: "Son tutti al lavoro, dalle 8 del mattino ed escono stasera sul tardi".
Pertini esclama: "Roba da non credere ! Quanto pago per il caffe' ?".
E il barista: "Due rubli".
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Ad un giornalista che cercava di essere spiritoso chiedendogli se preferiva la Donna a letto o sulla scacchiera, Boris Spasskij rispose: "Dipende dalla posizione!".
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L'insalata russa, il fagiolo scoreggia.
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Trovata la soluzione per la fame nel mondo. Il programma si chiamerà "latte per tutti"...
http://img26.imageshack.us/img26/249...tepertutti.jpg
:w00t:
non tutto il male viene x nuocere...........
Un tale si reca dall'andrologo per sottoporsi alle analisi di fertilita'. Il dottore lo tranquillizza e poi gli da' una provetta dicendogli di andare a casa e di riempirla di sperma: "Domani me la riporta cosi facciamo le analisi".
L'indomani l'uomo torna allo studio del dottore tutto sconvolto. - Allora fatto tutto? - Macche' dottore! Ho fatto come lei mi ha detto sono tornato a casa, sono andato in bagno, ed ho provato con la mano destra ... niente ... allora ho provato con la sinistra ... niente ... ho riprovato con la destra ... ancora niente!! Allora ho chiamato mia moglie, ha provato lei con la destra ... niente ... con la sinistra ... niente ... le ho detto di provare con la bocca ... niente ... Allora disperati abbiamo deciso di chiedere aiuto alla nostra cameriera filippina, le lascio immaginare l'imbarazzo, e lei ha accettato di aiutarci ha provato con la destra ... niente ...ha provato con la sinistra ... niente ... e' arrivata a provare con la bocca anche lei ... niente ... disperate mia moglie e la filippina ci hanno provato insieme ... niente ... Dotto' ma come cazzo si apre 'sta provetta!!
:wacko:
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Due operai che lavorano all'Opel escono dalla fabbrica un venerdi' sera. Uno fa all'altro: "Ehi, domani andiamo a fare una corsa?".
"Nooooooo! Bastaaaaa!!"
:wacko:
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Scoppia un incendio in un albergo. I pompieri accorrono e dopo alcune ore, avuto ragione dell'incendio, tornano in caserma. Al rientro si accorgono che manca John, quindi ripartono ed iniziano a cercarlo fra le macerie. Dopo aver aperto l'ennesima porta vedono John che si sta inculando il portiere e gli urlano: "Ma che stai facendo ?!?".
E il pompiere: "Stava soffocando ed allora...".
"Ma dovevi fargli la respirazione bocca-bocca...".
"Veramente abbiamo iniziato proprio cosi'..."
:biggrin3:
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non tutto il male viene x nuocere................:D
http://img244.imageshack.us/img244/4...uttoilmale.jpg
the best of Bastard Inside
oggi barze spettacolo :w00t::w00t:
pronti ??
Un albergo della periferia ospita persone da varie parti del mondo, tra le quali un nero con un arnese di quaranta centimetri. Una donna un giorno lo vede e lo vuole, ma il nero chiede 10 € al centimetro, allora la donna ci pensa, poi dice che ha solo 100 € . Allora il nero accetta dicendo: "Va bene, ne infilero' solo 10 centimetri". Mentre stanno consumando vicino alla porta, entra una persona che urta il nero e questi finisce con l'infilarlo tutto. E la donna: "Siiii... facciamo dei debiti!!"
:w00t:
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Colmo della fantasia: masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, tirarla in alto, spararle e dire che avevi un figlio in aviazione ed era stato abbattuto dalla contraerea durante un volo di ricognizione.
:D
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Perché le pecore bianche danno più latte delle pecore nere? Perché sono molto più numerose...
:sick:
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Ad un bimbo viene assegnato un tema e per questo chiede ai genitori: "Come sono nato?". "Beh caro...- gli rispondono i genitori imbarazzati, - ti ha portato la cicogna". "OH, - fa il bambino - Ma allora come siete nati tu e il papà?". "Oh, la cicogna ha portato anche noi." "Ma allora come sono nati il nonno e la nonna?" insiste il giovane. "Sai caro, la cicogna ha portato anche loro!" Gli rispondono i genitori, iniziando ad agitarsi sulla poltrona. Alcuni giorni dopo, il bambino consegna il tema all'insegnante che legge, confuso, la frase iniziale: "Questo tema è stato molto difficile da scrivere a causa del fatto che non c'è stata una nascita normale nella mia famiglia, da tre generazioni".
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Fata Turchina: "Pinocchio, se non stai buono dico a tutti che c'hai l'uccello di legno...!". Pinocchio: "E io dico a tutti che hai il culo pieno di schegge!"
:rolleyes:
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Nel 1918 mio nonno cadde in battaglia. Poi si alzo' e fuggi' via!
:laugh2:
