Originariamente Scritto da TB Herbie 53
ridi...
che ridi...herbies'?'
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ridi...
che ridi...herbies'?'
Coj fieuj gajard pien ëd vita guidà da Valentin
a l’ero nòsta vita a l’ero nòst Turin.
non ho nulla da ridere....la moto è grave!!!
non ho nulla da ridere....la moto è grave!!!
che e' successo alla tua moto?
Coj fieuj gajard pien ëd vita guidà da Valentin
a l’ero nòsta vita a l’ero nòst Turin.
...l'ex proprietario del motore che ho montato s'è stampato contro un muro......fin qui nulla di grave...
il problema è che il tizio che mi ha messo su il motore non si è reso conto del fatto che c'è una crepa....porca puttanaxxa!!!
ora c'è da spianare il coperchio,saldarlo, e saldare pure la parte interna lato distribuzione.....mannaggia alla pupazza....sabato herbie dovrebbe esser pronto giusto giusto per il mio ritorno...........era un po' che perdeva un filino d'olio....ma il mio unico guru su 2 ruote è più occupato di una fica che la da via per 3 euro!!
...l'ex proprietario del motore che ho montato s'è stampato contro un muro......fin qui nulla di grave...
il problema è che il tizio che mi ha messo su il motore non si è reso conto del fatto che c'è una crepa....porca puttanaxxa!!!
ora c'è da spianare il coperchio,saldarlo, e saldare pure la parte interna lato distribuzione.....mannaggia alla pupazza....sabato herbie dovrebbe esser pronto giusto giusto per il mio ritorno...........era un po' che perdeva un filino d'olio....ma il mio unico guru su 2 ruote è più occupato di una fica che la da via per 3 euro!!
vabbe'...e' una cosa risolvibile......................
e
poi...
puoi
sempre ...riconsolarti.....
con la partita della Lazio...alle 18.00
Coj fieuj gajard pien ëd vita guidà da Valentin
a l’ero nòsta vita a l’ero nòst Turin.
Ne ho trovate un sacco per NRLGIOA:
- NOGLARI – Ciak numero 8, si gira: No Martini, Noglari.
- ILRAGNO – Problemi di spazio: Chihamorso Peterparker? Èstato ilragno.
- LARGONI – Vita bassa: Dovresti far stringere i pantaloni, ti stanno un po’ largoni.
- GORLANI – Politica alfabetica: Onorevole democristiano, sedeva tra Forlani e Horlani.
- GRANOLI – Ristorante tipico: Di primo mi porti dei granoli col ragù di lepre…
- GROLINA – Cino Ricci: Dopo il lato di grolina, Luna Rossa ha 32” di vantaggio.
- GARLINO – Raffreddore in edicola: Mi dia il Gorriere della sera e il Resdo del Garlino.
- GRILANO – Gita fuori porta: Lo scorso fine settimana siamo stati in provincia di Grilano…
vabbe'...e' una cosa risolvibile......................
e
poi...
puoi
sempre ...riconsolarti.....
con la partita della Lazio...alle 18.00
Krupica mi ha fatto ridere questo tuo post! Molto molto humorous, davvero!
IL NASO DI CIRANO
VALVERT: (...) Voi... voi avete un naso... ecco... un naso... molto grande.
CIRANO (imperturbabile): Tutto qui?
VALVERT: Ma...
CIRANO: Eh, no! E' un po' poco, ragazzo mio! Ce n'erano di cose da dire sul mio naso - diamine! - e di toni da sfoggiare! Per esempio, vediamo:
Aggressivo: "Io, signore, se avessi un naso simile, me lo farei tagliare!".
Amichevole: "Certo che quando bevete vi si immerge nel bicchiere! Fatevene fabbricare uno su misura!".
Descrittivo: "E una montagna, un picco, un promontorio!... Ma che dico, un promontorio? E una penisola!".
Curioso: "A che vi serve questo affare smisurato? Da scrittoio signore, o da scatola da lavoro?".
Grazioso: "Amate a tal punto gli uccelli che paternamente voleste preoccuparvi di offrire un trespolo alle loro zampette?".
Truculento: "Ditemi, signore, quando fumate, il naso vi fa da cappa del camino? E i vicini non gridano al fuoco?".
Previdente: "Fate attenzione, con tutto questo peso voi potreste cadere faccia per terra!".
Tenero: "Metteteci sopra un parasole che gli preservi quel suo bel colore!".
Pedante: "Pare che l'animale che Aristotele chiama ippocampelefantocammello pesasse quanto il vostro naso!".
Cavalleresco: "Cos'è quest'uncino, una nuova moda? Comodo per appenderci il cappello!".
Enfatico: "Che naso! Nessun vento può fargli venire il raffreddore ad eccezione del maestrale!".
Drammatico: "Quando sanguina, sembra il Mar Rosso!".
Ammirato: "Che splendida insegna per un profumiere!".
Lirico: "E' una conca. Potreste farci il bagno!".
Semplice: "Quando si puÚ visitare il monumento?".
Rispettoso: "Certo che voi ne possedete di beni al sole!".
Ruspante: "E che è un naso questo? Andiamo! O è un rafano gigante o un melone nano!".
Militare: "Puntate!".
Pratico: "Giocatevelo al lotto. E' una bella puntata!".
Oppure, facendo il verso alla tragedia greca, piangendo: "Ecco il naso che ha distrutto l'armonia di questo viso! Guardatelo, il traditore! Ne arrossisce di vergogna!".
Ecco quante cose, mio caro, avresti potuto dirmi se solo avessi un briciolo di cultura o di spirito. Ma di spirito, tristissimo individuo, tu non ne possiedi un atomo. Quanto alla cultura, poi non ne hai abbastanza da mettere insieme più di sette lettere quelle che formano la parola cretino!
SUPERLATIVO
Ringrazio tutti per esservi arrovellati tanto per aiutare Giulia, il compito è stato portato a termine...resta solo l'incognita della numero 3.
Valterone ha ragione....qualcosa non torna nella 3....io penso che dovremmo comprare una vocale
@Marco....nel post sulla scuola parlavi delle nefande conseguenze della ristrutturazione della scuola in atto ora....direi che con questo compito non si può che sentenziare....Come volevasi dimostrare.:
...tanto, poi, il resto del lavoro lo fanno i genitori che ci tengono, a casa. Via la nuova grammatica Giulia! Vai a leggere un buon libro che impari di più e poi ne parliamo anche.
NRLGIOA+E.....regional
NRLGIOA+I......original
Hi Colin!NRLGIOA+E.....regional
NRLGIOA+I......original
It's ages since I last heard from you!I guess we've both been quite busy....
How's life? Everything ok in Verona?
Permessi di Scrittura
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