E non sei l'unico ad esserlo...io stanotte non chiuderò occhio per aver visto sta c@zzo de foto... :cry:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
Visualizzazione Stampabile
E non sei l'unico ad esserlo...io stanotte non chiuderò occhio per aver visto sta c@zzo de foto... :cry:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
Sentito, Intrip?????? Ne hai già 2 sulla coscienza!!!!!:mad::mad::mad:............:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Wolf
facciamo 3 :sick:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
soprattutto dopo aver letto questo post
http://www.forumtriumphchepassione.c...i-giganti.html
:cry:
Ecco... che super skifooooooooo!!!!!!!:sick::sick::sick::sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
Voglio un lanciafiamme!!!!!!
Minchi@ dopo un lungo inseguimento ho superato Roy con i messaggiiiiiii!!!!:drunks::drunks::winner_1::winner_1::winner_1::winner_1::winner_1::drunks::drunks::fisch::fisch::fisch:
Un signore entra nello studio del medico disperato perche' ha un alito terribile che gli sta sconvolgendo la vita. Il dottore se ne rende subito conto, tant'e' che non gli vuole parlare direttamente, ma tramite un paravento: "Le prescrivo queste analisi, torni tra una settimana che gliele controllero'. Nel frattempo segua una dieta sana". Trascorsa una settimana, il paziente, piu' disperato di prima, consegna le analisi fatte, ed il medico, tenendosi sempre a distanza, non si spiega una simile alitosi. "Abbia pazienza ancora una settimana" - dice il medico - "la terro' in osservazione presso la mia clinica". La settimana successiva il medico convoca il paziente e, tenendosi sempre ben lontano, gli dice: "Lei e' sano come un pesce. Ho scoperto qual e' il male che la attanaglia, e per questo male ci sono solo due rimedi: o la smette di mangiarsi le unghie, o la smette di grattarsi il culo..."
:biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
Hai voglia a dire "io non m'interesso di politica": sarebbe come dire "io non m'interesso al sesso" mentre v'incul@no. (In altre parole: se tu non ti interessi di politica la politica si interesserà di te)
:ph34r:
-----------------------------------------------------------------------
La maestra di Pierino sta insegnando l'alfabeto e domanda: "Giannino, dimmi una parola che comincia per "C". Pierino cerca di suggerire a Gianni: "Culo! Di' culo!". Ma Giannino risponde: "Casa!". E la maestra: "Bravo! Ed ora Maria dimmi una parola che inizia con la "F". Pierino cerca ancora di suggerire: "Fic@! Di' Fic@!". Ma Maria invece risponde: "Farfalla!". E la maestra: "Brava Maria! Ed ora, Pierino, dimmi una parola con la "N". Pierino pensa e ripensa, ma non gli viene in mente niente. Poi all'improvviso: "Nano!". "Bravo Pierino!". E Pierino: "Si', ma con un C@22O cosi'!"
-----------------------------------------------------------------------
In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...". Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".
-----------------------------------------------------------------------
Soffri di complessi di inferiorità?
Da oggi con il Kit-Allunga-Pene non avrai più problemi! :w00t:
http://img166.imageshack.us/img166/8...tuepeneiy4.jpg
:wacko::blink:
:dry::biggrin3::laugh2::w00t::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::yess::yess::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::senzaundente::senzaundente::fisch::fisch::muaaa::muaaa::muaaa::muaaa:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
bravo joker, alla tua :drunks: :laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
adesso devi raggiungere intrip ma mi sa che lì è un po' dura :biggrin3:
Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
http://digilander.libero.it/le.facci...imali/1344.gif
:D
sciocchino..... che credo in inglese si traduca in "goofy"....:mad::mad::mad::mad::mad::mad:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
Voy Batty è davvero in forma ultimamente, vero mio capitano ?
Aula Magna con 1000 posti tutti occupati. La sessuologa, Dr.ssa Sventola, dopo aver terminato la conferenza decide di compiere un'indagine statistica: "Chi di voi fa l'amore tutti i giorni?". 200 ragazzi alzano la mano. "Chi fa l'amore 2 volte alla settimana ?". 350 sposi novelli alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta alla settimana ?". 250 persone alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta ogni 15 giorni?". 150 sposi maturi alzano la mano. "Chi fa l'amore 1 volta al mese ?". 44 neo-pensionati alzano la mano. "Chi di voi fa l'amore 1 volta ogni sei mesi ?". 5 vecchietti, in prima fila, alzano la mano. "C'e' un'ulteriore domanda che devo fare, alla quale non risponde mai nessuno. Chi di voi fa l'amore 1 volta l'anno ?". Un ragazzo, in ultima fila, gridando e dimenandosi: IO...IO...IO...IO. E la dottoressa "Ehi, giovanotto, si calmi, non mi sembra un dato di cui vantarsi tanto". E il ragazzo : "Si', si', ma e' oggi ... e' OGGI!
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
-----------------------------------------------------------------------
Ecco l'origine delle onde anomale!
http://img301.imageshack.us/img301/3...anomalayq1.jpg
:rolleyes:
E' il famoso tuffatore ceko Kasko Depanza????:laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
sì oppure silly bastard :laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
va a periodi :rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
adesso, per motivi di lavoro, sono in format :sick: (la capisco solo io... :sick:)
:senzaundente:
ok, vado a prendere il treno, che divertimento!
http://digilander.libero.it/le.facci...e/00060023.gif
Eccolo lì.... lo lasciamo solo un attimo, il cucciolotto, e lui si fa male al malleolo, si ubriaca di Tavernello e poi gli viene 'na panza tanta.... e non contento organizza lui x il sette a monza e poi tira pacco!!!!Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
che inaffidabile61 che è......:cry::cry::cry::cry::cry::cry::cry:
:sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick::sick:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
Un uomo va da un prete per chiedere una messa in onore del suo cane deceduto da poco al quale era molto affezionato. "Una messa per un cane? Ma neanche per sogno, ma dove si crede di essere. Io queste cose non le faccio".
"Mi dispiace, io ci tenevo molto e sapendo che era una cosa un po' insolita avevo pensato di fare anche un'offerta di trenta milioni alla parrocchia...".
"Come?? Ma lei non mi aveva detto che il cane era cattolico!".
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Due banane si incontrano (:bananeinc:) e si mettono a parlare: "Ciao, come va?", chiede una. "Lascia perdere - risponde l'altra - ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Qual e' la differenza tra un avvocato ed un vampiro?
1) Il codice deontologico;
2) Le tariffe;
3) L'attaccamento al cliente.
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Durante la ricreazione Pierino va alla lavagna e scrive: "PIERINO C'HA IL C@22O PIU' LUNGO DI TUTTI!". La maestra rientra in classe e vede la scritta... infuriata corre verso Pierino e, prendendolo per un orecchio, gli urla: "Pierino, sei il solito disgraziato! Per ora vai in punizione dietro la lavagna, poi resterai in classe a lezioni finite!". I compagni di classe di Pierino, preoccupati per l'amichetto, lo aspettano fuori della scuola dopo l'uscita. Dopo un'ora Pierino esce ed i compagni gli si stringono intorno: "Allora, Pierino, com'e' andata? Ti ha sospeso?". "Macche' ragazzi... ve l'ho sempre detto io che la pubblicita' e' l'anima del commercio!"
:biggrin3:
------------------------------------------------------------------------
Mentre l'Europa ci tira le orecchie in Italia nascono i primi disguidi...
http://img241.imageshack.us/img241/5...enzaromxg9.jpg
:laugh2::laugh2:
Un vecchio prete di un paesino del veneto aveva insegnato alle sue parrocchiane a dire in confessione "Sono caduta" invece del piu' volgare "Ho tradito". Col tempo le donne, un po' bigotte, avevano imparato a esprimersi in questo modo per cui quando andavano a confessarsi si esprimevano cosi': "Padre, mi perdoni perche' questa settimana sono caduta tre volte" (oppure due volte o una volta, ecc). Per anni le cose filano lisce finche' un giorno il vecchio prete muore e viene sostituito da un giovane pretino che non sa dell'usanza del paese. Rimane quindi colpito dal fatto che molte parrocchiane si presentano per la confessione dicendo: "Sono caduta due volte" (o tre volte, ecc), pero' attribuisce il fatto alla cattiva condizione delle strade del paesino. Passano le settimane, ma le confessioni sono sempre le stesse. Un giorno il pretino decide di andare a protestare dal sindaco: "Signor Sindaco, da quando sono giunto in questo paese non vedo altro che parrocchiani che si lamentano di essere caduti, chi una volta, chi due, chi tre e chi piu' volte. E' ora di porvi rimedio!". Il Sindaco capisce subito l'equivoco in cui e' caduto il prete e quindi lo tranquillizza subito: "Ma no, signor parroco, non si preoccupi!". E il prete: "Ma non e' vero che non ci sia da preoccuparsi! Anche sua moglie questa settimana e' caduta due volte!".
:laugh2::laugh2::laugh2:
-------------------------------------------------------------------------
Un turista in giro per Bologna incontra una donna e le domanda: "Mi scusi, ma è vero che qui siete famose per i tortellini e per i bocchini?".
E lei: "Ma cosa sono i tortellini?".
:w00t:
-------------------------------------------------------------------------
Glaciazione: periodo climatico durante il quale risulterà inutile cambiare il frigorifero.
-------------------------------------------------------------------------
pazza inter.........
http://img207.imageshack.us/img207/1...astardokn9.jpg
....occhio al vicino di casa
:D:D
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Sempre i soliti, 'sti preti.......:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Dàiiiii suuuuuu...... scherzavo, Tapino61........:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da marco61
http://img171.imageshack.us/img171/9...uclearece7.jpg
:rolleyes::rolleyes:
----------------------------------------------------------------------
Un prete decide di prendersi un pappagallo da tenere in casa, cosi' si reca in un negozio di animali e dice al negoziante: "Buongiorno, vorrei comprare un pappagallo ".
"Guardi, ho quello che fa per lei; vede questo e' un bellissimo pappagallo ...".
"Si', beh vedo, ma non vorrei fosse uno di quei pappagalli che dicono le parolacce...".
"No, anzi, come puo' notare le due cordicelle che ha legate alle zampe, se tira quella di destra il pappagallo recita l'Ave Maria, mentre se tira quella di sinistra recita il Padre Nostro.".
"E se le tiro contemporaneamente tutte e due ?".
E il pappagallo : "Vado a culo per terra, brutta testa di cazzo !!"
:sick:
----------------------------------------------------------------------
Perche' le mamme dei carabinieri hanno tutte le tette grosse e gonfie? Perche' i carabinieri da piccoli invece che succhiare il latte ci soffiano dentro.
----------------------------------------------------------------------
Gesu':"y2=2px". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!"
:laugh2::laugh2::laugh2:
Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Sei una fonte inesauribile di cazzate!!!!!!!:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:
contento che ti piacciano mio Capitano :wink_:Citazione:
Originariamente Scritto da capitanojoker
allora continuo con le cazzate:
Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco, questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di la' che ti faccio vedere come funziona...".
:sick:
--------------------------------------------------------------------
"Nonno, perche' all'epoca ti sei sposato?".
"Sai ragazzo... all'epoca non c'erano ancora lavatrici, lavapiatti e aspirapolveri. Eravamo obbligati a prendere una donna..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
--------------------------------------------------------------------
Notizia giornalistica: Giovane calzolaio muore cadendo in una scarpata.
:biggrin3:
--------------------------------------------------------------------
Un tizio a bordo di una bella Ferrari incontra un amico che gli chiede come vadano gli affari. E lui risponde: "Beh, sai, adesso vanno bene, ma all'inizio e' stata dura. Per fare i soldi ho deciso di mettere su un casino. Ho comprato un palazzo di tre piani: al primo piano ci ho messo le giovani con meno di 21 anni per quelli che desiderano la carne fresca; al primo piano le donne dai 21 ai 40 anni per quelli che desiderano le donne piene di esperienza; e al terzo piano gli uomini".
E l'amico: "Ma dimmi con quanto personale hai iniziato?".
"Beh, all'inizio eravamo solo io, mia moglie e mia figlia!".
:laugh2::laugh2:
--------------------------------------------------------------------
Un uomo entra per sbaglio nel bagno delle signore e la prima donna che lo vede inizia a urlare. Lui le chiede: " Ehi, signora perche' urla?".
La donna risponde: " Ma questo e' solo per le donne!".
L'uomo indica il suo pene e dice:" Anche questo!".
:laugh2:
--------------------------------------------------------------------
pubblicità geniale
http://img186.imageshack.us/img186/5...genialecx2.jpg
:w00t::rolleyes:
Un pochino maschilista, ma fa sempre il suo effetto:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:risatona::risatona::risatona::risate2::risate2::risate2::risate::risate::risate::senzaundente::senzaundente::senzaundente::fisch::fisch::fisch:
Due vecchietti stanno chiacchierando del piu' e del meno. Il primo chiede: "Mario, a proposito come va la tua cura per la memoria?".
E l'altro: "Benissimo, guarda, mi ricordo tutto: quando ero bambino, tutte le mie ex, dove ho lasciato il giornale, tutto insomma. E' veramente miracolosa".
E Mario: "Sono contento per te. Senti, io ho ancora una memoria buona, ma non si mai... non e' che mi diresti il nome di quella medicina? Sai mi potrebbe servire un giorno o l'altro...".
"Certo, si chiama... si chiama... accidenti, c'e' l'ho sulla punta della lingua... si chiama... Mario, dimmi un po' il nome di un fiore".
E Mario: "Margherita?".
"No...".
"Tulipano?".
"No...".
"Rosa?".
"Ah si', ecco, Rosa... (voltandosi) ROSAAA! COME SI CHIAMA QUELLA MEDICINA CHE PRENDO PER LA MEMORIA?".
:sick:
------------------------------------------------------------------------
La figlia del capotribu' dei cannibali corre felice dal padre per annunciargli: "Papa', stasera verra' a chiederti la mia mano un bellissimo giovane bianco. E' gentile, educato, dolcissimo...". "Bene, lo mangeremo come dessert".
:w00t:
------------------------------------------------------------------------
A Fiumicino. Passeggero: "Lei non sa chi sono io!".
Hostess bastardissima (al microfono): "Un attimo di attenzione prego, che' adesso il signore ci dice chi e'..."
:laugh2::laugh2::laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Un giorno Pino decide di comprarsi per la sua fiesta una bellissima autoradio di marca. Spende un capitale per farsi fare un impianto degno di una discoteca e felice gira per la città facendoci schiattare dall' invidia. Un giorno va in un bar a prendersi un caffè e quando esce non trova più l'autoradio in macchina. Incazzato come un'antilope indiana si fa montare in macchina una nuova autoradio di quelle che costano un monte di soldi. Stessa situazione, scende un minuto, il tempo necessario per andarsi a prendere il caffè, quando uscendo dal bar trova lo slot dell'autoradio vuoto ... comincia a bestemmiare in venusiano con sottotitoli in turco e incazzato come due antilopi indiane si fa mettere una nuova autoradio ancora più costosa del modello precedente. La mattina va al solito bar e memore di ciò che gli era successo beve il caffè alla velocità della luce finendo quasi ustionato alla lingua, esce e ... ciullato di nuo vo l' autoradio ... A questo punto decide di non comprarsi più autoradio, l' indomani mattina va tranquillo al bar e prima di uscire mette nello slot dell' autoradio un fogliettino con su scritto: "Non ce la metto più". Entra tranquillo nel bar, prende con tutta calma il caffè, chiacchiera un po', poi con tutta freschezza esce e non vede più la sua macchina, affannato corre dove l'aveva parcheggiata e trova solo un foglietto per terra con scritto: "CE LA METTIAMO NOI !"
:laugh2::laugh2::laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: "4 lettere: termine volgare dell'organo genitale femminile".
"Forse lo so: orizzontale o verticale?".
"orizzontale".
"No, allora non lo so"
:biggrin3::biggrin3:
(x Marco61 e Joker) questa non posso spiegarvela....:tongue::tongue:
------------------------------------------------------------------------
Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica??
------------------------------------------------------------------------
http://img138.imageshack.us/img138/7...edalaresf2.jpg
:rolleyes:
:bravissimo_::oook::oook::oook:grande INTRIPPOLPATO(:rolleyes:),continua così....
vedo che qualcuna la capisce pure MArco61, allora posso continuare
:tongue:
Universita'. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "???? Mi servirebbe qualche dato in piu' ...". "No". (Pausa) "Lo sai?". (Pausa). "No? (Pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa Caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si', va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si', ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, puo' fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro".
:D
----------------------------------------------------------------------
In un processo per furto d'auto, il giudice all'accusato: "Per mancanza di prove, l'accusato viene dichiarato innocente e cadono le imputazioni".
"Mi scusi, Vostro Onore, questo vuole dire che posso tenere l'auto?".
:D
----------------------------------------------------------------------
Slogan dell'usuraio: occhio per occhio, dente per dente, duecento per cento.
:sick:
----------------------------------------------------------------------
fachiro.....fottuto
:D
http://img252.imageshack.us/img252/1...fottutorv5.jpg
:rolleyes:
:risate2::risate2::risate2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
hai messo la reggian-parmesan-speed in firma...:yess:
ti piace ? :tongue::tongue::tongue:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
sta bene lì dov'è ? :rolleyes:
le barze di oggi
La mamma di Pierino sta andando a far visita a una sua amica che ha appena avuto un bambino. Il bambino è però nato con una malformazione: è senza orecchie! Ovviamente la mamma decide di lasciare a casa Pierino per evitare figuracce e battutacce! Pierino però insiste talmente tanto e fa tante promesse di esser buono che alla fine la mamma acconsente a portarlo. Arrivati a casa dell'amica Pierino davanti alla culla dice: "O fanciullo che tu possa avere una vista perfetta per tutta la vita, che tu abbia gli occhi di un falco, che tu possa vedere sempre stupendamente...". Le due donne sorprese chiedono al bambino come mai oggi è così bravo. E lui: "Per forza, se diventa orbo dove li mette gli occhiali?".
:w00t:
------------------------------------------------------------------------
Un prete, dopo esser stato tutto il giorno in giro per faccende, torna a casa alle sei di sera e la perpetua gli chiede: "Ma dove sei stato?". "Al cimitero, ma non c'era anima viva".
------------------------------------------------------------------------
Come chiami una lesbica bionda? Uno spreco.
:D
-------------------------------------------------------------------------
La prostata è collocata nella parte frontale del retto, circa 5 cm dopo l'ano, e parte di essa può essere toccata durante un esame rettale e un rapporto anale.
http://img137.imageshack.us/img137/1...prostatku2.jpg
:laugh2::laugh2:
:biggrin3::biggrin3::biggrin3::biggrin3:
C'era una volta una rana magica che viveva nel lago incantato. Viveva felice anche se non aveva mai visto un altro animale. Un giorno venne ad abbeverarsi al laghetto un orso che aveva catturato per la cena un coniglietto. La rana che non aveva mai visto simili animali chiese all'orso di risparmiare la vita al coniglietto in cambio di donare tre desideri ad ambedue. Orso e coniglio accettarono volentieri. L'orso decise di chiedere subito per primo il suo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questa foresta siano femmine". E subito venne esaudito. Arrivato il suo turno il coniglietto chiese un casco e anch'egli fu subito esaudito. L'orso rimase sorpreso dalla stupidita' della richiesta del coniglietto e chiese il suo secondo desiderio: "Vorrei che tutti gli orsi di questo Stato siano femmine" e venne subito esaudito. Allora il coniglietto chiese il suo secondo desiderio: "Una moto" e subito comparve ai suoi piedi una moto. L'orso era ancora piu ' meravigliato di quegli stupidi desideri (in fondo avrebbe potuto chiedere un sacco di denaro con cui comprarsi quello che voleva). Toccava all'orso chiedere il suo ultimo desiderio e questi chiese: "Desidero che tutti gli orsi del mondo, me escluso, siano femmine". E subito venne esaudito. Allora il coniglietto si mise il casco in testa, monto' sulla moto e grido': "Desidero che tutti gli orsi maschi di questo Mondo siano omosessuali" e vrooooomm!!!!!!
:D
------------------------------------------------------------------------
Un uomo scopre che sua moglie lo tradisce; allora torna a casa tutto imbestialito e urla alla moglie: "Guarda che so tutto, proprio tutto".
E lei: "Ah si? Allora dimmi quando e dove è nato Giuseppe Mazzini..."
------------------------------------------------------------------------
L'influenza non guida l'autobus, l'influenza e' passeggera!
:D
------------------------------------------------------------------------
Aumenta il costo del petrolio e aumentano i costi dei trasporti pubblici, ma ci si deve saper arrangiare comunque...
http://img78.imageshack.us/img78/313...ppocarixf1.jpg
I passeggeri di un aeroplano, guardando fuori dai finestrini, si accorgono che uno dei motori e' esploso. All'improvviso esplode anche un altro motore e le hostess non sono piu' in grado di controllare il panico dei passeggeri. Il capitano esce dalla cabina di pilotaggio e inizia a rassicurare tutti che non c'e' nulla di cui preoccuparsi. I passeggeri sembrano rilassarsi e si siedono di nuovo ai loro posti. Il pilota estrae diversi pacchi da sotto i sedili e li da' ai membri dell'equipaggio. Notando le sue mosse, uno dei passeggeri chiede: "Ma quelli non sono paracadute?". Il pilota risponde affermativamente e il passeggero continua: "Ma lei aveva detto che non c'era niente di cui preoccuparsi!". "Infatti - risponde il pilota mentre un terzo motore smette di funzionare - non c'e' nulla di cui preoccuparsi. Aspettate qui e rilassatevi, noi andiamo a cercare aiuto".
-------------------------------------------------------------------------
Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?"
"Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?"
"No, è in bagno... a fare la cremeria!!!"
:D
-------------------------------------------------------------------------
Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano, lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime, lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota. Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".
-------------------------------------------------------------------------
Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
-------------------------------------------------------------------------
Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro. :dry:
-------------------------------------------------------------------------
splendida, questa me la raccontò pure mio padre in inglese.Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
però era il terzo dei re magi che metteva un piede su un rastrello ed esclamava "oh jesus christ" :laugh2::laugh2::laugh2:
Una donna, che adorava gli atti sessuali contro natura, muore e si ritrova alle porte del Paradiso, dove incontra San Pietro, che e' gia' al corrente delle sue abitudini sessuali. Infatti le chiede: "Tu, se non sbaglio, te lo facevi mettere dietro, vero?". Imbarazzata la donna finisce per confessare. "Bene, allora ritornerai sulla terra, e per qualche giorno, berrai olio di ricino!". La donna esegue la sua penitenza, e dopo qualche giorno, ritorna in Paradiso. Dopo averci pensato un po', San Pietro dice: "Ancora un altro mesetto di olio di ricino, e poi presentati di nuovo alle porte del Paradiso!". La peccatrice esegue la sua penitenza, poi dopo un lungo mese di vita sulla terra a queste condizioni, torna da San Pietro, completamente sfinita. San Pietro esclama vedendola: "Va bene, adesso che hai capito a cosa serve il culo, puoi anche entrare..."
:D
----------------------------------------------------------------------
Finalmente in vendita anche nelle farmacie italiane il Viagra, popolarissimo farmaco che curerebbe l'impotenza. Per chi l'atto sessuale lo vive passivamente il farmaco sara' presto disponibile anche in comodi, ma godibilissimi suppostoni.
:sick:
----------------------------------------------------------------------
Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puo' prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontrera'". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un po' che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui e' scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piu' in la' vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piu' piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cio' che e' scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------
Cartello in inglese in un tempio di Bangkok: It is forbidden to enter a woman even if a foreigner if dressed as a man. (È vietato penetrare una donna anche se straniera e se vestita come un uomo)
:biggrin3:
----------------------------------------------------------------------
le sfighe........
http://img516.imageshack.us/img516/7...rdabilign3.jpg
:wacko::wacko:
:risate2::risate2::risate2:
Un medico viene chiamato di urgenza in un casolare in aperta campagna, per assistere una giovane donna entrata in coma. Dopo aver visitato accuratamente la paziente, una bella e giovane bionda, il medico arrivo' alla conclusione che tutto era causato da mancanza di sesso. Dato che il professionista era l'unico disponibile per quell'incarico, il padre acconsenti'. Il medico, con grande vocazione e spirito di servizio, si diede da fare e dopo un paio di amplessi la giovane miracolosamente si risveglio'. Il medico si ricompose, consegno' una ricevuta fiscale per la chiamata e una per la prestazione, e se ne ando'. Mesi dopo, si trovo' a passare accidentalmente per lo stesso viottolo di campagna, vide il casolare e decise di andarci per chiedere notizie sulla ragazza. Sulla porta, lo ricevette il padre, che gli disse: "Oh, mia figlia sta benissimo dopo il suo trattamento. E' come rinata, piena di energia, allegra... Pero' con il nonno la sua terapia non ha dato lo stesso ris ultato. Pensi che da piu' di due mesi lo stiamo incul@ndo tutti a turno, e ancora non e' resuscitato".
:sick:
-------------------------------------------------------------------------
http://img178.imageshack.us/img178/8...78mariaqo9.jpg
:rolleyes::rolleyes:
C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: «Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!), e devo proprio attraversare questo fiume».
E l'uccello: «E allora?».
«Se tu mi aiutassi, lo passerei.».
Ma l'uccello non ne vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva".
Ma l'uccello persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".
:sick:
--------------------------------------------------------------------------
Quanti impiegati comunali occorrono per cambiare una lampadina? DIECI, ovvero il personale dell'ufficio appalti: indicono una gara, intascano le bustarelle e NON fanno cambiare una lampadina. Cosi` poi possono indire un'altra gara...
--------------------------------------------------------------------------
In farmacia: "Vorrei delle supposte contro il mal d'auto, cosa mi suggerisce?".
Il farmacista: "VALONTAN".
E la cliente: "300 kilometri".
:D
--------------------------------------------------------------------------
In tutti i media l'accessibilità è di fondamentale importanza
http://img263.imageshack.us/img263/1...nudentivu9.jpg
Tre ragazze parlano tra di loro. Una chiede alle altre: "Avete un modo per capire se un certo ragazzo e' quello che fa per voi?".
La prima risponde: "Senti, io uso il metodo classico, sfoglio una margherita...mi piace, non mi piace, mi piace, non mi piace".
La seconda: "Io invece ho un fazzoletto con ricamate le mie iniziali. Lo lascio cadere e se si posa con il ricamo in alto allora la risposta e' affermativa"
"E tu?".
La terza: "Io penso intensamente per dieci minuti al ragazzo, dopodiche' mi levo le mutandine e le getto in aria. Se rimangono appiccicate al soffitto..."
:w00t:
------------------------------------------------------------------------
Due tipi in ascensore. Dopo tre piani di salita si comincia a sentire una gran puzza di merda. Al che uno dei due all'altro: "Ma mi scusi lei ha scoreggiato???".
E l'altro: "E certo, perché secondo lei puzzo così tutto l'anno???"
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Colmo per una mondina: piangere in mezzo al riso.
:sick:
------------------------------------------------------------------------
campo nomadi in italia :ph34r:
http://img134.imageshack.us/img134/2...inomadiop9.jpg
:rolleyes::rolleyes:
:laugh2::laugh2::laugh2::laugh2::laugh2:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Un tale entra in un bar: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, un po' sconvolto, fa il giro dei bagni e trova uno stronzo bello fresco, lo prende con due forchette, lo mette nel panino con la cipolla e lo porta al tizio, che se lo mangia senza problemi, paga ed esce. Il giorno dopo il tizio torna: "Un panino con merda e cipolla".
Il barista, rifa' il giro dei cessi ma deve aspettare che qualcuno "deponga".
Fa il panino, il tizio se lo mangia e poi esce. Il giorno dopo il tizio torna. - Un panino con merda. Curioso, il barista gli chiede: "Niente cipolla, oggi?".
E il tizio: "No, mi puzza un po' l'alito".
:sick:
------------------------------------------------------------------------
Allo zoo e' stato operato un elefante. Il chirurgo: "Non e' che abbiamo dimenticato qualche ferro come l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio l'infermiera!".
:ph34r:
------------------------------------------------------------------------
"Non dare mai niente per scontato" come disse il padrone del supermercato all' apprendista cassiere.
:sick:
------------------------------------------------------------------------
"Quando vado al mare mi metto al sole tipo camaleonte!"
"Vuoi dire tipo lucertola..."
"No intendo proprio tipo camaleonte!"
http://img129.imageshack.us/img129/2...aleontevt4.jpg
:rolleyes:
Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farm i questo!!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito".
:rolleyes:
---------------------------------------------------------------------
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro".
"E si puo' guarire?".
"Temo di no".
"Che debbo fare?".
"Provi con i bagni di fango".
"E posso guarire?".
"No, ma si abituera' alla terra...!".
:cry:
---------------------------------------------------------------------
ORLO, s.m.: Parte del pantalone che permette a qualsiasi uomo di avere una donna ai suoi piedi.
:w00t:
---------------------------------------------------------------------
Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la piu' lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei cosi' lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo cosi' lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano cosi' lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
:D
---------------------------------------------------------------------
Gli uomini sono come i frullatori. Ne hai bisogno di uno, ma non sai esattamente perche'.
:rolleyes:
---------------------------------------------------------------------
Ricordiamo ai signori atleti di andare in bagno prima di iniziare l'attività fisica... (Guarda la foto solo se non hai ancora fatto colazione o pranzo)
http://img168.imageshack.us/img168/3...ofinaletx2.jpg
:sick::sick::sick:
Due cannibali, padre e figlio, stanno camminando per le strade del borgo turistico della loro isola in cerca del pranzo.
- Papa', papa'... Guarda quella donna la'... e' cosi' bella cicciotta... sara' si e no 90 Kg!
E il padre: - Ma sei scemo? Tutto quel grasso, poi chi ce lo leva il colesterolo? No, no, andiamo avanti che troveremo qualche cosa di meglio.
Dopo un po'... - Papa', papa', guarda quella la'... cosi' alta e snella.
E il padre: - Ma sei scemo? Tutte ossa. E poi la pelle fa male.
Passano le due... e il cibo ancora non si vede. Finalmente...
- Papa', papa', guarda quella la': tutte curve, bionda, con due occhietti blu... guarda che gambe ... slurp slurp ...
E il padre: - Ma sei scemo? Quella la portiamo a casa e ci mangiamo la mamma!
:w00t:
-----------------------------------------------------------------------
Dio esiste, anche se non è un tipo che perde tempo a dettare comandamenti, mettere incinte ragazze ebree e punire i malvagi costruendo inferni a più piani, dotati di impianti di riscaldamento esagerati.
:D
-----------------------------------------------------------------------
Delle donne non se ne puo' proprio fare a meno, perlomeno per nascere.
:rolleyes:
-----------------------------------------------------------------------
Molti italiani, scioccati dalla prestazione della nostra nazionale contro l'olanda, hanno preferito mettere la testa altrove
http://img443.imageshack.us/img443/4...altrovepo6.jpg
:tongue:
Il presidente di una grande compagnia chiama un suo impiegato nel suo ufficio: "Dunque, sei mesi fa sei stato assunto come fattorino, dopo 15 giorni ti abbiamo promosso impiegato, dopo due mesi eri direttore alle vendite, il mese scorso sei diventato vice presidente. Ora e' giunto il momento che io mi ritiri e avrei pensato di nominarti presidente della societa'... cosa ne dici?".
"Accetto!".
"Solo accetto? ... non hai altro da aggiungere?".
"Si'... grazie papa'!"
:sick:
------------------------------------------------------------------------
Cliente: "Il fax non funziona! Continua a spedire fogli bianchi!".
Io: "Devi inserire il documento con la parte stampata verso il basso".
Cliente: "Ma cosi' non riesco a leggere il numero di telefono!"
:wacko:
------------------------------------------------------------------------
Un tizio e' da sempre un irriducibile ottimista, qualsiasi cosa accada lui esclama 'poteva andare peggio'. Un bel giorno i suoi amici decidono di fargli uno scherzo e metterlo in condizione di non poter affermare che "poteva andare peggio". Quindi, riuniti al bar, uno gli dice: "Hai sentito di Mario?". Lui: "No, che e' successo?". L'amico racconta che questo Mario, di ritorno a casa, trova la moglie a letto con un altro, perde il controllo ed ammazza l'amante della moglie, poi, disperato, uccide anche la moglie e quindi si impicca al lampadario dopo aver incendiato la casa. Il tizio, imperturbabile, esclama: "Beh, poteva anche andare peggio", "MA COSA DICI !" gridano i suoi amici "come poteva succedere qualcosa peggio di questa grave tragedia!!". Sempre composto l'ottimista dice: "Se Mario fosse rientrato a casa ieri sera a letto con sua moglie c'ero IO !!!"
:laugh2::laugh2::laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Un tizio torna a casa dal barbiere e dice alla moglie: "Ho letto su un giornale che Rambo ce l'ha moscio!".
E lei: "Per caso non avete mica fatto il militare assieme???".
:laugh2:
------------------------------------------------------------------------
Domani è il giorno in cui i pigri hanno moltissimo da fare. (Detto norvegese)
:rolleyes:
------------------------------------------------------------------------
http://img263.imageshack.us/img263/8...antiromln7.jpg
INTRIPLATO COMMISSARIO TECNICO SUBITO! :D