Originariamente Scritto da Intriplato
niente vignetta oggi non riesco a caricare l'immagineed io che avevo aperto il 3d per quello
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niente vignetta oggi non riesco a caricare l'immagine
... de coma ...
3 AMICHE
Tre amiche, una è fidanzata, una è sposata e l'altra fa l'amante, stanno chiacchierando delle loro relazioni
e decidono di stupire i propri uomini. La sera tutte e tre si presenteranno con un body in pelle stile sadomaso,
tacchi a spillo e maschera sugli occhi.
Qualche giorno dopo si rincontrano.
La fidanzata: " L'altra sera quando il mio ragazzo è arrivato mi sono fatta trovare con body in pelle,
tacco 12 e mascherina e lui, appena mi ha visto, ha detto << sei proprio la donna della mia vita, ti amo!>>
e poi abbiamo fatto l'amore tutta la notte!".
L'amante: "Ah, anch'io l'altra sera mi sono presentata in ufficio dal mio uomo con body nero di pelle,
mega tacco, mascherina e l'impermeabile; appena l'ho aperto lui... non ha detto niente...
mi ha sbattuta sulla scrivania e abbiamo fatto l'amore tutta la notte!".
La moglie: " L'altra sera ho mandato i bambini a dormire dalla nonna, mi sono preparata tutta in tiro:
body nero di pelle, decolté con super tacco e mascherina sugli occhi.
Lui ritorna dal lavoro, apre la porta, mi vede e dice........ ......... ......... ......... ......
"Vèh Batman, c'os màgna stàsira!?!".
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un condomino arrabbiato:
ghghghhg
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un condomino arrabbiato:
ghghghhgPURA POESIA
... de coma ...
copio e incollo da BD
oggi barze doppie in vista della Pasqua
Il maestro in classe: "Carlotta, secondo te quanti anni ho ?" "Circa 40 signor maestro" risponde la bambina. "Mi dispiace è una risposta un po' troppo imprecisa. E secondo te Francesco?". "32 signor maestro" ribatte Francesco. "Sbagliato. E tu Pierino, quanti me ne dai?". Pierino: "36 signor maestro". "Bravo Pierino...ma...come hai fatto?!" replica il maestro. "Mbè, sa come è....ho un cugino di 18 anni che è... mezzo stronzo!".
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Un signore vede in una fattoria un maiale con una gamba di legno. Il contadino spiega: "Gli siamo cosi' affezionati che lo mangiamo un po' alla volta!".
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Perche' 112 e' scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
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Una signora entra in un bus saltellando. Guarda nervosamente le fermate e continua a saltellare. Vede la fermata 37, scende in fretta, sempre saltellando e si guarda intorno: "Quella no, e' l'edicola; quello no, e' il pescivendolo; ma dove sara'?". Percorre in fretta la strada e finalmente vede la scritta "Sexy Shop". Entra e, sempre saltellando, chiede al commesso: "Vendete vibratori?". "Certamente!" risponde il commesso. "E per caso fate anche assistenza?".
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Una signorina inglese di buona famiglia sposa un rude minatore del Galles. La prima notte di nozze lei si fa trovare a letto indossando una casta camicia da notte di pizzo. Lui, in canottiera e mutandoni ascellari, prima di infilarsi sotto le coperte si svita il piede destro, di legno, ricordo di un incidente in miniera. La timida sposa, che non era a conoscenza del lieve difetto fisico, rimane molto impressionata e, la mattina successiva, telegrafa alla madre: DEAR MOTHER MY HUSBAND ONLY ONE FOOT. La mattina seguente giunge il telegramma di risposta della madre: CONGRATULATIONS YOUR FATHER ONLY SIX INCHES.
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Una bionda e una bruna si buttano dal 25° piano di un palazzo. Quale delle due arrivera' per prima al suolo? La bruna! Perche' la bionda si perde per strada!
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Una giovane e bella ragazza e' disperata e decide di suicidarsi. Prende una pistola e se la punta alla tempia. Sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel viso deturpato da una pallottola". Allora prende la pistola e la punta sul petto, ma sta per premere il grilletto quando pensa: "Un cosi' bel seno deturpato da una pallottola. No, non posso". Decide quindi di spostare la pistola sul pube introducendo la canna nella vagina. Ma ancora una volta pensa: "Una cosi' bella fighetta deturpata da una pallottola. No, non posso!". E cosi' si sfila la canna dalla vagina. Ma poco dopo ci ripensa e decide di farla finita e cosi' reintroduce la canna nella vagina. Ma subito dopo ci ripensa e la toglie. Questa tempesta di decisioni e indecisioni dura circa 10 minuti ed e' cosi' che la giovane riprende gusto alla vita.
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Un tizio trova in mezzo ad un campo un pozzo. Per cercare di capire quanto e' profondo decide di buttarci dentro un sasso; lo butta ma non sente il pluf neppure dopo parecchi secondi. Tenta allora con un sasso piu' grosso, ma anche con questo niente pluf. Allora prende un enorme masso e butta quello nel pozzo. Finalmente, dopo un minuto buono, si sente un bello splash. Dopo qualche secondo sente scalpitare alle sue spalle; si gira e vede un caprone che gli viene incontro caricando a testa bassa e correndo come un pazzo; quando si accorge che viene proprio verso di lui, il tizio sale sul pozzo impaurito; il caprone arriva di corsa e, saltato il muretto, si butta nel pozzo. Dopo un po' arriva un contadino che chiede al tizio: "Scusi, ha mica visto un caprone??". Ed il tizio: "Perche' me lo chiede??". Il contadino: "Beh, vede, lo avevo legato ad un masso con una corda lunga lunga ma ora non lo trovo piu'!".
proseguo col copia e incolla
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
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finalmente...
Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
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Un giorno il cervello, il cuore ed il pene si presentano all'ufficio dove si fa la richiesta di pensione. L'impiegato allora comincia: "Cervello si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cervello: "Sa, alla mia eta' comincio a non riuscire piu' a coordinare i movimenti del corpo, poi mi dimentico facilmente delle cose, etc....". "Cuore si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il cuore: "Non riesco piu' a mantenere il ritmo, mi affatico subito, etc...". "Pene si alzi e spieghi perche' vuole andare in pensione". E il pene: "Ma le pare che se potessi ancora alzarmi chiederei la pensione!". (In realta' il pene e' quello che merita di piu' la pensione, perche' e' quello che ha versato di piu'...).
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Ultima modifica di Intrip; 15/04/2010 alle 00:08
Una coppia di gay si trova in aereo durante un volo intercontinentale di svariate ore. Durante la notte, quando sembra che tutti stiano dormendo, uno dei due dice all`altro: "Dai facciamo l`amore adesso!! ".
E l`altro: "Ma stai scherzando?!?? Se c`è qualcuno sveglio che figura facciamo!!"
"Ma dai, che stanno tutti dormendo. Adesso te lo dimostro!"
Si alza dalla poltrona percorre il corridoio chiedendo, senza alzare troppo la voce: " Scusate, c'e' nessuno che ha una sigaretta?", e di seguito "Scusate, sigaretta?".
A questo punto torna al suo posto e dice all'amico: "Hai visto che avevo ragione? Sono tutti addormentati!". Allora l'altro si convince, e i due iniziano a trombare.
La mattina seguente, una delle hostess si aggira tra i passeggeri per servire la colazione e trova un signore in preda al mal di denti, con un terribile ascesso che gli gonfia meta' della faccia.
"Mi scusi, signore. Ma da quanto e' in queste condizioni?"
"Da circa quattro ore", risponde il malcapitato.
"Ma perche' non ha chiamato?? Le avrei portato un antinfiammatorio!".
"Ha voglia di scherzare?!?? Non piu' tardi di sei ore fa un tizio si e' alzato per chiedere una sigaretta, e come risultato gli hanno fatto il c*lo per tutta la notte!!"
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