:risatona::risatona::risatona::risatona:
non ho parole... sono piegato in due dal ridere! ce ne sono di fantastiche!
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:risatona::risatona::risatona::risatona:
non ho parole... sono piegato in due dal ridere! ce ne sono di fantastiche!
Bugs Bunny: Coniglio abbastanza intelligente, che per uscire dai problemi non soltanto ricorre costantemente alla violenza, si veste da donna e arriva anche a baciare altri maschi... Gli piacciono da morire le carote, cosa che può essere interpretata come simbolo fallico.
Profilo Psicologico: Bisessuale, travestito e psicopata abusivo.
:rolleyes:
Batman: Un tipo miliardario che vive con un giovanotto che non è della sua famiglia, e lo veste da uccellino. Suo hobbie è uscire di notte, azzuffandosi con tutti, con un mantello colorato e calze da donna. Ogni volta che una donna si avvicina, scappa spaventato con la scusa di mantenere in segreto la sua identità. Profilo psicologico: Omosessuale, con multipla personalità e tendenze sado-masochiste
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Un giorno, dopo una telefonata della moglie, il principale si precipita nell'ufficio delle segreterie, petto in fuori, e dichiara a voce altissima: "Mia moglie è incinta!" "
"E di chi sospetta?"
:ph34r:
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Se anche tu sei uno di quelli che teme gli ascensori... non entrare in questo!
http://img140.imageshack.us/img140/7...abastarmj8.jpg
:blink:
ehehehehe
leggendo il cartello va fuori uso il cervello mica l'ascensore
manca poco al natale, questo è un augurio....ma non di buon natale :blink:
http://img504.imageshack.us/img504/2...auguriowu5.jpg
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Una biondina entra nell'ufficio di un investigatore privato: "Allora detective, avete pedinato mio marito?".
"Si signora, e come voi sospettavate l'ho seguito in uno squallido bar per single, da dove è uscito per recarsi ad un hotel di dubbia fama, dove usano affittare letti a ore alle coppiette clandestine."
Un sorriso soddisfatto attraversa la faccia della biondina che dice: "Ora lo abbiamo in pugno quel bastardo, davanti al giudice lo pelerò vivo con gli alimenti. Sicuro di avere tutte le prove necessarie?".
"Sicurissimo, ho una serie di foto che prova come il vostro coniuge sia andato in quei posti mentre seguiva voi e il vostro amante!"
:sick::sick::sick:
Marito e moglie, mentre lei legge un giornale lui osserva un incontro di boxe alla TV. Primo round, un pugile colpito violentemente crolla a terra, in un attimo tutto è finito. Il marito deluso dice alla moglie. "Che peccato, mi aspettavo un grande incontro, e invece è durato solo pochi minuti!".
E la moglie risponde: "Ora sai cosa provo quando facciamo l'amore".
:biggrin3::biggrin3:
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Un neutrone si presenta alle elezioni, ma non viene eletto. Al giornalista che gli chiede il perche' di tale disfatta risponde: "Beh, sa, noi neutroni non possiamo avere nessuna carica!".
:sick:
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Ce vedi? Si'! Allora vedi d'annà affanculo! Ce vedi? No! Allora vedi d'annà affanculo a tastoni!!!
:rolleyes:
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foto scattata in un bar
http://img118.imageshack.us/img118/3...92bidetmj9.jpg
:blink::blink:
vabbè, se per te 40 cm. sono normali.........Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
Non ti darò mai più la schiena....
:laugh2::laugh2::laugh2:
Ragazzi, sono troppo contento! Finalmente ho convinto mia nonna ad allontanarsi da Milano e dal suo terribile inquinamento. Potrà finalmente realizzare il suo sogno nel cassetto, uno splendido orto biologico in un ambiente incontaminato. Guardate com'è felice la mia nonnina.
:biggrin3:
http://img211.imageshack.us/img211/2...llacittjb2.jpg:blink::blink:
Le barze di oggi
Un giorno, in Sicilia, un tipo con l'aria rozza entra in un bar. Si avvicina al banco e con un accento siculo stretto fa: "Un cognac".
Il barista gli serve il cognac e lui, prima di bere, dice: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e va via. Il giorno seguente entra ancora nello stesso bar e di nuovo: "Un cognac".
Il barista lo serve e lui prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Beve e di nuovo, va via. Nuovamente il giorno seguente entra nello stesso bar e ancora una volta dice: "Un cognac".
Il barista ancora una volta lo serve e lui di nuovo, prima di bere: "Quelli alla mia destra sono tutti cornuti e quelli alla mia sinistra tutti figli di puttana".
Improvvisamente uno degli ospiti si alza e con voce brusca fa: "Vedi che io non sono cornuto ah".
Il tipo si gira lo guarda e risponde: "Allora passa a sinistra, figlio di puttana".
:biggrin3::biggrin3:
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Pierino torna da scuola con una pagella orribile. Il padre lo strapazza per un po' e poi gli chiede: "Ma mi vuoi dare almeno una spiegazione?".
E Pierino: "Beh, sono incerto fra l'ambiente familiare e l'ereditarieta' ".
:sick:
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Gesu' Cristo torna sulla terra. Gli fanno fare una prova per testimoniare la sua identita' e gli chiedono di camminare sull'acqua. Ma a meta' del percorso comincia ad affondare finche' uno dei presenti non si tuffa per salvarlo. Tornato a riva Cristo commenta: "Da quando mi hanno bucato i piedi non sono piu' lo stesso..."
:laugh2::laugh2:
Due amiche al ritorno dalle rispettive vacanze, si incontrano per prendersi un caffe': "Certo e' proprio vero che le avventure estive lasciano l'amaro in bocca...". "Perche'? Hai avuto una delusione d'amore?". "No, ho fatto un pompino ad un ragazzo diabetico..."
:w00t:
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Qual e' la santa protettrice degli incontinenti? Santa Cateterina!
:sick:
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La foto di oggi ci mostra un prototipo elaborato da un perito geometra con l'abilitazione ottenuta in un corso di recupero di 5 anni in uno
http://img452.imageshack.us/img452/5...egneriame5.jpg
:blink::blink::blink:
"La guida del dietologo sulla perdita di peso facendo sesso
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Attivita' Calorie Bruciate
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TOGLIERE I VESTITI
Con il consenso del partner ...................................12
Senza il consenso del partner................................187
Slacciare il reggiseno Usando due mani calme..........7
Usando una mano tremante....................................96
ANDARE A LETTO
Sollevando il partner...............................................15
Trascinando il partner sul pavimento........................16
Usando lo skateboard.............................................3
OTTENERE L' EREZIONE
Per un uomo normale, sano....................................2 1/4
Per una donna normale, sana...................................549
Perdere l'erezione.............................................. 1/4
Cercarla.................................................................115
INFILARE IL PRESERVATIVO
Con erezione.......................................................1/4
Senza erezione..................................................300
INSERIRE IL DIAFRAMMA
Se la donna che lo fa e' Esperta..............................6
Inesperta.............................................................73
Se lo fa un uomo a prescindere dall' esperienza......680
Aggiungere 5 calorie per recuperarlo dall'altra parte della stanza
PENETRAZIONE
Se la donna e' pronta....................................... 1/4
Se l'uomo non lo e'.............................................274
:w00t:
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Un tizio incontra un vampiro con una pagnotta di pane sotto il braccio: "Ma dove va con quella pagnotta sotto il braccio?".
"Giu' all'angolo hanno fatto un incidente, vado a fare la scarpetta!".
:ph34r:
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Colmo della fiducia: farsi fare un bocchino da una cannibale.
:rolleyes:
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inglisch lesson
http://img519.imageshack.us/img519/9...tosconoyo7.jpg
quella della scarpetta è davvero :sick:
auever, ze inglish lesson uas veri gud :biggrin3:
Una ragazza molto sinuosa e sexy va spesso a fare benzina dallo stesso benzinaio. Tutte le volte questi pensa: "Prima o poi me la devo fare".
Qualche tempo dopo la ragazza, sempre molto provocante, ripassa e chiede: "Mi fa il pieno?".
E il benzinaio a quel punto tira fuori il suo arnese e dice: "CON QUESTO ?".
E la ragazza: "Oh bene, visto che ha la pelle di daino, mi da' una pulita ai vetri ?"
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Un genovese ha vinto 10 milioni di euro alla lotteria. Un amico lo vede tristissimo e gli chiede: "Che cosa hai? Non sei contento di aver vinto?".
"Maledizione, se avessi comprato due biglietti!!".
:sick:
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Il massimo della noia? Ti stai masturbando... e ti si addormenta la mano.
:ph34r:
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Scoperta la tecnica per costruire gli igloo:
http://img413.imageshack.us/img413/6...uisconoka4.jpg
:rolleyes:
Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione.
:rolleyes:
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Quanti registi ci vogliono per cambiare una lampadina? Uno solo, ma lo fa e lo rifa' per 30 volte di seguito (e alla fine dice che la prima lampadina era stata quella avvitata meglio).
:cry:
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Leggiamo da fonte Ansa che il SuperEnalotto ha compiuto 10 anni il 3 dicembre di quest'anno, regalando vincite milionarie e incredibili a persone rimaste nel più totale anonimato... le nostre "fonti segrete" hanno individuato una donna che coincide con l'identikit di quelle che ha vinto ben 86.000.000 di euro (vedi immagine)
http://img75.imageshack.us/img75/675...nalottocn3.jpg
:ph34r::ph34r:
Due amici decidono di affrontare per la prima volta un safari. E' l'alba. All'esterno della tenda, i portatori ancora assonnati si preparano con vociare sommesso misto a grida che si disperdono nella vicina giungla. All'interno della tenda, il primo inizia la vestizione, lentamente, visibilmente eccitato. Indossa il completo kaki, quindi i grossi anfibi, poi tre cinture zeppe di caricatori, due fucili, infila il grosso coltello sulla fondina solidamente ancorata alla caviglia, il poderoso machete, il cappello coloniale a larga tesa. Getta lo sguardo raggiante verso l'amico e l'osserva stupito: vestitino Armani di lino, attillato e d'un candido bianco, una costosa camicetta a fiori aperta fino al terzo bottone. Ai piedi, un paio di eleganti e costose scarpette bianche. Lo osserva pettinarsi con grande cura, davanti allo specchio. "Ma che fai? Ti sembra il modo di vestirti questo?".
L'altro sbuffa. "Ma sai dove stiamo andando? Nella giungla, nel fango...".
L'altro solleva le spalle e non risponde, continuando a pettinarsi. "E se incontri un leone, che fai, eh? Lo inviti a pranzo?".
L'altro smette di pettinarsi, osserva l'amico e con aria eccitata risponde: "E se incontro Tarzan?"
:laugh2::laugh2::laugh2:
:laugh2::biggrin3::biggrin3::biggrin3::tongue:
Una bionda entra in una farmacia chiedendo di poter pesare il piccolo che ha in braccio sulla bilancia per bambini. La farmacista pero' le dice che la bilancia per bambini e' rotta, ma le spiega che e' possibile usare la bilancia da adulti: e' infatti possibile immaginare il peso del bambino pesando prima la mamma con in braccio il bambino e poi la mamma da sola; dalla differenza dei due pesi deriva il peso del bambino. A questo punto la bionda esclama: "No, in questo modo non e' possibile, perche' io sono la zia, non la mamma!"
:sick::sick:
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"Le milanesi sono facili da conquistare".
"Ma, va'? Dai, racconta".
"Beh, durante il mio soggiorno di un mese posso contare molte vittime: Mery, Francesca, Cinzia, Sonia, Fulvia, Mario".
"Mario? E cosa c'entra?!?".
"Eh sai, la nebbia a Milano e' molto fitta".
:blink:
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Definizione dell'esistenza:
La vita e' un deserto. La donna e' un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!
:wub:
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E poi ci meravigliamo perché il mondo va di merda...:sick:
http://img116.imageshack.us/img116/5528/bd999cacim3.jpg
Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."
:w00t:
oggi barze spettacolari ! A voi:
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, venuti a conoscenza della cosa, riferirono tutto al professore. Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo: "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato via..."
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
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Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto.
:w00t:
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L'altro giorno ho incontrato al bar una ragazza piuttosto bellina. Ci siamo piaciuti subito... quattro chiacchiere e poco dopo eravamo gia' a letto. Devo essere sincero: io sono andato come un treno e lei sembrava gradire le mie prestazioni. Alla fine le ho detto: "Sono stato io il primo uomo della tua vita, vero?".
E lei guardandomi fisso negli occhi mi ha detto: "Sai, ci stavo proprio pensando... la tua faccia non mi e' nuova per niente!".
:laugh2:
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In spiaggia, è seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"
:laugh2:
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la moglie scassa ? passale il phon :wub:
http://img204.imageshack.us/img204/8...capellivl9.jpg
:ph34r:
PERCHE' LE AZIONI SONO MEGLIO DELLE DONNE:
1. Perche' puoi averne quante ci riesci.
2. Perche' le compri e le vendi quando ti pare.
3. Perche' possono essere attraenti anche di mattina presto.
4. Perche' di regola ti conviene tenerle a lungo.
5. Quante volte una donna ti viene a dire "dal giorno 8 avrai un'altra come me gratis"
6. Perche' la prendi oggi e la puoi comprare tra due giorni.
7. Perche' se la vuole un altro puoi guadagnare.
8. Perche' nessuno vende 300 donne per comprare un anello a un'azione.
9. Perche' se paghi un'azione sei un investitore mentre se paghi una donna, un fesso.
10. Perche' con le azioni puoi sempre sperare.
11. Perche' con le azioni puoi anche acquistare donne.
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novità
Il marito torna a casa con grande voglia di fare l'amore. Trova la moglie in camera e le dice: "Cara, vieni che ti insegno una posizione nuova. Ti spogli, ti stendi sul letto e apri le gambe. Io salgo sull'armadio, spegnamo la luce e... zac! mi lancio!". Cosi' fanno, ma siccome e' buio pesto, il marito sbaglia la mira e SPLAZ sbatte per terra a lato del letto. "Ahi, ahi, uhi, uhi!". La moglie, intanto: "Caro, e' meglio che cambiamo posizione, perche' con questa godi solo tu".
:sick:
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Lui: "Cara, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo segretamente uno psicanalista".
Lei: "Anch'io, caro, ti devo confessare una cosa. Da quando ci conosciamo io vedo in segreto un medico, un avvocato e un idraulico".
:sick:
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Notizia giornalistica: Grave incidente d'auto: perde il braccio destro. La polizia indaga sul sinistro.
:laugh2:
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Nella mia vita ho pensato diverse volte al fatto di poter diventare vegetariano, e solo oggi ho ricevuto un segno divino che mi ha convinto che sono assolutamente carnivoro... (Guarda qui:w00t:)
http://img114.imageshack.us/img114/2...mentecatf6.jpg
:w00t::w00t:
questa è geniale :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
I miei complimenti, veramente divertenti.:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
Perché si dice che gli uomini sono inutili?
Perché hanno le tette, ma non fanno latte.
Perché hanno un uccellino, ma non cantano.
Perché hanno le palle, ma non rotolano.
:laugh2:
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La vita è come una lavagna dove la fantasia scrive e la realtà cancella...
:cry:
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Stamattina hanno suonato alla porta. Quando ho aperto, sotto la tettoia, c'era mia suocera. Mi ha chiesto: "Posso rimanere qui qualche giorno ?".
E io le ho risposto: "Certo che puoi".
E ho chiuso la porta.
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Se una mucca suona la chitarra mentre il vento soffia da nord e un gallo in cima alla montagna fa l'uovo, da che parte della montagna cade? A nord o a sud?
(Soluzione: il gallo non fa le uova!!)
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Dialogo fra due pezzi di merda: "Tu in che ano sei nato?".
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http://img444.imageshack.us/img444/9...iamounpei6.jpg
:rolleyes:
bel pezzo di manza :biggrin3:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
se una mucca può suonare la chitarra, un gallo può fare le uova. quindi l'uovo cade a sud :laugh2::laugh2::laugh2::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
attenti alle renne, non sono così buone come sembrano,
anzi son senza pietà:biggrin3:
http://img256.imageshack.us/img256/1...icativaau2.jpg
http://img256.imageshack.us/img256/1...ennedimgd7.jpg
:laugh2::laugh2:
Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo (manca l'inglese...vabbè continuiamo:tongue:)viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'e' nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono gia' stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li puo' aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civilta', uguaglianza, fraternita'.... Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi. Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
:rolleyes:
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Un vigile ferma un automobilista per eccesso di velocita'. "Andavo forse troppo forte?" gli chiede quest' ultimo. "No -replica il vigile- Volava troppo basso!
:coool:
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Diarrea Production presenta: "Una notte sul wc", con: Dolores de Pansa e Bruciores de Culos. Regia di Toni Tiralacqua. Diretto da Piero Passalacarta.
:ph34r:
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Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo cosi': quando scendiamo giu' per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo". Il piu' piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes !". *Sbadabang*: una sculacciata potente e' la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora piu' severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione ?". Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes".
:biggrin3::biggrin3::biggrin3:
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Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.
:w00t::w00t:
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Cartello in un negozio di un paese di campagna: "Comprasi roba vecchia, vendesi oggetti antichi".
:sick:
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Babbo natale è veramente buono, yessssssssss
http://img176.imageshack.us/img176/2...nissimogx6.jpg
:biggrin3:
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A volte è solo un pò invadente....:rolleyes:
http://img176.imageshack.us/img176/4...vadentilr2.jpg
:biggrin3:
vai intriplato sei sempre mittticcccooooo!!!!!!!
sempre belle le barze, questa però vince il primo premio 2007Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:ph34r::ph34r:
ciao grande Intripled!
Se si pensa che è degli anni '70... :rolleyes:Citazione:
Originariamente Scritto da Roy Batty
come un diamante...............
Stadio Olimpico. Derby Roma - Lazio. Poco prima della partita, un tizio vede in piedi davanti a sè un posto proprio al centro della tribuna, ancora libero, mentre il suo è quasi dietro un pilone. Si avvicina al posto e chiede al tipo a fianco: "E' libbero 'sto posto?".
E l'altro: "Beh, sarebbe er posto dell'abbonamento de mi mojje, ma lei ormai è morta, così... accomodate".
"T'aringrazzio. E dimme 'n po', com'è che nun l'hai prestato a'n parente, l'abbonamento?".
"Magari domenica prossima: oggi so' iti tutti ar funerale..."
:sick:
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Qual e' quella cosa verde che l'appendiamo al soffitto e canticchia? È l'orata. Voi direte "l'orata non è mica verde?". Certo! Se la tingiamo lo diventa. Adesso vi chiederete "e quando mai canticchia?". È vero, non canticchia. L'ho detto per confondervi.
:blink::blink::blink:
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"Sarò breve" disse Pipino.
:biggrin3:
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è Natale.........i regali bastardi x lui e per lei:
http://img209.imageshack.us/img209/6...erfettovo6.jpg
:ph34r:
http://img209.imageshack.us/img209/4...lurpinozk1.jpg
:tongue:
AUGURI NON NE VOGLIO, LEGGI SOTTO PIUTTOSTO
http://img183.imageshack.us/img183/2...astardido1.jpg
:ph34r:
però so che qualcuno ci tiene agli auguri e non siete tutti orsi come me,
quindi AUGURI A VOI CHE CI TENETE
http://img183.imageshack.us/img183/5...nnataledn9.jpg
:wink_::w00t:
:biggrin2::biggrin2::biggrin2:
E' finità!!! Ci siamo levati dalle palle anche quest'anno i temibili regali... e come ogni anno ci ritroviamo la casa piena di prufumi del ca220, bottiglie di amaro che non berremo mai, cioccolatini con gli orsetti sulla scatola e mille altre piccole troiate....:sick:
E con oggi che è il 26 Dicembre possiamo mettere da parte tutti i buoni sentimenti e tornare a fare quello che facciamo per 364 giorni all'anno... e cioè questo:
http://img299.imageshack.us/img299/2...icembremz3.jpg
:dry:
Ieri molte iscritte hanno fatto notare che l'immagine della babba natale autostoppista :w00t: era dedicata esclusivamente ai maschietti... ma non è vero... dentro l'automobile si trova un uomo nudo vestito da babbo natale!!!
:biggrin3:
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vabè torniamo alle barze:
A Napoli un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!".
:sick:
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"Sono preoccupato".
"Perche'?".
"Perche' so che stasera saro' occupato, quindi ora sono pre-occupato".
:sick:
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Dal ginecologo: "Dottore, dottore, mio marito dice che ... ehm ... ce l'ho larga come una caverna!".
"Ma no signora... che dice... si spogli un attimo e mi faccia vedere!".
Il dottore si china tra le gambe della signora ed esclama: "MADONNA..... ONNAAAA..... ONNAAAA..... ONNNAAAAA.....!"
:wacko:
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Il massimo dell'innocenza? Una ragazza che applica il Clearasil sui suoi capezzoli.
:rolleyes:
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Un doganiere e un siciliano: "Qualcosa da dichiarare?".
"Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. (da marcare l'accento siculo). "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA".
"Scusi e questa cos'e'?".
"La calcolatrice ie' ".
"A me sembra una lupara".
"E noi con questa facciamo i conti!".
:rolleyes:
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ALL'OSPEDALE. Il paziente: "Infermiera mi dia un bacio". L'infermiera: "No". Il paziente: "La prego infermiera, mi dia un bacio". "No di certo". "Infermiera, andiamo, solo un bacio". "Veramente non dovrei nemmeno essere a letto con lei".
:ph34r:
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Il contrario di genitori? Tontemucche.
:biggrin3:
Qual e' la differenza fra un diplomatico e una signora? Se un diplomatico dice: "Si' " vuol dire "Forse".
Se un diplomatico dice: "Forse" vuol dire "No".
Se un diplomatico dice: "No" non e' un diplomatico. Ma d'altra parte... se una signora dice: "No" vuol dire "Forse".
Se una signora dice: "Forse" vuol dire "Si' ".
Se una signora dice: "Si' " non e' una signora.
:ph34r:
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Come si chiama il piu' grande teppista giapponese? TEBUKO NAROTA.
:sick:
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In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa: "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga di più!". Allontanandosi pensa tra sé: 'Staranno facendo l'amore!'. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga, ancora di più!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora gli avevo infilato anche le palle!". Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito: "E sono proprio quelle che non escono!".
:blink:
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Un bambino di 4 anni arriva dalla mamma e le chiede: "Le bambine di 3 anni possono rimanere incinte?".
E la mamma: "No!".
Allora il bambino se ne va, borbottando: "Quella figlia di sua madre! Mi ha fatto vendere il triciclo per pagarle l'aborto!"
:biggrin3:
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Tra poco nei cinema il nuovo e attesissimo film "Le mie prigioni", che narra le vicissitudini di Paris Hilton e la sua straziante vicenda umana. (Guarda la foto)
http://img241.imageshack.us/img241/6...rigionitc3.jpg
:sick:
Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il piu' abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribu' nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il piu' abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di esquimesi...".
Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucu' ad un capitano dei carabinieri...".
"Beh, che c'e' di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime..."
:biggrin3:
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Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci".
:dry:
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Un mio amico ha subito un trapianto cardiaco. Prima di lasciare l'ospedale il chirurgo gli ha dato le ultime raccomandazioni: "Allora, mi raccomando, controllare spesso il colesterolo, niente alcool e fumo e almeno 8 ore di sonno al giorno".
Allora ha chiesto: "E per quel che riguarda la mia vita sessuale? Posso continuare ad avere rapporti come per il passato?".
Risposta del dottore: "Soltanto con vostra moglie... perche' occorre che non vi eccitiate troppo!"
:rolleyes:
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Tra vecchietti: "Ti ricordi, nel '16, quando eravamo militari e ci mettevano bromuro nel caffe' perche' non ci tirasse?". "He si', mi ricordo... mi ricordo...". "Be', mi sembra che cominci a fare effetto..."
:cry:
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E' inutile piangere sul latte versato... ma e' anche da stupidi ridere sul latte in bottiglia!
:sick:
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Visto che mancano solo 361 giorni al prossimo Natale abbiamo pensato di suggerirvi un regalo per una persona che vi sta particolarmente sulle palle... (Guarda la foto)
http://img172.imageshack.us/img172/1...ofacileuj5.jpg
:ph34r::ph34r:
spettacoloooo!!!!!!!!!!!!!!:tongue::laugh2::biggrin3::biggrin3::w00t:
:w00t::w00t::w00t:
Un poliziotto della stradale ferma un'auto sportiva rossa che non si è fermata allo stop: "Patente e libretto, prego".
"Qual e' il problema, capo?".
"Non avete rispettato lo stop all'ultimo incrocio".
"Ma, sa, non c'era un'auto per kilometri!".
"Non importa, siete tenuto a rispettare lo stop comunque, guardare da ambo i lati dell'incrocio e procedere con prudenza".
"Ma voi ce l'avete con me".
"Non sto scherzando".
"Bene, allora io ho rallentato quasi fino a fermarmi e non vedendo nessuno ho attraversato con prudenza".
"Non importa, siete tenuto a fermarvi allo stop, e non l'avete fatto. Forza mostratemi la patente".
"State perdendo il vostro tempo. Qual e' il problema: tutti gli autogrill sono chiusi?".
"Faccio finta di non aver sentito la vostra ultima frase, patente e libretto qui immediatamente!".
"Io desidererei che mi mostraste la differenza tra rallentare e fermarsi completamente".
"Vi mostro subito la differenza!".
Il poliziotto apre la portiera, trascina fuori l'automobilista indisciplinato e gli randella ripetutamente la testa con lo sfollagente: "Adesso preferite che rallenti o che mi fermi?".
:biggrin3:
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Come si chiama il piu' famoso eunuco spagnolo? Manolo Tiengo.
:rolleyes:
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Ansa: Al Qaeda ha sviluppato nuovi potenti armamenti anti-americani... (Guarda la foto)
http://img172.imageshack.us/img172/8...ovearmiwe1.jpg
a me non fa ridere :dry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
:biggrin3:
io pensavo che glielo mettesse in **** e gli dicesse vuoi che mi fermi o che rallenti? :biggrin3::cry:Citazione:
Originariamente Scritto da Intriplato
xchè a te non piacerebbe? :wink_:
aho ma n'do sta il messaggio?
va beh menomale che ho salvato l'immagine, appena in tempo :biggrin3:
:blink::blink:Citazione:
Originariamente Scritto da bastard inside
tu speravi ti fermasse lei a te sulla ferrari rossa,
e che sul + bello ti dicesse vuoi che mi fermi o che rallenti adesso ?
http://img142.imageshack.us/img142/5...ziotta1ms5.jpg
ma non avresti riso uguale a prima mi sa
:laugh2::laugh2::laugh2:
ops....:wink_:
ah ok l'hai ridimensionata :coool: