Bastardi Dentro il continuo...

[Intrip]

arredatore61 non credo le odi poi così tanto le donne sotto sotto


Barzeeeeee

Tutte le mattine l'operaio si alza e inizia a correre perché sa che se no il principale se lo incula. Tutte le mattina il principale si alza "un po' più tardi dell'operaio" perché sa che se lo deve inculare. Non è importante che tu sia operaio o principale, l'importante è che tu non ti faccia inculare, quindi alzati e inizia a correre.

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Perche' andare a letto con un uomo e' come una "Soap opera"? Perche' sul piu' bello finisce e ti da' appuntamento alla prossima puntata. Perche' andare a letto con donna e' come vedere una "Soap opera"? Perche' e' sempre, un anno dopo l'altro, lo stesso, stanco copione.

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Una Chitarra chiede ad una sua Corda: "Hey, perche' non hai eseguito la nota al momento giusto?".
E la Corda risponde: "Mi sono scordata"

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Hei bionda,si dico a te:
prima di dare una mano a qualcuno assicurati che NON sia Everts che sta annegando ...

[capitanojoker]

andò vai senza navigatore ?

Va nelle marche da sua moglie, l'amata Evertuccia....

[Intrip]

Va nelle marche da sua moglie, l'amata Evertuccia....

si si quello dietro in foto è il porto di Ancona,
ormai era arrivato da lei....
felice dentro e duro e rude fuori da vero centauro il ns customista61








barzeeeeee

Un venditore ambulante si ferma una sera in una fattoria sperduta in Lombardia, chiede se per favore possano ospitarlo per la notte. Il contadino e' molto spiacente ma non ha camere libere. "Potrei farla dormire con mia figlia" gli dice a un tratto il contadino, "pero' deve promettere di non importunarla". Il venditore acconsente. Dopo una cena sostanziosa, e' condotto nella sua stanza. Si spoglia nel buio, si mette a letto, sente la figlia del contadino al suo fianco. La mattina dopo chiede il conto. "Sono 10 euro, perche' ha diviso il letto con mia figlia", dice il contadino. "Sua figlia e' stata un po' freddina" si lamenta il venditore. "Si', lo so" dice il contadino, "la seppelliamo oggi pomeriggio".

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Un annuncio su un giornale genovese: "Smarrito portafogli contenente unica foto di persona cara scomparsa, documenti personali e venti euro. Chi lo ritrovasse tenga pure la fotografia e i documenti, ma mi restituisca le venti euro alle quali sono sentimentalmente legato".

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come si suida un limone.....




che mondo difficile

[Intrip]

LA LEGGE DI HADLEY SULL'ACQUISTO DEGLI INDUMENTI:
1 - Se ti piace non hanno la taglia;
2 - Se ti piace e hanno la tua misura, non ti sta bene;
3 - se ti piace, hanno la tua misura e ti sta bene, costa troppo;
4 - Se ti piace, hanno la tua misura, ti sta bene e te lo puoi permettere, la prima volta che lo metti, si rompe.

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Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?".
E la signora: "No, se era per lui neanche lui avevo!".

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Lo faremo, e se non lo faremo lo fara' Romolo!

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Beh, è più facile fare il tifo per un piccolo uccellino giallo che non per un lurido e lercio piccione di città...

[giulio]

belle

[capitanojoker]

belle

quoto... Forza Micioooooooooooo

[Intrip]

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cul@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cul@?".

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Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"

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Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!

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Everts cicogno sbadato

[capitanojoker]

Ad una festa il solito buontempone raccoglie accanto a se' tutte le signore e propone un gioco: "Dunque statemi bene a sentire.... voi siete in sottoveste ... vostro marito vi avvicina da dietro e con una lametta fa un piccolo taglio nella sottoveste e ve lo sbatte nel cul@ ! Domanda: come fate per togliervi la sottoveste?".
Le donne ridacchiano e propongono la loro soluzione: "Io la sfilo levando le spalline e poi le gambe e ...".
"Io invece la strappo lungo il taglio e...".
"Io la levo dalla testa e poi la passo sulla testa di mio marito e...".
"Io taglio le spalline e poi con le gambe scavalco...".
"Insomma signore, - conclude il tizio - ma tra di voi non c'è nessuno che pensa di sfilarselo dal cul@?".

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Pierino: "Papà, papà: mi compri un salvagente a forma di bagnino?".
"Ma, Pierino, non esistono...".
"Si' che esistono: la mamma ne sta gonfiando uno dietro le cabine!"

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Cosa rischia un magistrato ubriaco? Il giudizio divino!

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Everts cicogno sbadato

[Herbie 53]

)))

[Intrip]

Il maestro dà il tema: "La cosa che vi piace di più".
Dopo tre secondi Pierino consegna il tema, e ovviamente ha scritto: LA FIG@. Il maestro lo caccia dalla classe e gli dice di venire a scuola accompagnato dal padre. Il giorno dopo Pierino si presenta da solo...".
"Pierino, ti avevo detto di venire con tuo padre! Dov'è?".
"Papà ha detto che con i culattoni non parla..."

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Una donna ricordera' sempre con piacere un uomo che le ha chiesto di sposarla.
Un uomo ricordera' sempre con piacere una donna che non gli ha chiesto di sposarla.

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Una caraffa piccola di vino e' illogica, immorale e inadeguata.


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